ответы литературы
А ВОТ ВАМ РОСКОШНЫЙ ФЕМИНИТИВ
"Она указала на проходивших через залу даму с очень некрасивой дочерью.
- Это миллионерка-невеста, - сказала Перонская".
(Л.Н. Толстой, "Война и мир", т. II, часть третья, глава XV)
Всё точно.
Миллионерша - это жена миллионера. А эта девушка - обладательница миллионного состояния, то есть миллионерка.
А ВОТ ВАМ РОСКОШНЫЙ ФЕМИНИТИВ
"Она указала на проходивших через залу даму с очень некрасивой дочерью.
- Это миллионерка-невеста, - сказала Перонская".
(Л.Н. Толстой, "Война и мир", т. II, часть третья, глава XV)
Всё точно.
Миллионерша - это жена миллионера. А эта девушка - обладательница миллионного состояния, то есть миллионерка.
литературная учёба. вот как надобно писать!
ОЧЕНЬ ДЗЕНСКИЙ РАССКАЗ
Однажды, в прекрасный теплый июньский день, Даша пришла с работы всего на час раньше, вошла в комнату и увидела, что ее муж Дима обнимается с соседкой с шестого этажа, а соседка почти совсем голая, в одном только топике. Даша присмотрелась и увидела, что это ее любимый воскресный топик, который она купила специально, чтоб радовать мужа в выходные.
Даша поняла, что больше не может здесь оставаться. Хотя жить ей было негде, потому что мама жила в Чебоксарах, а папа – в Сан-Франциско – но она все равно бросилась вон из квартиры, как была – в легкой блузочке и домашних тапочках.
Она долго бежала по улице, пока не пошел дождь со снегом. Уже стемнело, а она всё бежала, как будто хотела убежать от этого предательства.
Вдруг у нее сломался каблук единственных модных туфель, она поскользнулась и упала. Мимо шли равнодушные прохожие, каждый шел к себе домой, где его ждали любимые и любящие люди, а она была совсем одна. Снег падал на нее и таял на ее разгоряченном лбу, и снова замерзал, и она подумала: «Ну и пусть! Любовь кончилась, а значит – жизнь тоже!»
Так она лежала, постепенно холодея и теряя сознание, но тут чья-то сильная рука подняла ее, и приятный баритон спросил: «Девушка, вы ушиблись? Позвольте, я отвезу вас в травмпункт».
Рослый красивый мужчина осторожно взял ее на руки и понес к своему джипу.
Это был совсем молодой, всего 32-х лет, бизнесмен, уже зрелый мужчина, потому что Даше было всего 22 года, но он ей понравился, несмотря на разницу в возрасте.
Его звали Макс, у него был небольшой, но известный в городе сервис по тюнингу спорткаров, и две квартиры, в одной из которых он жил один, а другую сдавал.
Через две недели они начали жить вместе, а еще через месяц он сделал ей предложение, встав на одно колено и подарив кольцо с бриллиантом.
Даша позвонила Диме и сказала:
«Мне срочно нужен развод».
«Подожди! Нам надо встретиться, поговорить!» - ответил он.
«Хорошо, - усмехнулась Даша. - Завтра пообедаем в ресторане “Дюмон Дюрвиль”. Что замолчал? Дороговато? Не робей, я тебя приглашаю».
Во время встречи Дима краснел, прятал глаза, через силу жевал салат, поперхивался солянкой и давился стейком, и наконец, попросил прощения. Он протянул Даше сверток.
«Что там?» - она презрительно подняла брови.
«Твой топик! - сказал он. – Это была моя ужасная ошибка. Я отдал его в химчистку. Прости меня!»
«Я тебя уже давно простила и вычеркнула из памяти! – сказала Даша, отодвигая сверток. –А на прощанье возьми мое обручальное кольцо. Подари его своей, этой… Пусть у вас всё будет хорошо! - она щелкнула пальцами и позвала официанта. - Счет, пожалуйста!»
***
ВОТ ПРИМЕРНО ТАК
ОЧЕНЬ ДЗЕНСКИЙ РАССКАЗ
Однажды, в прекрасный теплый июньский день, Даша пришла с работы всего на час раньше, вошла в комнату и увидела, что ее муж Дима обнимается с соседкой с шестого этажа, а соседка почти совсем голая, в одном только топике. Даша присмотрелась и увидела, что это ее любимый воскресный топик, который она купила специально, чтоб радовать мужа в выходные.
Даша поняла, что больше не может здесь оставаться. Хотя жить ей было негде, потому что мама жила в Чебоксарах, а папа – в Сан-Франциско – но она все равно бросилась вон из квартиры, как была – в легкой блузочке и домашних тапочках.
Она долго бежала по улице, пока не пошел дождь со снегом. Уже стемнело, а она всё бежала, как будто хотела убежать от этого предательства.
Вдруг у нее сломался каблук единственных модных туфель, она поскользнулась и упала. Мимо шли равнодушные прохожие, каждый шел к себе домой, где его ждали любимые и любящие люди, а она была совсем одна. Снег падал на нее и таял на ее разгоряченном лбу, и снова замерзал, и она подумала: «Ну и пусть! Любовь кончилась, а значит – жизнь тоже!»
Так она лежала, постепенно холодея и теряя сознание, но тут чья-то сильная рука подняла ее, и приятный баритон спросил: «Девушка, вы ушиблись? Позвольте, я отвезу вас в травмпункт».
Рослый красивый мужчина осторожно взял ее на руки и понес к своему джипу.
Это был совсем молодой, всего 32-х лет, бизнесмен, уже зрелый мужчина, потому что Даше было всего 22 года, но он ей понравился, несмотря на разницу в возрасте.
Его звали Макс, у него был небольшой, но известный в городе сервис по тюнингу спорткаров, и две квартиры, в одной из которых он жил один, а другую сдавал.
Через две недели они начали жить вместе, а еще через месяц он сделал ей предложение, встав на одно колено и подарив кольцо с бриллиантом.
Даша позвонила Диме и сказала:
«Мне срочно нужен развод».
«Подожди! Нам надо встретиться, поговорить!» - ответил он.
«Хорошо, - усмехнулась Даша. - Завтра пообедаем в ресторане “Дюмон Дюрвиль”. Что замолчал? Дороговато? Не робей, я тебя приглашаю».
Во время встречи Дима краснел, прятал глаза, через силу жевал салат, поперхивался солянкой и давился стейком, и наконец, попросил прощения. Он протянул Даше сверток.
«Что там?» - она презрительно подняла брови.
«Твой топик! - сказал он. – Это была моя ужасная ошибка. Я отдал его в химчистку. Прости меня!»
«Я тебя уже давно простила и вычеркнула из памяти! – сказала Даша, отодвигая сверток. –А на прощанье возьми мое обручальное кольцо. Подари его своей, этой… Пусть у вас всё будет хорошо! - она щелкнула пальцами и позвала официанта. - Счет, пожалуйста!»
***
ВОТ ПРИМЕРНО ТАК
из фильма "Игра в имитацию"
ЧУДЕСНЫЙ АНЕКДОТ
(via Ирина Драгунская)
Идут два джентльмена по лесу.
Видят - медведь.
Один джентльмен начинает плотнее зашнуровывать свою обувь.
Другой ему говорит:
- Вы зря стараетесь! Вам все равно не обогнать медведя.
- А мне этого и не надо. Мне главное - обогнать вас.
ЧУДЕСНЫЙ АНЕКДОТ
(via Ирина Драгунская)
Идут два джентльмена по лесу.
Видят - медведь.
Один джентльмен начинает плотнее зашнуровывать свою обувь.
Другой ему говорит:
- Вы зря стараетесь! Вам все равно не обогнать медведя.
- А мне этого и не надо. Мне главное - обогнать вас.
этнография и антропология
ИЗ ПОДСЛУШАННОГО
- Видел тут в кафе парочку. Мужичок такой плюгавый и баба ему под стать. Лет по сорок. Оба некрасивые, коренастые, какие-то широкие, толстоватые, кривоногие... Одеты безвкусно, и рожи такие злые, неприятные, глупые...
- И что?
- Явно муж и жена!
ИЗ ПОДСЛУШАННОГО
- Видел тут в кафе парочку. Мужичок такой плюгавый и баба ему под стать. Лет по сорок. Оба некрасивые, коренастые, какие-то широкие, толстоватые, кривоногие... Одеты безвкусно, и рожи такие злые, неприятные, глупые...
- И что?
- Явно муж и жена!
СТРОИТЕЛЬНОЕ ИСКУССТВО
(как бы из Верлена)
Не требует укрытья тело.
Не строй забора из жердей,
Отъединяясь от людей,
Поскольку не в границах дело.
Не церемонься с потолком,
Не мучай доски ватерпасом,
А выдерни кронштейны с мясом
И прогуляйся с ветерком.
В отсутствие стены и двери
Тебя обнимет южный зной,
А если встретишься с зимой,
То освежишься в той же мере.
Зачем в простенках изнывать?
Забивши болт в тюрьму пространства,
Отвергнув козни постоянства,
Начни стропила разбирать.
Нет ничего глупее спальни,
Смешней, чем холл и антресоль,
Чем кабинет, чем стол печальный,
Со статуэткою консоль.
Не украшай лепниной стены,
Совсем забудь про позолоту.
Пусть вызовут твою икоту
Воспоминанья пышной Вены.
Кто смерит радость от отказа?
Какой слепой или дурак
Всучил нам брутализма мрак
Или ампирную заразу?
Так разрушай же вновь и вновь.
Пускай строенья больше нету,
Зато блестит в потоках света
К пустой поверхности любовь.
Вглядевшись в поднебесье хмуро,
Воткни в песок короткий шест:
Вот это – было; это – есть…
Всё прочее – архитектура.
(как бы из Верлена)
Не требует укрытья тело.
Не строй забора из жердей,
Отъединяясь от людей,
Поскольку не в границах дело.
Не церемонься с потолком,
Не мучай доски ватерпасом,
А выдерни кронштейны с мясом
И прогуляйся с ветерком.
В отсутствие стены и двери
Тебя обнимет южный зной,
А если встретишься с зимой,
То освежишься в той же мере.
Зачем в простенках изнывать?
Забивши болт в тюрьму пространства,
Отвергнув козни постоянства,
Начни стропила разбирать.
Нет ничего глупее спальни,
Смешней, чем холл и антресоль,
Чем кабинет, чем стол печальный,
Со статуэткою консоль.
Не украшай лепниной стены,
Совсем забудь про позолоту.
Пусть вызовут твою икоту
Воспоминанья пышной Вены.
Кто смерит радость от отказа?
Какой слепой или дурак
Всучил нам брутализма мрак
Или ампирную заразу?
Так разрушай же вновь и вновь.
Пускай строенья больше нету,
Зато блестит в потоках света
К пустой поверхности любовь.
Вглядевшись в поднебесье хмуро,
Воткни в песок короткий шест:
Вот это – было; это – есть…
Всё прочее – архитектура.
— В чем для вас заключается смысл творчества?
— Для меня это длинная экспедиция вглубь себя. Попытка понять свои мысли, оценки, поступки, отношения с людьми, проанализировать трудные моменты собственной биографии.
Вот какое интервью вышло в ТАССе
https://tass.ru/interviews/22861207
— Для меня это длинная экспедиция вглубь себя. Попытка понять свои мысли, оценки, поступки, отношения с людьми, проанализировать трудные моменты собственной биографии.
Вот какое интервью вышло в ТАССе
https://tass.ru/interviews/22861207
ответы футурологии
ЕСТЬ ТАКОЙ СТАРЫЙ СТРАННЫЙ АНЕКДОТ:
По платформе вдоль электрички бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
- Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
- Товарищ! - кричит человек с сумками. - Товарищ, скажите...
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
- Это поезд до Валентиновки? - с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
- А тебе, мудаку, теперь-то какая разница? - отвечает мужик и выкидывает окурок наружу.
***
К чему это я?
Это я к тому, что пушистый полярный зверек уже пришел, и по-хозяйски уютно разлегся, заняв все пространство нашего мира.
Поэтому совершенно не важно, кто и что делает в его шерсти: травит анекдоты, горько плачет, возносит мольбы, сочиняет романы, сжимает кулаки, ставит свечки или обсуждает последний сериал.
Теперь-то какая разница?
ЕСТЬ ТАКОЙ СТАРЫЙ СТРАННЫЙ АНЕКДОТ:
По платформе вдоль электрички бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
- Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
- Товарищ! - кричит человек с сумками. - Товарищ, скажите...
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
- Это поезд до Валентиновки? - с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
- А тебе, мудаку, теперь-то какая разница? - отвечает мужик и выкидывает окурок наружу.
***
К чему это я?
Это я к тому, что пушистый полярный зверек уже пришел, и по-хозяйски уютно разлегся, заняв все пространство нашего мира.
Поэтому совершенно не важно, кто и что делает в его шерсти: травит анекдоты, горько плачет, возносит мольбы, сочиняет романы, сжимает кулаки, ставит свечки или обсуждает последний сериал.
Теперь-то какая разница?
ответы литературы
К ГОДОВЩИНЕ А.С. ГРИБОЕДОВА (1795 - 1829)
Про "Горе от ума" знаю одну штучку.
В провинциальных антрепризах сезон открывали "Горем от ума". Почему? потому что 18 персонажей (или 24, если считать дочерей князя Тугоуховского) - это полная труппа со всеми амплуа (еще двух-трех говорящих слуг могут сыграть билетеры).
Если "Горе от ума" разойдется по актерам, значит - в этой труппе есть актеры для любой пьесы.
И вдогонку:
Полковник Скалозуб Сергей Сергеевич - спецназовец. Служил в Егерском полку (егерские войска это и есть спецназ тогдашний). Все время терял боевых товарищей. Быстро рос по службе.
К ГОДОВЩИНЕ А.С. ГРИБОЕДОВА (1795 - 1829)
Про "Горе от ума" знаю одну штучку.
В провинциальных антрепризах сезон открывали "Горем от ума". Почему? потому что 18 персонажей (или 24, если считать дочерей князя Тугоуховского) - это полная труппа со всеми амплуа (еще двух-трех говорящих слуг могут сыграть билетеры).
Если "Горе от ума" разойдется по актерам, значит - в этой труппе есть актеры для любой пьесы.
И вдогонку:
Полковник Скалозуб Сергей Сергеевич - спецназовец. Служил в Егерском полку (егерские войска это и есть спецназ тогдашний). Все время терял боевых товарищей. Быстро рос по службе.
И ОТДЕЛЬНО ПРО СКАЛОЗУБА
(нарыто в сети!)
Загадочная фраза из "Горя от ума"
(за что получил Скалозуб Анну 2-й степени?)
Он отвечает:
За третье августа. Засели мы в траншею.
Ему дан с бантом, мне - на шею.
Давно известно, что 3 августа 1813 года (именно об этом годе идет речь) никаких сражений не было. Поэтому принято было считать, что либо Скалозуб болтает, либо Грибоедов что-то напутал.
Но нет!
Третьего августа был Высочайший смотр войск вследствие перемирия. Праздник, балы. Это было в Праге.
Почему же Скалозуб - в траншее?
ДАЛЕЕ - НАРЫТОЕ В СЕТИ:
Однако если вспомнить, что именно говорит о своей службе Сергей Сергеевич, то картина приобретет новые детали. Он состоял в егерском полку. Траншеи времен Наполеоновских войн функционально отличались от траншей Первой и Второй мировых. Они представляли собой длинные, прорытые в земле ходы к осажденной крепости, по которым минеры подбирались к стенам, а затем сооружали подкопы и закладывали порох. Минеров прикрывали егеря. Фактически смертники, поскольку со стен в них стреляли почти в упор. Каждые полгода офицеры траншейных команд (те, кто выжил) получали автоматическое повышение в чине или награду. Не зря Скалозуб «счастлив в товарищах своих» — «другие, смотришь, перебиты». В 1813 году он был таким траншей-майором. На время перемирия осада не снималась, а траншеи нужно было охранять. Так что комичным в ситуации с 3 августа было не реальное отсутствие подвига, а тот факт, что бедняга торчал в траншее даже тогда, когда другие офицеры развлекались в Праге.
***
Проследить боевой путь Скалозуба не слишком трудно. Ведь он назвал подразделения, в которых служил (в Тридцатом Егерском, а позже в Сорок Пятом).
По сведениям на июнь 1812 года, 30-й егерский полк, где Сергей Сергеевич встретил войну, входил в 3-ю бригаду полковника Я. А. Потемкина 17-й пехотной дивизии генерал-лейтенанта З. Д. Олсуфьева 2-го пехотного корпуса генерал-лейтенанта К. Ф. Багговута 1-й Западной армии под командованием генерала от инфантерии М. Б. Барклая де Толли. То есть Скалозуб честно протопал всё отступление и действительно принимал участие в жарких августовских боях 1812 года, а после, естественно, — в Бородинском сражении.
45-й егерский полк, в который Скалозуб перешел позднее, входил в 3-ю бригаду полковника И. Н. Дурново 22-й пехотной дивизии генерал-майора С. А. Тучкова 1-го корпуса генерала от инфантерии А. Ф. Ланжерона Дунайской армии адмирала П. В. Чичагова. Это значит, что Скалозубу довелось принять участие в провалившейся попытке войск под руководством Чичагова разгромить остатки наполеоновской армии при переправе через Березину.
***
В реальности Скалозуб — та самая черная, неблестящая сила армии, которая если вроется в землю, то будет стоять и ничем ее не сдвинуть. Он просидел в «траншее» с февраля по август, а может, и дольше...
Таким образом, как ни глуп Скалозуб, но в ложные герои он не годится.
ВОТ ТАК ПРИМЕРНО
(нарыто в сети!)
Загадочная фраза из "Горя от ума"
(за что получил Скалозуб Анну 2-й степени?)
Он отвечает:
За третье августа. Засели мы в траншею.
Ему дан с бантом, мне - на шею.
Давно известно, что 3 августа 1813 года (именно об этом годе идет речь) никаких сражений не было. Поэтому принято было считать, что либо Скалозуб болтает, либо Грибоедов что-то напутал.
Но нет!
Третьего августа был Высочайший смотр войск вследствие перемирия. Праздник, балы. Это было в Праге.
Почему же Скалозуб - в траншее?
ДАЛЕЕ - НАРЫТОЕ В СЕТИ:
Однако если вспомнить, что именно говорит о своей службе Сергей Сергеевич, то картина приобретет новые детали. Он состоял в егерском полку. Траншеи времен Наполеоновских войн функционально отличались от траншей Первой и Второй мировых. Они представляли собой длинные, прорытые в земле ходы к осажденной крепости, по которым минеры подбирались к стенам, а затем сооружали подкопы и закладывали порох. Минеров прикрывали егеря. Фактически смертники, поскольку со стен в них стреляли почти в упор. Каждые полгода офицеры траншейных команд (те, кто выжил) получали автоматическое повышение в чине или награду. Не зря Скалозуб «счастлив в товарищах своих» — «другие, смотришь, перебиты». В 1813 году он был таким траншей-майором. На время перемирия осада не снималась, а траншеи нужно было охранять. Так что комичным в ситуации с 3 августа было не реальное отсутствие подвига, а тот факт, что бедняга торчал в траншее даже тогда, когда другие офицеры развлекались в Праге.
***
Проследить боевой путь Скалозуба не слишком трудно. Ведь он назвал подразделения, в которых служил (в Тридцатом Егерском, а позже в Сорок Пятом).
По сведениям на июнь 1812 года, 30-й егерский полк, где Сергей Сергеевич встретил войну, входил в 3-ю бригаду полковника Я. А. Потемкина 17-й пехотной дивизии генерал-лейтенанта З. Д. Олсуфьева 2-го пехотного корпуса генерал-лейтенанта К. Ф. Багговута 1-й Западной армии под командованием генерала от инфантерии М. Б. Барклая де Толли. То есть Скалозуб честно протопал всё отступление и действительно принимал участие в жарких августовских боях 1812 года, а после, естественно, — в Бородинском сражении.
45-й егерский полк, в который Скалозуб перешел позднее, входил в 3-ю бригаду полковника И. Н. Дурново 22-й пехотной дивизии генерал-майора С. А. Тучкова 1-го корпуса генерала от инфантерии А. Ф. Ланжерона Дунайской армии адмирала П. В. Чичагова. Это значит, что Скалозубу довелось принять участие в провалившейся попытке войск под руководством Чичагова разгромить остатки наполеоновской армии при переправе через Березину.
***
В реальности Скалозуб — та самая черная, неблестящая сила армии, которая если вроется в землю, то будет стоять и ничем ее не сдвинуть. Он просидел в «траншее» с февраля по август, а может, и дольше...
Таким образом, как ни глуп Скалозуб, но в ложные герои он не годится.
ВОТ ТАК ПРИМЕРНО
ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
– Иван Егорыч, – спросил доктор, – вы в хороших отношениях с вашей женой?
– Как это? – удивился Данилов. – Она жена; какие могут быть отношения?…
(Вера Панова, "Спутники", 1946; указала Екатерина Симонова)
– Иван Егорыч, – спросил доктор, – вы в хороших отношениях с вашей женой?
– Как это? – удивился Данилов. – Она жена; какие могут быть отношения?…
(Вера Панова, "Спутники", 1946; указала Екатерина Симонова)
беседы с Сократом
ЭТОЛОГИЯ И ПОЛИТИКА
- Почему ты считаешь, любезный Фрасибул, что демократия нужна всем?
- Потому что, уважаемый Сократ, таков путь развития общества - от авторитаризма к ценностям и институтам свободы!
- Не уверен. Мартышки живут аморфными стаями, павианы - стаями с иерархией, гориллы прайдами, гиббоны - парами. Так же, наверное, и люди. Одним исторически сложившимся сообществам более всего подходит авторитаризм, другим - анархия, которая сдерживается тоталитарными репрессиями, третьим - что-то вроде либеральной демократии. И слава Богу. Давайте будем признавать право каждой, условно говоря, породы людей жить по своим правилам.
- А разве кто-нибудь против, дорогой Сократ? Суверенные права народов! Что тут нового?
- Нового ничего, милейший Фрасибул. Но пусть эти разные породы - виноват, эти разные исторически сложившиеся общности людей - пусть они живут отдельно друг от друга. Пусть они лучше не затевают совместных проектов. Потому что совместные проекты павианов и горилл - этих равно уважаемых и равно прекрасных пород - неизбежно обречены на провал.
ЭТОЛОГИЯ И ПОЛИТИКА
- Почему ты считаешь, любезный Фрасибул, что демократия нужна всем?
- Потому что, уважаемый Сократ, таков путь развития общества - от авторитаризма к ценностям и институтам свободы!
- Не уверен. Мартышки живут аморфными стаями, павианы - стаями с иерархией, гориллы прайдами, гиббоны - парами. Так же, наверное, и люди. Одним исторически сложившимся сообществам более всего подходит авторитаризм, другим - анархия, которая сдерживается тоталитарными репрессиями, третьим - что-то вроде либеральной демократии. И слава Богу. Давайте будем признавать право каждой, условно говоря, породы людей жить по своим правилам.
- А разве кто-нибудь против, дорогой Сократ? Суверенные права народов! Что тут нового?
- Нового ничего, милейший Фрасибул. Но пусть эти разные породы - виноват, эти разные исторически сложившиеся общности людей - пусть они живут отдельно друг от друга. Пусть они лучше не затевают совместных проектов. Потому что совместные проекты павианов и горилл - этих равно уважаемых и равно прекрасных пород - неизбежно обречены на провал.
Какой диагноз вам больше нравится?
Anonymous Quiz
24%
Это у вас от нервов!
32%
Это у вас от погоды!
44%
Ну что вы хотите в вашем возрасте?
подслушано в кафе
О ПОРЯДОЧНОСТИ
Шестидесятилетние господа беседуют:
- Be good, and if you can't be good, be careful, - мудро вздыхая, говорит один.
Разговор идёт о вскрывшемся адюльтере. Любовница устроила скандал своему "другу дома" в присутствии его законной жены.
- При чём тут careful? - возмущается собеседник. - Ведь всегда есть некая, что ли, презумпция порядочности. Если порядочная женщина завела роман с мужем подруги, она ни за что не станет ей сообщать, даже если они трижды в ссоре! Если порядочный мужчина завел роман с женой своего приятеля, он не будет делать ему обидные намеки. Ни он, ни она! На этом держится мир!
- В наши годы так оно и было, - вздыхает первый. - А теперь это какие-то старинные предрассудки. Презумпция порядочности! Эк завернул!
Занятно, что под "порядочностью" имеется в виду не супружеская верность, а умение держать язык за зубами.
Что ж! Как говорит пословица, "при отсутствии гербовой пишем на простой".
Но не на туалетной же!
О ПОРЯДОЧНОСТИ
Шестидесятилетние господа беседуют:
- Be good, and if you can't be good, be careful, - мудро вздыхая, говорит один.
Разговор идёт о вскрывшемся адюльтере. Любовница устроила скандал своему "другу дома" в присутствии его законной жены.
- При чём тут careful? - возмущается собеседник. - Ведь всегда есть некая, что ли, презумпция порядочности. Если порядочная женщина завела роман с мужем подруги, она ни за что не станет ей сообщать, даже если они трижды в ссоре! Если порядочный мужчина завел роман с женой своего приятеля, он не будет делать ему обидные намеки. Ни он, ни она! На этом держится мир!
- В наши годы так оно и было, - вздыхает первый. - А теперь это какие-то старинные предрассудки. Презумпция порядочности! Эк завернул!
Занятно, что под "порядочностью" имеется в виду не супружеская верность, а умение держать язык за зубами.
Что ж! Как говорит пословица, "при отсутствии гербовой пишем на простой".
Но не на туалетной же!
ПРОДОЛЖЕНИЕ О ПОРЯДОЧНОСТИ
(повтор из старого):
Порядочный вор, если украдет бумажник, то заберет деньги, но подкинет документы.
Порядочный грабитель не возьмет последнюю сигарету и талончик на метро.
Порядочный хулиган если и изобьет, то не выбьет зубы и не поставит фингал под глазом.
Порядочный плагиатор, сперев у Паустовского пять страниц про леса и луга, в другом месте романа обязательно напишет: "Настя сидела в тенистой беседке с томиком своего любимого Паустовского".
Порядочный референт, слушая речь министра, которую он сам ему написал, откроет блокнот и сделает вид, что записывает особо ценные мысли.
И вообще:
порядочный человек - это тот, кто тебя продаст, но потом непременно поделится выручкой.
(повтор из старого):
Порядочный вор, если украдет бумажник, то заберет деньги, но подкинет документы.
Порядочный грабитель не возьмет последнюю сигарету и талончик на метро.
Порядочный хулиган если и изобьет, то не выбьет зубы и не поставит фингал под глазом.
Порядочный плагиатор, сперев у Паустовского пять страниц про леса и луга, в другом месте романа обязательно напишет: "Настя сидела в тенистой беседке с томиком своего любимого Паустовского".
Порядочный референт, слушая речь министра, которую он сам ему написал, откроет блокнот и сделает вид, что записывает особо ценные мысли.
И вообще:
порядочный человек - это тот, кто тебя продаст, но потом непременно поделится выручкой.
ПОЛЕЗНОЕ ЧТЕНИЕ
Георгий Иванов о парижской жизни до кризиса 1929 г.
(написано в Риге, в 1937 году)
Они появились неизвестно откуда уже совсем готовыми "царями жизни", при всем кинематографическом антураже - роскошных особняков, необычайных автомобилей, собственных банков, коллекций, сумасшедших ресторанных счетов.
Когда кто-нибудь из них проваливался - бежал за границу или садился в тюрьму, - на его месте вырастало пять новых, еще более великолепных. Они процветали, давали праздники и балы, покупали черные жемчуга и картины футуристов, держали скаковых лошадей и хвастались дружбой с министрами.
Теперь всё это давно кончено.
"Роллс-Ройсы" и картины проданы с молотка за двадцатую часть стоимости. Особняки заколочены, а их бывшие хозяева ютятся в дешевых квартирках или отсиживают в тюремной камере свое недавнее слишком блестящее прошлое. Что-то переменилось в мире.
Может быть, в преисподней, разочаровавшись в серийном производстве аферистов, занялись чем-нибудь другим, посерьезней. Например, подготовкой новой мировой войны.
Георгий Иванов о парижской жизни до кризиса 1929 г.
(написано в Риге, в 1937 году)
Они появились неизвестно откуда уже совсем готовыми "царями жизни", при всем кинематографическом антураже - роскошных особняков, необычайных автомобилей, собственных банков, коллекций, сумасшедших ресторанных счетов.
Когда кто-нибудь из них проваливался - бежал за границу или садился в тюрьму, - на его месте вырастало пять новых, еще более великолепных. Они процветали, давали праздники и балы, покупали черные жемчуга и картины футуристов, держали скаковых лошадей и хвастались дружбой с министрами.
Теперь всё это давно кончено.
"Роллс-Ройсы" и картины проданы с молотка за двадцатую часть стоимости. Особняки заколочены, а их бывшие хозяева ютятся в дешевых квартирках или отсиживают в тюремной камере свое недавнее слишком блестящее прошлое. Что-то переменилось в мире.
Может быть, в преисподней, разочаровавшись в серийном производстве аферистов, занялись чем-нибудь другим, посерьезней. Например, подготовкой новой мировой войны.