Как я стал деревом)

Все, что вам нужно обо мне знать, это то, что будучи в России впервые в этом году и всего на 10 дней, половину я провел у мамы, а на вторую, вместо тусовок и встреч я уехал в Подмосковье на трансформационную программу. (Сори за пафос, но я хз как это чудо обозвать)

Это был процесс по работе с родом. Где кульминацией было путешествие в глубины подсознания. Хоть и очень похоже, это сложно назвать это гипнозом, потому что все время я был в ясном сознании. Но это не мешало разворачиваться тем чудесам, что там происходили.

Один из самых знаковых моментов, когда я вдруг воткнулся в землю по пояс, и мои ноги начали разрастаться как корни, в ширину и в глубину. Чувствовал как корнями, обнимаю землю, как она держит и питает меня в ответ.

Парадоксально, но вцепившись в землю, я чувствовал свободу. Опора и сила "снизу", давали мне возможность реализовать любое решение "сверху". Я знал что это так, потому что прожил это каждой клеточкой тела.

Через пару дней, уезжая от туда сразу в аэропорт, я позвонил маме. Стандартный разговор, в конце которого она просит позвонить меня, когда буду садиться в самолет. Мама тревожится, а меня это обычно бесит: "Ну еду я уже, что может случится?". В этот раз я тоже ощутил как в груди зарождалось раздражение и тут же увидел как оно отгораживает меня от нее. Отрезает от моих корней. Я обещаю написать смс, договариваю и кладу трубку.

И тут я понял, что если я хочу, чтобы корни питали меня, то мне самому следовало бы ухаживать за ними. Если я буду давать им внимания и заботы - они будут в порядке, и тогда в порядке буду я. Мне вдруг стало ясно, какой сакральный смысл в заботе о старших поколениях. Памяти о предках, уходом за их могилами, да и вообще, в мысленном контакте со всеми, кто был здесь до нас. Открылся какой-то новый план отношений с ними.

И вот я иду на посадку, вспоминаю о маме и вместо сообщения звоню ей.

Бывает внутри что-то зудит…

Какая то слабо заметная эмоция, то появляется, то исчезает, но где-то внутри всеравно сидит. Иногда по несколько дней. Бывает у вас такое?

У меня это обычно раздражение. И когда оно маленькое, кажется, что и не обязательно обращать на него внимание. Вроде и так норм. Поэтому забиваю на них.

А по факту, они создают почву, из которой потом могут, и даже почти наверняка, вырастают бурные и нежелательные выбросы эмоций. И они уже такого размера, что уже приходиться обратить на них внимание.

Так, например, сейчас сорвался на дочь Миру. И хоть там и был повод для недовольства, но вулкан иизвергся по другой причине. Уже пару дней нарастало напряжение. И вот оно нашло выход.

И если на большие штуки я научился сразу реагировать, выводить напряжение и довольно быстро приходить в себя, чему супер рад. То здесь, из-за этого игнора попадаю в неприятности.

Кажется, это следующий уровень эмоциональной гигиены, когда даже небольшой и незаметной штуке внутри уделяется достаточно внимания и ведется полноценная работа.

Сейчас сложно себе такое представить, как будто в таком режиме только и придется, что на внутренние сигналы реагировать. Но с другой стороны час медитации в день, тоже казался контрпродуктивным, но по факту экономит куда больше времени.

Практичная практика сострадания

Недавно я выронил телефон в такси, и на моих глазах он безвозвратно уехал. 😞 Там симка, все доступы, фотки и остальное. Меня бомбит уже пару дней. Мотает от злости на нелепость ситуации до самоедства и обвинения себя. Иногда накатывает грусть, в общем, целый коктейль из разного и неприятного.

Тут я вспоминаю слова из книги Далай-ламы: с благодарностью встречайте страдания — это возможность для практики сострадания и духовного роста. Если бы в этот момент кто-то извне сказал мне такое, я бы, наверное, прибил его. Но тут Его Святейшество, да еще и у меня в голове. 🙂 Поэтому решаю попробовать.

Сажусь и думаю, сколько людей в мире что-то потеряли? Сразу прилетают потери по серьезнее. Кто-то потерял дом, свободу, а кто-то близкого человека. Таких людей тысячи. Я вижу их горе и чувствую что-то похожее, пусть и в меньшем масштабе. Сострадание в этот момент рождается само. Мне хочется обнять их всех разом, и кажется, это исцеляет меня самого.

По механике это похоже на известный трюк, что кому-то всегда хуже, чем тебе, и на этом контрасте становится легче. Но это, как будто разделяющий опыт: у вас плохо, а у меня не так страшно. Сострадание же объединяет, и именно это дает силу и опору.

Побыв в этом какое-то время, подумалось, что может Далай-лама и прав, и можно быть благодарным за такой опыт.

Большую часть жизни я стремился стать больше, богаче, сильнее, во всех смыслах. Все это были очень желанные состояния и я очень старался, чтобы их обрести. Казалось, что с ними мне наконец станет по настоящему хорошо) И действительно, когда был результат, становилось лучше и поэтому я продолжал набирать высоту. И вот я оказался там где и не мечтал, но все равно старался, теперь уже чтобы удержать. Настоящая одержимость)

Потом все поменялось и последние 2-3 года все созданное рушилось, накопленное терялось, привычные опоры рушились. Мне конечно не хотелось этого, я держался как мог, а оно ускользало и я сильно страдал от этого. Случился мощный кризис и я погрузился в такие пучины тьмы, каких казалось быть уже не может. Это было тяжелое состояние, в котором совсем не хочется находиться, нужно срочно вырваться, пофиксить его, вернуть как было или хотя бы сбежать по дальше. Это была стадия отторжения.

И вот, совсем недавно, я уехал на 3 дня в глухую глушь, чтобы встретить 34-ый год жизни и побыть наедине с собой. В такой момент так и тянет резюмировать, с чем я пришел к текущей точке? А в ней как будто ничего и нет.

Ничего, чем я привык годиться и чему радоваться, я как будто ушел в поход с одним рюкзаком навсегда оставив все позади, взяв только самое ценное. И вот он хороший момент, чтобы заглянуть что внутри...

Смотрю и вижу там не имущество или счет в банке и не медаль за то, что я вылез из кризисной жопы, а одно простое понимание, что все чего я так вожделел, чего я так бешено избегал, все блажь. Это оказались придумки, в которые я так сильно и долго верил, что они затмили самое главное.
И нет никакой проблемы в стремлениях сделать себе хорошо или чтобы не было плохо - это нормально и естественно. Проблема, как будто бы в том, что мы сильно переоценили значение всех этих вещей и в побеге/погоне за ними пропускаем саму жизнь.

А она тут, всегда рядом и в каждом ее моменте есть все, чтобы погоревать и порадоваться. И только мы выбираем куда смотреть. И вообще видеть все и сразу.
Сначала конечно кроет от такого, привычная картинка реальности плывёт. Но кажется если расслабиться в этой суперпозиции, то можно даже получить удовольствие от поездки на этом аттракционе. И совсем не важно, куда он сейчас тебя несет, внезапно вниз или стремительно вверх. И то и другое прикольно, ветер дует в лицо, рядом хорошая компания и если заметить это, то все становится в кайф)

Про мои отношения с деньгами

Неоторых задел прошлый пост: "Что плохого в деньгах?! Зачем обесценивать все чего достиг?)". Могу вас понять, у меня было похожее. В 23, начиная бизнес, я так же верил в деньги, как и нуждался в них.

Казалось, что разбогатею и тогда то заживу! Заработать и вылезти из жопы было единственно верным решением. И это было классное состояние. В нем нет сомнений, четко знаешь, что хочешь и куда идти. Все что не ведет к цели, отметается🚀 Это очень эффективно. Во многом поэтому я получил желаемое, но с маленькой оговоркой...

Я хотел денег, не ради денег. Сейчас я уже понимаю, что кроме удовольствий, мне хотелось доказать что могу, что я не никчемный и чего то стою. Да и просто почувствовать себя лучше. И конечно с деньгами декорации стали сильно краше и мне стало веселее, но проблема осталась. В груди была дыра, которая дико болела. Я был в растерянности. Потому что, если раньше была хотя-бы цель и надежда, то теперь и их не стало😞

Падение иллюзий и полное разочарование, но в то же время начало увлекательного путешествия к себе настоящему, к тому, что действительно важно. И вот здесь правда было обесценивание денег и всего заработанного. Да, легко делать, когда кажется что уже заработал на остаток жизни) Но конечно, это была другая крайность, которая, как показало время, тоже не очень то и здоровая. А когда все резко поменялось и деньги вдруг стали заканчиваться, то я очень быстро это понял😅

И вот сейчас третий этап. Я люблю деньги и признаю всю их значимость, но и не питаю иллюзий, что они решат все мои проблемы. Вижу возможности, которые они дают, но так же и проблемы с ними связанные. И как итог я не гонюсь за ними, как за единственно важной целью в жизни, но и делаю многое чтобы они у меня были. Без перегибов) Они кажется ещё ни в одном деле не помогли🙃

Мальчики не плачут, а чувства это для девочек - да пошло оно все на хуй! Все лучшее в своей жизни я чувствовал! И это было через эмоции: радость победы, близость в разговоре с другом, любовь к жене и к дочери, здоровый гнев и азарт, благодарность за то что у меня есть - все это чувства и без них жизнь как сухая корка. Но именно в этих сухарей упорно пытались высушить меня и других мальчиков вокруг в моем детстве.

Нахуй все это! Эмоции это классно, они нужны и важны и пусть слезы размочат наши черствые мужские горбушки!)

У меня сложная история, на столько, что лет до 23 я не представлял, что такое эмоции, но там я начал читать про них, а к 25, когда я медитировал уже пол года, меня начало ими накрывать. Такими волнами, что смывало к херам меня и всех, кто был рядом в придачу)

Так начались трудные годы. Интенсивность была такой, что меня как будто впервые посадили за руль машины, а это оказался спорт кар по среди главной дороги мегаполиса. Я учился, двигаясь на огромных ходах, и по дороге разъебывал себя и окружающих.

Спустя пару лет я стал с ними дружиться. Понимать, что это не посланники дьявола пришли свести меня с ума и испортить мне жизнь, а вообще то это важные сигналы психики. А потом началось самое сложное...

[1/2] To be continued

[2/2] Продолжение. Начало здесь.

Эмоции — это сигналы про наши отношения с миром и людьми. И думаю, что полного эмоционального созревания невозможно достичь в одной лишь медитации или психотерапии. Это можно сделать только выходя в мир, проявляя их там и находя какие-то адекватные для этого формы. Можно, но как же, блин, сложно.

У меня был ступор, мне было дико страшно сказать, например, про то, что бесит, потому что потом будет конфликт или вообще испорчу к чертям отношения. Но и притворяться, как раньше, тоже было уже нельзя…

Поэтому самой большой подмогой для меня стали специальные тренировочные площадки. Например, одна из них — это мужские группы Лёши Мельничка. Там, в безопасной ситуации, можно было попробовать проявиться открыто и уязвимо, как никогда раньше. Можно получить на это честную обратную связь и, самое главное, опыт, что я делаю это, и дальше всё ок, мир не рушится, отношения не портятся, а иногда становятся даже крепче.

Оказалось, что за моей открытостью открывается портал. Там, где я показываю себя настоящим, начинаются настоящие отношения или заканчиваются ненастоящие, что тоже полезно 🙂 И, оказавшись здесь, кажется, что вот она — настоящая жизнь, без всяких притворств.

Через этот портал я прошёл в новое измерение отношений с миром и людьми, и этим постом я от всей души сигнализирую вам, мужчины, что этот портал открывается в эту среду, и туда ещё можно успеть запрыгнуть. Чтобы узнать подробности, читайте тут 👈или пишите сразу Лёше @alexmel . И увидимся на той стороне 🙂

А приятным бонусом для всех, кто меня читает, будет то, что мы окажемся с вами в одном сообществе и, может быть, даже замутим с Лёшей какой-нибудь воркшоп для вновь прибывших.

Убегание от боли, само по себе больно

Вчера поднялась температура со всеми сопутствующими. Тело ломит, распухшая тяжелая голова и т.д. Состояние максимально дурацкое: лежать плохо, делать тоже ничего не могу, вот и мечусь по дому как тигр в клетке. В оконцовке еще и мигрень началась, ну все думаю, приплыли

В итоге ложусь, так вроде легче, и вспоминаю про буддисткую практику сострадания, о которой писал раньше. Начинаю думать о всех людях, которым тоже сейчас плохо, у кого болит голова да и вообще... Пытаюсь прочувствовать их боль (благо это легко на своем примере) и искренне желаю им избавления от их страданий. И кажется что-то начинает происходить.

Конечно первые минуты ничего, но потом плавно накатило чувство расширения и общности со всей этой воображаемой компанией. А потом, медленно но верно, начало подступать теплое, мягкое и обволакивающее ощущение (может так и ощущается сострадание). В общем мне стало чуть лучше и я продолжил концентрироваться на своей боли, которая стала мостиком к общности и состраданию.

Я вдруг понял, что во время всех своих метаний, попыток занять себя чем-то и отвлечься я бежал от своего дискомфорта. Сбежать не получалось, и я страдал от этого еще сильнее. (вспоминается буддисткое: избегание страданий, само по себе страдание) А тут я развернулся к боли, стал ее впитывать и даже испытал благодарность к ней за такой опыт. Это конечно кардинально поменяло наши с ней отношения)

И если так работает сострадание к воображаемым людям, то уж говорить о людях реальных. Поэтому, от фантазий сразу к делу)

Я принимаю участие в благотворительном аукционе от Meet For Charity и вкладываюсь самым ценным, что у меня есть - временем жизни. Здесь можно сделать ставку и купить встречу со мной, а все вырученные деньги пойдут в пользу DonorSearch. Так мы с вами вместе сделаем вклад в то, чтобы доноров и запасов крови в России всегда было в достатке. Что, я надеюсь, тоже уменьшит количество страданий)

Почему близость так больно?

Отношения, особенно в паре, — это запредельная близость. В ней всё чувствуется насквозь, всё тебя касается и имеет значение, легко ранишься и ранишь, а от близкого это ещё больнее. Если умножить на плотность контакта в паре и время вместе, то количество боли, особенно в кризисные моменты, может зашкаливать. И кажется, все пары там бывали, но не все возвращались. И вот, обсуждая всё это с другом, мне пришла спасительная метафора.

Восемь лет назад, когда я начал активно медитировать, почти сразу развилась сильная чувствительность. Я вдруг обнаружил, что у меня внутри буря разных эмоций. И чем дальше, тем больше их становилось и тем интенсивнее они были. Я был словно пьяный подросток за рулём гоночной машины: не понимая, как с этим справиться, я летел на полной скорости, разрушая себя и всё вокруг.

Внутри я орал: «Не хочу, не буду, верните, как было!» Очень хотелось сбежать и спрятаться, и никогда больше не чувствовать этого. Но назад пути не было, поэтому я активно искал способы что-то с этим сделать. Первые пару лет я пытался победить в этой войне, но, кажется, становилось только хуже. Потом я захотел установить мир внутри и учился принимать всё, что там происходило. Стало полегче. И вот сейчас у меня идёт процесс установления любовных отношений. И пока это лучшая стратегия.

Спустя годы чувствительность и связь с внутренним миром заняли своё почётное место. Теперь это как отдельный канал восприятия жизни или интерфейс взаимодействия с собой и миром. Это то, что даёт основной вкус, краски и радость жизни. В итоге сейчас я ни за что не отдал бы это, хотя раньше мечтал избавиться.

И вот в близости с другим человеком происходит как будто очень похожий процесс. Настолько, что кажется, это его продолжение, просто на новом уровне. Мой паттерн неприятия эмоций другого точь-в-точь повторяет то, что я делал со своими. И это так же приводит к войне, только теперь снаружи. Справедливо и обратное: когда я принимаю чужие чувства, позволяю им быть, по-честному остаюсь с ними в контакте, они расслабляются, и наступает мир. Точно так же, как это было внутри.

Выглядит как красивейший фрактал, где одно вложено в другое. Любуюсь) Но кроме того, для меня это сигнал, что, когда сложно в близости, это не пустые страдания, а важный процесс. И тогда боль — это мотивация двигаться вперёд. И когда я дойду и научусь с этим обходиться, это станет ещё одной вкусной и значимой частью моей жизни, от которой я больше никогда не захочу отказаться.

Иногда я делаю себе больно и встаю на гвозди. Со стороны это выглядит как полная экзекуция, а на деле — тренировка важнейшего навыка.

Раньше я стоял на волевых. Кричал, напрягался и терпел изо всех сил. Иногда отвлекался, растирая уши и ладони. Стоять было тяжело и мучительно долго; требовалось около 20 минут, чтобы пройти туда, где боль исчезает и приходит блаженство. Эти стратегии я бы назвал «напрячься» и «отвлечься» и они не только про реакцию на боль, а про реакцию в принципе.

Со временем, я стал пробовать встречаться с болью. Смотреть на неё, не отворачиваясь, чувствовать её и пропускать сквозь себя. Кажется, что так ещё больнее, но произошло чудо.

Время страдания сократилось в 3–5 раз! В среднем 5–7 минут, иногда даже меньше. Встаю, и сначала пиздец как больно. Настраиваюсь на эту боль, впускаю её в себя, расслабляюсь, и очень быстро приходит приятная тёплая волна эйфории.

Для меня этот опыт доказательство двух вещей: 1) сопротивление бесполезно; 2) боль приходит с подарками, если ее впускать. Только вот вспомнить об этом, когда накатывает, непросто. Нужна тренировка, и вот ради этого можно иногда сделать себе больно)

Грибы или психотерапия?)

Выше я писал про то, как офигел, когда, казалось, незыблемые основы моей психики вдруг стали меняться. И что после сильных триггеров, вместо двухдневного падения в пропасть гнева и обиды, делая правильные действия, я смог справляться с эмоциями за 30–60 минут. Кажется, что это успех и чего еще желать, но оказалось, что можно 🙂 И узнал я об этом, наступив на очередные грабли.

Мы поругались с женой. Это было коротко, но интенсивно. Мы пару минут по орали друг на друга, и она ушла… Я тоже пошел прогуляться и заметил, что я необычайно спокоен. Обычно после такого у меня внутри все пульсирует, я дышу как паровоз и идти не могу, т.к. почти бегу. А тут как-то подозрительно расслабленно…

Шел я так, удивлялся, и через несколько минут звонок. Жена. Отвечаю. Начинаем спокойно, но конфликт быстро возобновляется, и вот мы опять словами херачим друг друга. Я выдаю гневную тираду, тут у нее садится телефон, меня обрубает на полуслове, и я не успеваю договорить. “Подождите! Я не договорил!” Что может быть хуже?😅

Обычно я мог бы часами крутить разговор в голове, продолжая конфликт и придумывая все более изощренные ответы. Обычно. Но в этот раз я кладу трубку, и с меня словно стекает вся та интенсивность, которая целиком захватывала меня еще 10 секунд назад. Как будто рубильник дернули и обесточили это состояние. Сначала от этого мне стало даже немного жутко, но, когда я спокойный пошел дальше, решил, что это не так уж и плохо 🙂

Что это было, мне сложно сказать и даже не очень понятно, зачем я все это здесь описываю. Но для меня это настоящее чудо! Сродни тому, если бы я вдруг пошел по воде 🙂 Я и подумать не мог, что нервная система на такое способна, но, оказывается, вот!

Это точно не предел развития, и хотелось бы уметь решать сложности вообще без ссоры, но даже это сильно меняет ситуацию, потому что тем же вечером домой я уже шел с цветами и предложением заключить мир.

P.S. А теперь самое интересное – найти “спонсора” этих событий. Оно же не само по себе случилось, должны быть причины. А вот где они: грибные витаминки, IFS-терапия, сайд-эффекты буддизма или медитаций на стабильность земли — это еще предстоит выяснить🧐

В чем сила?)

Когда я верил, что деньги - главное от чего зависит счастливая жизнь, я учил продажам и делал RedSmm.

Когда я продвинулся до понимания, что состояние определяет результат, да и вообще всю жизнь в целом, я придумал Игру и делал Alive.

Сейчас, я по прежнему верю, состояние - главная точка управления своей реальностью. Только теперь я нашёл подход, который работает на губочайшем уровне, кажется, что с самим основанием психики. И влияет практически на весь опыт.

Это не то чтобы анонс)) но эта штука, самое мощное из всего, что пробовал за годы моего упоротого саморазвития. И меня капец как прёт от нее. Так что все может быть)

Как я влюбился в Землю.

Уже несколько месяцев медитирую на контакт с Землей. Как известно, физическое чувство опоры связано с опорой психической. Именно поэтому “почувствуй землю под ногами” — чуть ли не первый совет для выхода из стресса. И если в медитации проваливаться в глубину этого чувства, то от туда распаковываются килотонны ресурса.

Например, я почти сразу понял, что Земля держит меня любым. Даже если я сам себя не вывожу. А она принимает любые мои состояния, чувства, поступки и решения — и ничего не просит взамен. Она делает это всю мою жизнь, и, кажется, это самое безусловное принятие, которое только можно ощутить.

И, кстати, я тут не один. Она держит всех нас. Даже когда думаешь про кого-то: “Боже, как тебя Земля носит?!” А вот носит, всех без исключения, и, насколько мне известно, еще никого не отвергла. Земля — как архетипичная мать всего живого. Она принимает всех нас, любит и дарит нам жизнь. И одно дело — подумать об этом, и совсем другое — ощутить.

В медитации я люблю представлять, что Земля держит меня на руках, как младенца. И в этот момент я полностью доверяю ей, расслабляюсь и напитываюсь чувством безопасности и принятия. И через это в какой-то момент я обнаружил, что у меня уже есть отношения с Землей. Я рад ей и благодарен за всё, что она дает. А она в ответ дарит мне свою любовь и поддержку.

И самое крутое, что мы буквально всю жизнь проводим в этом контакте с Землей. Даже сейчас ты можешь почувствовать, как гравитация вдавливает тебя в стул. И это — потенциал для того, чтобы каждый момент был наполнен чувством любви и поддержки. Только представь, как это может изменить весь ежедневный опыт.

Шаг за шагом нервная система наполняется этим чувством, и оно раскрывается фоновой безопасностью и доверием к тому, что с тобой происходит. Тревоги и напряжение становятся меньше, а спокойствия и устойчивости — больше.

Это определенно один из самых мощных инструментов, которые я когда-либо пробовал. И важно даже не то, как мне хорошо в медитации, а то, как это влияет на мой ежедневный опыт. Это меняет буквально всё. В общем, я супер excited, и мне хочется этим делиться, так что скоро и правда будет анонс.

Я поехал кукухой. Поехали вместе?))

Тут нет рекламы, и все читатели канала знают меня довольно давно. Многие годы я рою поле саморазвития, пробую всё на себе, практикую и делюсь этим. Я делаю это большую часть своей жизни, и выборка, из которой я говорю, реально огромна. Так вот, то, что я хочу вам представить, — это самая простая и в то же время действенная практика. С прошлым постом могло показаться, что я немного поехал, возможно)) Но это настоящее сокровище, и мне дико хочется им поделиться.

Это была эмоциональная часть, а теперь по существу.

Откуда это взялось?

В начале лета группой новоиспечённых буддистов)) мы начали практиковать медитации на чувство опоры, которые давал нам Яша(@enlite). Я сразу ощутил, как круто это работает, и ударился в практику (о последствиях писал тут). Яша, в свою очередь, учился (и продолжает) этому у Dr. John Churchill — экс-буддийского монаха, доктора психологии и сооснователя (вместе с Кеном Уилбером) интегрального института. Джон наложил на традиционные буддийские практики достижения науки и интегральное развитие. Получился настоящий нео-буддизм.

Яша уже два года учится у Джона, и его штырит похлеще меня. Он с огромной любовью и радостью делится знанием. Поэтому мы быстро на этом сошлись и решили организовать пространство для практики.

Что там будет?

• Центр — это практика медитации, в которой мы тренируем навыки нервной системы. Чувство опоры — один из четырёх таких навыков. Это база, с которой мы начнём, и постепенно добавим ещё три.
• Фокус на регулярность. Даже от самой клёвой медитации нет толку, если её не делать. Поэтому наравне с навыками мы будем внедрять практику как ежедневную привычку.
• Группа и поддержка. Камерная группа, в основном из друзей и близких, в которой будет много поддержки и мотивации, чтобы начать и закрепить практику.

Формат

• 3 недели: 24.11–15.12
• 4 звонка: каждое воскресенье в 11:00 мск
• Самостоятельная практика

Стоимость

• $150 или 15 000 руб.
Рубли, доллары, евро, крипта.

Чтобы участвовать, пиши в телеграм: @evgeko

P.S. Поймал себя на том, что удалил ник ассистента и вставил свой. Впервые за годы мне хочется вылезти из скорлупы и это добрый знак.

Последние дни у меня много разговоров про медитацию, и благодаря этому мне открылось, в чём её мощь!

Чувства безопасности, принятия и стабильности, которые мы проживаем в медитации на опору, — это мощный ресурс. Даже если контактировать с ними всего по 15 минут в день. Но когда они связаны с триггером, воздействующим буквально каждую секунду, появляется потенциал ровно каждую эту секунду их и чувствовать.

Медитируя на опору, мы развиваем нейронные связи, которые её ощущают, и само чувство становится всё глубже и объёмнее. Там же мы связываем физическое ощущение с ментальными состояниями — безопасностью и доверием. Они сплетаются, и со временем чувствовать опору означает ощущать весь ансамбль чувств, который с ней теперь связан.

Дальше в течении дня, когда я обращаюсь к чувству опоры, волна расслабления прокатывается по всему телу, а разум успокаивается. И чем больше я практикую, тем глубже это чувство, и сильнее его эффект. И это то к чему постоянный доступ, в любое мгновение.

В итоге чувствовать каждый момент жизни — это не красивая аллегория, а тот результат, к которому реально можно прийти. А что поменяется в нашем опыте, если устойчивости, спокойствия и уверенности в нём станет больше, каждый может представить сам.

И если ты хочешь себе такого, то скорее пиши мне UPD: Группа набрана. Грустно отказывать желающим, зато супер радостно видеть такой отклик)

Возможно нам понравится и мы повторим, и если хочешь узнать об этом первым напиши «хочу» в комментариях, и мы тебя оповестим.

Ушёл в запой.

Правда, хорошая причина не писать больше месяца?) А если серьёзно, то весь прошлый год я провёл в трезвости, и вот уже пару недель как развязался. Но пишу не про радость возлияний (её, кстати, почти нет), а про эффекты трезвости.

С точки зрения самочувствия я почти не заметил изменений. Возможно, потому что уже несколько лет я и так редко когда выпивал больше бокала вина за раз. Зато ментальный эффект потрясающий, как будто открыл новую суперсилу.

Год — довольно большой промежуток, и просто так решиться взять на себя такие длинные обязательства — непросто, даже ссыкотно). Но вот он прошёл, я справился, и теперь он ощущается как мой рабочий интервал. Раньше я не решался на такое, а тут уже с декабря вынашиваю план, от чего же откажусь в 25-м. Похоже, что у меня разблокировалась возможность оперировать годовыми отрезками, чему я очень рад.

Поэтому следующий год я планирую провести без никотина. Я вроде бы не курю, но балуюсь регулярно. Иногда даже закуриваю на недельку-другую, потом снова бросаю, и так по несколько раз в году. Меня это достало, поэтому в этом году даю бой никотину!

А у вас какие планы на год? 🙂

Внезапно и с анонсом🙃

Мой друг и соратник по стремлению нести в мир добро и свет, сегодня выступает с открытой лекцией. Тема очень «буддийская» – о том, как мы сами себе создаем страдания, и о способах выйти из этого порочного круга.

В основе лежит буддийская философия, интегральная теория и метод Internal Family Systems. Но самое главное – это реальная работа с психикой и восприятием, которая улучшает качество жизни на всех уровнях.

Для меня эта практика оказалась одной из самых сильных и эффективных, и ее эффекты проявились в КАЖДОЙ сфере. А все потому что она мягко разминает самую «эрогенную» зону нашей жизни, из которой все вытекает. Это восприятие.

Когда мы работаем с механизмами восприятия преображается вся реальность вокруг. И этот эффект становится виден почти сразу, позволяя по-другому смотреть на жизнь, меньше страдать и больше радоваться.

В общем приходите и убедитесь сами.

Upd. Запись доступна по той же ссылке

По ссылке: https://www.tgoop.com/enlite/363

Про галлюцинации😵‍💫

Впервые в жизни приехал раньше всех, и, пока жду начала десятидневного молчания, решил рассказать вам увлекательную историю.

Уже больше двух лет я без доходов и живу на запасы. Они, понятное дело, уменьшаются, и вот летом я поймал лютую финансовую тревожность:

"Денег совсем мало осталось! У меня же семья! Что же с нами будет?!" Ну и много другого зудело в моей голове.

Кажется, это нормально — тревожиться в отсутствии денег. Нужно решить финансовый вопрос, чтобы мне стало спокойнее, — думал я и работал над этим.

В какой-то момент тревоги стало так много, что стало сложно жить😫 И я понял, что дальше так нельзя, и в своём стиле начал делать всё, до чего мог дотянуться.

Через пару месяцев я немного выровнялся, а потом уехал в горы на лето (да, у нас тут в декабре лето), и стало совсем хорошо. Пока не прилетела ещё одна новость...

По моим расчётам, накоплений оставалось на несколько месяцев, но вдруг я узнаю, что половину из них смогу снять только, приехав в Россию. Внезапно денег стало вдвое меньше😨😰

Следуя логике выше, меня должно было разъебать в щепки. Но чудо! Я чувствую себя как никогда хорошо — всё так же уверенно и спокойно.

Денег стало меньше, а состояние гораздо лучше.

Получается, тезис о том, что состояние зависит от денег, — неверный. Всё, что происходило летом, — это игры разума, которые создавали мой персональный ад.

И, конечно, то, что происходит сейчас, — тоже игра разума. Но теперь она хотя бы даёт мне опору и устойчивость.

Как это влияет на качество жизни, принимаемые решения и чёткость действий — можете догадаться сами. И это не про то, что деньги теперь не нужны. Наоборот, это хорошая точка, чтобы действовать. Но я хочу сказать про другое...

Кажется, вся наша жизнь — одна сплошная галлюцинация в тёмной черепно-мозговой коробочке😵‍💫 И если так, то зачем рисовать в своём сознании то, от чего тебе плохо? Особенно если можно придумать то, от чего хорошо?))

Сказать, конечно, проще, чем сделать. Но если очень постараться, то что-нибудь обязательно получится. Я вот даже приехал в специально отведённое место, чтобы медитировать по 10 часов в день. Надеюсь, поможет😆