Как вы верно пишете, не всегда в жизни мы делаем только то, что интересно - есть и необходимая рутина.

Самый действенный метод научить человека делать - это отдать ему ответственность за процессы в его жизни, дать столкнуться с естественными последствиями, даже если они не очень приятные.

То есть молодой человек должен понимать - это моя проблема, мама/папа не разрулит, если что.

Это значит не сделал - получил «неуд», вынужден готовиться и пересдавать. Не пересдал несколько раз - остался на второй год. Снова не сдал - вынужден идти работать. На каком-то из этапов человеку придется ответить себе на вопросы: какие мои цели? Как я хочу жить? Что нужно для этого делать?

Для родителей это может быть страшно и болезненно, но это важнейший процесс сепарации без которого сложно стать самостоятельным и по-настоящему взрослым человеком.

Первое и самое главное: я — не психолог. Так что я могу лишь поделиться с вами собственным опытом, наблюдениями и компиляцией всех тех знаний, что приобретаю на регулярной основе общаясь с психологами.

Собственно, а нет никакой субординации родитель — ребёнок. Потому что в 14 лет он уже вполне себе подросток. И логично, что он всеми правдами и неправдами пытается заставить вас это признать. И уважать его право быть взрослым, отдельным человеком.

«Прокачка» прав — это агрессивная попытка прощупать «А так можно? А вот так? А что мне за это будет?» И если ничего не будет, то можно и дальше продолжать жестить.

Бен Паркер — дядя Питера Паркера, человека-паука: «С большой силой приходит большая ответственность». Так и с правами. Хочешь права — к ним прилагаются обязанности. И чем больше прав — тем больше обязанностей.

Можно вместе полистать семейный кодекс и выяснить массу интересного. А после также вместе расписать права и обязанности его и ваши. И вместе придумать что с этим делать. Например, составить пакт о не нарушении авторитета и договор о соблюдении определенных правил. Вот только хватит ли у вас сил и дисциплины его соблюдать... это самое сложное.

Заставить относиться к себе уважительно невозможно. Уважение выстраивается через авторитет, доверие, отсутствие страха быть непринятым и непонятым.

А ещё подростки ещё те манипуляторы — они очень хорошо чувствуют обо что мы ранимся. И если вы ранитесь о то что вы для него не авторитет, то это на самом, то деле про вас, а не про него.

Как сказала как-то моя старшая дочь «а почему я должна её уважать? Только потому, что она старше?» нет конечно.

Позаботьтесь о себе. Примите ванну, включите новую Бриджит Джонс. Уважайте себя и свои нервы и подросток, о чудо, тоже начнёт это делать. Только не понарошку, а всамделишно.

Если подросток обратился к вам с таким запросом — вы можете предложить занятия с психологом. Если «помочь проживать эмоции бережнее» это ваш запрос — то переключите внимание на себя: что я чувствую? Как я с этим справляюсь? Вы всегда можете сказать своему подростку, что вам страшно/грустно, когда вы слышите такую реакцию — вам станет чуточку легче и шанс донести что-то до сына или дочери немного повышается — чем если в этот момент вы будете говорить про него/нее. А глобально наберитесь терпения, чтобы пережить этот непростой период.

Зачастую позднее засыпание определяется совсем другими причинами — например, недостатком саморегуляции у подростка.

Помочь можно следующим образом:
1. Объяснять значимость сна
2. Помогать соблюдать режим, регулируя по времени другие процессы (ужин, уроки)
3. Определить причины, которые мешают засыпанию
4. Если причина в гаджетах — можно ввести правило для всей семьи (например, после 23 вайфай отключается или гаджеты сдаются)
5. Подавать личный пример

Здравствуйте! Спасибо за вопрос - то, что вы описываете, довольно распространенная история. Отчасти это связано с особенностями подросткового возраста и желанием сепарироваться от родителей, самостоятельно принимать все решения, отчасти с особенностями воспитания в семье. Подросток оказывается на свободе и желает ощутить ее в полной мере. Чем более строгим было воспитание в семье, тем больше шансов, что он, вырвавшись из родительского гнезда и опеки, пустится во все тяжкие.
Что вы можете делать?
Для начала определить, что в ваших силах, а что нет?
Можете ли вы воспитать подростка, за которого не отвечаете? Вряд ли.
И вы точно можете сформулировать четкие и прозрачные правила поведения на ваших занятиях, понятные последствия нарушения этих правил, и уважительно, твердо и уверенно транслировать их подростку.
Например, подросток не в первый раз опоздал, потому что «переводил бабушку через дорогу» или «застрял в лифте» .
Вы можете пуститься в пространные объяснения про будущее, планы и цели, скорее всего подросток пропустит все мимо ушей, вас переведет в разряд «душного препода», покивает для виду и сядет на свое место.
Вы можете обозначить границы и прямые последствия опоздания: например, 1 опоздание прощается, второе и последующие - вы не допускаете до урока без справки. Важно обозначать границы спокойно и уважительно, например, «я понимаю, что в вашем общежитии старые лифты, которые постоянно ломаются, и на наших занятиях такие правила, второе опоздание - я не впускаю тебя. Пожалуйста, принеси справку, а в следующий раз воспользуйся лестницей для верности».
Если вы будете спокойным, уважительным и дружелюбным, действовать по ситуации - хвалить где нужно, и преподносить уроки, где подросток заслужил, то вы завоюете уважение справедливого педагога и через это сможете выйти на контакт.
И конечно, есть ситуации, когда подростку нужна активная помощь:
1. Если вы подозреваете психическое расстройство.
2. Если есть неконтролируемое агрессивное поведение по отношению к людям или животным
3. Если есть признаки депрессии: апатия, потеря интереса к жизни, друзьям, подавленность
4. Суцидальные мысли и попытки суицида.
5. Самоповреждающее поведение.
6. Расстройство пищевого поведения.
7. Если у вас есть подозрение, что подросток столкнулся с насилием
8. Травля в классе/школе. Причем, если подросток выступает в роли инициатора или в роли мишени травли.
9. Любое зависимое поведение.
Это ситуации, когда важно ставить известность опекунов, независимо от того, насколько далеко они находятся, а также привлекать специалистов:
Из книг, которые я могу порекомендовать, это разумеется бессменный Макаренко - его принципы до сих пор остаются рабочими!
А также мне нравятся книги Александра Нилла «Саммерхилл - воспитание свободой» - в ней описаны принципы работы с трудными подростками, главный в заголовке, а также Байярд Роберт Т., Байярд Джин Ваш беспокойный подросток. - Книга, в которой отлично показано, как и в каких ситуациях взрослые могут обозначать прозрачные и понятные границы подростку, и как это ему помогает!