Два часа ночи по Нью-Йорку. Значит, этот тягучий, тяжелый день кончился. Но кончился ли? День вне времени: про прошлое, настоящее и, разрывая сердце, пока про будущее. День, который в прошлом году остановил жизнь на полпути. День, после которого мы все переехали в новую реальность. Даже те, кто не собирал чемодан.

Бесконечный день прощаний на время или навсегда. Прощаний через смерть, эмиграцию, разрыв связи. День содранной кожи, обнажившей зло. Зло равнодушия и жажды крови. День, в который продолжают погибать тысячи людей. День, в который Владимир Путин поставил целому народу на лбу чёрную метку «Я из России», которую не смыть никакими слезами.

Но еще день упертого, нерушимого желания быть. По крупицам собранных новых жизней. Из картона, шифера и дверей от машин. Люди женились, рожали, смеялись сквозь слёзы, танцевали и слушали музыку. Смотря на всё. И любили, любили, любили. И новые шалаши стояли крепостью.

Главное в этом дне в том, что надо жить. Пока можем. В мире так много страданий. Но можно не быть палачом. Ни себе, ни другому.

МОЖНО ВСЁ
Мы давно не говорили о том, что происходит в моей жизни и сейчас, когда я в час ночи сижу в кресле в штаб квартире ООН, мне показалось, что вернуться по-настоящему самое время.

Я уже второй раз приезжаю в ООН на переговоры с делегацией WWF, а вы ничего об этом не знаете. Мы обсуждаем договор, который должен стать революцией в защите нашей планеты (если все пройдёт хорошо).

Дело в том, что в мировом океане есть специальные участки, которые не относятся к юрисдикции ни одного государства. Получается, все и никто имеют на них право. Раньше технологии не позволяли людям добывать ресурсы в этих зонах, никому не было до них дела. Но всё изменилось.

Эти воды мало изучены, но то, что мы уже знаем говорит лишь об одном: это клад. Никель, кобальт, медь, материалы для производства лекарств, рыбные ресурсы — это только малая часть того, что можно получить. И это уже очень.много.денег.

Пока всех интересует именно эта сторона вопроса, задача таких, как я и нашей команды — объяснить, что это очень сложная экосистема, в которой проживают тысячи живых существ, о большинстве из которых мы знаем недостаточно, чтобы наверняка сказать: это безопасно. Точнее, мы знаем достаточно, чтобы понять, что вмешательство в эту систему нанесет непоправимый вред. Наша миссия — донести эту идею тем, кто принимает большие решения.

Опыт переговоров в ООН — пожалуй, одна из наивысших точек моей карьеры (пока). Особенно если вспомнить, что мне всего 28, я эмигрантка, построившая всё это с нуля в новой стране. Здесь, на практике, узнаешь, что такое настоящая политика, что значит качественная коммуникация и построение связей, как важна репутация и умение «схватывать». Никакие теоретические знания и книги не дают такого мощного результата, как прямой доступ к чужому опыту, путь с наставниками. И всё равно постоянно открывается новая глубина, где кажется, что ты знаешь недостаточно.

Этот пост мне хотелось написать, чтобы подбодрить каждого, кто строит жизнь заново в новом месте (а таких после начала войны очень много) или просто идет наощупь туда, где пока ничего не понятно, но очень интересно. Не хочу говорить затертыми фразами блогеров про то, что «границы в вашей голове». Ситуации действительно бывают разные, у каждого свой путь и силу своих ограничений не стоит недооценивать.

Просто не нужно в этой и без того нелегкой жизни быть себе палачом, и навешивать дополнительно все эти истории про «я не достоин», «это для каких-то особенных людей», «такое в моей жизни быть не может». Может быть всё. Пусть у вас будет это не через три секунды, как завещают при покупке пакета с куратором, пусть уйдёт время, пусть путь будет извилистый и не всегда понятный, но нужно пробовать. И начать хотя бы с того, чтобы честно признаться себе, кто вы, чего вы хотите и какой у вас сейчас контекст. Даже если все вокруг считают, что вам там не место.

Мне с детства хотелось одного: масштаба. Я не понимала, как, когда, с кем, но знала, что никогда не смогу чувствовать удовлетворение, если буду тихонько сидеть дома. Все вокруг, включая родственников, убеждали, что есть «женские» профессии и что семья — главный фокус. Но меня это никогда не интересовало, хотя восхищают женщины, выбравшие такой путь и кайфующие от него.

В этом и суть: проблема не в пути, а в том, насколько этот путь про вас. Я хочу масштаба, но это не значит, что есть только одна дорога, которую я могу выбрать для этого. Я разрешаю себе вдруг передумать и выбрать другую профессию, если когда-нибудь так захочу. Но суть останется неизменной, потому что это то, кто я есть.

А чего вы хотите на самом деле?

Местное время 6:40 утра, мы все еще не пришли к решению. Показываю вам кадры с полей ночного ООН. Люди не выдерживают. Для тех, кто не в курсе: это нормально для последнего дня переговоров, что заседание идет до ночи. Но обычно это 2 ночи, максимум 4 утра. Мы идём на рекорд

Похоже, я немного внесла смуту своими фотографиями: спят только те, кто в данный момент не участвует в переговорах по конкретному вопросу или наблюдатели, которых и так не пускают на закрытые сессии. И то люди меняются.

Договор очень сложный и очень политический. Есть несколько игроков, которые вообще против этого соглашения, потому что защита окружающей среды — это всегда про то, чтобы перестать бездумно выкачивать ресурсы. Очень сильное влияние на страны от индустрии таких как добыча, рыболовство. До последнего каждый гнет свою линию.

Нам продлили комнату до 6 вечера субботы, а сидим мы с 9 утра пятницы без перерыва. Местное время уже половина второго. Большой и тяжелый марафон, который я наблюдаю вживую. Силы на исходе, но мы пока можем держимся.

Подробнее рассказываю в сторис в своем инстаграм. Очень хочу, чтобы как можно больше людей увидели «внутрянку» того, что здесь происходит. Очень много домыслов и мифов сразу рассеивается. Особенно теории заговора про мировое правительство. Если эти люди не могут нормально организовать процесс и договориться, что уж говорить о том, чтобы «управлять» всем миром по какому-то плану? Вы пробовали когда-нибудь организовать больше четырех человек? Когда это шло по плану?

Мой инстаграм: https://www.Instagram.com/aamericanah/

МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ
Вчера, в субботу в 10 вечера по Нью-Йорку после двух недель и почти 48 непрерывных часов в здании ООН без сна текст договора был согласован. К этому шли 20 (!!!) лет, и я до сих пор не осознаю, что была частью этого процесса. Сил не было, чтобы чем-то поделиться, но энергетика была бешеная, сейчас ООН во всех новостях.

Пока это только текст, то есть впереди процесс устранения ошибок и юридических неточностей, перевод на официальные языки ООН и дополнительная сессия по принятию соглашения.

Дальше начинается самое сложное: подписание и ратификация. Нужно сделать так, чтобы страны не просто согласились на текст, а подписали само соглашение, а потом ратифицировали его (придание юридической силы документу в конкретной стране). Часто случается так, что страны подписывают соглашение, но не ратифицируют его или не подписывают вовсе, хотя активно участвовали в процессе его создания.

Ну и наконец после этого идет САМАЯ сложная фаза: сделать это соглашение действительно работающим на практике. Насколько все будет работать в реальном мире так, как написано на бумаге, какие особенности имплементации будут в каждом регионе. Всё это еще предстоит решить, и это огромная работа. Очень надеюсь, что смогу быть частью этого процесса тоже.

Это наверное один из самых обогащающих опытов в моей карьере, а может и в жизни. До сих пор сложно прийти в себя, наверное, из-за дикой усталости, но я обязательно расскажу больше.

Параллельно с работой в ООН успела в Нью-Йорке попасть на две очень крутые съемки и буду постепенно делиться результатами. Пока сменила заставку канала на эту. Посмотрим, что будет дальше

Сегодня WWF признали иностранным агентом в России. Нельзя сказать, что мы не ждали такого исхода, но искренне надеялись не дождаться.

Еще позавчера я была в столице Штатов в DC, ходила с WWF на Lobby Day — это день, когда сотрудники компании и активисты идут в Конгресс США, общаются с сенаторами и просят сделать больше для природы в следующем финансовом году. На фоне этого такое отношение российских властей к компании, пытающейся спасти природу России, кажется каким-то сюром.

Безумно жалко коллег, с которыми мы очень близко общаемся. Которые, смотря на всё, до последнего работают в таких нечеловеческих условиях. Кто-то лишится работы, но главное и самое страшное не это. А то, что пострадает больше всего сама природа, в первую очередь. Ведь очевидно, что в королевстве кривых зеркал все, кто делают что-то хорошее, называются злодеями.

РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ
Керри Брэдшоу из сериала «Секс в большом городе» можно ставить на иконостас как самого удобного персонажа во всей истории драматургии. Она не меняется. Остаётся другом навсегда, one-size нарядом, подходящим любому, ведь у неё практически нет персоналити.

Лежа в гостиничном номере в DC от неимоверной усталости после переговоров и Конгресса, я больше ничего не могла воспринимать. Пересмотреть СБГ было моим способом отвлечься от слишком большого напряжения, но внезапно получилось взглянуть на «Энциклопедию Нью-Йоркской жизни» под другим углом.

Незамысловатые 20-минутные эпизоды, которые мы видели по сто раз, вдруг показались довольно грустной картиной. Одна за одной подруги главной героини, преодолевая страх, идут в свои самые уязвимые зоны, открываются миру и, наконец, строят жизнь вокруг своего истинного я, разбивая свои же прежние установки. Все, кроме Керри.

Мультяшный герой, наскоро отрисованный на бумажных стикерах, перелистывая которые можно создать движение. Но если вдруг перестать листать останется то, что есть на самом деле — застывшая 2D фигура, запертая в бумажном доме. Керри, которая не взрослеет. Ей всегда 30, она с задумчивым лицом печатает «I could not help but wonder», тратит кредитки в ноль и выдаёт новую любовную драму.

Весь последний год я получаю комментарии в духе «Раньше было интересно читать, а теперь…». Я получаю много других неприятных слов, оскорблений и даже угроз в связи с моей политической позицией, но именно эти фразы про интерес и что «раньше было лучше» мне было особенно трудно принять.

Этот блог всегда был для меня дневником — попыткой вынести в безопасное поле то, что сейчас у меня на душе, чем я интересуюсь, о чем переживаю. Здесь я чувствовала себя свободно от необходимости полировать доспехи и защищаться. От части это стало причиной, почему мне было сложно писать сюда. Потерялось ощущение, что это «мои люди».

Но лёжа в DC и смотря на Керри, мне вдруг стало так спокойно и хорошо. Мой блог и правда меняется. И будет меняться всё время. Ведь меняюсь я. Когда я начинала вести канал и только переезжала в США, я отчаянно хотела понравиться, давила на образ «я простая девчонка» и использовала фразы вроде «речь про себя любимую» и «мокрота из панической атаки».

У меня было сильнейшее расстройство пищевого поведения, я постоянно переживала, насколько идеально я выгляжу, насколько идеально что-то сказала или сделала, не задела ли никого своим существованием. Вы можете представить, что окружала я себя тоже обесценивающими и постоянно критикующими «близкими», от приближения к которым я ощущала себя ещё большим ничтожеством. Всегда было мало, всегда было не так, почти всегда было тяжело и плохо.

Безусловно, тогда я была более «социально приемлема», потому что это было моей главной задачей. Понравиться другим, получить одобрение, что я всё делаю как положено. И как подходит. Всем остальным, кроме меня. И самое смешное и ужасное при этом, что эти люди всё равно остались недовольны, несмотря на этот мой многолетний танец на полупальцах.

Теперь я не боюсь сказать, что я ни фига не «простая» девчонка. Я не лучше, не хуже других, но я точно не «простая». Я смогла переехать в другую страну совершенно одна, заработав на учёбу своим умом. Я смогла закончить вуз на иностранном языке на отлично, я смогла получить работу мечты, я на равных общаюсь с представителями государств в ООН. Но даже если бы я не сделала всего этого, я всё равно не была бы «простой» девчонкой.

Теперь я не боюсь сказать, что у меня сумасшедшая харизма, интерес к жизни, желание развиваться и покорять, невероятное любопытство и желание обучаться, адаптивность, гибкость, шарм и воля. Я очень многое могу, я умею воплощать свои желания.

При этом я очень чувствительная, ненавижу, когда обесценивают мои эмоции, плохо реагирую на отсутствие эмпатии, эмоциональную скудность, холодность и закрытость. Раньше я жутко стеснялась этой части, боялась показаться неуместной, слишком сложной и слишком ощущающей.

Но это я, и благодаря этим качествам я хорошо нахожу контакт с людьми, мне легко входить в доверие и завязывать отношения, легко понимать других.

Я не боюсь, что кто-то скажет, что ему больше со мной не интересно. Ведь мне скорее всего и самой не будет интересно с таким человеком. Я буду и дальше меняться, развиваться, расти на пути к себе. По дороге, на которой порой будут ухабы и ямы. Но у меня ни на секунду не возникнет желания остановиться. Для многих я буду ехать слишком быстро или не в том направлении или не в ту погоду. Но это мой путь, и мое право решать, кого брать в попутчики.

Я теперь не боюсь ничего, кроме одного. Я боюсь быть Керри. Стоять, нарисованной на листке бумаги с одним и тем же приятным выражением лица, так и не почувствовав свою форму.

Очень боялась писать этот текст, хотя он давно назрел. Потому что стыдно говорить о хорошем в такое время, ведь столько людей прямо сейчас страдает из-за войны. Но потом я подумала, что этот пост может кого-то поддержать, дать надежду, помочь не опустить руки, когда кажется, что просвета не видно.

Я много общаюсь с другими эмигрантами из СНГ с совершенно разными историями, но большинство из них выросли на обломках «нет слова не хочу, есть слово надо». Это люди, привыкшие ждать удар, пребывающие в постоянной тревоге о настоящем и будущем, счастье в котором почему-то всегда вверх по течению.

Большую часть своей жизни и я провела в сражениях. И чаще всего это были битвы с самой собой. Немного хлестнуть себя здесь: «Соберись, тупица, неужели не можешь это выучить? ВСЕ это знают». Немного там: «Ходишь в зал уже год и никаких результатов? Давай, поднажми, рохля». Немного «замотивировать» в профессиональном развитии: «И это всё, что ты смогла найти? Десять лет учёбы в унитаз». Немного надавить в раскрытии творческого потенциала: «И что, это по-твоему хороший текст? Удали пока никто не увидел».

Я умела общаться с собой только через боль, и мне казалось, что это единственный способ подняться с дивана. А подниматься было тяжело. Откровенно говоря, тяжело было всё, и я уже не могла вспомнить себя другой. В таком состоянии счастье — постоянно убегающий вперед автомобиль, о котором говорил Джокер.

«Я пёс, бегущий за машиной. Я бы не знал, что делать, если б догнал».

Ещё два повышения, ещё два курса, ещё два килограмма. И наконец станет легче, наконец отпустит, наконец всё будет хорошо. Или хотя бы не плохо. Но достижения копятся, килограммы набираются и сбрасываются, папки учебных материалов уже некуда складывать, а машина по-прежнему далеко.

И в один момент сил бежать не осталось. Рука с хлыстом больше не поднималась, я перестала реагировать на удары и наконец осознала, что у нас проблема. Пришлось наконец перестать стенать и взять ответственность за своё благополучие. Тут началась по-настоящему тяжелая работа по разгребанию километров говна в терапии, проживанию всех моментов, на которые не хотелось смотреть и по медленному вытаскиванию самой себя за волосы из этой помойной ямы.

Но вот сюрприз — этого оказалось мало. Да, мне стало ясно, что жить как раньше уже не получится. Но вот как жить иначе было не понятно. Выяснилось, что у меня нет никаких навыков общаться с собой по-доброму и добиваться результатов из интереса и любви к себе. Я умела только угрожать и наказывать.

И вот я как будто в компьютерной игре. В том месте, до которого я никогда не доходила. И никто из тех, кого я знаю тоже. Я не видела такого в семье или у родственников, не обсуждала с друзьями или партнёрами. Я была на новой территории. Я хорошо умела гнаться за счастьем, но никто не учил меня БЫТЬ счастливой.

Поэтому когда я впервые в жизни оказалась в здоровых отношениях, я стала искать подвох. Мне казалось, что отношения, в которых вы поддерживаете друг друга и развиваетесь вместе, где любые недопонимания решаются проговариванием и длятся пять минут невозможны в природе. Я чувствовала, что это ненормально — получать столько заботы, принятия и тепла. Неужели мне теперь не нужно всё время волноваться, а ещё выпрыгивать из штанов, чтобы быть полезной? Я просто не привыкла быть любимой.

Когда я нашла в себе силы уйти с работы, которая больше не доставляла мне удовольствия, хотя и считалась очень престижной, я была в панике. Нельзя же, чтобы всё было по-моему. Никто так не живёт! Казалось, что это ужасно, что я разучилась терпеть и мучать себя, ведь кому я теперь такая охуевшая буду нужна. Оказалось, я просто не привыкла ценить свои профессиональные навыки. Теперь я работаю на себя, с теми же компаниями, так же в защите окружающей среды, но на своих условиях.

Когда я пошла к специалисту по работе с расстройствами пищевого поведения, я отчаянно хотела доказать ей, что она не права.

Как это, жить и не насиловать своё тело постоянными диетами? Не убивать себя в тренажерке? Красота требует жертв, а точнее подсчета калорий, истощения от физических нагрузок и втирания разных мазей во все целлюлитные места. Оказалось, я просто не знала, что такое любить свое тело. Сейчас мой вес — самый большой за всю мою жизнь, но я никогда не чувствовала себя такой красивой. Выяснилось, что можно не думать 24/7 о еде и о том, как я выгляжу. Можно заниматься спортом, потому что хочется, а не потому что надо. Можно есть вкусную и разнообразную еду и не чувствовать себя виноватой. Я начала учиться играть в большой теннис, и никогда бы не подумала, что сумасшедший бег по корту будет мне в радость. Но это так.

Когда я начала обозначать свои границы и фильтровать свой круг общения, я испытывала много стыда. Человек кажется неприятным или токсичным? Нужно понимать других, нельзя быть такой эгоистичной. Оказалось, у меня было мало опыта здорового общения. Теперь у меня нет друзей, рядом с которыми мне приходится что-то терпеть или чувствовать себя некомфортно. Конечно, для многих я просто зазнавшийся сноб, но теперь меня сложно поймать на чувство вины, и меня мало волнуют эти мнения.

Мне всё ещё очень страшно и часто непонятно, как жить эту новую жизнь, в которой мне так спокойно, свободно и радостно. Но это самое интересное обучение, которое я когда-либо проходила. Я уверена, что сделаю много ошибок, буду периодически сомневаться и сдавать назад. Но несколько лет назад мне бы и не предвиделось, что я зайду так далеко.

Поэтому всем, кто читает этот текст я хочу сказать: если вы делаете что-то, чтобы вам стало лучше, это обязательно случится. Так тяжело будет не всегда, я обещаю. Да, путь не самый легкий. Да, в середине захочется развернуться и пойти назад. Но оно того стоит.

Обнимаю вас крепко ♥️