А ещё на каникулах мы делали в Сколтехе пижамный день. Придумали его студенты два года назад. Поначалу я испугался и даже возражал.
Когда я ходил на лайфспринги-энкаунтеры пятнадцать лет назад, пижамные дни считались жёстким упражнением. Суть его в том, что тебя заставляют ответить на вопрос, что ты будешь делать, если на всю жизнь примиришься с тем, что в глазах окружающих выглядишь клоуном-идиотом. Навсегда. Бесповоротно. Окончательно и без дискуссий.
Легко знать, что ты будешь делать, если тебе позволят одеваться дорого, богато и красиво, говорить пафосно и выглядеть достойным уважаемым членом общества. Ты будешь:
❁❁❁ заниматься высокотехнологическими инновациями на основе нанотехнологий, фотоники и искусственного интеллекта
❁❁❁ спасать жизни сограждан, страдающих от жизненно-угрожающих социально-важных заболеваний
❁❁❁ профессионально и уверенно работать в команде
❁❁❁ говорить красивые речи на корпоративах
❁❁❁ и тд и тп
А теперь представь, что ты выглядишь как рыжий ковёрный клоун-идиот. Чем ты будешь заниматься?
✹✹✹ Будешь продолжать дрочить чатГПТ или займёшься чем-нибудь интересным, типа выращивания лилий или взрывов шурфов?
✹✹✹ Будет ли тебе дело до сограждан? И до кого тебе будет дело?
✹✹✹ Не ляпнешь ли ты что-нибудь асоциальное и неполиткорректное (зато честное и искреннее) на корпоративе? Не повторишь ли каноническую довлатовскую сцену с подносом?
Когда людей, одетых как клоунов, заставляют на жёстких групповых тренингах отвечать на эти вопросы, случаются разного рода катарсисы, предваряемые драками, истериками и слезами.
Нужны ли нам катарсисы посреди Сколтеха? Конечно нет. Вот я и переживал.
Но всё прошло хорошо. Вопросов никто никому не задавал. Весёлая толпа студентов превратила пижамный день в карнавал, бессмысленный и беспощадный, как собственно и положено толпе студентов. Для того студенчество и нужно, чтобы всё обратить в карнавал. Катарсисы даже на горизонте не появляются. Все довольны и благодарны Сколтеху за то, что в нём такое возможно. Вот и славно.
Забавно было наблюдать, как некоторые особенно осознанные студенты работают над снижением остроты облика клоуна-идиота. Некоторые специально закупились дорогими стильными пижамами, а другие — изо всех сил изобретали всякие инновационные приколы даже в контексте пижамного дня. Вот, например, организовали вигвам на фотке. Думаю, такие студенты приблизились к ответу на вопрос. И это тоже славно.
Когда я ходил на лайфспринги-энкаунтеры пятнадцать лет назад, пижамные дни считались жёстким упражнением. Суть его в том, что тебя заставляют ответить на вопрос, что ты будешь делать, если на всю жизнь примиришься с тем, что в глазах окружающих выглядишь клоуном-идиотом. Навсегда. Бесповоротно. Окончательно и без дискуссий.
Легко знать, что ты будешь делать, если тебе позволят одеваться дорого, богато и красиво, говорить пафосно и выглядеть достойным уважаемым членом общества. Ты будешь:
❁❁❁ заниматься высокотехнологическими инновациями на основе нанотехнологий, фотоники и искусственного интеллекта
❁❁❁ спасать жизни сограждан, страдающих от жизненно-угрожающих социально-важных заболеваний
❁❁❁ профессионально и уверенно работать в команде
❁❁❁ говорить красивые речи на корпоративах
❁❁❁ и тд и тп
А теперь представь, что ты выглядишь как рыжий ковёрный клоун-идиот. Чем ты будешь заниматься?
✹✹✹ Будешь продолжать дрочить чатГПТ или займёшься чем-нибудь интересным, типа выращивания лилий или взрывов шурфов?
✹✹✹ Будет ли тебе дело до сограждан? И до кого тебе будет дело?
✹✹✹ Не ляпнешь ли ты что-нибудь асоциальное и неполиткорректное (зато честное и искреннее) на корпоративе? Не повторишь ли каноническую довлатовскую сцену с подносом?
Когда людей, одетых как клоунов, заставляют на жёстких групповых тренингах отвечать на эти вопросы, случаются разного рода катарсисы, предваряемые драками, истериками и слезами.
Нужны ли нам катарсисы посреди Сколтеха? Конечно нет. Вот я и переживал.
Но всё прошло хорошо. Вопросов никто никому не задавал. Весёлая толпа студентов превратила пижамный день в карнавал, бессмысленный и беспощадный, как собственно и положено толпе студентов. Для того студенчество и нужно, чтобы всё обратить в карнавал. Катарсисы даже на горизонте не появляются. Все довольны и благодарны Сколтеху за то, что в нём такое возможно. Вот и славно.
Забавно было наблюдать, как некоторые особенно осознанные студенты работают над снижением остроты облика клоуна-идиота. Некоторые специально закупились дорогими стильными пижамами, а другие — изо всех сил изобретали всякие инновационные приколы даже в контексте пижамного дня. Вот, например, организовали вигвам на фотке. Думаю, такие студенты приблизились к ответу на вопрос. И это тоже славно.
Еду в Пекин на крутую фарм-конференцию с системным докладом. Интересно и почётно. Интересна не только конференция, но и то, что я буду жить рядом в Ароматным Холмом СянШань (香山公园). Это тот самый Летний Дворец, который англо-французские войска неделю сносили во время второй опиумной войны. Ну и ещё тат красивый парк и крутые значимые дзен-храмы. Всегда хотел туда доехать, но никак не мог собраться. И вот, на тебе, доехал.
Почётно, что приглашение мне пришло от самого Университета Цинхуа. Даже сравнительно высокие уровни просветления и принятия, накопленные мною за долгую жизнь, не защищают от силы брэнда. Сердце ёкнуло. Однако, это было только начало эмоциональных качелей.
Дальше было вот что: в результате сложной игры расписания авиаперевозок и расположения планет, меня селят на выходные в город Сиань. Сердце ёкнуло ещё сильнее, потому что связывают меня с Сианем несколько мечт детства и никогда я до Сианя своими силами доехать не мог. И вот, на тебе, опять таки, доехал.
Вы, наверное, подумали, что Сиань меня влечёт из-за глиняных воинов. А вот и нет. На воинов я тоже, наверное, съезжу, но у меня к ним предубеждение. Из всех доказательств безумия и нелепости человеческого общества, захоронение десяти тысяч статуй — пожалуй самое безумное и нелепое.
Хотя, нелепость может быть оспорена. По слухам, поначалу император Цинь Шихуанди хотел убить десять тысяч солдат и захоронить их вместе с собой, чтобы обеспечить защиту в загробном мире. Однако, императора отговорили мудрецы, указав, что убийство такого масштаба чрезвычайно сложно выполнимо технически.
Пока будут убивать вторую тысячу, первая уже протухнет. Тухлых солдат хоронить с императором как-то глупо и унизительно. Вряд ли они обеспечат защиту в загробном мире. А если первую тысячу начнут хоронить сразу после убийства, то вторая разбежится, а то и взбунтуется...
Рациональнее делать армию глиняной и просить горных шаманов вдохнуть в неё воинский дух. Если эта история верна, то глиняные воины становятся менее нелепыми, но более безумными. И выхода из этого замкнутого круга нет. Поэтому воины никогда меня не интересовали.
Что меня на самом деле всегда интересовало под Сианем, так это дощатые полати над пропастью, по которым монахи таскали еду и воду в монастырь на вершину горы Хуашань. Они на картинке. На эти полати я совершенно точно собирался съездить.
И знаете, что мне сегодня сообщили при попытке покупки билетов на полати? Оказывается, на них не пускают людей старше пятидесяти лет. Вон оно как, Петрович. Выходит, жизнь прошла, а на полати Хуашань я так и не попал… Как дальше жить?
Что ж, тогда поеду в Шаолинь. Там менее волшебно, чем на Хуашань, но тоже норм. Картинка приложена. По пути заеду на воинов. Буду вести репортаж.
А пока перечитайте моё бессмертное эссе про Шаолинь.
Почётно, что приглашение мне пришло от самого Университета Цинхуа. Даже сравнительно высокие уровни просветления и принятия, накопленные мною за долгую жизнь, не защищают от силы брэнда. Сердце ёкнуло. Однако, это было только начало эмоциональных качелей.
Дальше было вот что: в результате сложной игры расписания авиаперевозок и расположения планет, меня селят на выходные в город Сиань. Сердце ёкнуло ещё сильнее, потому что связывают меня с Сианем несколько мечт детства и никогда я до Сианя своими силами доехать не мог. И вот, на тебе, опять таки, доехал.
Вы, наверное, подумали, что Сиань меня влечёт из-за глиняных воинов. А вот и нет. На воинов я тоже, наверное, съезжу, но у меня к ним предубеждение. Из всех доказательств безумия и нелепости человеческого общества, захоронение десяти тысяч статуй — пожалуй самое безумное и нелепое.
Хотя, нелепость может быть оспорена. По слухам, поначалу император Цинь Шихуанди хотел убить десять тысяч солдат и захоронить их вместе с собой, чтобы обеспечить защиту в загробном мире. Однако, императора отговорили мудрецы, указав, что убийство такого масштаба чрезвычайно сложно выполнимо технически.
Пока будут убивать вторую тысячу, первая уже протухнет. Тухлых солдат хоронить с императором как-то глупо и унизительно. Вряд ли они обеспечат защиту в загробном мире. А если первую тысячу начнут хоронить сразу после убийства, то вторая разбежится, а то и взбунтуется...
Рациональнее делать армию глиняной и просить горных шаманов вдохнуть в неё воинский дух. Если эта история верна, то глиняные воины становятся менее нелепыми, но более безумными. И выхода из этого замкнутого круга нет. Поэтому воины никогда меня не интересовали.
Что меня на самом деле всегда интересовало под Сианем, так это дощатые полати над пропастью, по которым монахи таскали еду и воду в монастырь на вершину горы Хуашань. Они на картинке. На эти полати я совершенно точно собирался съездить.
И знаете, что мне сегодня сообщили при попытке покупки билетов на полати? Оказывается, на них не пускают людей старше пятидесяти лет. Вон оно как, Петрович. Выходит, жизнь прошла, а на полати Хуашань я так и не попал… Как дальше жить?
Что ж, тогда поеду в Шаолинь. Там менее волшебно, чем на Хуашань, но тоже норм. Картинка приложена. По пути заеду на воинов. Буду вести репортаж.
А пока перечитайте моё бессмертное эссе про Шаолинь.
Одним из моих коньков и дифференшиаторов в Сколтехе является проповедь поиска и уточнения «ХАНЧа». На языке практической психологии это сводится к повышению осознанности и личностному росту в целом. Увы, как только начинаешь студентам рассказывать про такие скушные непрактичные вещи, они не только не слышат, но ещё и галдят. Модным стилем поведения считается громогласное обсуждение того, что «осознанность» придумали проходимцы, а «личностный рост» — это прибежище слабаков. Ходить в такие дискуссии непродуктивно.
Поэтому приходится придумывать высосанную из пальца концепцию, названную искусственным скоморошеским словом. Причём, что важно, это слово я даже не сам придумал, а добыл из книжки одного из моих друганов из MIT, с которым мы десять лет назад начинали строить Сколтех. Слово это имеет массу значений, причём большинство из них имеют негативные коннотации. У жителя диккенсовского Лондона оно вызывает мысли о скрюченном зануде, который не то, чтобы бесит, но и не радует — HUNCH.
Именно это слово избрал Луи Перез-Брева, чтобы донести до студентов, что прорваться через тяготы и невзгоды службы инноватором можно только, если ты опираешься на что-то совершенно некогнитивное. Если ты строишь свой стартап на хорошо продуманном и полностью рациональном бизнес-плане, то встаёшь на путь потребителя афоризма «У каждого есть план до тех пор, пока ему не разбили нос».
Когда Вам разбили нос, планы рушатся. Становится очевидным, насколько ошибочными были Ваши расчёты и насколько иррациональным поведение. Вы сможете встать, отряхнуться, и продолжить движение, только если у вас есть подсознательное желание и убеждение заниматься толь вот этим, чем Вы занимаетесь, и ничем больше не заниматься. Это и есть HUNCH. Если оно у вас есть, то вы встанете, отряхнётесь, и прорвётесь. А если нет, то объявите мир жестоким, а людей тупыми, и пойдёте работать на скушную, но надёжную зарплату.
HUNCH многолик. Он может быть связан с вашими любимыми людьми, или с вашими любимыми железками или с вашими заветными мечтами. Вариантов масса! Вот тут я много на смежные темы писал.
Студенты, поддавшиеся этой пропаганде, задают разумный вопрос: так где же и как же этот ханч искать. Тут у меня снова начинаются преподавательские проблемы. Я начинаю рассказывать о всяких там НЛП, дизайн-мышлении, работе с DMN мозга через пранаямы и майндфуллнесс, но обычно я снова студентов теряю. Им же надо простые понятные работающие решения, а не вот это вот всё.
Иногда я начинаю чувствовать себя одиночкой в борьбе за бессознательный иррациональный ханч среди серьёзных рациональных людей. В этот момент вселенная посылает мне знаки. Вот сейчас прислала забавную статью, ПДФ которой приложен. В статье рассказываются байки о том, как крупные учёные-химики делали значительные открытия. А также приводится забавная научная категоризация этих баек.
И, вы знаете, эта категоризация вполне подходит для начинающего ханч-хантера. Итак, три метода получения ханча:
❶ analytical problem-solving which can be reconstructed into a
series of logical steps that can be identified
➴ то есть, ханч можно найти долгим упорным поиском
❷ memory retrieval processes of previously acquired knowledge
➴ то есть, ханч можно найти майндфуллнесс-работой с DMN
❸ insights characterized by a sudden and unexpected understanding
➴ то есть, ханч может снизойти на тебя божественным провидением
Живите теперь с этим. И статью почитайте.
Поэтому приходится придумывать высосанную из пальца концепцию, названную искусственным скоморошеским словом. Причём, что важно, это слово я даже не сам придумал, а добыл из книжки одного из моих друганов из MIT, с которым мы десять лет назад начинали строить Сколтех. Слово это имеет массу значений, причём большинство из них имеют негативные коннотации. У жителя диккенсовского Лондона оно вызывает мысли о скрюченном зануде, который не то, чтобы бесит, но и не радует — HUNCH.
Именно это слово избрал Луи Перез-Брева, чтобы донести до студентов, что прорваться через тяготы и невзгоды службы инноватором можно только, если ты опираешься на что-то совершенно некогнитивное. Если ты строишь свой стартап на хорошо продуманном и полностью рациональном бизнес-плане, то встаёшь на путь потребителя афоризма «У каждого есть план до тех пор, пока ему не разбили нос».
Когда Вам разбили нос, планы рушатся. Становится очевидным, насколько ошибочными были Ваши расчёты и насколько иррациональным поведение. Вы сможете встать, отряхнуться, и продолжить движение, только если у вас есть подсознательное желание и убеждение заниматься толь вот этим, чем Вы занимаетесь, и ничем больше не заниматься. Это и есть HUNCH. Если оно у вас есть, то вы встанете, отряхнётесь, и прорвётесь. А если нет, то объявите мир жестоким, а людей тупыми, и пойдёте работать на скушную, но надёжную зарплату.
HUNCH многолик. Он может быть связан с вашими любимыми людьми, или с вашими любимыми железками или с вашими заветными мечтами. Вариантов масса! Вот тут я много на смежные темы писал.
Студенты, поддавшиеся этой пропаганде, задают разумный вопрос: так где же и как же этот ханч искать. Тут у меня снова начинаются преподавательские проблемы. Я начинаю рассказывать о всяких там НЛП, дизайн-мышлении, работе с DMN мозга через пранаямы и майндфуллнесс, но обычно я снова студентов теряю. Им же надо простые понятные работающие решения, а не вот это вот всё.
Иногда я начинаю чувствовать себя одиночкой в борьбе за бессознательный иррациональный ханч среди серьёзных рациональных людей. В этот момент вселенная посылает мне знаки. Вот сейчас прислала забавную статью, ПДФ которой приложен. В статье рассказываются байки о том, как крупные учёные-химики делали значительные открытия. А также приводится забавная научная категоризация этих баек.
И, вы знаете, эта категоризация вполне подходит для начинающего ханч-хантера. Итак, три метода получения ханча:
❶ analytical problem-solving which can be reconstructed into a
series of logical steps that can be identified
➴ то есть, ханч можно найти долгим упорным поиском
❷ memory retrieval processes of previously acquired knowledge
➴ то есть, ханч можно найти майндфуллнесс-работой с DMN
❸ insights characterized by a sudden and unexpected understanding
➴ то есть, ханч может снизойти на тебя божественным провидением
Живите теперь с этим. И статью почитайте.
Ublish
Innovating | The MIT Press
Innovating by Perez-Breva, 9780262336680
Недавно отпраздновали день рождения Егора и стали обсуждать, где праздновать день рождения Киры. Егор зажёгся как рыжая лампочка и сообщил, что конечно же, Кирин день рождения надо праздновать в Кирином ресторане.
Мы бурно согласились и похохотали. Егор понял, что его не воспринимают всерьёз и сообщил, что Кирин ресторан на самом деле есть и находится между его старым детским садиком и маминой работой. Когда в прошлом году Егор учился читать, то как раз тренировался на объявлении этого ресторана, потому что всё, связанное с Кирой, ему понятно и приятно. Мы стали просить рассказать, где конкретно этот ресторан находится, но Егор не смог объяснить. Мог только сказать, что между маминой работой и старым детским садом. Ну мы спустили тему на тормозах. Были уверены, что ребёнок то ли троллит, то ли фантазирует.
Вчера, услышав, что я еду в Китай, Егор решительно вернулся к теме и сообщил, что Кирин ресторан как раз и есть китайский. Это создало зацепку. Я спросил у Алисы и она к моему невозможному изумлению рассказала про китайский ресторан «Кирин». Это было настолько удивительно, что мы даже пошли его проверить. Так вот, он существует! Фотодокумент приложен. На входе грязновато, но само заведение очень даже прекрасно. Рекомендую! Теперь у Киры есть ресторан. А в Петербурге есть Кирочная улица.
Пребывая в изумлении, я решил не останавливаться на достигнутом и спросил теперь у Яндекса, почему же ресторан Кирин. И тут такой клубок раскрутился...
✦ Сначала выяснилось, что в китайской мифологии словом «Кирин» обозначается дракон-единорог. От этого я вздрогнул два раза. Во-первых, потому что Кире на Новый Год куплен полноростовой костюм лиловой единорожки и она от него в восторге. Во вторых, потому что слово «единорог» преследует меня на работе. Знаете, наверное, анекдот – приходишь на пляж, а там станки, станки, станки…
✦ Потом выяснилось, что заодно «Кирином» в Китае называется жираф. В семнадцатом веке Нанкинскому императору подарили двух жирафов, привезённых из Кении, и император не сомневался, что это и есть приснопамятные мифические существа. Богатые параллели возникают между тем, что нам кажется, и тем, что существует в реальности. Кстати, жирафа Кира тоже видела в Московском зоопарке и была в восторге.
✦ Потом выяснилось, что у Кирина есть важная функция: его появление предвещает рождение или смерть большого человека. Считается, что Кирин предсказал рождение Конфуция и смерть кровавого императора Цинь ШиХуанДи, на могилу которого я заеду в воскресенье по дороге на даоистскую гору ХуаШань.
Как видите, мир полон удивительных связей, параллелей и совпадений. Интересно, что предсказывает появление Кирина в моей жизни?
Мы бурно согласились и похохотали. Егор понял, что его не воспринимают всерьёз и сообщил, что Кирин ресторан на самом деле есть и находится между его старым детским садиком и маминой работой. Когда в прошлом году Егор учился читать, то как раз тренировался на объявлении этого ресторана, потому что всё, связанное с Кирой, ему понятно и приятно. Мы стали просить рассказать, где конкретно этот ресторан находится, но Егор не смог объяснить. Мог только сказать, что между маминой работой и старым детским садом. Ну мы спустили тему на тормозах. Были уверены, что ребёнок то ли троллит, то ли фантазирует.
Вчера, услышав, что я еду в Китай, Егор решительно вернулся к теме и сообщил, что Кирин ресторан как раз и есть китайский. Это создало зацепку. Я спросил у Алисы и она к моему невозможному изумлению рассказала про китайский ресторан «Кирин». Это было настолько удивительно, что мы даже пошли его проверить. Так вот, он существует! Фотодокумент приложен. На входе грязновато, но само заведение очень даже прекрасно. Рекомендую! Теперь у Киры есть ресторан. А в Петербурге есть Кирочная улица.
Пребывая в изумлении, я решил не останавливаться на достигнутом и спросил теперь у Яндекса, почему же ресторан Кирин. И тут такой клубок раскрутился...
✦ Сначала выяснилось, что в китайской мифологии словом «Кирин» обозначается дракон-единорог. От этого я вздрогнул два раза. Во-первых, потому что Кире на Новый Год куплен полноростовой костюм лиловой единорожки и она от него в восторге. Во вторых, потому что слово «единорог» преследует меня на работе. Знаете, наверное, анекдот – приходишь на пляж, а там станки, станки, станки…
✦ Потом выяснилось, что заодно «Кирином» в Китае называется жираф. В семнадцатом веке Нанкинскому императору подарили двух жирафов, привезённых из Кении, и император не сомневался, что это и есть приснопамятные мифические существа. Богатые параллели возникают между тем, что нам кажется, и тем, что существует в реальности. Кстати, жирафа Кира тоже видела в Московском зоопарке и была в восторге.
✦ Потом выяснилось, что у Кирина есть важная функция: его появление предвещает рождение или смерть большого человека. Считается, что Кирин предсказал рождение Конфуция и смерть кровавого императора Цинь ШиХуанДи, на могилу которого я заеду в воскресенье по дороге на даоистскую гору ХуаШань.
Как видите, мир полон удивительных связей, параллелей и совпадений. Интересно, что предсказывает появление Кирина в моей жизни?
На предстоящей фармконференции в Университете Цинхуа вдобавок к обзору российского фармрынка меня ещё попросили сделать обзор технологий ИИ для ДД (драг девелопмент, то есть, разработка инновационных лекарственных средств). Кто ж откажется от такого заманчивого предложения? Говорить на темы модные и волнующие легко и приятно. Можно развернуться.
Я так и представляю как выхожу весь в белом, простираю руку к горизонту, и начинаю вещать о том, что потенциал ИИ в ДД очевиден и бескраен. Уже сегодня ни один учёный не может не только переварить и понять весь поток научной литературы, но даже просто прочитать его, уместить в голове тыщупяццот изомерических конфигураций молекул, чтобы подобрать самую эффективную и безопасную, отследить каждую точку двухтысячилуночного планшета, где скринируются его молекулы. Это всё может ИИ! Феноменальный успех программы Альфафолд тому порукой.
Недалёк тот день, когда мы будем говорить чатуГПТ «Извольте-ка, милейший, выдать мне таблетку от звона в левом ухе» и он сразу будет запускать по проводам тысячи, миллионы цифровых ищеек, бойцов, решал. Одни будут ворошить публикации, другие - химические базы данных, третьи – вашу историю болезни, и не пройдёт пятнадцати минут каааааак…
Те, кто любит незабвенную повесть «Трое в лодке, не считая собаки», не забудут рефрен:
Но тут Гаррис спросил: «А что если пойдёт дождь?»
Также случится и со мною. Меня, всего в белом, перебьёт какой-нибудь скушный ботан с первого ряда. Он поднимет руку и сообщит, что мои ажурные мечты не выдерживают прозу реальности. ИИ хорошо работает с большими обьёмами данных, полученных по унифицированным методикам на большой группе унифицированных субьектов. В молбиологии, а значит, и в ДД, увы, таких данных нет. Каждая научная группа, каждая лаборатория изучает свой рецептор или свою молекулу по своей методике. Это всё абсолютно не унифицируемо. Альфафолд заработал только после десяти лет ручной аннотации базы Protein Data Bank. Кто будет аннотировать всех молбиологов мира?
А если кто-нибудь займётся аннотацией и найдёт что-то значимое в своих или чужих экспериментах, то не только не зальёт это в ИИ а, наоборот, тщательно спрячет и постепенно неумолимо запатентует. Потом хрен у них допросишься этот патент, даже если ИИ его найдёт для лечения вашего левого уха! Короче, потенциал ИИ в ДД сильно преувеличен.
Так скажет ботан. Что я ему отвечу? Выше голову, товарищ! Верь и не сдавайся, как деды наши верили! Будут у нас и данные и компараторы. Надо работать. Брать больше и кидать дальше!
Только я наберу полную белую рубашку воздуха, чтобы это всё сообщить, как встанет второй ботан и скажет «Ария, которую вы тут Дмитрий, исполняли, не нова»:
🔹 ещё в конце прошлого века бостонская компания MILLENIUM PHARMACEUTICALS привлекла миллиард долларов инвестиций под обещание приладить к стандартному статистическому докингу математический аппарат, который подозрительно напоминал то, что сейчас называется ИИ, хотя тогда оно так вовсе не называлось. Миллениум обещал быстро разработать новые эффективные безопасные лекарства к основным болезням. Пять лет фурычил Миллениум и не сдюжил. На остатки миллиарда купил у бостонских пацанов ингибитор ВИЧ и выдал его за изобретённый своим докингом, после чего спокойно занялся разработкой моноклональных антиетл, как и все нормальные люди того времени.
🔹 десять лет назад компания ATOMWISE заполонила эфир и напылесосила тонну инвестиций на обещании найти с помощью искусственного интеллекта дюжину новых молекул против значимых заболеваний за пару лет. Недавно компания полностью развалилась, не произведя ни одной молекулы,
🔹 сразу же вслед за Мудрым Атомом выступила компания RECURSION PHARMA, которая, чтобы опередить предыдущего оратора, пообещала 100 (сто!) новых лекарств за 10 (десять!) лет.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
Я так и представляю как выхожу весь в белом, простираю руку к горизонту, и начинаю вещать о том, что потенциал ИИ в ДД очевиден и бескраен. Уже сегодня ни один учёный не может не только переварить и понять весь поток научной литературы, но даже просто прочитать его, уместить в голове тыщупяццот изомерических конфигураций молекул, чтобы подобрать самую эффективную и безопасную, отследить каждую точку двухтысячилуночного планшета, где скринируются его молекулы. Это всё может ИИ! Феноменальный успех программы Альфафолд тому порукой.
Недалёк тот день, когда мы будем говорить чатуГПТ «Извольте-ка, милейший, выдать мне таблетку от звона в левом ухе» и он сразу будет запускать по проводам тысячи, миллионы цифровых ищеек, бойцов, решал. Одни будут ворошить публикации, другие - химические базы данных, третьи – вашу историю болезни, и не пройдёт пятнадцати минут каааааак…
Те, кто любит незабвенную повесть «Трое в лодке, не считая собаки», не забудут рефрен:
Но тут Гаррис спросил: «А что если пойдёт дождь?»
Также случится и со мною. Меня, всего в белом, перебьёт какой-нибудь скушный ботан с первого ряда. Он поднимет руку и сообщит, что мои ажурные мечты не выдерживают прозу реальности. ИИ хорошо работает с большими обьёмами данных, полученных по унифицированным методикам на большой группе унифицированных субьектов. В молбиологии, а значит, и в ДД, увы, таких данных нет. Каждая научная группа, каждая лаборатория изучает свой рецептор или свою молекулу по своей методике. Это всё абсолютно не унифицируемо. Альфафолд заработал только после десяти лет ручной аннотации базы Protein Data Bank. Кто будет аннотировать всех молбиологов мира?
А если кто-нибудь займётся аннотацией и найдёт что-то значимое в своих или чужих экспериментах, то не только не зальёт это в ИИ а, наоборот, тщательно спрячет и постепенно неумолимо запатентует. Потом хрен у них допросишься этот патент, даже если ИИ его найдёт для лечения вашего левого уха! Короче, потенциал ИИ в ДД сильно преувеличен.
Так скажет ботан. Что я ему отвечу? Выше голову, товарищ! Верь и не сдавайся, как деды наши верили! Будут у нас и данные и компараторы. Надо работать. Брать больше и кидать дальше!
Только я наберу полную белую рубашку воздуха, чтобы это всё сообщить, как встанет второй ботан и скажет «Ария, которую вы тут Дмитрий, исполняли, не нова»:
🔹 ещё в конце прошлого века бостонская компания MILLENIUM PHARMACEUTICALS привлекла миллиард долларов инвестиций под обещание приладить к стандартному статистическому докингу математический аппарат, который подозрительно напоминал то, что сейчас называется ИИ, хотя тогда оно так вовсе не называлось. Миллениум обещал быстро разработать новые эффективные безопасные лекарства к основным болезням. Пять лет фурычил Миллениум и не сдюжил. На остатки миллиарда купил у бостонских пацанов ингибитор ВИЧ и выдал его за изобретённый своим докингом, после чего спокойно занялся разработкой моноклональных антиетл, как и все нормальные люди того времени.
🔹 десять лет назад компания ATOMWISE заполонила эфир и напылесосила тонну инвестиций на обещании найти с помощью искусственного интеллекта дюжину новых молекул против значимых заболеваний за пару лет. Недавно компания полностью развалилась, не произведя ни одной молекулы,
🔹 сразу же вслед за Мудрым Атомом выступила компания RECURSION PHARMA, которая, чтобы опередить предыдущего оратора, пообещала 100 (сто!) новых лекарств за 10 (десять!) лет.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
(ПРОДОЛЖЕНИЕ)
🔹 сразу же за вслед за Мудрым Атомом выступила компания RECURSION PHARMA, которая, чтобы опередить предыдущего оратора, пообещала 100 (сто!) новых лекарств за 10 (десять!) лет. . Результат похож, хотя RECURSION пока продолжает борьбу. Но десять лет прошло и результат можно измерять. Пока есть одна молекула, причём и она не изобретена de novo, а переводится на новое (важное!) показание,
🔹 пять лет назад похожая история случилась с BenevolentAI, которые шумели меньше и потому набрали меньше денег и потому упали ещё больнее,
🔹 единственный кто преуспел – это наш сколковский (а теперь гонконговский) стартап ИНСИЛИКО ФАРМА. У них есть молекула INS018_055 для лечения фиброза лёгких, которая уже дошла до второй фазы и они мамой клянутся, что эту молекулу разработал ИИ. Но кто ж сможет это утверждение проверить?
🔹 Подобных историй было больше десяти. Тут просится вопрос Жванецкого: "Может быть, в консерватории что-то изменить?"
🔹 Короче, ничто пока не предвещает потенциал ИИ в ДД. Тут важно ещё раз подчеркнуть, что в анализе упорядоченных массивов больших данных, типа белковых структур, или рентгеновских (или КТ или ЯМР) снимков, цифровых двойников пациентов, ИИ незаменим. Но ДД - это не белковая структура и не цифровой двойник. Это прорубание сквозь джунгли с помощью мачете. Тут другие навыки нужны.
На этом второй ботан закончит. Я покраснею как помидор и сойду со сцены, не говоря ни слова. Зачем слова? То, что я имел сказать, я уже сказал до того, как меня стали перебивать нытики и маловеры, пытающиеся остановить прогресс своим бесконечным бубнением. Леонид Ильич Брежнев говорил на двадцать пятом сьезде КПСС: «Есть те, кто делает дела и решает задачи, а есть те, кто ищет объективные причины, чтобы не приступать к работе».
Вернёмся же к работе товарищи! Так победим!
🔹 сразу же за вслед за Мудрым Атомом выступила компания RECURSION PHARMA, которая, чтобы опередить предыдущего оратора, пообещала 100 (сто!) новых лекарств за 10 (десять!) лет. . Результат похож, хотя RECURSION пока продолжает борьбу. Но десять лет прошло и результат можно измерять. Пока есть одна молекула, причём и она не изобретена de novo, а переводится на новое (важное!) показание,
🔹 пять лет назад похожая история случилась с BenevolentAI, которые шумели меньше и потому набрали меньше денег и потому упали ещё больнее,
🔹 единственный кто преуспел – это наш сколковский (а теперь гонконговский) стартап ИНСИЛИКО ФАРМА. У них есть молекула INS018_055 для лечения фиброза лёгких, которая уже дошла до второй фазы и они мамой клянутся, что эту молекулу разработал ИИ. Но кто ж сможет это утверждение проверить?
🔹 Подобных историй было больше десяти. Тут просится вопрос Жванецкого: "Может быть, в консерватории что-то изменить?"
🔹 Короче, ничто пока не предвещает потенциал ИИ в ДД. Тут важно ещё раз подчеркнуть, что в анализе упорядоченных массивов больших данных, типа белковых структур, или рентгеновских (или КТ или ЯМР) снимков, цифровых двойников пациентов, ИИ незаменим. Но ДД - это не белковая структура и не цифровой двойник. Это прорубание сквозь джунгли с помощью мачете. Тут другие навыки нужны.
На этом второй ботан закончит. Я покраснею как помидор и сойду со сцены, не говоря ни слова. Зачем слова? То, что я имел сказать, я уже сказал до того, как меня стали перебивать нытики и маловеры, пытающиеся остановить прогресс своим бесконечным бубнением. Леонид Ильич Брежнев говорил на двадцать пятом сьезде КПСС: «Есть те, кто делает дела и решает задачи, а есть те, кто ищет объективные причины, чтобы не приступать к работе».
Вернёмся же к работе товарищи! Так победим!
Одна из прелестей Арамболя состоит в полном отрыве от столичного ритма и стиля жизни. Никто никуда не торопится, что и не удивительно, ибо если бы кто-нибудь куда-нибудь заторопился, то получилось бы у них это плохо. Машина из Арамболя выезжает со скоростью порядка 15 км/ч по причине обилия на дороге мотоциклов, повозок, коров, людей и прочих живых и неживых объектов, требующих объезжания. Компьютеры, банкоматы, телетайпы, астролябии и прочие плоды цивилизации, безусловно, рассованы по дальним углам домов Арамболя, но смотрятся совершенно неестественно под расслабленными пальмами на беззаботном песке.
И тут вдруг я иду вдоль шалманов и в глубине одного из них вижу давно знакомый, но почти забытый образ офисной презентации. Экран, проектор, докладчик. На экране слайд с какими-то диаграммами в стиле стратегического управленческого консалтинга (см скриншот). Сначала я решил, что это у меня цивилизационное голодание вызвало галлюцинации. Потом я подумал, что это какой-то закрытый арт-перформанс. Но нет, меня пустили. Я спокойно сел на первый ряд и стал внимательно слушать.
Докладчик рассказывал, почему альбом «Пинк Флойд» «Энималз» оказался таким популярным, хотя по всем вводным он должен был провалиться. Делал его почти в одиночку Роджер Уотерс уже полностью перессорившийся со всей остальной группой. Музыкальный состав треков монотонен и безынтересен по сравнению с главными хитами мирового рока тех времён (как раз про это приложен слайд). Слова шовинистичны: полны ненависти к лучшим людям общества.
Если честно, я так и не понял, как докладчик объясняет популярность альбома, поскольку утонул в мыслях о том, что, кроме общей прелести Арамболя, есть в нём ещё одна черта: он удивительным образом притягивает со всего мира таких вот фриков, которых волнует совершенно не то, что должно волновать солидных серьёзных людей.
Помню австралийского фермера, который всё продал и уехал в Раджнишпурам, а когда их там разогнали, вернулся на Родину ни с чем, но снова отстроился, и ежегодно ездит в Арамболь, чтобы не терять связь. Помню израильских солдат (и особенно солдаток), которые, демобилизовавшись и получив солидную выплату, дули под пальмами и интересно рассуждали о смысле жизни. Теперь их почти нет. Помню иранского диссидента, который ездил в Арамболь доказывать всем, что Салман Рушди - предатель и извращенец.
Когда докладчик закончил, попросил задавать вопросы. Я поднял руку и спросил, почему Уотерз никогда не поёт первую часть «Догз». Докладчик расцвёл и минут десять рассказывал, что при разделе имущества «Пинк Флойд» Уотерз и Гилмор провели несколько принципиально важных красных линий.
Гилмор получил право продолжить выпускать альбомы под брендом ПФ, но без Уотерза. Уотерз получил право исполнять «Стену» без Гилмора и, что очень важно, полностью запретил Гилмору исполнять «Энималз», на что Гилмор при всех фыркнул и буркнул, что это говно он бы исполнять полюбасу не стал.
Уотерз на это тоже вспылил и сообщил также при всех, что вторая часть «Догз» (там, где холодный тяжёлый камень утягивает протагониста в болото отчаяния и одиночества) написана именно про Гилмора и поэтому он (Уотерз) будет её исполнять на каждом углу. А вот первая часть «Догз» навязана была Уотерсу Гилмором. Это был единственный вокал Дэйва на всей пластинке. Роджер разрешил его только чтобы не дать Гилмору шанса совсем уж утонуть в нытье. Но даже имея все права Уотерз не будет исполнять первую часть. Только гостевые вокалисты.
В завершении вечера докладчик предложил хором пропеть первую часть «Свиньи в облаках», что толпа сделала на удивление слаженно. Это было волшебно! Одна из лучших песен о любви. Уотерз посвятил её своей второй жене, которая вскоре его бросила за необузданность и ушла к другому музыканты, а Роджер после этого удачно женился ещё несколько раз.
Если бы тебе не было дела до меня,
А мне не было дела до тебя.
Так бы мы и галсировали в одиночку через скуку и боль,
Иногда поднимая глаза вверх сквозь дождь,
Пытаясь понять, что за козлы виноваты в этом всём,
И поглядывая, не атакуют ли свиньи.
И тут вдруг я иду вдоль шалманов и в глубине одного из них вижу давно знакомый, но почти забытый образ офисной презентации. Экран, проектор, докладчик. На экране слайд с какими-то диаграммами в стиле стратегического управленческого консалтинга (см скриншот). Сначала я решил, что это у меня цивилизационное голодание вызвало галлюцинации. Потом я подумал, что это какой-то закрытый арт-перформанс. Но нет, меня пустили. Я спокойно сел на первый ряд и стал внимательно слушать.
Докладчик рассказывал, почему альбом «Пинк Флойд» «Энималз» оказался таким популярным, хотя по всем вводным он должен был провалиться. Делал его почти в одиночку Роджер Уотерс уже полностью перессорившийся со всей остальной группой. Музыкальный состав треков монотонен и безынтересен по сравнению с главными хитами мирового рока тех времён (как раз про это приложен слайд). Слова шовинистичны: полны ненависти к лучшим людям общества.
Если честно, я так и не понял, как докладчик объясняет популярность альбома, поскольку утонул в мыслях о том, что, кроме общей прелести Арамболя, есть в нём ещё одна черта: он удивительным образом притягивает со всего мира таких вот фриков, которых волнует совершенно не то, что должно волновать солидных серьёзных людей.
Помню австралийского фермера, который всё продал и уехал в Раджнишпурам, а когда их там разогнали, вернулся на Родину ни с чем, но снова отстроился, и ежегодно ездит в Арамболь, чтобы не терять связь. Помню израильских солдат (и особенно солдаток), которые, демобилизовавшись и получив солидную выплату, дули под пальмами и интересно рассуждали о смысле жизни. Теперь их почти нет. Помню иранского диссидента, который ездил в Арамболь доказывать всем, что Салман Рушди - предатель и извращенец.
Когда докладчик закончил, попросил задавать вопросы. Я поднял руку и спросил, почему Уотерз никогда не поёт первую часть «Догз». Докладчик расцвёл и минут десять рассказывал, что при разделе имущества «Пинк Флойд» Уотерз и Гилмор провели несколько принципиально важных красных линий.
Гилмор получил право продолжить выпускать альбомы под брендом ПФ, но без Уотерза. Уотерз получил право исполнять «Стену» без Гилмора и, что очень важно, полностью запретил Гилмору исполнять «Энималз», на что Гилмор при всех фыркнул и буркнул, что это говно он бы исполнять полюбасу не стал.
Уотерз на это тоже вспылил и сообщил также при всех, что вторая часть «Догз» (там, где холодный тяжёлый камень утягивает протагониста в болото отчаяния и одиночества) написана именно про Гилмора и поэтому он (Уотерз) будет её исполнять на каждом углу. А вот первая часть «Догз» навязана была Уотерсу Гилмором. Это был единственный вокал Дэйва на всей пластинке. Роджер разрешил его только чтобы не дать Гилмору шанса совсем уж утонуть в нытье. Но даже имея все права Уотерз не будет исполнять первую часть. Только гостевые вокалисты.
В завершении вечера докладчик предложил хором пропеть первую часть «Свиньи в облаках», что толпа сделала на удивление слаженно. Это было волшебно! Одна из лучших песен о любви. Уотерз посвятил её своей второй жене, которая вскоре его бросила за необузданность и ушла к другому музыканты, а Роджер после этого удачно женился ещё несколько раз.
Если бы тебе не было дела до меня,
А мне не было дела до тебя.
Так бы мы и галсировали в одиночку через скуку и боль,
Иногда поднимая глаза вверх сквозь дождь,
Пытаясь понять, что за козлы виноваты в этом всём,
И поглядывая, не атакуют ли свиньи.
Технологические наблюдения с улиц Сианя:
➤ Электроскутеры вытеснили бензиновые скутеры и велосипеды, которыми раньше был заполнен региональный Китай. Ездят они забавно и даже несколько пугающе. Пешеходам нельзя на проезжую часть, автомобилям нельзя на тротуар, а электроскутеру можно везде, причём наискосок, резко меняя курс и бибикая. Наблюдается много трехколесных агрегатов, на которых установлен специальный домик с узким, но удобным задним сиденьем. Водитель и два ребёнка уютно едут сквозь ноябрьский дождь. Задумался, что, наверное, на таком можно ездить в Сколково через Мещерский парк, а то объезжать на машине через Заречье становится всё более невыносимо. Детям, наверное, будет прикольно в таком ездить. Легче будет уговорить их идти в сад. На велике они обожают ездить, но какой велик в ноябре...
➤ На улицах много торговцев поделками из разноцветного твёрдого пластика, напечатанными на 3Д-принтере (см картинку). В основном это драконы и змеи, которые при потряхивании забавно шуршат и постукивают. И на ощупь приятны. Принтер стоит прямо в киоске и можно напечатать что-нибудь кастомизированное. Больше всего меня впечатлил терракотовый солдат по фотке заказчика. Есть, правда, в этом что-то могильное... Я вот не отважился. Но на моих глазах их заказывали. Наверняка, эта мода скоро и до нас дойдёт. Задумался, что надо купить старшим детям 3Д-принтер и направить в сторону этих змеек.
➤ Ютуб, Фейсбук, Википедия, Зум, Вотсап и Телега в гостиничном ВайФае глухо заблокированы – VPN не помогает. Но если заплатить МТС 500 рублей за гигабайт интернета, то всё чудненько работает. Испытал гордость за Родину.
➤ Магазин телефонов ОРРО, прославившихся копированием Айфонов, скромно находится в соседней двери с Эппл-стор, причём в подвальчике, как бы признавая первенство Эппл (см. картинку). Спросил у коллеги-китайца, как так получилось. Тот хмыкнул и сказал, что дистрибьютор-то один. Это он так таргетирует покупательский спрос. Если готовы подешевле, но в подвальчике, то вот вам ОРРО. Кстати, дизайнер буков постарался так, что читается как АРРО.
- То есть, правильно я понял, что дистрибьютор получил от Эппла технологию, поставил на своём заводе, стибрил торговую марку и всем этим торгует в соседней двери? - уточнил я, - А почему же Эппл от этого циничного дистрибьютора не переходит к более лояльному?.
- Ну а кто ж ему разрешит? - ответил коллега. Потом подумал и добавил, - Дистрибьютор же ещё и основным заводом Эппла владеет... Поначалу-то была идея Эппл отправить в подвальчик. Но на это они уже почти были готовы взбунтоваться. Решили пока не отправлять.
➤ В метро Сианя, как в Петербурге, есть дополнительные внешние двери. В них всё время застревают сумки пассажиров. Я проехал четыре раза - два раза застряли у весьма шумных бабушек. то ли это бабушки из деревни, которые к метро не привыкли, то ли это отличницы коммунистического быта, желающие общения и потому специально сующие сумки в двери. Для помощи бабушкам на станциях метро дежурят целые бригады с красивыми красными повязками на руках. Они выдергивают сумки бабушек из дверей и проводят с ними разьяснительные душеспасительные беседы. Когда людям в повязках не хватает для работы бабушек, они начинают громогласно командовать пассажирами. В результате на станциях метро складывается целая экосистема, которую со стороны чудно наблюдать.
ВОПРОС: а не вставить ли в двери датчики помехи, как в дверях лифта. Нету ли здесь повода для технологический инновации?
ОТВЕТ: повода нет, потому что если вставить в двери датчик, то поезд вообще никогда не уедет со станции. Поэтому вместо датчика поставлен человек с повязкой.
Вот так технологические инноваторы находят себе иллюзорные проблемы, решение которых они истово навязывают обществу до полного изнеможения.
ВОПРОС: А когда можно будет человека с повязкой заменить ИИ-роботом?
ОТВЕТ: Никогда, потому что бабушке нужно общение с живым человеком, а не с железкой. Если вы научите робота отдавливать бабушку перед тем, как она запихает сумку в закрывающуюся дверь, бабушка научится ломать робота. Прогресс не остановить!
➤ Электроскутеры вытеснили бензиновые скутеры и велосипеды, которыми раньше был заполнен региональный Китай. Ездят они забавно и даже несколько пугающе. Пешеходам нельзя на проезжую часть, автомобилям нельзя на тротуар, а электроскутеру можно везде, причём наискосок, резко меняя курс и бибикая. Наблюдается много трехколесных агрегатов, на которых установлен специальный домик с узким, но удобным задним сиденьем. Водитель и два ребёнка уютно едут сквозь ноябрьский дождь. Задумался, что, наверное, на таком можно ездить в Сколково через Мещерский парк, а то объезжать на машине через Заречье становится всё более невыносимо. Детям, наверное, будет прикольно в таком ездить. Легче будет уговорить их идти в сад. На велике они обожают ездить, но какой велик в ноябре...
➤ На улицах много торговцев поделками из разноцветного твёрдого пластика, напечатанными на 3Д-принтере (см картинку). В основном это драконы и змеи, которые при потряхивании забавно шуршат и постукивают. И на ощупь приятны. Принтер стоит прямо в киоске и можно напечатать что-нибудь кастомизированное. Больше всего меня впечатлил терракотовый солдат по фотке заказчика. Есть, правда, в этом что-то могильное... Я вот не отважился. Но на моих глазах их заказывали. Наверняка, эта мода скоро и до нас дойдёт. Задумался, что надо купить старшим детям 3Д-принтер и направить в сторону этих змеек.
➤ Ютуб, Фейсбук, Википедия, Зум, Вотсап и Телега в гостиничном ВайФае глухо заблокированы – VPN не помогает. Но если заплатить МТС 500 рублей за гигабайт интернета, то всё чудненько работает. Испытал гордость за Родину.
➤ Магазин телефонов ОРРО, прославившихся копированием Айфонов, скромно находится в соседней двери с Эппл-стор, причём в подвальчике, как бы признавая первенство Эппл (см. картинку). Спросил у коллеги-китайца, как так получилось. Тот хмыкнул и сказал, что дистрибьютор-то один. Это он так таргетирует покупательский спрос. Если готовы подешевле, но в подвальчике, то вот вам ОРРО. Кстати, дизайнер буков постарался так, что читается как АРРО.
- То есть, правильно я понял, что дистрибьютор получил от Эппла технологию, поставил на своём заводе, стибрил торговую марку и всем этим торгует в соседней двери? - уточнил я, - А почему же Эппл от этого циничного дистрибьютора не переходит к более лояльному?.
- Ну а кто ж ему разрешит? - ответил коллега. Потом подумал и добавил, - Дистрибьютор же ещё и основным заводом Эппла владеет... Поначалу-то была идея Эппл отправить в подвальчик. Но на это они уже почти были готовы взбунтоваться. Решили пока не отправлять.
➤ В метро Сианя, как в Петербурге, есть дополнительные внешние двери. В них всё время застревают сумки пассажиров. Я проехал четыре раза - два раза застряли у весьма шумных бабушек. то ли это бабушки из деревни, которые к метро не привыкли, то ли это отличницы коммунистического быта, желающие общения и потому специально сующие сумки в двери. Для помощи бабушкам на станциях метро дежурят целые бригады с красивыми красными повязками на руках. Они выдергивают сумки бабушек из дверей и проводят с ними разьяснительные душеспасительные беседы. Когда людям в повязках не хватает для работы бабушек, они начинают громогласно командовать пассажирами. В результате на станциях метро складывается целая экосистема, которую со стороны чудно наблюдать.
ВОПРОС: а не вставить ли в двери датчики помехи, как в дверях лифта. Нету ли здесь повода для технологический инновации?
ОТВЕТ: повода нет, потому что если вставить в двери датчик, то поезд вообще никогда не уедет со станции. Поэтому вместо датчика поставлен человек с повязкой.
Вот так технологические инноваторы находят себе иллюзорные проблемы, решение которых они истово навязывают обществу до полного изнеможения.
ВОПРОС: А когда можно будет человека с повязкой заменить ИИ-роботом?
ОТВЕТ: Никогда, потому что бабушке нужно общение с живым человеком, а не с железкой. Если вы научите робота отдавливать бабушку перед тем, как она запихает сумку в закрывающуюся дверь, бабушка научится ломать робота. Прогресс не остановить!