Как я словил огромный хейт!!!!

Сегодня у меня ДР! Да, я рак по знаку зодиака. Мы думаем сердцем!)

PS Я в Хуа Хине. Здесь нет комаров, мух и мошек. И главное — с потолка не течёт!

Отпуск начался. Мы на Хуа Хине второй раз. Мне нравится здесь. Он вроде и Таиланд, но какой-то не сильно туристический. И море… очень тёплое море!

Как-то в офисе после обеда меня начало клонить в сон. Не просто клонить, а прям срубать. Мы с коллегой снимаем небольшую комнату в 17 квадратных метров в небольшом офисном здании. Его не было, и я решил поспать. Сначала хотел спуститься в машину и заснуть там, но так рубило, что я взял свою куртку с вешалки, постелил на пол и лёг.

Да, понимаю, это выглядит дико. Но и вы поймите, так хотелось спать, что вот прям невозможно было терпеть. Лень было даже убрать ключ от машины, который упирался мне прямо в спину! Уснул.

Проснулся от назойливого телефонного звонка. Мне казалось, что звонили год. Я поднялся и взял трубку. Робот предложил мне заплатить за электроэнергию. Я пожелал роботу попасть в рай для роботов. Но… сон пропал! За двадцать минут на полу я выспался!

Вечером дома я переодевался. Жена долго смотрела на меня потом резко спросила:

— Почему у тебя на спине засос?

Я подумал, что будет очень нелепо рассказывать про мой дневной сон на полу в офисе. Что скорее всего этот синяк оставил ключ от машины. Прокрутив в голове этот глупый диалог, я тихо ответил:

— Не знаю.

И пошёл на кухню ужинать.

(с) Александр Бессонов

дописал…

Часики тикают…

— Из всех девчонок нашего класса ты одна не замужем! Что думаешь? Часики-то тикают? - спросила одна девушка другую, допивая третий бокал вина в самом дорогом ресторане города.
— Зато ты уже два раза была! Первый у тебя алкашом или наркоманом был? Сорри, я запамятовала…
— Грубо… Я же как лучше…
— Зачем такие душные вопросы?! Нет в нашем болоте подходящей кандидатуры!
— Прости меня, Настя… Это всё вино. С другой стороны, у тебя - карьера! Ты - королева маркетплейсов! Самый дорогой ресторан! Я здесь первый раз! Официанты какие лапы… И вкусно необыкновенно!!!

Вторая девушка задумалась. Подлила ещё вино первой.

— Давай выпьем за нас! Сколько тебе ещё в декрете?
— Ох, еще год. Я на стены уже лезу. Настя, скажи честно, у тебя есть план?! У тебя же всегда был в запасе план Б! - подруга подмигнула. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

До конца досмотрите 😉

Квебекский сепаратизм

Михаил Алексеевич Домогацкий предпочитал читать роман Дэвида Фостера Уоллеса «Бесконечная шутка» на английском: «Профессия переводчика себя давно дискредитировала. Они же убивают текст своим субъективизмом! Столько потаённого теряется…». Михаил Алексеевич мнил себя большим интеллектуалом. К тому же, он с сызмальства знал, что принадлежит к древнему дворянскому роду Домогацких, которых внесли в дворянскую родословную книгу Калужской губернии еще в 1784 году. Поэтому он был выше всего этого. Он работал охранником в маленьком продуктовом магазине у дома.

Мысль о том, что он голубых кровей, постоянно грела его. Он знал, что дворяне пунктуальны, и никогда не опаздывал на свою смену. Он садился на стул недалеко от кассы, надевал очки в толстой роговой оправе, доставал толстую книгу на английском и читал. Коллеги по работе считали его немного не от мира сего. Они не понимали, зачем этому умному, начитанному мужчине работать охранником. «Он на английском вон какую толстую книгу читает!», - думала старшая кассирша Тамара, и на всякий случай улыбалась ему своей самой очаровательной улыбкой. Проблема была в том, что Михаил Алексеевич не знал английского! Нет, пару слов он, конечно же, помнил из школьной программы… Если бы его не выгнали из школы в восьмом классе, он точно знал бы больше.

Выгнали Михаила Алексеевича тоже из-за его дворянского происхождения. Его пьяный отец, слесарь третьего разряда, как-то после работы с гордостью сообщил:

– Миха, мы, мля, избранные! Богом поцелованные! Нам не надо учиться! Домогацкие за что не возьмутся – все будет идеально. Вот, посмотри, на мою карьеру – мне сорокет, а я уже слесарь третьего разряда! А ведь даже пальцем о палец… - Отец не успел договорить и захрапел в коридоре, лежа на полу.

На следующий день Михаил Алексеевич Домогацкий перестал ходить в школу. Он спал, ел, играл в компьютерные игры. Через полгода его выгнали.

**

В магазине было безлюдно. Михаил Алексеевич открыл книгу на первой попавшейся странице и с умилением всматривался в незнакомые слова. Дверь магазина открылась, и мужчина среднего возраста стал заносить в магазин коробки. Он громко крикнул на весь магазин:

– Поступление товара!

Он таскал в небольшую комнатку, оборудованную под склад, упаковки молока, какие-то свертки, мешки. Михаилу Алексеевичу было интересно за ним наблюдать, за четкими движениями расторопного человека. После того как мужчина занес товар, он протянул документы кассиру, Тамара ушла пересчитывать товар. Он подошел к Михаилу Алексеевичу и спросил:
– О! «Infinite jest»! Дошли до УОК?
– Чего?
– До Убийц Инвалидных Колясок. Это беспощадное сообщество безногих франко-канадцев. Говорят, что перед тем, как претерпеть насильственную смерть, их жертвы «слышат скрип»! Надо же придумать такое! Уоллес – гений! Такая ирония! – он рассмеялся.
– Позвольте представиться, Михаил Алексеевич Домогацкий!
– Толик! Я новенький! Хотели бы посмотреть потерянный фильм «The Entertainment»?

Михаил Алексеевич не знал, что ответить. Он понимал, что его новый знакомый говорит про что-то из книги. Он понятия не имел про что. Меж тем, кассирши с других касс пристально наблюдали за диалогом.

– Хм… возможно.
– И засунули бы потом свою голову в микроволновую печь?
– Не понимаю?!
– Вы вообще читали книгу? Если посмотреть этот фильм, то будете смотреть его бесконечно и умрете!

Женщины за кассами начали смеяться. Так прилюдно претерпеть позор… Да еще от какого-то Толика. В особо критических ситуациях Михаил Алексеевич начинал думать на каком-то странном языке, косящем под старину. Домогацкому было приятно думать, что это представители его славного рода оказывают ему поддержку скквозь века. Из подсобки вышла старшая кассирша Тамара и протянула бумаги Толику. Тот попрощался:

– До завтра, милые дамы! Михаил Алексеевич, рад знакомству, завтра обсудим в романе треугольник Серпинского.

Он вышел. Михаилу Алексеевичу было не по себе. Женщины за кассами стали шептаться. Какой позор. Этот беспородный щенок! Смерд безродный! Главу с плеч долой… А еще это имя пролетарское… Толик!

Михаил Алексеевич вышел с работы в дурном настроении. Он решил зайти в книжный и купить «Бесконечную шутку» на русском. Он будет читать всю ночь, чтобы завтра дать интеллектуальный отпор этому наглому выскочке!

Текст был настолько сложным для понимания… А эти сноски… Михаил Алексеевич уснул на третьей странице. Утром он понял, что приближается катастрофа. Он залез в Википедию и прочитал, что книга затрагивает множество тем: теннис, наркоманию, семейные отношения, теорию кино и квебекский сепаратизм. Вот! То, что надо! «Про квебекский сепаратизм мы и поговорим, Толик!», - злорадно подумал он, и вбил в Гугле: «Что такое квебекский сепаратизм?».

**

Грузовичок Толика приехал точно в назначенное время. Толик зашел в магазин с коробками и громко поприветствовал всех:

– Добрый день, милые дамы! И вам здравствуйте! – отвесив шуточный поклон Михаилу Алексеевичу. Михаил Алексеевич ответил Толику вежливым наклоном головы, должным означать - «хоть мы из разных социальных стратов, но я демократ, посему одинаково здороваюсь хоть с принцем, хоть с нищим». Толик стал заносить товар. Михаил Алексеевич выжидал «броска кобры». Когда Толик закончил работу и отдал документы старшему кассиру, он подошел к Михаилу Алексеевичу и спросил:

– Ну что, всю ночь гуглили про треугольник Серпинского?
– Молодой человек, смею заменить, что вы сняли с этого романа лишь верхний пласт. Меня же, как человека более глубокого, больше всего тронула тема квебекского сепаратизма. Вы в курсе, что второй референдум о независимости Квебека был проведен тридцатого октября тысяча девятьсот девяносто пятого года?

Михаил Алексеевич чувствовал приближение своей победы. Боковым зрением он ловил взгляды женщин за кассами. В этих взглядах было все: уважение, признание, восхищение. Толик уточнил:

– Мало того, что вы гуглили, вы еще и заучили? Пласты, говорите… А как вам в книге пласты про каталонский и шотландский сепаратизм?
– Глубоко. Вдумчиво. – уверенно ответил Михаил Алексеевич.
– А совет сепаратистов во время войн клонов?
– Вот что касается сепаратистов, мне все понравилось в книге! Несмотря на то, что я придерживаюсь монархических взглядов. – высокопарно проговорил он. Михаилу Алексеевичу казалось, что еще чуть-чуть и женщины за кассами начнут ему аплодировать.
– Книгу вы не читали! – громко сказал Толик. – Каталонский?! Шотланский?! Более того, я вам только что рассказал отрывок из истории «Звёздных войн», а вы все спокойно «съели»!
– Как вы смеете?! Обычный задрипанный грузчик будет указывать мне, что я читал, а что нет!
– Сидите, строите из себя интеллектуала! Вы даже понять прочитанного не сможете! Вы вообще английский-то знаете?!
– И это говорит мне человек по имени «Толик»?! Да знаете ли вы, что во мне течет голубая дворянская кровь рода Домогацких?!
– А что толку?

Женщины за кассами внимательно слушали диалог. Из подсобки вышла главная кассирша с бумагами и прервала мужчин:

– Тихо! Толик, тут не пропечаталось. Напиши здесь полностью данные свои.

Михаил Алексеевич увидел, как Толик написал на универсальном передаточном документе «Анатолий Владимирович Романов» и вышел из магазина.

Следующим утром Михаил Алексеевич пришел на работу со сканвордом.

(с) Александр Бессонов

Стейк
 
Хуахин. Таиланд. Отпуск. Младшая дочка уговорила сходить с ней в аквапарк. Жена с нами идти отказалась. Старшая дочка: «Ну ладно, схожу просто посмотреть». Аквапарк оказался в шаговой доступности от нашего отеля. Перед входом понимаю, что забыл купальные шорты. Оставил детям денег и, напутствуемый словами «нужен ты нам там», вернулся в номер. 
 
Жена сразу начала:
 
— Как ты мог бросить детей в другой стране?!!!
— А ничего, что старшая год учится в университете в другом городе?
— Она помощи на русском может попросить! А здесь?! 
— Пять минут идти до отеля! 
— А вдруг они поскользнутся?! 
— А вдруг их боевые орлы унесут?
— Для меня они ещё дети!!! А ты видел гнёзда орлов? 
 
Вечером за ужином младшая дочка заказала очень много блюд из мяса. 
 
— Ну как вам в аквапарке? Не поскользнулись? - спросил я. 
— Папа, было очень круто! Тайке вообще сильно понравилось! - сказала старшая.
 
Тая в этот момент пыталась прожевать большой кусок мяса. 
 
— Тая, со всех горок скатилась? - спросил я.
— Со всех! Кроме одной. - сказала младшая, жуя.
— Испугалась? 
— Нет, конечно! Меня не пустили. 
— Почему?
— Не хватило одного килограмма! 
— Да ладно?! 
— Да!!! Ну я им покажу! Давайте ещё стейк закажем?! И бургер?
 
(с) Александр Бессонов

АРТ НА ПЕСКЕ?!

– Алло, бабушка, это Саша! У нас с потолка капает!
– Ох, милый, привет! Почему?
– Нам крышу чинят! Ба, cкажи, когда крышу чинят, всегда с люстры вода бежит?
– Нет же! Погоди, это папа ваш что-то чинит?
– Нет, строители. У них подъёмный кран есть. Плановый ремонт кровли. Мама называет это «адовый ремонт кровли».
– Прям везде капает?
– Да, во всех комнатах. Мы кастрюльки с тарелками подставляем. Прикольно так. Нам с Соней даже нравится. На улице дождик, и у нас дождик!
– Саша, это скорее всего из-за того, что у вас пятый этаж. Последний.  
– Ба, но ведь раньше не текло?!
– Милый, капитальный ремонт крыши. У вас домик старенький, ему нужен ремонт.
– Странная логика… Вот у деда автомобиль, он ездит. Дед же не полезет двигатель разбирать, ремонтировать из-за того, что он старенький…
– Саша, ты еще маленький. Там наверху разберутся.
 
***

– Алло, бабушка, теперь я понимаю, почему квартиры на последнем этаже стоят чуть дешевле…
– Почему?
– Сегодня ночью ливень был… И у нас в квартире тоже! Я проснулся от того, что мне на голову струя воды льется!
– Ночью?!
– Да, прикинь, как круто! Взрыв был в щитке с электричеством! Пожарные приезжали! Света нет три дня! Воду отключили.
– Милый, это всего лишь вода. Вытерли, да и все!
– Понимаю, ба! У нас все мокрое! У нас полотенца, одеяло, белье постельное мокрое! Вытирать уже нечем!
– А строители, ЖЭК что-то говорят?
– Тут их пять организаций! Приходили. Акты составляли! Был даже главный строитель, который крышу чинит. В пиджаке такой! Я его спрашиваю:«Дядя строитель, а у вас есть чертеж как крышу чинить?».
– А он?
– Он говорит: «Конечно, мальчик! У нас есть целый согласованный проект!». Я спрашиваю: «А в вашем проекте с потолка должно воду лить?».
– А он?
– Он ответил: «Кто же знал, что летом дожди будут!».
– Мнда…
– Я говорю: «Дядя, вы – дурачок?».
– А он?
– Меня папа в другую комнату выгнал.
– Саша, ты не переживай! Пять организаций же! Сейчас они разберутся, что к чему. Кого надо – накажут! И как починят вашу крышу! На загляденье! Там, знаешь, какие люди умные!!!

***
 
– Алло, бабушка, это Саша! Давай разбираться! А «умные» это какие?! У нас все обои отклеились, на стенах плесень, запах, мухи… Но главное – как дождь, с потолка и стен льет!
– А комиссии?
– Почти каждый день собираются. Человек по десять. Ходят, смотрят. Кому-то отчитываются. Потом уезжают. Потом дождь. Нас опять заливает. Мы опять три дня без электричества.
– Ох! А родители?
– Они уже почти друг с другом не разговаривают. Папа куда только письма не писал. Говорят,«сложный случай, виноват дождь, ждите». Мама тихонько плачет.
– Ну, лето действительно в этом году чересчур дождливое… К тому же мы с тобой не строители, действительно же может сложный технологический вопрос…
– Ба, я тебя люблю, но иногда не понимаю… Посмотри, вокруг сколько домов. Постоянно что-то чинят. Ну, не могут же так каждый раз люди страдать?!
– Милый, просто вам не повезло. Все образуется. Надо просто немного потерпеть. После дождя обязательно будет солнышко…

***
 
– Привет, милый, как вы там?
– Привет, ба. Терпим. Ждем. Был дождь. С потолка льется. У меня залило все игрушки. Электричества опять нет. Чайник греть ходим в соседний дом. Соня начала кашлять…
– НУ, ВСЕ! Я ВЫЛЕТАЮ! НАДО ВАМ КВАРТИРУ ДРУГУЮ СНЯТЬ! Я ИХ ПОРВУ, ТВАРЕЙ! ДО ГЛАВНОГО ДОЙДУ! ПОКАЖЕШЬ МНЕ КАК ВЫГЛЯДИТ ЭТОТ КУСОК ДЕБИЛА, СТРОИТЕЛЬ ХРЕНОВ!!! Я ЕМУ ВСЕ ГЛАЗА ВЫЦАРАПАЮ! СЛОЖНЫЙ СЛУЧАЙ! ЗА КАЖДУЮ СЛЕЗИНКА, ЗА КАЖДЫЙ ЧИХ, СУКА, ОТВЕТИТ! ТЕНЬЮ ЕГО СТАНУ, ПОКА ОН ЭТУ ЧЕРТОВУ КРЫШУ НЕ ПОЧИНИТ!
– Конечно, покажу, ба. Я скучал.

(с) Александр Бессонов.

Отпуск. Таиланд. Мы заселились в чудный отель на первой линии. Из нашего номера открывался красивый вид на море. После ужина решили с женой посмотреть телевизор, открыли балконную дверь. Приятный морской бриз освежал. Почти с самого начала показывали фильм с Юэном Макгрегором. Это один из моих любимых актеров. Мне было без разницы, что с ним смотреть. Повезло! Этот фильм я не видел.
 
Фильм назывался «Невозможное». Фильм-катастрофа о подводном землетрясение, в том числе и в Таиланде, в 2004 году. Фильм основан на реальных событиях. Погибло около 230 000 человек. В фильме семью из пяти человек неожиданно разъединяет гигантское цунами…
 
Где-то после первой трети фильма я закрыл балконную дверь, и проверил на месте ли наши паспорта. Жена была спокойна.

В момент, когда главную героиню Наоми Уоттс подсаживал на дерево ее старший сын (эту роль исполнял Том Холланд), я спросил жену: «Интересно, а сколько ты весишь?». Она серьезно посмотрела на меня, но оставалась такой же спокойной.
 
Где-то в середине фильма сходил в номер к дочкам,и закрыл у них балконную дверь, попросив их сегодня в море не купаться - лучше в бассейне возле отеля… Тоже не купаться! Спать! Всем спать!

Продолжая смотреть фильм, я сам не заметил, как залез на сайт авиакомпании и попытался поменять обратные билеты на ближайший рейс. Женя была сама безмятежность.
 
Ближе к концу фильма я не выдержал и спросил ее из-под одеяла (почему-то думал, что, укрывшись одеялом, цунами не так опасно):
 
– Тебе вообще не страшно?
– Нет. Я с самого начала знала, что все будет хорошо!
– Ты раньше смотрела этот фильм?
– Нет! Подумай сам. Что может случиться с этой семьей? Отец – джедай, сын – человек-паук!
 
И как после этого можно критиковать женскую логику?! На следующее утро мы опять наслаждались беззаботным отдыхом на море, как будто ничего и не было!

(с) Александр Бессонов

Это видео набрало в ТикТоке 4,6 млн просмотров! Была у меня там рубрика «У нас в Сибири не говорят…»

Перекличка! Давно не было. Лето же! Кидайте в комменты фото из вашего летнего окна. Моё фото из гостиницы первое)

Троллинг

Отпуск. Всё началось с того, что младшая дочка на семейном ужине во вьетнамском ресторане сказала:

— Если в гугле вбить «Александр Бессонов», то появляется твоя фотография и подпись «сетевая знаменитость»!

Надо ли объяснять, что потом открылся портал:

— Сетевая знаменитость, а почему вы не доели фо бо?!

— Сетевая знаменитость, подай соль!

— Сетевая знаменитость, вытри с носа кетчуп.

— Сетевая знаменитость, вынесите мусор!

— Сетевая знаменитость, дай денег на мороженое!

— Сетевая знаменитость, купите чипсы в магазине.

— Если бы папа работал в сетевой компании и там преуспел, то можно было бы говорить, что сетевая знаменитость стала сетевой знаменитостью.

Потом я совершил ещё одну роковую ошибку. Выходя из номера отеля, попросил жену:

— Закрой балкон!
— Зачем?
— У нас в номере много дорогостоящей техники Apple (старый ноут и зарядка для телефона).

Надо ли объяснять, что до конца отпуска они называли меня «СЕТЕВАЯ ЗНАМЕНИТОСТЬ С ДОРОГОСТОЯЩЕЙ ТЕХНИКОЙ APPLE»!

(с) Александр Бессонов

И где мы не правы?)

Стоянка у аэропорта. Забираю машину после месяца отпуска в Таиланде. Охранник взял деньги и протягивает мне чек. Отвечаю на автомате:

— Капункаааап! - делаю 🙏🏻 и поклон. Жена с детьми удивлённо смотрят на меня. Говорю: — Ой, блин, thank you!

— От души, брат! - сказал охранник.

Чувствую – переотдыхал!

(с) Александр Бессонов

Ты меня никогда- никогда.....?  
Ты меня никому-никому....?  
И что стар - для тебя ерунда?  
Могу верить всегда и всему?  

Можно дом твой своим мне считать, 
По нему по-хозяйски ходить?  
На кровати свободно лежать  
И не ждать дня, когда уходить?  

Привыкать и корнями врастать, 
Ощущать, что с рождения тут?  
И по вам очень сильно скучать, 
Когда боги из дома уйдут?  

А когда буду старый совсем, 
Когда хворь возьмет вверх надо мной, 
Я останусь по прежнему твой, 
Твой единственный, милый, родной?  

День придёт - не смогу я терпеть,  
Виновато я буду скулить.... 
Ты останешься рядом со мной,  
Когда время придёт уходить?  

Когда в голову стукнет маразм?  
Когда зрение - нулевым?  
Ты со мной, ты со мной до конца?  
И не скажешь, что стал я плохим?  

Ты меня никогда-никогда?
Ты меня никому-никому?
И все трудности вместе, всегда?
И я нужен тебе и ему?

Да! Навсегда! ❤

(с) Лилия Гейсс

Линолеум

Новосибирск. Из диалога со зрителями. Яркое детское воспоминание.

Папа делает ремонт в квартире сам. Снял линолеум, настелил ламинат, а старый линолеум просит сына вынести на помойку.

Потом папа на работе вспоминает, что старый линолеум можно постелить в гараже. По телефону просит сына принести линолеум обратно с помойки обратно. Сын отзванивается и говорит, что их линолеум забрала себе «тётя БОМЖ». Папа (владелец СТО) прыгает в большой джип и едет на помойку вызволять свой линолеум. 

Что видит женщина БОМЖ, у которой в руках рулон старого линолеума. На огромной скорости к помойке подлетает большой черный джип. Джип останавливается, из него выбегает мужик и начинает отбирать у неё линолеум с криками: «ОТДАЙ! ЭТО МОЁ!!!». В итоге папа вырывает линолеум. Немного отдышавшись, он обращается к ней:
 
— Женщина, какие-то проблемы?
— Нет. Кто сильнее, тот и прав!

«МОЛОДЕЦ»

Командировка. Гостиница. Решил сходить в тренажерный зал. В зале мужчина средних лет занимается с персональным тренером. Я тренируюсь по приложению на телефоне. На втором упражнение слышу, как персональный тренер очень приятным низким голосом говорит мужчине среднего возраста:

— … Пять, шесть, ай, молодца, семь, восемь, ДА, девять, давай, давай, десять! Зафиксировал: три, два, один. ЕСТЬ! МОЛОДЕЦ! 

Не подумайте невесть что, но я тоже захотел быть «МОЛОДЦОМ»! Я посмотрел на свою бездушную программу в телефоне и тихо сказал про себя: «УЧИСЬ!» Мне стало так жалко себя. Один. В чужом городе… А он сразу - «молодец». 

Подумал, а если нанять тренера. Но как-то глупо будет: «А сколько будет стоить, чтобы вы час называли меня молодцом?!».

Я придумал сделать по-другому! Как только эта парочка начинала делать какое-то упражнение, я тут же начал делать своё! И это было прекрасно! Мы с моим теперь уже персональным тренером так сильно качались! Он меня подбадривал, мотивировал, но главное - в конце каждого подхода называл «молодцом»! 

Но блин, как всегда, вмешался случай. А точнее случился небольшой конфуз. Я делал жим лёжа, а они пресс. На тринадцатом разе я тихо выдохнул:

— Я больше не могу. 
Тренер же продолжал:
— Давай, давай! Четырнадцать…
— Мне тяжело!
— Ты молодец! Восемнадцать, девятнадцать!
— Не могу… - бормотал я.
— Красавчик! Двадцать два! Еще! 
— НЕТ! ХВАТИТ! Я ЩА СДОХНУ! - проорал я на весь зал. Парочка, как мне показалось, с осуждением посмотрела на меня и продолжила. Я открыл своё приложение и тихо сказал: «Прости» и продолжил свою тренировку. 
 
(с) Александр Бессонов