Утро. Плохое настроение. Пошёл на работу. Навстречу идёт бомж. Вместо шарфа у него на шее новогодняя мишура. Проходя мимо меня он улыбается. На автомате улыбаюсь в ответ. Он говорит:
– Буханём?
– Не пью.
– Эх, опять без тебя.
– Опять.
– Ну, давай деньги.
Даю. Настроение почему-то хорошее. Новогоднее.
(с) Александр Бессонов
– Буханём?
– Не пью.
– Эх, опять без тебя.
– Опять.
– Ну, давай деньги.
Даю. Настроение почему-то хорошее. Новогоднее.
(с) Александр Бессонов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Позвали на подкаст. Вчера посмотрел. Миллион раз сказал «КОРОЧЕ», ещё больше «ВОТ», очень долго думал перед ответами, мычал, пыхтел…. НО! В целом Светлане удалось меня разговорить. Много говорили про отношения с женой, про сепарацию Лики, про родителей вообще разошёлся. Как вам?
Смотреть здесь:
ЮТУБ
ВК ВИДЕО
ДЗЕН
Смотреть здесь:
ЮТУБ
ВК ВИДЕО
ДЗЕН
Обед. Обычная столовая. За кассой грустная девушка с дредами. Считает меня. Говорю:
– Очень редко со мной ходит коллега. Ему нравится в вашем месте … фоновая музыка. Точнее её выбор. В прошлый раз играла «The Cure». Этот альбом он не слышал. Долго сидели. Слушали.
Происходит магия. Девушка поправляет волосы, начинает улыбаться и говорит:
– Всю ночь качала.
***
Доедаю борщ. Ко мне подходит девушка с дредами, даёт шоколадку и говорит:
– Передайте, пожалуйста, вашему коллеге! С Новым годом!
(с) Александр Бессонов
– Очень редко со мной ходит коллега. Ему нравится в вашем месте … фоновая музыка. Точнее её выбор. В прошлый раз играла «The Cure». Этот альбом он не слышал. Долго сидели. Слушали.
Происходит магия. Девушка поправляет волосы, начинает улыбаться и говорит:
– Всю ночь качала.
***
Доедаю борщ. Ко мне подходит девушка с дредами, даёт шоколадку и говорит:
– Передайте, пожалуйста, вашему коллеге! С Новым годом!
(с) Александр Бессонов
Креатив и Девы
— Скоро Новый год, Фролов! Придумайте что-нибудь эдакое, креативное для программы корпоративного вечера.
– Дмитрий Сергеевич, давайте не будем его проводить! Во-первых, пусть работают! Во-вторых, какая это будет экономия для бюджета компании!
– Нельзя так с людьми. Они не рабы! Всем хочется ощутить атмосферу праздника. Если не придумаете, то найдутся те, кто придумают. Без вас! Думайте! Вы же … Козерог. - жестко парировал собственник бизнеса и повесил трубку.
Фролов работал в IT-компании, даже не понимая, что значит это пресловутое «IT». Более того, он вообще не понимал ничего, что делали его подчиненные. Очень много человек. Программисты. Но ему нравилось, что ровно два раза в месяц ему приходило два уведомления из банковского приложения о зачисление зарплаты на его карту. Никогда в жизни у него не было такой стабильности. Ему как воздухбыла нужна эта работа. Он прекрасно понимал - счастливый случай привел его в эту организацию, но он сделает всё возможное, чтобы его уволили как можно позже. Он стал думать.
***
И он придумал. Он сделал – попросил бухгалтерию подготовить праздничные конверты с одинаковой суммой внутри.
Пришел день праздника. Вечер начал человек, внешне похожий на Игоря Николаева. Он спел три песни Игоря Николаева. Он должен был спеть ещё две песни, но это было так плохо, что Фролов сразу заплатил актёру местного театра и попросил уехать. Актёр был против. Ему хотелось праздника, реализации и новых ролей. Ему предложили еду. Он согласился. Поев, он засунул в карманы две бутылки коньяка и уехал.
Фролов вышел на небольшую сцену, взял микрофон и произнес заготовленную речь:
– Коллеги, мы неплохо поработали в этом году. Прошу выйти на сцену всех… Тельцов! - на сцену вышло несколько человек. - Тельцы были в этом году самыми целеустремлёнными! Они добивались, что хотели… Примите от компании скромные подарки…
Помощница вручила Тельцам те самые конверты. Фролов продолжил:
– Близнецы…
Так он поздравил каждый знак. С его точки зрения поздравление было креативным. Праздник продолжился. Сотрудники сидели и выпивали за своими столиками.
Фролов был уверен, что за такую оригинальную идею шеф выпишет ему премию. Мысленно он уже тратил деньги. Вдруг он услышал, как за столом бухгалтерии ведущий специалист Антонова очень громко сказала:
– С херов ли Овечкина целеустремлённая? Она же постоянно на больничном… Ещё и премия? Её достижение, что родилась Тельцом? Так это родителей её надо премировать…
– Ты рот свой поганый закрой! – моментально нашлась Овечкина.
За другим столом пьяный голос орал:
– А почему Близнецам конверты толще?
– Рыбам за что премию? Из Рыб только три технички и секретарь!
Чуть позже Фролов заметил, что коллеги объединяются в группы по своим знакам зодиака. Ещё через час Фролов услышал крик:
– ОВНОВ БЬЮТ!!!
Началась массовая драка. Дрались группами. По знакам зодиака. Стрельцы били Раков. Водолеи Рыб. Скорпионов били все. Когда силы закончились, люди начали объединятся в стихии. Вода добивала Землю. Огонь гонялся за Воздухом. Вызвали полицию. Всех разогнали. Праздник закончился.
Фролов понимал, что сегодня его уволят. Раздался звонок телефона. Шеф. Он сделал глубокий вдох, выдох и начал разговор:
– Здравствуйте, Дмитрий Сергеевич!
– Ну, привет, Фролов…
– Знаю, вам уже сказали. Но давайте я объясню…
– Олег это… ГЕНИАЛЬНО!
– В смысле?
– Вы перераспределили людей! Я годами не мог решить эту задачу.
– Не понимаю.
– Ну, коллектив у нас сработанный, сотрудники работают в комфортной атмосфере, дружат с одними и теми же людьми,и выдают результаты далеко не на пределе своих возможностей. Так?
– Так.
– Сегодня Курёхин избивал своего лучшего друга Смирнова за то, что он Дева! Вы понимаете, что это такое?
– Я с полицией порешал. Возбуждать дело не будут.
– Да причём здесь это! У Курёхина новый круг общения! У него новые друзья! А значит его производительность увеличится в несколько раз! И так у всего коллектива! Вы гений!
– Ну…
– Олег, мы решили премировать вас. С наступающим!
Телефон завибрировал, пришло СМС от банка. Такой цифры он ещё никогда не видел.
(с) Александр Бессонов
— Скоро Новый год, Фролов! Придумайте что-нибудь эдакое, креативное для программы корпоративного вечера.
– Дмитрий Сергеевич, давайте не будем его проводить! Во-первых, пусть работают! Во-вторых, какая это будет экономия для бюджета компании!
– Нельзя так с людьми. Они не рабы! Всем хочется ощутить атмосферу праздника. Если не придумаете, то найдутся те, кто придумают. Без вас! Думайте! Вы же … Козерог. - жестко парировал собственник бизнеса и повесил трубку.
Фролов работал в IT-компании, даже не понимая, что значит это пресловутое «IT». Более того, он вообще не понимал ничего, что делали его подчиненные. Очень много человек. Программисты. Но ему нравилось, что ровно два раза в месяц ему приходило два уведомления из банковского приложения о зачисление зарплаты на его карту. Никогда в жизни у него не было такой стабильности. Ему как воздухбыла нужна эта работа. Он прекрасно понимал - счастливый случай привел его в эту организацию, но он сделает всё возможное, чтобы его уволили как можно позже. Он стал думать.
***
И он придумал. Он сделал – попросил бухгалтерию подготовить праздничные конверты с одинаковой суммой внутри.
Пришел день праздника. Вечер начал человек, внешне похожий на Игоря Николаева. Он спел три песни Игоря Николаева. Он должен был спеть ещё две песни, но это было так плохо, что Фролов сразу заплатил актёру местного театра и попросил уехать. Актёр был против. Ему хотелось праздника, реализации и новых ролей. Ему предложили еду. Он согласился. Поев, он засунул в карманы две бутылки коньяка и уехал.
Фролов вышел на небольшую сцену, взял микрофон и произнес заготовленную речь:
– Коллеги, мы неплохо поработали в этом году. Прошу выйти на сцену всех… Тельцов! - на сцену вышло несколько человек. - Тельцы были в этом году самыми целеустремлёнными! Они добивались, что хотели… Примите от компании скромные подарки…
Помощница вручила Тельцам те самые конверты. Фролов продолжил:
– Близнецы…
Так он поздравил каждый знак. С его точки зрения поздравление было креативным. Праздник продолжился. Сотрудники сидели и выпивали за своими столиками.
Фролов был уверен, что за такую оригинальную идею шеф выпишет ему премию. Мысленно он уже тратил деньги. Вдруг он услышал, как за столом бухгалтерии ведущий специалист Антонова очень громко сказала:
– С херов ли Овечкина целеустремлённая? Она же постоянно на больничном… Ещё и премия? Её достижение, что родилась Тельцом? Так это родителей её надо премировать…
– Ты рот свой поганый закрой! – моментально нашлась Овечкина.
За другим столом пьяный голос орал:
– А почему Близнецам конверты толще?
– Рыбам за что премию? Из Рыб только три технички и секретарь!
Чуть позже Фролов заметил, что коллеги объединяются в группы по своим знакам зодиака. Ещё через час Фролов услышал крик:
– ОВНОВ БЬЮТ!!!
Началась массовая драка. Дрались группами. По знакам зодиака. Стрельцы били Раков. Водолеи Рыб. Скорпионов били все. Когда силы закончились, люди начали объединятся в стихии. Вода добивала Землю. Огонь гонялся за Воздухом. Вызвали полицию. Всех разогнали. Праздник закончился.
Фролов понимал, что сегодня его уволят. Раздался звонок телефона. Шеф. Он сделал глубокий вдох, выдох и начал разговор:
– Здравствуйте, Дмитрий Сергеевич!
– Ну, привет, Фролов…
– Знаю, вам уже сказали. Но давайте я объясню…
– Олег это… ГЕНИАЛЬНО!
– В смысле?
– Вы перераспределили людей! Я годами не мог решить эту задачу.
– Не понимаю.
– Ну, коллектив у нас сработанный, сотрудники работают в комфортной атмосфере, дружат с одними и теми же людьми,и выдают результаты далеко не на пределе своих возможностей. Так?
– Так.
– Сегодня Курёхин избивал своего лучшего друга Смирнова за то, что он Дева! Вы понимаете, что это такое?
– Я с полицией порешал. Возбуждать дело не будут.
– Да причём здесь это! У Курёхина новый круг общения! У него новые друзья! А значит его производительность увеличится в несколько раз! И так у всего коллектива! Вы гений!
– Ну…
– Олег, мы решили премировать вас. С наступающим!
Телефон завибрировал, пришло СМС от банка. Такой цифры он ещё никогда не видел.
(с) Александр Бессонов
Колыбельная Невы
ВИА Пролетарское танго
«Если когда-нибудь я все же умру – не дай Бог, конечно – прошу написать на моей могиле такую эпитафию: “Для него необходимым и достаточным доказательством существования Бога была музыкаˮ».
Курт Воннегут
В воскресенье «угостили» вот этой красивой песней. Пою уже третий день. Монтирую видео «Алло, бабушка, это Саша» (есть шанс, что успеем до НГ), а в голове «Невский что-то там бормочет». Короче, кидайте в комменты название песни и исполнителя, которая у вас сейчас вызывает эмоции. Послушаем 🎄
Курт Воннегут
В воскресенье «угостили» вот этой красивой песней. Пою уже третий день. Монтирую видео «Алло, бабушка, это Саша» (есть шанс, что успеем до НГ), а в голове «Невский что-то там бормочет». Короче, кидайте в комменты название песни и исполнителя, которая у вас сейчас вызывает эмоции. Послушаем 🎄
Как?!
Дочка учится в другом городе. Жена переводит ей на еду, одежду и тп. Я оплачиваю обучение и аренду квартиры. Так договорились. Вчера дочка пишет:
– Папа, позвали на др. Срочно нужно новое платье!
– Так…
– У мамы карта сломалась.
– Сломалась?!
– Кинь мне 6500! С мамой разберетесь.
Кинул. Утром на кухне спрашиваю жену:
– Перевёл Лике за платье. Она просила с тобой разобраться.
– Тебе жалко дочке на платье?!
– Нет.
– Ну и всё!
Позже дочка пишет:
– С мамой по деньгам разобрались?
– Хм… Разобрались.
– Передай маме большое спасибо за новое платье!
(с) Александр Бессонов
Это отрывок из нашей программы «Алло, бабушка, это Саша». Мы два года ездили с этой программой. Около 80 литвечеров. Около 50 городов. 30 гостиниц (спали в поездах). 2 000 зрителей… До НГ выложим видео. Скоро буду вас просить, молить, валяться в ногах… чтобы вы посмотрели, прокомментировали и поделились частью моей жизни.
Дочка учится в другом городе. Жена переводит ей на еду, одежду и тп. Я оплачиваю обучение и аренду квартиры. Так договорились. Вчера дочка пишет:
– Папа, позвали на др. Срочно нужно новое платье!
– Так…
– У мамы карта сломалась.
– Сломалась?!
– Кинь мне 6500! С мамой разберетесь.
Кинул. Утром на кухне спрашиваю жену:
– Перевёл Лике за платье. Она просила с тобой разобраться.
– Тебе жалко дочке на платье?!
– Нет.
– Ну и всё!
Позже дочка пишет:
– С мамой по деньгам разобрались?
– Хм… Разобрались.
– Передай маме большое спасибо за новое платье!
(с) Александр Бессонов
Это отрывок из нашей программы «Алло, бабушка, это Саша». Мы два года ездили с этой программой. Около 80 литвечеров. Около 50 городов. 30 гостиниц (спали в поездах). 2 000 зрителей… До НГ выложим видео. Скоро буду вас просить, молить, валяться в ногах… чтобы вы посмотрели, прокомментировали и поделились частью моей жизни.
– Саша, мы показали «Бабушку» больше сотни раз! Надо спешл бахнуть! - сказал Вова одной калужской ночью в гостинице «Винтаж».
– Чо не спишь?! Что такое спешл? - спросил я сонным голосом.
– Ну это когда стендаперы годами выступают, собирают сильный материал, а потом записывают за большие деньги видео с лучшим материалом.
– Мы не комики! И у нас нет больших денег!
– А кто мы?
– Если бы я знал… Спи!
– Не могу.
– Почему?
– Ты храпишь!
Последнюю фразу я уже не слышал. Мне снились съёмки. Оператором почему-то был Доминик.
Так нам пришла идея снять спешл. Обратились к одним ребятам, те посчитали. Сказали цену. Мы чуть не заплакали (надо было отдать все деньги за два года наших концертов). Обратились к другим. Посчитали. В два раза больше, чем первые. У Вовы сейчас седые виски. Обратите внимание.
Придумали снимать рилсы и тиктоки. От идеи большого видео решили отказаться. Этой информацией я поделился в сторис. Тут же написал мой старший товарищ по университету @sergei_ivanov_efko
– Давай снимем!
– Сергей, надо очень много денег! Очень!
– Я знаю.
– Ты снимал Райкина, Стоянова… Зачем тебе снимать квартирник каких-то двух непонятных ноунэймов?
– Почему «непонятных»… Мне отзывается.
Сейчас будет цитата из моего любимого фильма: «Но, слава Богу, есть друзья. И, слава Богу, у друзей есть шпаги»..
Вот казалось бы в русском языке столько много слов, а нет подходящих, чтобы выразить огромную благодарность. Сергей, ( @sergei_ivanov_efko ) спасибо тебе!
Смотреть «АЛЛО, БАБУШКА, ЭТО САША»:
ВК ВИДЕО
ЮТУБ
ДЗЕН
RUTUBE
OK
– Чо не спишь?! Что такое спешл? - спросил я сонным голосом.
– Ну это когда стендаперы годами выступают, собирают сильный материал, а потом записывают за большие деньги видео с лучшим материалом.
– Мы не комики! И у нас нет больших денег!
– А кто мы?
– Если бы я знал… Спи!
– Не могу.
– Почему?
– Ты храпишь!
Последнюю фразу я уже не слышал. Мне снились съёмки. Оператором почему-то был Доминик.
Так нам пришла идея снять спешл. Обратились к одним ребятам, те посчитали. Сказали цену. Мы чуть не заплакали (надо было отдать все деньги за два года наших концертов). Обратились к другим. Посчитали. В два раза больше, чем первые. У Вовы сейчас седые виски. Обратите внимание.
Придумали снимать рилсы и тиктоки. От идеи большого видео решили отказаться. Этой информацией я поделился в сторис. Тут же написал мой старший товарищ по университету @sergei_ivanov_efko
– Давай снимем!
– Сергей, надо очень много денег! Очень!
– Я знаю.
– Ты снимал Райкина, Стоянова… Зачем тебе снимать квартирник каких-то двух непонятных ноунэймов?
– Почему «непонятных»… Мне отзывается.
Сейчас будет цитата из моего любимого фильма: «Но, слава Богу, есть друзья. И, слава Богу, у друзей есть шпаги»..
Вот казалось бы в русском языке столько много слов, а нет подходящих, чтобы выразить огромную благодарность. Сергей, ( @sergei_ivanov_efko ) спасибо тебе!
Смотреть «АЛЛО, БАБУШКА, ЭТО САША»:
ВК ВИДЕО
ЮТУБ
ДЗЕН
RUTUBE
OK
Дети необычно предложили встретить Новый год. Под столом. На каждый бой курантов съедать по одной виноградинке. Я согласился. Больше всех удивилась собака Доминик, когда к нему под стол неожиданно залезли три человека с тарелочками и виноградом.
Больше Доминика удивились мои родители. Мама начала бормотать какую-то молитву. Папа сказал, что это незаконно.
Куранты начали бить. Я старался не сбиться. Выбрал оптимальный темп. На последнем бое осталось две виноградины. Съел обе. Заметил только Доминик. Не сдал меня.
В конце дочки спросили:
– Что ты загадал?
– Ничего. Почему вы мне не сказали, что нужно было что-то загадывать?!
Как я встретил Новый год?! Прекрасно! Ел виноград под столом!
(с) Александр Бессонов
Больше Доминика удивились мои родители. Мама начала бормотать какую-то молитву. Папа сказал, что это незаконно.
Куранты начали бить. Я старался не сбиться. Выбрал оптимальный темп. На последнем бое осталось две виноградины. Съел обе. Заметил только Доминик. Не сдал меня.
В конце дочки спросили:
– Что ты загадал?
– Ничего. Почему вы мне не сказали, что нужно было что-то загадывать?!
Как я встретил Новый год?! Прекрасно! Ел виноград под столом!
(с) Александр Бессонов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Мой любимый момент про Пелевина из «Алло, бабушка, это Саша». Уже 148 000 просмотров!!!
Дары волхвов
Анна ещё раз пересчитала свои накопления – семьсот двадцать рублей. Ну, о каком хорошем подарке для него может идти речь?! «Может я ошиблась в расчетах?» - подумала она. Опять стала проверять каракули в тетрадке. «Так - свет, холодная вода, отопление, бензин... Плата за аренду квартиры!». Она осмотрела квартиру. Убитая «хрущёвка», с почти оторванными обоями, трещинами на потолке, с вечно протекающими смесителями. Ей стало так жалко себя. Что они здесь делают, в этой убогой квартире? Она села на ободранный зелёный диван и тихонько заплакала.
- Что я в этой жизни сделала не так? Почему этих чертовых денег всегда не хватает? Может, еще больше работать репетиром? Взять ещё учеников? Когда? Ночью? Может, опять съехать к родителям? Ну, почему я не могу купить хороший подарок своему любимому человеку?
Она просидела на диване около получаса, как вдруг шальная мысль пришла ей в голову. Моментально соскочила, подошла к окну и посмотрела вниз. Потом сказала:
- Ну, нет. Я не могу так! Это единственное, что мне осталось от него.
Она пошла на кухню. Надо помыть посуду и почистить картошку. Скоро он должен вернуться с работы. Она продолжила вслух рассуждать, оттирая губкой тарелку:
- С другой стороны, дедушка всегда желал мне счастья. Если я буду счастлива - он не обиделся бы. Я сделаю своему мужчине в этот Новый год хороший подарок!
Она тут же подлетела к ноутбуку и дала на сайте объявление: «Продам Тойоту Короллу 1998 года. Состояние отличное». Звонки пошли. Почти не торгуясь, машину купил мужчина из Таджикистана. Анна ликовала. С нового года у них всё будет по-другому.
Анна знала своего мужа. И знала, что он хочет больше всего на свете - подвесной лодочный мотор «YAMAHA». У него была хорошая резиновая лодка, но без мотора. Он очень любил рыбалку и не очень - вёсла. Как-то раз она поймала его взгляд на лодке с мотором в магазине. В этом взгляде было всё. Желание, страсть и отчаяние.
Три клика, один телефонный звонок, и новенький мотор стоял у них на балконе. Ещё остались деньги на елку и фарш для котлет. «Сегодня будут котлеты!» - решила она.
Он пришёл с работы, как обычно, в приподнятом настроении. Увидев елку и фарш на кухне, спросил:
- Милая, ты ограбила банк?
- Слушай, не сердись, но я продала машину дедушки. Я очень люблю тебя! Выйди на балкон.
- Хм...
- Ты не рад?! Теперь Масленников сдохнет от зависти!
В дверь позвонили. Анна побежала открывать. На пороге стояли грузчики. В руках у них была шипованная зимняя резина.
- Несите на балкон! - крикнул он грустным голосом.
Грузчики занесли колёса и ушли.
- Дело в том, что я продал лодку, чтобы купить тебе хорошие колёса. На твоей почти лысой резине очень опасно ездить... Было.
Они вышли на балкон. Хлопья снега падали откуда-то с неба, покрывая большой деревянный ящик с двигателем и четыре колеса в пакетах с лейблом известного магазина. Он улыбнулся, она тоже. Они обнялись. И, если, в этом огромном мире нужно было бы найти самую счастливую пару - то это были бы именно они.
Она приподняла голову вверх и тихонько спросила:
- Слышь, малоизвестный писатель, ты вот так, тупо, своруешь сюжет у О’Генри?
- В Новый год можно. Барышня, вы там не отвлекайтесь, у вас - счастье, - ответил ей кто-то.
(с) Александр Бессонов
Анна ещё раз пересчитала свои накопления – семьсот двадцать рублей. Ну, о каком хорошем подарке для него может идти речь?! «Может я ошиблась в расчетах?» - подумала она. Опять стала проверять каракули в тетрадке. «Так - свет, холодная вода, отопление, бензин... Плата за аренду квартиры!». Она осмотрела квартиру. Убитая «хрущёвка», с почти оторванными обоями, трещинами на потолке, с вечно протекающими смесителями. Ей стало так жалко себя. Что они здесь делают, в этой убогой квартире? Она села на ободранный зелёный диван и тихонько заплакала.
- Что я в этой жизни сделала не так? Почему этих чертовых денег всегда не хватает? Может, еще больше работать репетиром? Взять ещё учеников? Когда? Ночью? Может, опять съехать к родителям? Ну, почему я не могу купить хороший подарок своему любимому человеку?
Она просидела на диване около получаса, как вдруг шальная мысль пришла ей в голову. Моментально соскочила, подошла к окну и посмотрела вниз. Потом сказала:
- Ну, нет. Я не могу так! Это единственное, что мне осталось от него.
Она пошла на кухню. Надо помыть посуду и почистить картошку. Скоро он должен вернуться с работы. Она продолжила вслух рассуждать, оттирая губкой тарелку:
- С другой стороны, дедушка всегда желал мне счастья. Если я буду счастлива - он не обиделся бы. Я сделаю своему мужчине в этот Новый год хороший подарок!
Она тут же подлетела к ноутбуку и дала на сайте объявление: «Продам Тойоту Короллу 1998 года. Состояние отличное». Звонки пошли. Почти не торгуясь, машину купил мужчина из Таджикистана. Анна ликовала. С нового года у них всё будет по-другому.
Анна знала своего мужа. И знала, что он хочет больше всего на свете - подвесной лодочный мотор «YAMAHA». У него была хорошая резиновая лодка, но без мотора. Он очень любил рыбалку и не очень - вёсла. Как-то раз она поймала его взгляд на лодке с мотором в магазине. В этом взгляде было всё. Желание, страсть и отчаяние.
Три клика, один телефонный звонок, и новенький мотор стоял у них на балконе. Ещё остались деньги на елку и фарш для котлет. «Сегодня будут котлеты!» - решила она.
Он пришёл с работы, как обычно, в приподнятом настроении. Увидев елку и фарш на кухне, спросил:
- Милая, ты ограбила банк?
- Слушай, не сердись, но я продала машину дедушки. Я очень люблю тебя! Выйди на балкон.
- Хм...
- Ты не рад?! Теперь Масленников сдохнет от зависти!
В дверь позвонили. Анна побежала открывать. На пороге стояли грузчики. В руках у них была шипованная зимняя резина.
- Несите на балкон! - крикнул он грустным голосом.
Грузчики занесли колёса и ушли.
- Дело в том, что я продал лодку, чтобы купить тебе хорошие колёса. На твоей почти лысой резине очень опасно ездить... Было.
Они вышли на балкон. Хлопья снега падали откуда-то с неба, покрывая большой деревянный ящик с двигателем и четыре колеса в пакетах с лейблом известного магазина. Он улыбнулся, она тоже. Они обнялись. И, если, в этом огромном мире нужно было бы найти самую счастливую пару - то это были бы именно они.
Она приподняла голову вверх и тихонько спросила:
- Слышь, малоизвестный писатель, ты вот так, тупо, своруешь сюжет у О’Генри?
- В Новый год можно. Барышня, вы там не отвлекайтесь, у вас - счастье, - ответил ей кто-то.
(с) Александр Бессонов
Поехали всей семьёй в гости на машине. Едем час. Жена говорит:
– Я плойку забыла выключить… Кажется.
– Едем обратно? - говорю я.
– Нет. Я лаком брызгала. Значит выключила.
Проходит пять минут.
– Почему у Доминика (наша собака) нет сотового? Проверил бы плойку!
– Едем обратно?
– Нет. Я лаком…
Так несколько раз. Пришлось звонить отцу, чтобы сходил проверил. Выключила. Посоветуйте хорошую модель телефона для собак.
(с) Александр Бессонов
– Я плойку забыла выключить… Кажется.
– Едем обратно? - говорю я.
– Нет. Я лаком брызгала. Значит выключила.
Проходит пять минут.
– Почему у Доминика (наша собака) нет сотового? Проверил бы плойку!
– Едем обратно?
– Нет. Я лаком…
Так несколько раз. Пришлось звонить отцу, чтобы сходил проверил. Выключила. Посоветуйте хорошую модель телефона для собак.
(с) Александр Бессонов
На двери моей гримерки было написано «Бессонов, Маленков, Цыпкин». Я сидел в ней один. Около часа сидел. До начала ДР Беспринцыпных осталось двадцать минут. Зашла администратор. Принесла еду и сказала:
– А почему Вы ничего не едите?
– Не хочу. Может быть волнуюсь. Я никогда не выступал перед таким количеством зрителей. (1700 человек). Ещё и первым.
– Поняла. Ща, я кое-кого пришлю.
Она вышла. Через пять минут ко мне зашёл мужчина среднего возраста. Вид у него был спокойный. На руках татуировки. Я спросил:
– Вы психолог?
– Нет. Александр Гутин. Администратор сказала, что у вас поесть можно.
– Можно. Прошу. Я вас всю жизнь на ФБ читаю…
Он ел. Что-то рассказывал. Я слушал и смеялся. Стало спокойно на душе. И я пошёл, выступил и получил Оскар.
Короче, горд представить вам резидента «Беспринцыпных чтений», писатель, поэт Александр Гутин. Но! Если вы не воспринимаете мат - нельзя к нему!
***
Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. В таких же штанах и шапках. Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто ее гнали гомеопаты, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают ее то на бруньках то на пихте, то на можжевельнике. В водке много патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская".
Водка она скрепная, ласковая, "Рябинушка", "Деревенька", "Зимушка". Скажешь такое вслух, а на сердце ангелочек голыми пяточками пробежал и колокольный благовест звонит что-то из репертуара Кадышевой.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.
– А почему Вы ничего не едите?
– Не хочу. Может быть волнуюсь. Я никогда не выступал перед таким количеством зрителей. (1700 человек). Ещё и первым.
– Поняла. Ща, я кое-кого пришлю.
Она вышла. Через пять минут ко мне зашёл мужчина среднего возраста. Вид у него был спокойный. На руках татуировки. Я спросил:
– Вы психолог?
– Нет. Александр Гутин. Администратор сказала, что у вас поесть можно.
– Можно. Прошу. Я вас всю жизнь на ФБ читаю…
Он ел. Что-то рассказывал. Я слушал и смеялся. Стало спокойно на душе. И я пошёл, выступил и получил Оскар.
Короче, горд представить вам резидента «Беспринцыпных чтений», писатель, поэт Александр Гутин. Но! Если вы не воспринимаете мат - нельзя к нему!
***
Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. В таких же штанах и шапках. Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто ее гнали гомеопаты, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают ее то на бруньках то на пихте, то на можжевельнике. В водке много патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская".
Водка она скрепная, ласковая, "Рябинушка", "Деревенька", "Зимушка". Скажешь такое вслух, а на сердце ангелочек голыми пяточками пробежал и колокольный благовест звонит что-то из репертуара Кадышевой.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.
Telegram
Гутин Морген!
Жалобы и предложения пишите в Спортлото
Пельмени
– Поехали к маме лепить всей семьёй пельмени! – сказала жена. По тону это был не вопрос.
– Можно не лепить? Давай в магазине купим. - попытался я.
– Нельзя. Это тимбилдинг!
Прошло два часа. Кричу на младшую дочку:
– ТАЯ, ТЫ ЗАЧЕМ ТАКИХ УРОДОВ ДЕЛАЕШЬ?!
– ТЫ НА СВОИХ ВШИВЫХ ПОСМОРИ! ЭТО ПЕЛЬМЕНИ?! ИХ КАК БУДТО МОЛЬ ПОЕЛА! - кричала дочь.
– САША, У ТЕБЯ ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ БРАК! - добавила моя мама.
– МАМА!!! Я НЕ ЗНАЮ К ЧЕМУ ДОКОПАТЬСЯ У ТЕБЯ! У ТЕБЯ ВСЕ АККУРАТНЫЕ! ЭТО БЕСИТ!
Реально тимбилдинг. Рекомендую.
(с) Александр Бессонов
К комментариях видео процесса)
– Поехали к маме лепить всей семьёй пельмени! – сказала жена. По тону это был не вопрос.
– Можно не лепить? Давай в магазине купим. - попытался я.
– Нельзя. Это тимбилдинг!
Прошло два часа. Кричу на младшую дочку:
– ТАЯ, ТЫ ЗАЧЕМ ТАКИХ УРОДОВ ДЕЛАЕШЬ?!
– ТЫ НА СВОИХ ВШИВЫХ ПОСМОРИ! ЭТО ПЕЛЬМЕНИ?! ИХ КАК БУДТО МОЛЬ ПОЕЛА! - кричала дочь.
– САША, У ТЕБЯ ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ БРАК! - добавила моя мама.
– МАМА!!! Я НЕ ЗНАЮ К ЧЕМУ ДОКОПАТЬСЯ У ТЕБЯ! У ТЕБЯ ВСЕ АККУРАТНЫЕ! ЭТО БЕСИТ!
Реально тимбилдинг. Рекомендую.
(с) Александр Бессонов
К комментариях видео процесса)
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Ночь. Просыпаюсь от сигнализации машины. Смотрю в окно. Моя машина «пищит». Беру брелок. Не работает. СЕЛА БАТАРЕЙКА! Ищу батарейку в квартире. Сигнализация всё громче и громче. Во многих квартирах включают свет. Батарейки нигде нет! Люди из окон начинают орать: «Да заткните её!». Этой грёбаной мизинчиковой батарейки нигде нет! Магазины закрыты! Аааа!! Проснулся. Ух… Какой вам кошмар снился? (Расскажите, чтобы не сбылся)
Скромнее
Сергей Владимирович одевался скромно. Работал на скромной должности, в скромной компании. Жил в скромной квартире. Женат был на скромной женщине. Но мечта у него была нескромной! Сергей Владимирович был одержим. Его одержимостью была Toyota Land Cruiser Prado в 120 кузове.
Можно и в 150 кузове (это же мечта), но нет! 150 кузов для выпендрёжников. «Скромнее надо быть», - считал он.
После скромного ужина он обычно рассказывал жене:
– Прадик в 120 кузове проедет куда угодно! И я не говорю про бездорожье. Охота, там рыбалка само собой. Ну вот бордюры. Негде парковаться у нас в городе?! Вот, пожалуйста. На любой заедет!
– Сережа, можешь потише говорить? Соседи же всё слышат. А ты тут про такую машину громко говоришь. Скромнее надо быть.
– Извини, - он стал говорить шепотом. – С такой машиной уважают. Никто и никогда не будет подрезать человека на такой машине!
– А цвет какой хочешь?
– Бордовый!
– Как нескромно! Представляешь, у подъезда нашего будет стоять такое яркое пятно!
– Ну, да… вызывающе. Тогда серый.
– Вот. Очень хороший цвет.
– Можешь чуть громче говорить. Я вообще тебя не слышу.
– Ну соседи же. Зачем кричать? Пойдём спать.
– Не рано? Сейчас только 20:30.
– Что подумают с улицы люди? Ночь на дворе, а у нас свет вовсю.
– Притон и бордель!
– Вот именно. Ты свет выключи, ложись и можно ещё про твою Тойоту минут двадцать поговорить.
– Точно! Какая ты у меня… Пороги у Прадика лютые…
***
Сергей Владимирович решил идти к своей мечте. Он начал по чуть-чуть подворовывать из кассы своего предприятия. Работал он бухгалтером. В документах списывал всё чётко.
Всё началось с того, что в квартальном отчёте в кассе оказалось на тысячу триста рублей больше. Ему так не хотелось пересчитывать всё ещё раз, что он просто взял из кассы эту сумму. Всю ночь не спал. Мучился. Утром хотел идти в полицию. Сдаваться. Подумал, что пойдёт вечером сдаваться, так как на работе были важные дела. На работе ему выписали премию за быструю сдачу отчёта. Никто даже не заметил пропажу…
Он решил на эти деньги купить скромные серёжки жене. Жена сказала:
– Как вульгарно! - но серёжки взяла, и засунула глубоко в шкаф.
У Сергея Владимировича созрел план. Он начал списывать затраты на уборку снега. По началу, он хотел сам этот снег убирать, но снег шёл всё время и Сергей Владимирович передумал.
Странное дело, чем больше он брал денег из кассы, тем больше его руководство хвалило. Он мастерски делал отчётные документы.
Наконец он купил себе TLC Prado в 120 кузове. Купил на тёщу, чтобы не было лишних вопросов. Машина стояла у её подъезда. На ней никто не ездил. Жена Сергея Владимировича говорила так:
– Пусть стоит. Мало ли чья она. У нас скромная семья.
По воскресеньям Сергей Владимирович как-бы случайно проходил мимо машины, делал глубокий вдох и шёл обратно. И так несколько лет.
На работе Сергея Владимировича повысили. Он стал финансовым директором. У него появилась ещё одна мечта Porsche Cayenne. Он начал воровать ещё больше. Теперь не только круглосуточно убирался снег, но и постоянно шёл ремонт офисного здания. По документам.
После назначения на новую должность Сергей Владимирович купил жене новую шубу. Она сказала:
– Я тебе проститутка какая-то?! Что люди подумают? - и тут же упаковала шубу в черный пакет и засунула глубоко в шкаф.
***
Когда Сергея Владимировича взяли через пять лет, он не мог вспомнить сколько и главное какие квартиры, машины принадлежат ему и где они находятся. На работу он продолжал ездить на автобусе.
При обыске в квартире чего только не нашли: бриллианты, шубы, несколько миллионов долларов. Жена в этот же день подала на развод. В суде она сказала:
– Я даже не знала, какой ты! Скромнее надо быть, скромнее.
(с) Александр Бессонов
Сергей Владимирович одевался скромно. Работал на скромной должности, в скромной компании. Жил в скромной квартире. Женат был на скромной женщине. Но мечта у него была нескромной! Сергей Владимирович был одержим. Его одержимостью была Toyota Land Cruiser Prado в 120 кузове.
Можно и в 150 кузове (это же мечта), но нет! 150 кузов для выпендрёжников. «Скромнее надо быть», - считал он.
После скромного ужина он обычно рассказывал жене:
– Прадик в 120 кузове проедет куда угодно! И я не говорю про бездорожье. Охота, там рыбалка само собой. Ну вот бордюры. Негде парковаться у нас в городе?! Вот, пожалуйста. На любой заедет!
– Сережа, можешь потише говорить? Соседи же всё слышат. А ты тут про такую машину громко говоришь. Скромнее надо быть.
– Извини, - он стал говорить шепотом. – С такой машиной уважают. Никто и никогда не будет подрезать человека на такой машине!
– А цвет какой хочешь?
– Бордовый!
– Как нескромно! Представляешь, у подъезда нашего будет стоять такое яркое пятно!
– Ну, да… вызывающе. Тогда серый.
– Вот. Очень хороший цвет.
– Можешь чуть громче говорить. Я вообще тебя не слышу.
– Ну соседи же. Зачем кричать? Пойдём спать.
– Не рано? Сейчас только 20:30.
– Что подумают с улицы люди? Ночь на дворе, а у нас свет вовсю.
– Притон и бордель!
– Вот именно. Ты свет выключи, ложись и можно ещё про твою Тойоту минут двадцать поговорить.
– Точно! Какая ты у меня… Пороги у Прадика лютые…
***
Сергей Владимирович решил идти к своей мечте. Он начал по чуть-чуть подворовывать из кассы своего предприятия. Работал он бухгалтером. В документах списывал всё чётко.
Всё началось с того, что в квартальном отчёте в кассе оказалось на тысячу триста рублей больше. Ему так не хотелось пересчитывать всё ещё раз, что он просто взял из кассы эту сумму. Всю ночь не спал. Мучился. Утром хотел идти в полицию. Сдаваться. Подумал, что пойдёт вечером сдаваться, так как на работе были важные дела. На работе ему выписали премию за быструю сдачу отчёта. Никто даже не заметил пропажу…
Он решил на эти деньги купить скромные серёжки жене. Жена сказала:
– Как вульгарно! - но серёжки взяла, и засунула глубоко в шкаф.
У Сергея Владимировича созрел план. Он начал списывать затраты на уборку снега. По началу, он хотел сам этот снег убирать, но снег шёл всё время и Сергей Владимирович передумал.
Странное дело, чем больше он брал денег из кассы, тем больше его руководство хвалило. Он мастерски делал отчётные документы.
Наконец он купил себе TLC Prado в 120 кузове. Купил на тёщу, чтобы не было лишних вопросов. Машина стояла у её подъезда. На ней никто не ездил. Жена Сергея Владимировича говорила так:
– Пусть стоит. Мало ли чья она. У нас скромная семья.
По воскресеньям Сергей Владимирович как-бы случайно проходил мимо машины, делал глубокий вдох и шёл обратно. И так несколько лет.
На работе Сергея Владимировича повысили. Он стал финансовым директором. У него появилась ещё одна мечта Porsche Cayenne. Он начал воровать ещё больше. Теперь не только круглосуточно убирался снег, но и постоянно шёл ремонт офисного здания. По документам.
После назначения на новую должность Сергей Владимирович купил жене новую шубу. Она сказала:
– Я тебе проститутка какая-то?! Что люди подумают? - и тут же упаковала шубу в черный пакет и засунула глубоко в шкаф.
***
Когда Сергея Владимировича взяли через пять лет, он не мог вспомнить сколько и главное какие квартиры, машины принадлежат ему и где они находятся. На работу он продолжал ездить на автобусе.
При обыске в квартире чего только не нашли: бриллианты, шубы, несколько миллионов долларов. Жена в этот же день подала на развод. В суде она сказала:
– Я даже не знала, какой ты! Скромнее надо быть, скромнее.
(с) Александр Бессонов