Шутка

У Антоши был ужасный характер, то ли потому что родители постоянно были заняты на работе, то ли из-за его гиперактивности. Он всё время был чем-то не доволен и всегда что-то требовал. Пока в его комнате не поселился один человек.
Для маленького Антоши было непонятно, почему брат папы, дядя Витя, живёт вместе с ним, мамой и папой в их двухкомнатной хрущевке. Как-то мама сказала папе, что Витя непутёвый и не умеет подстраиваться. Ни под женщин, ни под коллектив на часто меняющихся работах. «Ну, будь как все! Ну, что ты на рожон-то лезешь!», - постоянно твердил ему папа. В итоге получалось так, что дядя Витя постоянно находился в комнате Антоши. Почти старший брат.
У дяди Вити было специфическое чувство юмора. Его никто не понимал, порой даже сам дядя Витя. Как-то он пошёл с Антошей за фруктами. Купили абрикосов. При расчёте дядя Витя спросил у продавца:

— Абрикосы вкусные?
— Очень! Зуб даю?
— То есть, если невкусные, я тебе все зубы выбью?

Продавец испуганно посмотрел на дядю Витю и переключился на следующего покупателя. Антоше стало жалко продавца фруктов, особенно его зубы. И, когда на кухне дядя спросил про абрикосы, Антоша съел всю тарелку, постоянно повторяя: «Какие же, всё-таки, вкусные эти абрикосы!».
После ужина Антоша зашёл в свою комнату, и громко повторил специально для дяди Вити: «Какой вкусный борщ приготовила мама! Очень вкусный борщ». Дядя Витя уже и забыл свою тупую шутку, а Антоша на глазах стал превращаться в очень позитивного мальчика. Он во всех людях видел только хорошее, и, почему-то, отчитывался об этом дяде Вите:

— Сегодня папа чинил краны на кухне! И он так их прекрасно починил, дядя Витя, вначале затопил соседей, потом произошло короткое замыкание, во всём доме отрубился свет, в щитке раздался взрыв. Приехали электрики, пожарные и полицейские.
— А полицейские зачем?
— Соседка вызвала, подумала, что теракт. Но, дядя Витя, хочу отметить, наша соседка - самый замечательный человек в нашем подъезде. Она всегда со мной
здоровается, и пару раз давала конфетки.
— А чо там за дебил бегал и орал? Тот, которого залили?
— Марк Анатольевич, очень хороший и порядочный человек. Он, как и все порядочные люди, хочет справедливости. Он хочет, чтобы мы сделали ему ремонт.
— А рожа у него не треснет?
— Он работает в прокуратуре. Не должна. Папа сказал, что ты любезно сделаешь ремонт в его квартире!
— Я?! Где твой папа?! - дядя Витя выбежал в соседнюю комнату.
— Папа замечательный и прекрасный...

***
Судьба Антоши была предначертана. Вот так, из-за одной неудачной шутки, Антон Сергеевич стал самым успешным адвокатом в городе.

(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам»

Разоблачение жены! Её ролик «фисташка» набрал в ТикТоке 14 млн. просмотров 😮 Настало время прищучить жену!

Побег из Шоушенка (русская версия)

В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок.

После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:

- Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?

Ему тут же ответили.

- Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать.
- Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS?

Из угла камеры тихий голос сказал:

- Counter-Strike. Компьютерная игра. Немного умею.
- На выход, быстро! - скомандовал Смирнов.

С кровати поднялся восемнадцатилетний парень, мгновенно оделся и пошёл к выходу. В дверях, при хорошем освещении Смирнов заметил, что у молодого человека свежие ссадины на лице. ПРОДОЛЖЕНИЕ…

Моноспектакль

Коллега по работе купил два билета на моноспектакль известного актёра. Этим же вечером он сообщил своей жене о радостном событии. Началась подготовка. Он периодически находил статьи про этого актёра и читал их мне вслух. Что-то типа:

– Он ещё и золотую маску получил! Талантливый человек талантлив во всём!
– Не знал, что пробовался на роль Мышкина в сериал! Создатели - идиоты, что его не взяли! 
– Посмотри видео! Какой же у него голос! Пробирает! 

Короче, коллега основательно готовился. Боюсь даже предположить, какие диалоги в предвкушении спектакля у него были с женой. Пятого сентября они поехали в театр. Поехали заранее, чтобы исключить пробки и другие возможные задержки. Приехали за три часа. Поужинали в ресторане рядом. Главное - не опоздать! 

Зашли в указанное на билетах место строго за полчаса. Их встретил администратор и сказал, что спектакль переносится без объяснения причин. На двенадцатое сентября. 
Грустные, но сытые они вернулись домой и стали ждать двенадцатое. 
Всю следующую неделю коллега сокрушался и бубнил:

– Мог бы и предупредить о переносе. Я понимаю, что он актёр… Ну хотя бы организаторов попросил…

Настало долгожданное двенадцатое сентября. Коллега оживлённо ходил по офису. Ему написала жена и, перед тем, как ехать, попросила его позвонить и узнать, состоится ли спектакль. Он позвонил. Администратор сказал, что этого представления не будет. Будет другой. Детская сказка «Дюймовочка». 
Коллега стал злиться и выражать свои мысли вслух: 

– Маску он получил… Знаем как они их получают… Занёс кому-то… 
– И правильно, что ему роль Мышкина не дали… Профнепригоден! 
– Посмотри видео! Как же меня раздражает его голос. Прям бесит! 

Потом я предположил, что там скорее всего, аренда помещения и администраторы, судя по моему опыту, вообще не в курсе и могут гнать чушь. Надо найти организаторов. Нашли. Организаторы порекомендовали посмотреть на дату в билете. Посмотрели. Там стояло: «ПЯТОЕ ОКТЯБРЯ».

Честь актёра была спасена и восстановлена! Но факт остаётся фактом – полдня он был профнепригодным! 
 
(с) Александр Бессонов

«Что-нибудь придумаем»

Джек не понимал, зачем они все закрывают двери в своих комнатах. «Ну вот как он будет всё контролировать, когда все двери закрыты?», - удивлялся пес. Сначала он думал, что они там едят без него. Закрываются, достают что-нибудь вкусное, например мясной фарш, и начинают объедаться. Без него! 

Потом он отмёл эту идею. «Нет! Они же обычно на кухне сидят и едят суп… Соня даже две тарелки съела! Хозяин почти весь салат умял. Они думают, я под столом просто так лежу. Наивные. Я всё считаю!».

«Смысл им закрываться?! Я же такой классный! Неужели есть кто-то, кто лучше меня? Моей шерсти? Моих слюней?», - думал Джек. Больше всего в жизни он не любил оставаться один. Он и не оставался. Всегда в квартире кто-то был. 

Как-то осенним вечером пришел отец семейства и сообщил, что его повысили на работе, соответственно вся семья переезжает в другой город. На самолёте полетят!  Джек стал радоваться вместе со всеми. Соня спросила:

– А как Джек полетит? Он же большой! 
– Что-нибудь придумаем. - ответил папа. 

Начался процесс подготовки. Первым делом, Джеку поставили прививки, чтобы он смог пройти ветеринарный контроль перед вылетом. Даже пришлось тащиться в ненавистную ветеринарку. Потом были коробки, сумки, скотч. Джеку нравилась суета, которая творилась дома. Вечером хозяин принёс большую клетку и сказал:
– Надо потренироваться! Джек, это твой дом в самолете. 
Джеку клетка сразу не понравилась! Он громко залаял. Хозяин повысил голос:
– Не злись! Такие правила. Поедешь в багажном отделе. Семь часов. 
Соня сказала: 
– Папа, он один никогда на столько времени не оставался. Он с ума сойдёт! Есть другой вариант?
– Соня, нет, конечно! Может, снотворное дать?! Джек, смотри какая классная клетка! – хозяин частично залез в неё, наружу забавно торчали ноги.
«Сам в ней и живи!», - подумал Джек и стащил с хозяина тапок. 

***
Настал день вылета. Вся семья стояла у стойки регистрации. Хозяин находился с сумками немного позади. Джек угрюмо сидел в клетке. Женщина за стойкой выдала посадочные талоны и стальным голосом произнесла: 
– Собаку в багаж! 
– Тётенька, а можно Джек с нами поедет в салоне? - спросила Соня.
– Нет! Правила авиакомпании. 
– Но он один не оставался так надолго… У него сердце не…
– На ленту ставьте! 
Клетку с Джеком поставили на ленту. Как только семья Джека стала удаляться, он так заскулил, что все люди вокруг стали оборачиваться. Джек начал таранить свою клетку – он с размаху бросался на прутья. Соня и две другие её сестренки заплакали:
– Папа, Джеку плохо…
– СНИМАЙТЕ С ЛЕНТЫ! СОБАКА ПОЛЕТИТ СО МНОЙ! 
– На каком основании? - закричала женщина у стойки. 
Дальше произошло то, что Джек ещё долго вспоминал, но никак не мог понять. Хозяин как-то незаметно из кармана куртки достал темные очки. Из сумки вытащил складную трость и сказал: 
– Я слепой. Джек - моя собака-поводырь! Он полетит в салоне! 
– Театр прекращайте, мужчина! - тихо сказала женщина. 
– Театр… это обидно. Зовите старшую. Вот справка об инвалидности. 

***
Весь перелёт Джек вёл себя спокойно. Его попросил хозяин. Перед самым самолётом слепой мужчина присел перед ним на корточки и тихо сказал:
– Дожил. Вру у детей на глазах и не краснею. Старичок, ты можешь мне подыграть?! Стать самым спокойным псом-поводырём, какие только бывают? Просто, если ты будешь себя вести как обычно… нас всех снимут с рейса. Джек, договорились? 
– Конечно, договорились. Слепых надо уважать. - пробасил Джек.
Когда поднимались по трапу, Соня спросила у папы:
– А почему мама назвала тебя мастером спорта по фотошопу?
– Тихо, тихо милая. Потом расскажу. 

***
В новой квартире Джеку понравилось. Там не было дверей! Ремонт был в самом разгаре. Все спали. Значит, можно и Джеку немного вздремнуть. День выдался уж больно суматошным.

(с) Александр Бессонов
 

Когда жена «намекает» на новый айфон

Ре

Пётр просто жил, не думая о сегодня и не заглядывая в завтра. Если он вспоминал про вчера, то становилось плохо. Разумнее отодвинуть вообще все мысли подальше и сосредоточиться на деле. Пётр работал настройщиком пианино. Ещё в детстве родители обнаружили, что у мальчика абсолютный музыкальный слух: он необыкновенно точно мог напеть любую мелодию, которую слышал хотя бы раз. Впереди были музыкальная школа, потом музыкальное училище – и первая чеченская кампания.
Там Пётр постепенно разочаровался в нотах. Сначала нотой ре сверху прилетела смертоносная сила, унесшая всё живое вокруг. Потом соль бемоль и ля пулемётной очередью положили знакомых ребят из Кемеровской области. Нотой ми отзывался крик плачущего от боли лейтенанта.
Чеченская война закончилась, и Пётр вернулся домой, но уже совершенно другим человеком. Если раньше он мечтал о карьере музыканта, хотел поступить в консерваторию, то теперь, едва ноты просыпались и звенели в голове, ненависть накрывала тяжёлой волной. Чтобы Пётр окончательно не спился, старый преподаватель музыкального училища по сольфеджио устроил его настройщиком пианино.
Работа была совсем простой: в обеденное время проверять все музыкальные инструменты в училище и в случае необходимости подтягивать струны. Ничего особенного.
В тот апрельский день Пётр неторопливо шёл по залитым солнцем коридорам училища. За закрытой дверью одной из аудиторий кто-то тихо пел. Индивидуальное занятие по вокалу? Обычная русская народная песня, стандартный репертуар студентов, но вот голос… Меццо-сопрано, редчайший хрустальный тембр. Звуки были настолько прекрасны, что Пётр закрыл глаза.
Его наполняла невероятная энергия, нечто доброе, приятное, нежное, обволакивающее сознание и парализующее волю. Впервые за много лет стало спокойно. Пётр улыбнулся. Захотелось запрокинуть голову, увидеть небо и сказать туда, вверх, неведомому и знакомому: ну привет.
За дверью запели арию из «Пиковой дамы». Ноты будто очистились от боли и грязи, стали настолько легкими, что по рукам поползли мурашки. Когда голос затих, Петру захотелось кричать: «Почему вы замолчали? Молю, пойте ещё!». Он подошёл к двери и осторожно положил на неё ладони. И в аудитории запели снова. Этого романса он не слышал раньше, но голос уже стал родным. Вспомнились летние каникулы и бабушка, которая перед сном гладила по голове, напевая что-то мягко и тихо, её тепло отгоняло детские страхи, помогало уснуть.
Романс зазвучал ещё громче, и Пётр заплакал. Он давно забыл, что значит плакать и не сдерживать себя, но слёзы лились непроизвольно. Навалившись на дверь спиной, он начал сползать вниз, дрожа то ли от силы и красоты этого голоса, то ли от предчувствия счастья.
Голос умолк. Пётр поднялся, вытер лицо, выдохнул и решительно распахнул дверь в аудиторию.

(с) Александр Бессонов, 2018 год, рассказ из сборника «Чарли 2.0»

Не люблю открытые финалы, но здесь год не мог придумать конец. Есть идеи?

Мой мир рушится
 
– Алло, Настя, слышишь меня? Это я!
– Бабушка?!
– Да, милая моя! Как у тебя дела?
– Хм… Да пофиг… Бабушка, у меня дела очень плохо! Хуже не бывает! С работы вот-вот уволят, с мужем поссорилась, дети со мной вообще не разговаривают! Мой мир рушится! Так пойдет, скоро к тебе перееду!
– Приезжай, конечно! Я очень рада! Места немного… Постелю тебе рядом с Джимом. Помнишь, когда тебе было ночью страшно, ты перебиралась к нему, обнимала его и засыпала?
– Он был теплый и пах костром… Ты-то откуда это знаешь?!
– Я все помню, Настенька! Что там с работой твоей?
– Ох, я взяла очень много проектов на себя и, мне кажется, что не вывожу.
– Тебе кажется или так и есть?
– Какая разница?
– Огромная, милая моя. То, что происходит у тебя в голове и то, что происходит на самом деле – это разные вещи.
– Ну, какие разные?! Я со сроками косячу… Ничего не успеваю. В офисе сижу допоздна. Все выходные там! На планерках экаю-бекаю-мекаю вместо внятных ответов.
– Тихо, тихо, милая. Не заводись.
– Как не заводиться? На Витю с детьми срываюсь! Все меня считают уже ку-ку! Ну вот, по второй линии звонят по работе…
– Стоп! Сбрось вызов! Договорим.
– Но это может быть важно!
– Настя, сбрось!
– Ну ладно…
– Помнишь, мы с тобой ходили на речку?
– Когда я упала в лужу в новом розовом платье?
– Да!
– Еще бы. Такое не забыть. Катастрофа! Ты-то как…
– Так вот ты орала так, что вся деревня слышала. Ты кричала, что твоя жизнь не имеет смысла! Что мама тебя убьет за платье! Что это дорогая фирма! Платье не отстирать! Помнишь?
– Было…
– Мы отстирали платье. Не сразу. Вначале застирали. Потом замочили. Опять застирали. Стирали… На следующий день ты в нем опять пошла на речку.
– Помню! Платье было как новое!
– Ничего не напоминает?
– Нельзя сравнивать мою ситуацию сейчас и то платье!
– А мне кажется, все то же самое. Только другие декорации.
– Хм… Думаешь, в этот раз можно отстирать платье?
– Уверена! Ну а если не отстираешь – купи новое! Оно даже лу…
– Алло, бабушка, алло…
– Анастасия, это виртуальной помощник Олег! Сеанс с виртуальной бабушкой завершен! Продлевать будете?
– Нет! Не знаю как вы это делаете, но я ее поняла!

(с) Александр Бессонов

Фошаньский диалект

В группе, где преподавали китайский язык, было тридцать два человека. Группа занималась третий месяц. Каждое занятие было разбито на три этапа. Первый – дыхательные упражнения. Преподаватель объяснял это тем, что язык строится на тонах и полутонах. Важно это делать правильно. Вторая часть - изучение новых слов. Ну и третья часть - грамматика. 

– В китайском всё намного проще, чем в русском. Вот иероглиф, означающий дом. - преподаватель нарисовал на доске маленький домик. – Очень удобный язык. Все вместе «ХУАЧИН - ДОМ - ХУАЧИН»! 

В группу невозможно было попасть. Люди старались не пропускать занятия. Было невероятно интересно. Преподаватель очень увлекательно объяснял лингвистические аспекты китайского. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Давно ли вы писали сочинение? Я в школе. У моего товарища Сергея Иванова есть очень интересная рубрика – он даёт рассказ, а потом читатели пишут сочинения на заданную тему. Вчера прям залип, читая сочинения на рассказ Чехова «Скрипка Ротшильда».

Мне очень приятно, что на этой неделе Сергей выбрал мой рассказ «Ещё одна обычная история». Этот рассказ из моего третьего сборника «Мадам». Если хотите посмотреть тему сочинений или написать, то сюда. (там меня в комментах прям критикуют) Сам рассказ вот:

Ещё одна обычная история

- Ну, что там?! - нервно спросил молодой человек. 
- Ничего, - тихо ответила девушка. 
- Может, тест бракованный? 
- Похоже, кто-то из нас бракованный. 
- Не начинай. 
- А что не начинай?! Мы уже два года сидим на всевозможных диетах, отказались от всего, что только можно. У нас почти весь семейный бюджет уходит на анализы и врачей. 
- Всего лишь два года. Значит, ещё не время. Моя бабушка говорила, что дети - это результат силы трения двух абсолютно счастливых людей.
- Лёша, хватит меня успокаивать! Это всё из-за моей дурацкой работы. Тюки с этой одеждой таскаю, постоянно на ногах, постоянно эти вещи выкладываешь на полки… А люди приходят, потрогают, померят, бросят в комок! А ты потом опять выкладываешь. И недостачи эти каждый месяц… Это всё Фролова, овца!
- Тихо, милая, тихо.
- А что тихо?! Однажды ты уйдёшь в свой гараж и не вернёшься! 
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Внимание! Мошенники! Никакую крипту я не продаю. Жалуйтесь и блокируйте!

Зачем ходить в школу?
 
– Алло, бабушка, это Саша! Зачем в школе учиться? Можно же в телефоне все гораздо быстрее узнать!
– Привет, милый! Ох, ну и вопросы ты задаешь…
– Вот сегодня учительница нам сорок минут рассказывала, почему ветер дует. Я быстро залез в телефон и прочитал!
– И что там написано?
– Мне нужна была всего минута! Вот! Читаю: из-за разницы давления. Поток воздуха из зоны высокого давления движется в зону низкого давления. – прочитал мальчик по слогам.
– Хм. Как интересно! А если бы там было написано, что ветер дует из-за того, что деревья качаются?
– Тут же так не написано! Извини меня, но это фигня, ба!
– Милый, ну, а если в телефоне так будет написано? Ты бы поверил?
– Ну… Блин. Не знаю!
– Давай еще проще! Цвета! Если в телефоне будет написано, что черный - это белый, а белый - это черный? Ты поверишь?
– Нет! Это тоже фигня! Черный цвет – это как земля у тебя на даче! А белый - лист бумаги у меня в тетрадках!
– Молодец, Сашка! Правильно! Что произошло – ты сделал вывод, основываясь на своем опыте!
– Опыте?
– Именно! Ты точно знаешь, какой цвет черный, а какой белый! Тебя никакими статьями не переубедить!
– Да! Ба, а в школу зачем тогда ходить?
– Школа позволит получить правильное представление о любой сфере нашей жизни.
– Не понял!
– Ох, попробую твоим языком. Отличить фигню от не фигни!
– Теперь понятно. Но иногда это так скучно.
– Учеба — это не всегда весело. Это работа.
– Блин, в садике так классно было. Столько друзей.
– Так может в школе тоже завести друзей? Не так скучно будет.
– А можно?
– Конечно, можно! Даже нужно!
– Спасибо, завтра же заведу! Блин, третий день в школе, а уже устал от неё. Ба, а долго туда ходить?
– Миленький, лучше не думать об этом.
– Пока, ба!
– Пока, мой хороший!
 
(с) Александр Бессонов

Хожу в зал. Занимаюсь по программе. Есть там один тренер, который постоянно зло смотрит на меня. Смотрит как продавщица в супермаркете на кассу самообслуживания. Мне кажется, он скоро подойдёт и тихо скажет мне «Они забирают наши рабочие места!»

Как-то раз отдыхаю между подходами. Девушка напротив меня делает воздушный поцелуй в мою сторону. Решил подыграть. Типа поймал поцелуй в кулак. Сзади голос того самого тренера:

– Это не тебе!

Я разжал свой кулак и передал воздушный поцелуй адресату.

(с) Александр Бессонов

Машины, женщины и немного любви
 
Иногда мужичины сравнивают своих женщин… с автомобилями. Представьте себе такую ситуацию: муж привез жену в больницу на обследование на несколько дней. Больница обязана выдать ему женщину на подмену. (Как СТО дает на время ремонта подменную машину). Диалог в регистратуре:
 
– Есть небитая и некрашеная. Берете? – спросили в регистратуре.
– Хм… А много ест? – уточнил муж.
– Расход, конечно, большой… Но оно того стоит!
– Есть еще варианты?
– Есть! Наша! Из Тольятти!
– Конечно, давайте нашу!
– Минус один – ломается!
– Блин. А есть надежная?
– Есть! Старая японка,
– Старая?!
– Ну, вы тоже не мальчик молодой! Мало ест, высокая производительность…
– Готовить умеет?
– Конечно! Очень вкусные суши!
– И борщ сможет?
– Сможет! Только все равно суши получатся!
– Есть помоложе?
– Есть! Тайцы!
– Вы хотели сказать – тайки?
– Хотела бы… Но там как повезет!
– Сразу нет! А можно без подмены?
– У нас так не принято. Как Вы три дня будете без жены?
– Страдать буду… Но нельзя же так с женщинами!
– Вы правда так думаете?
– Конечно! Женщины – это не товар какой-то. Женщины –это лучшее, что есть у человечества.
– Как красиво… - женщина в регистратуре пристально смотрела на мужчину.
– Вообще – кто этот диалог придумал? Гнусный и мерзкий тип! Фантазии у него, видите ли…
– Он просто подонок! А давайте я с вами поеду?
– Давайте!
 
(с) Александр Бессонов

Вы тоже говорите с неодушевлёнными предметами?

Сделка

Ровно в 13.00 к Маргарите Васильевне подошла нянечка по имени Оля и сказала, что в кабинете её ожидает странный посетитель. Маргарита Васильевна как раз заканчивала обход кухни. Кому-то из поваров давала советы, на кого-то смотрела так, что становилось понятно, что получившуюся запеканку нужно прям сейчас выкинуть на помойку и срочно делать новую, не такую сухую. Маргарита Васильевна работала заведующей столовой в детском саду уже долгие годы. Ей давно пора было быть на пенсии, но как она любила говорить: «Вот, представьте меня на каблуках, в феврале, на даче, представили? А теперь быстро варите компот!». Она всегда была одета очень изящно, тоненькая невесомая фигурка парила по кухне, задорно цокая каблуками по плитке пола.
Маргарита Васильевна вернулась в свой кабинет. Возле стола сидел мальчик 5-6 лет. У него были светлые волосы и обжигающие синие глаза.

– А вы почему не на сончасе, молодой человек? – строго поинтересовалась она у посетителя.
– Маргарита Васильевна, приветствую! Значит, на это есть веские причины. Меня зовут Егор. Я из старшей группы. И, вы абсолютно правы, действительно, сейчас сончас. Но у меня к вам деловое предложение, - мальчик тараторил без умолку.
– Извините Егор, что не поздоровалась с вами. Приветствую. У вас очень выразительные глаза. С большим удовольствием выслушаю ваше предложение, - Маргарита Васильевна решила подыграть мальчику и сделалась максимально серьёзной. Было видно, что Егор волнуется.
– Маргарита Васильевна, слухи о ваших кулинарных талантах давно выходят за пределы нашего садика. Ваши сырники нравятся на только нашей старшей группе, но и нянечкам и воспитательницам. Как правило, лишние порции они съедают.
– Егор, я рада это слышать. Скажите-ка мне, лучше другое - где вы так научились красиво говорить? - она была изумлена мыслям и формулировкам мальчика.
– Я много читаю и ещё больше разговариваю с мамой. Собственно, вот мы и перешили к делу. У мамы день рождения и я хотел бы заказать у вас морковный торт! Здесь 624 рубля.

Мальчик положил на стол Маргариты Васильевны пакет с мелочью. Она сделала вид, что не удивилась и тут же спросила:

– Егор, у меня к вам несколько вопросов. Первый. Почему именно морковный?
– Вообще маме нельзя торт. Она худеет. Уже несколько месяцев не ест сладкое. Но я вижу как она смотрит на шоколадки в магазине. Ну и морковка же полезная.
– Егор, а зачем мама худеет?
– Говорит, что нам с ней мужичка найти надо. А с такой попой как у неё шансов мало.

Маргарита Васильевна непонимающе посмотрела в окно.

– А папа ваш где?
– Маргарита Васильевна, у нас с вами бизнес. Зачем вам эта личная информация.
– Хорошо, Егор. Ещё вопрос - а почему именно 624 рубля? - немного расстроенно спросила она.
– Ну, во-первых, в копилке больше не было. Во-вторых, этих денег хватит, чтобы купить продукты. Вот я тут посчитал: яйца, масло, мука, ванилин... Ах, да, забыл, - мальчик положил на стол четыре большие морковки.
– Егор, позвольте, а разве работа не должна оплачиваться?
– Я долго думал. Идею подсмотрел в ютубе. Давайте сработаем первую сделку по бартеру. Вы мне торт, а я всем в садике буду говорить, что вы делаете самые вкусные торты в городе. У вас столько заказов будет…
– Егор, давайте договоримся так. Морковку возьму. Я сделаю торт для вашей мамы. Заберите свои деньги. Одно условие, Вы положите их опять в копилку и продолжите копить на подарок маме в следующем году. А маме своей скажите вот что...
– Что?
– То, что она ищет, растёт у неё перед глазами. Зайдете за тортом на кухню в 17.30.
– Ничего не понял. Но я принимаю условия и... Маргарита Васильевна, Вы такая классная! Люди бизнеса легко могут договориться, - мальчик был вне себя от радости.
– Люди бизнеса… Егор, мне очень приятно. Хочу вам ответить словами Коко Шанель: «Женщина должна уметь носить духи, каблуки и возраст».

(с) Александр Бессонов, рассказ из моего второго сборника «Добрее».

Мы все состоим из белка…
 
– Мы все состоим из белка? Так?
– Ну… так…
– Вчера дали Нобелевскую премию за предсказания структуры белка по его последовательности! Мы можем с вами быстрее делать лекарства! 
– Там же искусственный интеллект…
– Это прорыв! 
– Не понимаю твоей радости, Лёша.

Два человека в очках и халатах что-то увлеченно смешивали в пробирках. Один был постарше, другой - помоложе.

– Виктор Николаевич, сколько времени пройдёт от создания лекарства, ну вот, скажем этого сиропа от кашля, – молодой человек показал на жидкость в пробирки, – до попадания на полки в аптеку? 
– Ну ты же сам знаешь, десять-пятнадцать лет минимум. Надо на животных ещё…
– С этой нейронкой мы сможем ускорить этот процесс! За год! Даже может, за пару месяцев человечество сможет получать новые лекарства! Давайте попробуем?
– Нет, Алексей! Не доверяю я искусственному интеллекту. Ты «Терминатор» смотрел?
– Нет. 
– Ты не смотрел Терминатор? Арнольда не знаешь? Про «восстание машин» не слышал?
– Нет! Не смотрел! Это смешно, Виктор Николаевич. Это художественный вымысел, а это прогресс! Вы сюда на лошади приехали?
– В смысле?!
– На машине! Это называется прогресс. Короче, я зарегистрировался на их сайте. Ща прогоним наш сиром через их нейросеть…

***

Мужчина закончил говорить. В зале суда молчали. Неожиданно прокурор сказал:
– Вы уверены, что именно так все и было?
– Я в точности воспроизвёл наш диалог с моим научным руководителем. 
– По вашему его вины нет в том, что три процента населения планеты умерло от вашего «сиропа от кашля», еще десять находятся в сильной наркотической зависимости…
– ЭТО ВСЁ ОН! ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ! - закричал мужчина - Модель показала, что взаимодействие нашего препарата…
– ВЫ ЗНАЛИ? – кричал в лицо прокурор.
– Мы не знали, что будет отложенный эффект… 
– У вас есть доказательство?
– Я посмотрел фильм «Терминатор»… Все части. 
 
(с) Александр Бессонов

Ух, какой вчера текст попался. Давайте обсудим.

Ответ на пост «Мой муж пивной алкоголик»

Привет от бывшего пивного алкоголика, стаж около 12 лет. Поначалу пил только во выходным, потом решил, что и в будни от 1-2 банок ничего не будет, потом оказалось, что и 4-6 банок можно по будням выпивать, и тебе ничего не будет. Спишь хорошо, вечером всегда весело - пивко, сыр косичка, копчено-вяленая рыбка или мясо, что-нибудь похрустеть (чипсы или греночки). Потом мог полирнуть это дело вискарём или коктейлем (дома было минибар - я подходил с всему "хобби" со всей гастрономической страстью и без зазрения совести тратил на него всю свою зарплату. Тут наверное надо сделать оговорку, что ни жены, ни девушки, ни детей у меня нет.) Также с кишечником проблем не стало - утром всё выходит и здоров как бык. К пузу и сиськам своим я привык, привык также к изжоге, стала мне как родная. В общем и целом, было офигенно.

Но в один момент начал замечать, что меня не интересует ничего, кроме пива. Просто ждёшь весь день на работе, пока он наконец закончится и наступит наконец вечер. Чтобы вы понимали - мне было трудно буквально улыбнуться кому-то, хоть моя работа и связана с людьми. Зато дома, после 3-4 банки я был способен искренне смеяться над комедией или смешным видосом. Это понимание было первым звоночком для моего внутреннего алкаша.

Вторым знаком судьбы оказалась низкая зарплата без премии (оговорюсь, что это не зависело от меня, просто не хватило рабочих часов в месяц), и я понял что мне этого не хватит на месяц с моим образом жизни. Мне и до этого приходилось временами затягивать пояс, но родное пивко я даже не думал менять. В этот же раз, скрепя сердце и ни на что не надеясь, решил почитать "Лёгкий способ бросить пить" Аллена Карра (кстати, автор - офигенный психолог, и почти наверняка поможет, но только если есть желание бросить). Решил так - если брошу, то зашибись, а если и не брошу, то ничего и не потеряю. Вот так я и начал бросать пить в феврале этого года.

Первый месяц я тупо лежал на диване глазами в потолок, было просто нереально скучно и было нечем заняться. Кино не смотрелось, сериалы дурацкие и неинтересные, видосы перестали быть смешными, бесили только. Но есть 2 вещи, которые мне помогли. Первое - я убедил себя в том, что мне нужен не алкоголь, а просто вкусный приятный напиток на вечер. Таким образом, я снова каждый вечер устраивал себе пирушку с чипсами, чечелом и... кока-колой. Можете смеяться, но 1) это не алкоголь 2) кофеин в газировочке бодрил и придавал сил моему апатичному тЕльцу. Да, это не одно и то же, но это дало мне силы продержаться 2-3 месяца, пока тяга не спала достаточно. А тяга была сильная, как только подумаешь о пиве, то сразу слюна собирается во рту, как будто 2 дня не ел, и почуял запах шашлыка.

Ну и вторая вещь, которая мне помогла - это спорт. Я не знал, чем занять себя, как я уже говорил, киношки-видео не смотрелись, но у меня дома валялась ржавела старая гантеля на 10 кг. Да, я понимаю, спорт это не для каждого, это тяжело, это неприятно, но это ОТВЛЕКАЕТ. Это занимает и дрожащие руки, и охуевающие мысли. Поначалу делал это только ради отвлечения и выпускания пара, пока на работе 1 человек не заметил, что я будто бы подкачался. Это был конечно очень сильный комплимент, ведь занимался я месяца 3 всего, но как же он бустанул мою уверенность! До сих пор занимаюсь (гантели, пресс, отжимания), теперь уже не представляю свою жизнь без этого.

Фуф, хотел просто написать коммент, а получился пост. Никогда не писал так много. Кто дочитал, бахните лайк там, что-ли, целых пол-часа писал)

(с) AlSicario

Ну тогда и я свои 5 копеек вставлю..

До 18 лет практически не бухал, кмс по плаванью, ну у другим спортом занимался тоже.

Потом понравился пивас, вроде вкусный .

1. Баночку после работы можно пропустить.

Устроился на норм работу, устроил личную жизнь

2.  2-3 баночки после работы, почилить и посмотреть сериал

Прошло 2-3 года и незаметно мы с женой каждый день начали расслаблять себя алкоголем

3. тут уже по разному, ей хватало 3-4, мне 5-7

Начали понимать, что это к хорошему не приведет, пытались бросить, 1-2-3  дня она не пьёт, 1-2 я, но в итоге всё свелось к тому, что сами себя обманывали, она пить не хочет – я ей говорю, что у меня на работе ппц, мне нужно выпить и наоборот

4. количество выпитого начало возрастать

В итоге развелись.

Не знаю как она, но я из этого болота пытаюсь вырваться уже пятый год. Кодировался, не помогло, ходил в АА, толку нет, спорт тоже не помог, как и психолог, находил статью в каком-то медицинском  журнале, что *** помогает(наркотики зло) Хофман Альберт тоже не помог.

5. сейчас 12-15 банок в день, как норма жизни

И вот сейчас допивая свою десятую бутылку, я строчу эту простыню ))  вроде бухать здорово, но со временем как-то печально всё это.

Я всё это к чему…  не играйте в эту рулетку господа, в 99% вы проиграете,  у меня начиналось с одной баночки после работы)

(с) Fuckhead