Ассорти сианьских фоток. Первую фотку жена назвала "Семья и ипотека".
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Нашлось видео моего августовского разбора компании "ЦЕРЕБРАЛ" на венчурном клубе МТС-Стартап-Хаба.
Крупным планом видно как мне тяжело взгромождать сущность на сущность. А чего вы хотели? Позвали на клуб обсуждать единорога, а при подготовке к обсуждению выяснилось, что он практически обанкротился, изменив своей стезе че тного телеком-сервиса и позарившись на лёгкие жирные деньги дистрибьютора (практически, пушера) психофармакологии.
Я так понял, что для организаторов это тоже было неожиданностью. Ну что ж, каждый выкручивался как мог. Я вот попытался разбить историю на три части:
➛ Часть 1: Как разбогатеть на честных и законных телеком-услугах, таргетированных на узкий экспертный сегмент,
➛ Часть 2: Как не свалиться в незаконную перепродаже сильнодействующих веществ (читай, амфетамина) в свой сегмент, который ты подсадил на этот свой сервис,
➛ Часть 3: Чем законным и безопасным заполнять каналы своего телеком сервиса, причём делать это этично?
Увы, разделить получилось не особо. Аудитория с грустью признала, что если потребитель подсел на сервис, то тебе придётся продавать доступ к этому потребителю. И если в твой канал зальют что-то запрещённое с пятерной маржой, то будет крайне сложно от этого отказаться. Потому что деньги - зло!
Крупным планом видно как мне тяжело взгромождать сущность на сущность. А чего вы хотели? Позвали на клуб обсуждать единорога, а при подготовке к обсуждению выяснилось, что он практически обанкротился, изменив своей стезе че тного телеком-сервиса и позарившись на лёгкие жирные деньги дистрибьютора (практически, пушера) психофармакологии.
Я так понял, что для организаторов это тоже было неожиданностью. Ну что ж, каждый выкручивался как мог. Я вот попытался разбить историю на три части:
➛ Часть 1: Как разбогатеть на честных и законных телеком-услугах, таргетированных на узкий экспертный сегмент,
➛ Часть 2: Как не свалиться в незаконную перепродаже сильнодействующих веществ (читай, амфетамина) в свой сегмент, который ты подсадил на этот свой сервис,
➛ Часть 3: Чем законным и безопасным заполнять каналы своего телеком сервиса, причём делать это этично?
Увы, разделить получилось не особо. Аудитория с грустью признала, что если потребитель подсел на сервис, то тебе придётся продавать доступ к этому потребителю. И если в твой канал зальют что-то запрещённое с пятерной маржой, то будет крайне сложно от этого отказаться. Потому что деньги - зло!
Наконец-то посмотрел в самолёте Оппенгеймера. Все пять часов с комментариями и обсуждениями. Раньше никак не мог прорваться через это медленное серое вязкое болото, потому что всё время вспоминал разноцветную движуху фильма "НАЧАЛО" (“INCEPTION”) и в бессильной злобе бросал смотреть. Но в самолёте деваться некуда…
Ну что ж, наконец, понял, за что дали Оскара. Явно не за форму, а за содержание. А ведь опинион-лидеры культуры рассказывают нам, что призы за содержание больше не дают...
У формы «Оппенгеймера» есть только один удачный момент - великолепно отработанная сцена первого взрыва первой бомбы, когда физики всерьёз обсуждают вероятность того, что сейчас гавкнется вся вселенная, поскольку цепная реакция - она и в Африке цепная реакция. Ей останавливаться не положено.
А вот по содержанию - масса интересного:
🔹 Фильм начинается с цитаты Оппенгеймера: "я всегда хотел придумать что-то чтобы жить в Нью-Мексико и зарабатывать много денег". Вроде он так действительно говорил... если так, то мы имеем пример настоящего успеха в жизни: заставить (убедить) государство построить тебе богатое место интересной работы в приятном набранном тобою же коллективе - и всё это на твоём любимом Нью-Мексиканском болоте... Вот это - я понимаю, успех!
🔹Отлично прорисован образ жены Китти - амбициозная истеричка, которая мужа попеременно накручивает и поддерживает. Секс качественный - дозированно. Вероятно, такой и должна быть жена… Результат налицо - и в фильме, и в жизни.
🔹Несмотря на всё величие фигуры Оппенгеймера, семейный быт сер и стандартен: муж всё время на работе - жена с детьми - дети орут - жена пьёт – муж изменяет. Вечная история. Банк Империал.
🔹На работе Оппенгеймер явно несчастлив. Он бы с удовольствием на своём фронтире в Принстоне занимался неведомыми никому изысканиями и красиво рассказывал бы про тот фронтир. Ан нет, ему приходится строить конкретную атомную бомбу с неприятными ему людьми. Его прессует начальство. Он сопротивляется, но непрофессионально и нехотя. Столь же нехотя предаёт друзей и сдаёт сотрудников на растерзание. Те потом предают его. Тоже вечная история.
Фильм заканчивается за десять лет до смерти героя. Я не смог не поинтересоваться, что же произошло дальше. А там-то и случилось самое интересное! Когда Оппенгеймера все, кроме жены, предали, он окешился и купил себе зимнее ранчо в любимом Нью-Мексико и идеальный летний дом у идеального моря на идеальном острове!
Летом он жил у себя на ранчо в Нью-Мексико, а зимой уезжал на пляж. Вот его пляж на фотке. Этот пляж конкретно ему принадлежал - прямо на пляже стоял дом и он всё время туда приглашал друзей (которые его предали, но он их понял и простил). Не правда ли, похоже на мечту? Как известно, более половины сограждан мечтают свалить в домик у моря.
Увы, мечта не сложилась. Сначала совсем спилась жена, потому что у неё пропал смысл жизни, который раньше состоял во взбадривании мужа. Потом сам Оппенгеймер умер от рака кожи (который случился скорее от пляжного солнца, чем от урана). Потом сын сбежал от моря в Нью-Мексико и поклялся на пляж больше никогда не приезжать. А дочь повесилась, оставшись одна в домике у моря. Сейчас домик перешёл в собственность островитян и почти разрушился.
Похоже, домик у моря – рискованный вариант мечты. Похоже, надо жаться ближе к родному болоту.
Ну что ж, наконец, понял, за что дали Оскара. Явно не за форму, а за содержание. А ведь опинион-лидеры культуры рассказывают нам, что призы за содержание больше не дают...
У формы «Оппенгеймера» есть только один удачный момент - великолепно отработанная сцена первого взрыва первой бомбы, когда физики всерьёз обсуждают вероятность того, что сейчас гавкнется вся вселенная, поскольку цепная реакция - она и в Африке цепная реакция. Ей останавливаться не положено.
А вот по содержанию - масса интересного:
🔹 Фильм начинается с цитаты Оппенгеймера: "я всегда хотел придумать что-то чтобы жить в Нью-Мексико и зарабатывать много денег". Вроде он так действительно говорил... если так, то мы имеем пример настоящего успеха в жизни: заставить (убедить) государство построить тебе богатое место интересной работы в приятном набранном тобою же коллективе - и всё это на твоём любимом Нью-Мексиканском болоте... Вот это - я понимаю, успех!
🔹Отлично прорисован образ жены Китти - амбициозная истеричка, которая мужа попеременно накручивает и поддерживает. Секс качественный - дозированно. Вероятно, такой и должна быть жена… Результат налицо - и в фильме, и в жизни.
🔹Несмотря на всё величие фигуры Оппенгеймера, семейный быт сер и стандартен: муж всё время на работе - жена с детьми - дети орут - жена пьёт – муж изменяет. Вечная история. Банк Империал.
🔹На работе Оппенгеймер явно несчастлив. Он бы с удовольствием на своём фронтире в Принстоне занимался неведомыми никому изысканиями и красиво рассказывал бы про тот фронтир. Ан нет, ему приходится строить конкретную атомную бомбу с неприятными ему людьми. Его прессует начальство. Он сопротивляется, но непрофессионально и нехотя. Столь же нехотя предаёт друзей и сдаёт сотрудников на растерзание. Те потом предают его. Тоже вечная история.
Фильм заканчивается за десять лет до смерти героя. Я не смог не поинтересоваться, что же произошло дальше. А там-то и случилось самое интересное! Когда Оппенгеймера все, кроме жены, предали, он окешился и купил себе зимнее ранчо в любимом Нью-Мексико и идеальный летний дом у идеального моря на идеальном острове!
Летом он жил у себя на ранчо в Нью-Мексико, а зимой уезжал на пляж. Вот его пляж на фотке. Этот пляж конкретно ему принадлежал - прямо на пляже стоял дом и он всё время туда приглашал друзей (которые его предали, но он их понял и простил). Не правда ли, похоже на мечту? Как известно, более половины сограждан мечтают свалить в домик у моря.
Увы, мечта не сложилась. Сначала совсем спилась жена, потому что у неё пропал смысл жизни, который раньше состоял во взбадривании мужа. Потом сам Оппенгеймер умер от рака кожи (который случился скорее от пляжного солнца, чем от урана). Потом сын сбежал от моря в Нью-Мексико и поклялся на пляж больше никогда не приезжать. А дочь повесилась, оставшись одна в домике у моря. Сейчас домик перешёл в собственность островитян и почти разрушился.
Похоже, домик у моря – рискованный вариант мечты. Похоже, надо жаться ближе к родному болоту.
Не пропустите! Сегодня вечером Дарья Буклешева делает фарма-вебинар про Оземпик, на который она галантно пригласила меня в качестве гест-спикера и сайд-комментатора. Регистрируйтесь и присоединяйтесь!
Дискуссия будет жаркой, потому что позавчера тема отечественного Оземпика вспыхнула с новой силой.
Первый раз тема эта загорелась под Новый Год, когда прямо под ёлку Дед Мороз принёс две сенсационных принудительных лицензии. Я об этом рассуждал в очень длинном лонгриде.
Позавчера тема снова стала горячей - выяснилось одновременно два ярких факта:
1️⃣ выдана третья принудительная лицензия на семаглутид в РФ,
2️⃣ продажи «Семавика» превзошли все ожидания.
Начнём с того, что я искренне рад за «Герофарм». Они всегда были молодцами, а сейчас стали героями. А на героя, как известно, всегда найдётся дракон. Драконы распускают слухи о том, что:
🔻 у «Семавика» принципиально другая ГЛФ, чем у «Оземпика». Говорят, что отсутствует важный стабилизатор пептида. Эти слухи противоречат открытым документам по обоим ЛС, но почему бы не перетереть за противоречивые слухи и ненадёжные источники?
🔻 потребители «Семавика» худеют быстрее, чем потребители «Оземпика», и это, типа, вредно,
🔻 скоро появится ацетилированный «Семавик» в таблетках. Надо только ночь простоять, да день продержаться. Ибо глупо колоть себя в живот, если есть прекрасная ацетилированная таблетка!
Вот это всё и будем обсуждать. Отдельно отмечу, что в любой дискуссии тема менее важна, чем ведущий и группа. В этом смысле мне приятно и почетно примкнуть к фарм-клубу Дарьи Буклешевой. Я знаю Дарью несколько лет. Пересекаемся мы редко, но всякий раз Дарья проявляется себя как человек яркий и успешный. Три года назад она неожиданно появилась в Сколтехе на конкурсе студенческих проектов и выиграла с большим перевесом. Два года назад впечатлила меня совместной со Сколтехом научной работой. А вот сейчас собрала фарм-клуб и активно его развивает. Короче, ещё раз рекомендую: Регистрируйтесь и присоединяйтесь!
Для подготовки дискуссии отмечу важный факт, который всё меняет. Семаглутид прекрасен тем, что его эффект сразу (в течении 12ти минут) чувствуется потребителем. То есть, дискуссии о том, работает «Семавик» или нет, правильно ли он стабилизирован или нет, бессмысленны, потому что потребители итак знают, что препарат работает хорошо. Это как было с вакциной «Спутник»: антитела появлялись и спорить с ними не удавалось.
Дискуссия же о том, какой препарат вреднее для потребителя в долговременной перспективе, «Оземпик» или «Семавик», является совершенно открытой и абсолютно ненаучной. По «Оземпику» самый длинный период наблюдения за хроническим применением – два с половиной года, а по «Семавику» - год. С точки зрения вечности эта разница неразличима и скоро сотрётся. Только лет через пять мы поймём, кто пострадал больше – хронические потребители «Оземпика» или «Семавика».
Дискуссия будет жаркой, потому что позавчера тема отечественного Оземпика вспыхнула с новой силой.
Первый раз тема эта загорелась под Новый Год, когда прямо под ёлку Дед Мороз принёс две сенсационных принудительных лицензии. Я об этом рассуждал в очень длинном лонгриде.
Позавчера тема снова стала горячей - выяснилось одновременно два ярких факта:
1️⃣ выдана третья принудительная лицензия на семаглутид в РФ,
2️⃣ продажи «Семавика» превзошли все ожидания.
Начнём с того, что я искренне рад за «Герофарм». Они всегда были молодцами, а сейчас стали героями. А на героя, как известно, всегда найдётся дракон. Драконы распускают слухи о том, что:
🔻 у «Семавика» принципиально другая ГЛФ, чем у «Оземпика». Говорят, что отсутствует важный стабилизатор пептида. Эти слухи противоречат открытым документам по обоим ЛС, но почему бы не перетереть за противоречивые слухи и ненадёжные источники?
🔻 потребители «Семавика» худеют быстрее, чем потребители «Оземпика», и это, типа, вредно,
🔻 скоро появится ацетилированный «Семавик» в таблетках. Надо только ночь простоять, да день продержаться. Ибо глупо колоть себя в живот, если есть прекрасная ацетилированная таблетка!
Вот это всё и будем обсуждать. Отдельно отмечу, что в любой дискуссии тема менее важна, чем ведущий и группа. В этом смысле мне приятно и почетно примкнуть к фарм-клубу Дарьи Буклешевой. Я знаю Дарью несколько лет. Пересекаемся мы редко, но всякий раз Дарья проявляется себя как человек яркий и успешный. Три года назад она неожиданно появилась в Сколтехе на конкурсе студенческих проектов и выиграла с большим перевесом. Два года назад впечатлила меня совместной со Сколтехом научной работой. А вот сейчас собрала фарм-клуб и активно его развивает. Короче, ещё раз рекомендую: Регистрируйтесь и присоединяйтесь!
Для подготовки дискуссии отмечу важный факт, который всё меняет. Семаглутид прекрасен тем, что его эффект сразу (в течении 12ти минут) чувствуется потребителем. То есть, дискуссии о том, работает «Семавик» или нет, правильно ли он стабилизирован или нет, бессмысленны, потому что потребители итак знают, что препарат работает хорошо. Это как было с вакциной «Спутник»: антитела появлялись и спорить с ними не удавалось.
Дискуссия же о том, какой препарат вреднее для потребителя в долговременной перспективе, «Оземпик» или «Семавик», является совершенно открытой и абсолютно ненаучной. По «Оземпику» самый длинный период наблюдения за хроническим применением – два с половиной года, а по «Семавику» - год. С точки зрения вечности эта разница неразличима и скоро сотрётся. Только лет через пять мы поймём, кто пострадал больше – хронические потребители «Оземпика» или «Семавика».
Мы все хотим жить и развиваться через любовь. Чтобы нас не заставляли делать то, что мы не хотим, а только лишь позволяли делать то, что мы хотим, и чтобы при этом мы развивались, мужали, становились более счастливыми. Вы уже ожидаете, что сейчас я нагоню пафоса с триллером и, наконец, исступлённо выкрикну NO PAIN – NO GAIN!
Нет, я этого делать не буду. Потому что бестолку. Человечество давно разделилось вдоль этой линии на две неравные половины:
➤ Даосизм - про рост через любовь, Конфуцианство – про рост через взаимную ответственность и болезненные компромиссы с общиной. Кстати, любовь по Конфуцию – это и есть болезненный компромисс.
➤ Ветхий Завет – про боль и взаимную ответственность, Новый Завет – про любовь и всепрощение. Причём даже внутри Нового Завета разбились на лютых протестантов, оппортунистичных католиков и тру-всепрощающих православных.
➤ Теравада – про первое, ваджраяна – про второе.
Постоянно ходят кругами медленные плавные особы – в основном женского пола, но иногда и мужеского – и причитают как заведённые «только через любовь», «не заставляйте меня делать то, что я не хочу». Обращаясь ко мне сообщают строго, что вот не надо, Дмитрий, этой вашей чёрно-белости и натужной дихотомии. Вовсе не обязательно отделять ответственность от любви. Вполне возможна взаимная ответственность с любовью.
И было бы ещё полбеды, если бы задача сводилась только к налаживанию взаимовыгодного сотрудничества с вышеупомянутыми особыми. Дак ведь ещё угораздил господь стать преподавателем. В преподавании многие вещи через любовь категорически не выходят. Я, например, являюсь в Сколтехе первым энфорсером явки студентов-магистрантов на первую пару в 9 утра. А они же до этого два последних года бакалавра в 9 только просыпались. Какая уж тут любовь, сами понимаете… И это ещё только ягодки. Потом выясняется, что учиться надо в Сколтехе начинать сразу, а не за неделю до экзамена, как было всегда раньше. И снова объясняю это студентам я… Причём, безусловно, с любовью! Многие студенты мою любовь видят, а вот стороние наблюдатели – почти нет.
К чему я всё это вспомнил? Коллега в Сиане рассказывал про горные монастыри Даосов, которые, напоминаю, как раз про рост через любовь. Даосы в Китае известны тем, что они гнездились (и до сих пор гнездятся) на самых недоступных скалах, рядом с грифами. Вот на даосскую гору ХуаШань просто залезть – это почти альпинистское достижение. А монахи туда воду и еду каждый день таскали… Я-то думал, что Даосов туда вытеснили Конфуцианцы, которые, напоминаю, про рост через взаимную ответственность и потому Даосов на дух не переносят.
Так вот, коллега рассказал, что, оказывается, Даосам пришлось сбежать в высокие горы, куда нормальный человек не полезет, задолго до появления Конфуцианства.
На равнинах одинокий Даос, который взращивает себя через любовь и недеяние, становится быстрой лёгкой жертвой любого слаженного коллектива, который взращивает себя через долг и взаимные обязательства. Коллектив по-всякому эксплуатирует даоса до тех пор, пока он либо не заберётся на самую высокую гору, либо не примет мнение коллектива. И если твоё мнение о своей любви всё-таки идёт вразрез с мнением коллектива о долге, то тебя скармливают собакам, чтобы зазря не отдавать твой питательное тело бесполезным и даже вредным грифам и гиенам.
Короче, расти через любовь - это прекрасно и комфортно, но есть проблемка: рост через любовь предполагает отсутствие интенсивного опыта проживания и трансформации боли. А поскольку боль чисто статистически проявляется в общество постоянно, то рост через любовь ведёт только в монастырь на горе (или в пещере) и никуда больше. Если человек хочет расти в обществе, он может туда врасти только через боль. Другого пути, увы, нет.
Нет, я этого делать не буду. Потому что бестолку. Человечество давно разделилось вдоль этой линии на две неравные половины:
➤ Даосизм - про рост через любовь, Конфуцианство – про рост через взаимную ответственность и болезненные компромиссы с общиной. Кстати, любовь по Конфуцию – это и есть болезненный компромисс.
➤ Ветхий Завет – про боль и взаимную ответственность, Новый Завет – про любовь и всепрощение. Причём даже внутри Нового Завета разбились на лютых протестантов, оппортунистичных католиков и тру-всепрощающих православных.
➤ Теравада – про первое, ваджраяна – про второе.
Постоянно ходят кругами медленные плавные особы – в основном женского пола, но иногда и мужеского – и причитают как заведённые «только через любовь», «не заставляйте меня делать то, что я не хочу». Обращаясь ко мне сообщают строго, что вот не надо, Дмитрий, этой вашей чёрно-белости и натужной дихотомии. Вовсе не обязательно отделять ответственность от любви. Вполне возможна взаимная ответственность с любовью.
И было бы ещё полбеды, если бы задача сводилась только к налаживанию взаимовыгодного сотрудничества с вышеупомянутыми особыми. Дак ведь ещё угораздил господь стать преподавателем. В преподавании многие вещи через любовь категорически не выходят. Я, например, являюсь в Сколтехе первым энфорсером явки студентов-магистрантов на первую пару в 9 утра. А они же до этого два последних года бакалавра в 9 только просыпались. Какая уж тут любовь, сами понимаете… И это ещё только ягодки. Потом выясняется, что учиться надо в Сколтехе начинать сразу, а не за неделю до экзамена, как было всегда раньше. И снова объясняю это студентам я… Причём, безусловно, с любовью! Многие студенты мою любовь видят, а вот стороние наблюдатели – почти нет.
К чему я всё это вспомнил? Коллега в Сиане рассказывал про горные монастыри Даосов, которые, напоминаю, как раз про рост через любовь. Даосы в Китае известны тем, что они гнездились (и до сих пор гнездятся) на самых недоступных скалах, рядом с грифами. Вот на даосскую гору ХуаШань просто залезть – это почти альпинистское достижение. А монахи туда воду и еду каждый день таскали… Я-то думал, что Даосов туда вытеснили Конфуцианцы, которые, напоминаю, про рост через взаимную ответственность и потому Даосов на дух не переносят.
Так вот, коллега рассказал, что, оказывается, Даосам пришлось сбежать в высокие горы, куда нормальный человек не полезет, задолго до появления Конфуцианства.
На равнинах одинокий Даос, который взращивает себя через любовь и недеяние, становится быстрой лёгкой жертвой любого слаженного коллектива, который взращивает себя через долг и взаимные обязательства. Коллектив по-всякому эксплуатирует даоса до тех пор, пока он либо не заберётся на самую высокую гору, либо не примет мнение коллектива. И если твоё мнение о своей любви всё-таки идёт вразрез с мнением коллектива о долге, то тебя скармливают собакам, чтобы зазря не отдавать твой питательное тело бесполезным и даже вредным грифам и гиенам.
Короче, расти через любовь - это прекрасно и комфортно, но есть проблемка: рост через любовь предполагает отсутствие интенсивного опыта проживания и трансформации боли. А поскольку боль чисто статистически проявляется в общество постоянно, то рост через любовь ведёт только в монастырь на горе (или в пещере) и никуда больше. Если человек хочет расти в обществе, он может туда врасти только через боль. Другого пути, увы, нет.
ПРО ПРИЛИВЫ В АРАМБОЛЕ. ЧАСТЬ 1.
К приливам и отливам я отношусь мистически и восторженно:
🔸 Мистически – потому что попробуйте представить того огромного великана, который постоянно тягает махину океана туда-сюда. Даже если это не мистический великан, а скушная машина, всё равно её сложность и массивность вызывают почтение. При всём своём атеизме я верю в бога, который двигает приливами.
🔸 Восторженно – потому что приливы и отливы – это постоянный источник разнообразия, а значит, и вдохновения любителя океана. Бессменный пейзаж давит на сердце и мозг, не позволяя им открыться новому, закупоривая в скорлупках потери веры и надежды. А вот если береговая линия постоянно меняется, то обнажая скалы и мели, то бурля тоннами свежей воды, хошь-ни-хошь начинаешь бурлить и креативить вместе с океаном.
Впервые я увидел серьёзные (то есть двухметровые приливы) в Бруклине, где долго жил и по вечерам ходил на набережную смотреть океан. Моя естественноиспытательская натура фиксировала, когда происходят пики приливов и отливов. Как жители деревни в книге «ШАНТАРАМ» втыкали в прибрежный песок колышки с целью уберечься от наводнения, так и я без всякой цели засекал в мыслях пики приливов и отливов. Постепенно выяснил, что они флуктуируют во времени по функции с двумя переменными, которыми, очевидно, являются Солнце и Луна, из-за которых приливы и происходят. Причём, поскольку Солнце и Луна вполне воспринимаются как два лица одного небесного бога, я уверовал, что именно этот астрономический бог и заведует приливами. На этом сердце моё успокоилось.
Потом я увидел шестиметровые приливы на Занзибаре и Тонзае. Восторг и мистика подросли, но двухфакторная система приливов осталась на месте.
А потом я попал в Арамболь. Через четыре дня жизни там почувствовал смутное беспокойство. Через неделю стал просыпаться посреди ночи в тревоге. Мучительно пытался понять, что происходит и наконец просёк: приливы и отливы больше не укладывались на линии Солнца и Луны. К ним неумолимо добавлялись ещё две линии, совершенно независимые ни от двух первых, ни друг от друга. Посмотрите на картинку, приложенную к продолжению этого текста в следующем посте. То есть, в моей системе бога, двигающего море, появились ещё два бога.
И тут я вспомнил, что в Индии-то как раз богов четыре! Силовик Шива, дипломат Кришна, финансист Вишну, недостижимый биг босс Брама и его секретарь Хануман, с которым как раз надо договариваться по поводу решений Брамы. Эта система мне всегда казалась более рабочей, чем монотеизм, но уважение к православной традиции перевешивало. Когда же я понял, что четыре бога нужны, чтобы двигать прилив в Арамболе, у меня всё мгновенно встало на свои места. Я так и представил себе доисторического вдумчивого индуса, который отмечает приливы и отливы палочками на песке, видит волю четырёх богов и становится многобожником.
Намечтав эту прекрасную теорию, я отправился к гидрогеологам, чтобы они мне объяснили, почему в Арамболе такая сложная структура приливов. Я был уверен, что они коротко и доходчиво ответят на мой простой вопрос, не отрываясь от препарирования каракатицы и сверления придонного шурфа. Каково же было моё удивление, когда гидрогеологи признались, что наука тут пока бессильна. Пики приливов и отливов определяются таким сложным набором астрономических, гидрогеологических и метеорологических факторов, что понять, что конкретно происходит с приливами в Арамболе, абсолютно невозможно. Да и не интересно никому, кроме тебя, Дмитрий.
Я был в шоке. У нас в молекулярной биологии такие примитивные вещи давно расследовали и теперь бьются над разгадкой настоящих сложных тайн мироздания. А тут, на тебе, не могут понять, что определяет приливы.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
К приливам и отливам я отношусь мистически и восторженно:
🔸 Мистически – потому что попробуйте представить того огромного великана, который постоянно тягает махину океана туда-сюда. Даже если это не мистический великан, а скушная машина, всё равно её сложность и массивность вызывают почтение. При всём своём атеизме я верю в бога, который двигает приливами.
🔸 Восторженно – потому что приливы и отливы – это постоянный источник разнообразия, а значит, и вдохновения любителя океана. Бессменный пейзаж давит на сердце и мозг, не позволяя им открыться новому, закупоривая в скорлупках потери веры и надежды. А вот если береговая линия постоянно меняется, то обнажая скалы и мели, то бурля тоннами свежей воды, хошь-ни-хошь начинаешь бурлить и креативить вместе с океаном.
Впервые я увидел серьёзные (то есть двухметровые приливы) в Бруклине, где долго жил и по вечерам ходил на набережную смотреть океан. Моя естественноиспытательская натура фиксировала, когда происходят пики приливов и отливов. Как жители деревни в книге «ШАНТАРАМ» втыкали в прибрежный песок колышки с целью уберечься от наводнения, так и я без всякой цели засекал в мыслях пики приливов и отливов. Постепенно выяснил, что они флуктуируют во времени по функции с двумя переменными, которыми, очевидно, являются Солнце и Луна, из-за которых приливы и происходят. Причём, поскольку Солнце и Луна вполне воспринимаются как два лица одного небесного бога, я уверовал, что именно этот астрономический бог и заведует приливами. На этом сердце моё успокоилось.
Потом я увидел шестиметровые приливы на Занзибаре и Тонзае. Восторг и мистика подросли, но двухфакторная система приливов осталась на месте.
А потом я попал в Арамболь. Через четыре дня жизни там почувствовал смутное беспокойство. Через неделю стал просыпаться посреди ночи в тревоге. Мучительно пытался понять, что происходит и наконец просёк: приливы и отливы больше не укладывались на линии Солнца и Луны. К ним неумолимо добавлялись ещё две линии, совершенно независимые ни от двух первых, ни друг от друга. Посмотрите на картинку, приложенную к продолжению этого текста в следующем посте. То есть, в моей системе бога, двигающего море, появились ещё два бога.
И тут я вспомнил, что в Индии-то как раз богов четыре! Силовик Шива, дипломат Кришна, финансист Вишну, недостижимый биг босс Брама и его секретарь Хануман, с которым как раз надо договариваться по поводу решений Брамы. Эта система мне всегда казалась более рабочей, чем монотеизм, но уважение к православной традиции перевешивало. Когда же я понял, что четыре бога нужны, чтобы двигать прилив в Арамболе, у меня всё мгновенно встало на свои места. Я так и представил себе доисторического вдумчивого индуса, который отмечает приливы и отливы палочками на песке, видит волю четырёх богов и становится многобожником.
Намечтав эту прекрасную теорию, я отправился к гидрогеологам, чтобы они мне объяснили, почему в Арамболе такая сложная структура приливов. Я был уверен, что они коротко и доходчиво ответят на мой простой вопрос, не отрываясь от препарирования каракатицы и сверления придонного шурфа. Каково же было моё удивление, когда гидрогеологи признались, что наука тут пока бессильна. Пики приливов и отливов определяются таким сложным набором астрономических, гидрогеологических и метеорологических факторов, что понять, что конкретно происходит с приливами в Арамболе, абсолютно невозможно. Да и не интересно никому, кроме тебя, Дмитрий.
Я был в шоке. У нас в молекулярной биологии такие примитивные вещи давно расследовали и теперь бьются над разгадкой настоящих сложных тайн мироздания. А тут, на тебе, не могут понять, что определяет приливы.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
ПРО ПРИЛИВЫ В АРМАБОЛЕ. ЧАСТЬ 2.
Сдаваться я не умею. Продолжил расспросы. Наконец, один чувак из Питера, сын аспиранта Городницкого, с которым мы познакомились двадцать лет назад на слёте КСП в Вуоксе, выдал мне теорию, от которой аж голова закружилась:
🔹 приливы и отливы образуются оттого, что воды озёр, морей, заливов и океанов вращаются, образуя гигантские водовороты. Как известно всё, что вращается, обладает свойством -гироскопа (юлы) сохранять вертикальное ¬положение оси в пространстве.
🔹 Если смотреть на Землю со стороны Солнца, водовороты, вращаясь вместе с Землей опрокидываются два раза в сутки, благодаря случается приливная волна по всему периметру водоворота.
🔹 Воды Белого моря сильно вращаются против часовой стрелки, создавая трёхметровую приливную волну по всему периметру Белого моря.
🔹 Воды Средиземного моря вяло вращаются по часовой стрелке, образуя хилые приливы высотой 10-15 см. Но в заливе Габес, что у побережья Туниса, высота приливов достигает трех метров, а порой и больше, и это считается одной из загадок природы. А всё это происходит лишь потому, что в заливе Габес вращается водоворот, прецессируя дополнительную приливную волну.
🔹 Приливную волну в реке Амазонка создает огромный планетарный водоворот диаметром в несколько тысяч км, вращающийся между Южной Америкой и Северной Африкой, охватывая и устье Амазонки.
🔹 Длина приливной волны зависит от диаметра водоворота. А высота приливной волны зависит от скорости вращения водоворота орбитальной скорости Земли, и времени опрокидывания водоворота (12 часов).
А = V1•V2/t
🔶 где: A - амплитуда приливной волны (угол прецессии).
🔶 V1 - скорость вращения водоворота.
🔶 V2 - орбитальная скорость Земли.
🔶 t - время опрокидывания водоворота (12 часов).
Живите теперь с этим.
Сдаваться я не умею. Продолжил расспросы. Наконец, один чувак из Питера, сын аспиранта Городницкого, с которым мы познакомились двадцать лет назад на слёте КСП в Вуоксе, выдал мне теорию, от которой аж голова закружилась:
🔹 приливы и отливы образуются оттого, что воды озёр, морей, заливов и океанов вращаются, образуя гигантские водовороты. Как известно всё, что вращается, обладает свойством -гироскопа (юлы) сохранять вертикальное ¬положение оси в пространстве.
🔹 Если смотреть на Землю со стороны Солнца, водовороты, вращаясь вместе с Землей опрокидываются два раза в сутки, благодаря случается приливная волна по всему периметру водоворота.
🔹 Воды Белого моря сильно вращаются против часовой стрелки, создавая трёхметровую приливную волну по всему периметру Белого моря.
🔹 Воды Средиземного моря вяло вращаются по часовой стрелке, образуя хилые приливы высотой 10-15 см. Но в заливе Габес, что у побережья Туниса, высота приливов достигает трех метров, а порой и больше, и это считается одной из загадок природы. А всё это происходит лишь потому, что в заливе Габес вращается водоворот, прецессируя дополнительную приливную волну.
🔹 Приливную волну в реке Амазонка создает огромный планетарный водоворот диаметром в несколько тысяч км, вращающийся между Южной Америкой и Северной Африкой, охватывая и устье Амазонки.
🔹 Длина приливной волны зависит от диаметра водоворота. А высота приливной волны зависит от скорости вращения водоворота орбитальной скорости Земли, и времени опрокидывания водоворота (12 часов).
А = V1•V2/t
🔶 где: A - амплитуда приливной волны (угол прецессии).
🔶 V1 - скорость вращения водоворота.
🔶 V2 - орбитальная скорость Земли.
🔶 t - время опрокидывания водоворота (12 часов).
Живите теперь с этим.
К ПЕРЕИМЕНОВАНИЮ АРМЯНСКОГО КОНЬЯКА В БРЕНДИ
В 1982-м году знаменитый актёр Фрунзик Мкртчян поехал в Москву на похороны Брежнева и захватил с собой ящик коньяка, чтобы выпить его с хорошими грустными людьми. Однако, разобравшись на месте, решил не пить, потому что выяснил, что никто особо не грустит, зато все нервничают. Нервные веселые люди не должны пить коньяк, пусть они сначала расслабятся и погрустнеют, решил Фрунзик и раздарил ящик друзьям с наказом дождаться подходящего момента.
Это был особенный коньяк! Его разлили в бутылки в Ереване в 1982-ом году после двадцатилетней выдержки. То есть, виноград, из которого его делали, вырос во время карибского кризиса 1962-го года. Но это неважно. Важно, что бутылка стоила 28 рублей — четверть месячной зарплаты офисного планктона тех времён! Причём в магазине купить её было нельзя, только получить в спецраспределителе, где она и досталась Фрунзику, который раздарил в Москве все свои бутылки и вернулся домой в Ереван.
В 1986м году один из московских друзей Фрунзика, у которого по роду службы накопилось порядка трёх сотен бутылок элитного армянского коньяка, подарил эту бутылку своему зятю, который при этом был старым другом моей семьи. Друг Фрунзика по роду службы часто бывал у Фрунзика на Родине в этот период, потому что там как раз полыхал первый карабахский конфликт.
В 1989м я дембельнулся из осназа ГСВГ. По дороге домой мне довелось поучаствовать в кризисе сноса Берлинской стены. Но это не важно. Важно, что зять (не мой, а друга семьи) подарил мне этот коньяк на двадцатилетие, которое удачно совпало с дембелем, и рассказал всю эту историю. Я понял, что выпить столь символический коньяк вряд ли смогу так вот легко, поставил бутылку на подоконник и стал ждать подходящего момента.
В 1993м умер Фрунзик. В 1994м я уехал в Америку и увез коньяк с собой. Больше никаких крупных вещей я в Америку не брал, поскольку планировал приобрести всё на месте. Хотя нет, ещё я взял в Америку ледоруб ВЦСПС и костровой тросик, потому что было очевидно, что ледорубов ВЦСПС в Америке нет, а понятие кострового тросика отсутствует в принципе. Это к вопросу о cultural gap...
В 1996 умер зять. В 1999 умер друг семьи. Тогда же произошёл до сих пор популярный косовский кризис. Но это неважно. Важно, что в 2002м я вернулся в Россию из Америки. Никаких крупных вещей не привёз, потому что рассчитывал купить всё на месте. Хотя нет, ледоруб ВЦСПС привёз. И коньяк этот привёз. Зачем? Ну не выбрасывать же... А подходящий момент, чтобы выпить, ещё не наступил... А тросик я потерял в 1997 в Монтане на плато Медвежьего Зуба, где он очень пригодился и где даже нашлись американцы, понимающие, что это и зачем оно нужно.
В 2006м я долго жил в Нанкине и Гонконге и до сих пор жалею, что не остался ещё на подольше. Надо признаться, что в свой китайский период я вообще перестал пить что бы то ни было, кроме качественного байдзиу, потому что есть всё-таки в нём глубокий смысл. Когда ты отрываешься от этого смысла, возвращаясь в Россию или вообще, не дай бог, в Европу, то, конечно, снова начинаешь употреблять коньяк и виски. Но в Нанкине коньяк выглядит не просто неуместно и глупо, а чуть ли не предательски.
В Китает как раз происходил очередной разгар Тайваньского кризиса. Но это неважно. Важно, что уезжая из Нанкина, я чуть было не оставил коньяк китайским друзьям, но что-то меня остановило. То ли то, что он им нафиг не нужен, поскольку пьют они только байдзиу, то ли вся вот эта вышеописанная двадцатилетняя история и ответственность по ожиданию подходящего момента.
В 2009, 2014, 2019 и 2022 я переезжал по Москве и об этом совершенно не жалею. Все это время коньяк ездил со мной и стоял на видном месте, но у меня даже мысли не было его выпить. Момент не приходил. А вот сейчас почему-то момент пришёл и я коньяк выпил. Пока его не переименовали. Почему-то мне не понравилась идея пить армянский бренди. А идея пить последний (крайний) армянский коньяк очень даже понравилась. Видимо, я, наконец, расслабился и погрустнел. Чего и вам желаю!
В 1982-м году знаменитый актёр Фрунзик Мкртчян поехал в Москву на похороны Брежнева и захватил с собой ящик коньяка, чтобы выпить его с хорошими грустными людьми. Однако, разобравшись на месте, решил не пить, потому что выяснил, что никто особо не грустит, зато все нервничают. Нервные веселые люди не должны пить коньяк, пусть они сначала расслабятся и погрустнеют, решил Фрунзик и раздарил ящик друзьям с наказом дождаться подходящего момента.
Это был особенный коньяк! Его разлили в бутылки в Ереване в 1982-ом году после двадцатилетней выдержки. То есть, виноград, из которого его делали, вырос во время карибского кризиса 1962-го года. Но это неважно. Важно, что бутылка стоила 28 рублей — четверть месячной зарплаты офисного планктона тех времён! Причём в магазине купить её было нельзя, только получить в спецраспределителе, где она и досталась Фрунзику, который раздарил в Москве все свои бутылки и вернулся домой в Ереван.
В 1986м году один из московских друзей Фрунзика, у которого по роду службы накопилось порядка трёх сотен бутылок элитного армянского коньяка, подарил эту бутылку своему зятю, который при этом был старым другом моей семьи. Друг Фрунзика по роду службы часто бывал у Фрунзика на Родине в этот период, потому что там как раз полыхал первый карабахский конфликт.
В 1989м я дембельнулся из осназа ГСВГ. По дороге домой мне довелось поучаствовать в кризисе сноса Берлинской стены. Но это не важно. Важно, что зять (не мой, а друга семьи) подарил мне этот коньяк на двадцатилетие, которое удачно совпало с дембелем, и рассказал всю эту историю. Я понял, что выпить столь символический коньяк вряд ли смогу так вот легко, поставил бутылку на подоконник и стал ждать подходящего момента.
В 1993м умер Фрунзик. В 1994м я уехал в Америку и увез коньяк с собой. Больше никаких крупных вещей я в Америку не брал, поскольку планировал приобрести всё на месте. Хотя нет, ещё я взял в Америку ледоруб ВЦСПС и костровой тросик, потому что было очевидно, что ледорубов ВЦСПС в Америке нет, а понятие кострового тросика отсутствует в принципе. Это к вопросу о cultural gap...
В 1996 умер зять. В 1999 умер друг семьи. Тогда же произошёл до сих пор популярный косовский кризис. Но это неважно. Важно, что в 2002м я вернулся в Россию из Америки. Никаких крупных вещей не привёз, потому что рассчитывал купить всё на месте. Хотя нет, ледоруб ВЦСПС привёз. И коньяк этот привёз. Зачем? Ну не выбрасывать же... А подходящий момент, чтобы выпить, ещё не наступил... А тросик я потерял в 1997 в Монтане на плато Медвежьего Зуба, где он очень пригодился и где даже нашлись американцы, понимающие, что это и зачем оно нужно.
В 2006м я долго жил в Нанкине и Гонконге и до сих пор жалею, что не остался ещё на подольше. Надо признаться, что в свой китайский период я вообще перестал пить что бы то ни было, кроме качественного байдзиу, потому что есть всё-таки в нём глубокий смысл. Когда ты отрываешься от этого смысла, возвращаясь в Россию или вообще, не дай бог, в Европу, то, конечно, снова начинаешь употреблять коньяк и виски. Но в Нанкине коньяк выглядит не просто неуместно и глупо, а чуть ли не предательски.
В Китает как раз происходил очередной разгар Тайваньского кризиса. Но это неважно. Важно, что уезжая из Нанкина, я чуть было не оставил коньяк китайским друзьям, но что-то меня остановило. То ли то, что он им нафиг не нужен, поскольку пьют они только байдзиу, то ли вся вот эта вышеописанная двадцатилетняя история и ответственность по ожиданию подходящего момента.
В 2009, 2014, 2019 и 2022 я переезжал по Москве и об этом совершенно не жалею. Все это время коньяк ездил со мной и стоял на видном месте, но у меня даже мысли не было его выпить. Момент не приходил. А вот сейчас почему-то момент пришёл и я коньяк выпил. Пока его не переименовали. Почему-то мне не понравилась идея пить армянский бренди. А идея пить последний (крайний) армянский коньяк очень даже понравилась. Видимо, я, наконец, расслабился и погрустнел. Чего и вам желаю!
Пригласили в небольшой, но солидный бизнес-клуб с докладом о трендах на 2025. Я удивился и спросил, а почему приглашающие считают, что я — хороший источник трендов. Они сказали, что меня рекомендовали надёжные люди, пожелавшие остаться анонимными. На такое приглашение невозможно не отозваться.
Вторым вопросом я спросил, про какие же тренды рассказывать. Мне сказали, что я для того и приглашён, чтобы выделить корректные тренды и профессионально их декомпозировать. Как они могут мне, знатоку трендов, диктовать, какие тренды освещать? Если молоко отдавать, то зачем тогда корова?
Ну что ж, готовлюсь согласно слайду. Если кто-то может в камментах предложить какие-нибудь ещё тренды на 2025 – буду признателен. Добавлю в обсуждение.
Вторым вопросом я спросил, про какие же тренды рассказывать. Мне сказали, что я для того и приглашён, чтобы выделить корректные тренды и профессионально их декомпозировать. Как они могут мне, знатоку трендов, диктовать, какие тренды освещать? Если молоко отдавать, то зачем тогда корова?
Ну что ж, готовлюсь согласно слайду. Если кто-то может в камментах предложить какие-нибудь ещё тренды на 2025 – буду признателен. Добавлю в обсуждение.
В сети расходится драматическое видео. Женщина, которой очень больно и стыдно, два часа подробно рассказывает, как телефонные мошенники три дня её раскручивали и раскрутили на три миллиона рублей. Причём это были не её деньги, а кредитные. Женщину очень жалко и ей самой больно. Но она даёт настолько ценную информацию, что мне прямо захотелось её структурировать для других.
История настолько подробна и интересна, что поначалу я вообще предположил, что это какая-то инсценировка. Но нет, эта конкретная женщина — знакомая знакомых, известна в йоговской тусовке, да и сама является продвинутым мастером йоги Айенгара. К тому же, в её рассказе мелькает история Ларисы Долиной и ещё пары ярких разводок, которые все шли по одной и той же схеме через письмо от РосФинМониторинга (см ниже). В вышеуказанном видео эта схема разобрана по мельчайшим деталям. Основные этапы такие:
❶ ПРОГРЕВ: к вам обращаются от лица вашего родственника или руководителя и смотрят, идёте ли вы, в целом, на контакт.
➽ ЛАЙФХАК: на контакт не идите. Сразу отзванивайтесь родственнику или руководителю. Именно отзванивайтесь, а не переписывайтесь – очень много фейковых аккаунтов.
❷ НАЕЗД: если Вы идёте на контакт, Вам присылают письмо типа приложенного. Это мне прислали полгода назад. Согласитесь, вещь посильнее Фауста Гёте. Уж на что я жестокосердный и закалённый, но даже я дрогнул, когда прислали. Спасло меня, что там были устаревшие паспортные данные. Если бы был правильный паспорт, то и я бы поплыл.
➽ ЛАЙФХАК: когда видите письмо, подобное прикреплёному, бросайте трубку и идите менять паспорт. Это не так страшно, как кажется.
❸ ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Письмо комментирует злой полицейский. Он нагоняет жути. Смысл такой, что вы уже почти в тюрьме, но есть возможность сотрудничать со следствием, чтобы вывести на чистую воду зловещих банкиров, которые вам эту подлюку устроили. Отказ в сотрудничестве — гарантированная тюрьма. Нарушение конфиденциальности «операции» — тоже гарантированная тюрьма. Женщина в видео говорит, что сейчас она понимает, насколько искусно плохой следователь её напрягал и пугал – выражениями, интонацией, паузами.
➽ ЛАЙФХАК: отключайтесь, когда слышите выражение «конфиденциальность операции». Это у них ключевое слово. Они его повторяют десять раз. Даже мне повторяли, хотя я поговорил с ними пару минут и бросил трубку.
❹ ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Еcли Вы пугаетесь и соглашаетесь сотрудничать, Вас переключают на доброго следователя. Добрый говорит, что при согласии сотрудничать и точном исполнении всех указаний, у Вас всё будет не только всё прекрасно, но вы ещё и денег заработаете. Вам оставят часть денег, которые Вы будете получать у злоумышленников.
➽ ЛАЙФХАК: когда слышите про прибыль после операции, бросайте трубку.
❺ КРЕДИТЫ: Когда клиент дрожащим голосом соглашается, ему объясняют, что сначала надо все его деньги перевести на защищённые счета, а потом идти по зловещим банкам брать кредиты, окешивать и переводить их на защищённые счета через сервис МИР-пэй... при этом нельзя никому признаваться, что ты агент, потому что вокруг все враги... а если вы отказываетесь, то это "отказ в сотрудничестве" - см. пункт 3 данного протокола... дальше вы поняли.
В своём видео йогиня очень интересно рассказывает об НЛП-аспектах работы телефонных мошенников. Добрый следователь удивительно обволакивал её, успокаивал и вызывал доверие. Шутил, заигрывал, поддерживал. Выглядел ангелом-спасителем. Злой же представлялся полным и истинным исчадием ада. Интонация, напор, построение фраз. «Вы всё сделаете как мы говорим, вы же не дура!»
Ещё женщина интересно описывает, что от нескольких банков и банкоматов её отогнали бдительные сотрудники. Добрый следователь обьяснил женщине, что это шестёрки зловещих банкиров, но теперь женщина очень благодарна этим людям.
Короче, три ключевых момента этой драмы:
1️⃣ испугаться письма,
2️⃣ испугаться злого следователя,
3️⃣ поверить доброму следователю.
➽ Вот как важны в жизни софт-скиллы!
Вот такое кино, товарищи. Хозяйке на заметку. Как говорится, прочти сам и передай товарищу.
История настолько подробна и интересна, что поначалу я вообще предположил, что это какая-то инсценировка. Но нет, эта конкретная женщина — знакомая знакомых, известна в йоговской тусовке, да и сама является продвинутым мастером йоги Айенгара. К тому же, в её рассказе мелькает история Ларисы Долиной и ещё пары ярких разводок, которые все шли по одной и той же схеме через письмо от РосФинМониторинга (см ниже). В вышеуказанном видео эта схема разобрана по мельчайшим деталям. Основные этапы такие:
❶ ПРОГРЕВ: к вам обращаются от лица вашего родственника или руководителя и смотрят, идёте ли вы, в целом, на контакт.
➽ ЛАЙФХАК: на контакт не идите. Сразу отзванивайтесь родственнику или руководителю. Именно отзванивайтесь, а не переписывайтесь – очень много фейковых аккаунтов.
❷ НАЕЗД: если Вы идёте на контакт, Вам присылают письмо типа приложенного. Это мне прислали полгода назад. Согласитесь, вещь посильнее Фауста Гёте. Уж на что я жестокосердный и закалённый, но даже я дрогнул, когда прислали. Спасло меня, что там были устаревшие паспортные данные. Если бы был правильный паспорт, то и я бы поплыл.
➽ ЛАЙФХАК: когда видите письмо, подобное прикреплёному, бросайте трубку и идите менять паспорт. Это не так страшно, как кажется.
❸ ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Письмо комментирует злой полицейский. Он нагоняет жути. Смысл такой, что вы уже почти в тюрьме, но есть возможность сотрудничать со следствием, чтобы вывести на чистую воду зловещих банкиров, которые вам эту подлюку устроили. Отказ в сотрудничестве — гарантированная тюрьма. Нарушение конфиденциальности «операции» — тоже гарантированная тюрьма. Женщина в видео говорит, что сейчас она понимает, насколько искусно плохой следователь её напрягал и пугал – выражениями, интонацией, паузами.
➽ ЛАЙФХАК: отключайтесь, когда слышите выражение «конфиденциальность операции». Это у них ключевое слово. Они его повторяют десять раз. Даже мне повторяли, хотя я поговорил с ними пару минут и бросил трубку.
❹ ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Еcли Вы пугаетесь и соглашаетесь сотрудничать, Вас переключают на доброго следователя. Добрый говорит, что при согласии сотрудничать и точном исполнении всех указаний, у Вас всё будет не только всё прекрасно, но вы ещё и денег заработаете. Вам оставят часть денег, которые Вы будете получать у злоумышленников.
➽ ЛАЙФХАК: когда слышите про прибыль после операции, бросайте трубку.
❺ КРЕДИТЫ: Когда клиент дрожащим голосом соглашается, ему объясняют, что сначала надо все его деньги перевести на защищённые счета, а потом идти по зловещим банкам брать кредиты, окешивать и переводить их на защищённые счета через сервис МИР-пэй... при этом нельзя никому признаваться, что ты агент, потому что вокруг все враги... а если вы отказываетесь, то это "отказ в сотрудничестве" - см. пункт 3 данного протокола... дальше вы поняли.
В своём видео йогиня очень интересно рассказывает об НЛП-аспектах работы телефонных мошенников. Добрый следователь удивительно обволакивал её, успокаивал и вызывал доверие. Шутил, заигрывал, поддерживал. Выглядел ангелом-спасителем. Злой же представлялся полным и истинным исчадием ада. Интонация, напор, построение фраз. «Вы всё сделаете как мы говорим, вы же не дура!»
Ещё женщина интересно описывает, что от нескольких банков и банкоматов её отогнали бдительные сотрудники. Добрый следователь обьяснил женщине, что это шестёрки зловещих банкиров, но теперь женщина очень благодарна этим людям.
Короче, три ключевых момента этой драмы:
1️⃣ испугаться письма,
2️⃣ испугаться злого следователя,
3️⃣ поверить доброму следователю.
➽ Вот как важны в жизни софт-скиллы!
Вот такое кино, товарищи. Хозяйке на заметку. Как говорится, прочти сам и передай товарищу.