"🌧": приве кф
скоро 14 февраля, я сижу выбираю своей девушке подарок на вб, на свои последние карманные деньги (у моей семьи в последние 3 месяца серьёзные проблемы с деньгами, поэтому у меня их очень мало), а моя любимая в это время ничего не будет дарить мне по причине "нет денег", хотя у её семьи стабильный хороший доход (плюсом она сегодня показывала, как мама ей перевела тысячу, в то же время у меня на карте 350 накопленных рублей). мне ужасно обидно и неприятно,, да даже обычную открытку подарила бы. я конечно понимаю, что 14 февраля ещё не наступило, просто она мне и на новый год ничего не дарила... хотя я ей на новый год дарила кучу открыток :(

#мне_грустно

"🌧": ТВ\КВ: cмерть

на меня очень сильно давит мое окружение. когда выхожу в людное место будь это школа или просто улица мне кажется что только на меня все обращают внимание, обсуждают меня со своими друзьями. в школе особенно в своем классе мне пипец некомфортно. одноклассники и "друзья" все время не смешно шутят, например толкают когда не надо или просто могут в месте ребер щекотать, это очень больно и неприятно. девочки в классе казалось были номальные, но что-то изменилось и они стали такими же неприятными. из-за того что друзей у меня в жизни почти нет мне очень трудно находится, как я уже говорила, в людных местах. мне просто неспокойно одной
будучи трансгендером меня никто не может нормально принять. я призналась подруге в этом и она вроде бы нормально отреагировала, но часто мне начинает казаться что "приняла" она меня чисто из-за жалости. не знаю, может ли кто меня понять, но мне очень больно когда меня мисгендерят (используют другие местоимения ко мне/приписывают не к тому полу). если я начну хоть как-то самовыражаться и выделяться меня сразу же запинают. когда я ходила со значками их то на время воровали, то вообще выкидывали. из-за того что для всех я мальчик меня не поймут если я хотя бы чуть-чуть накрашусь что-бы скрытл все недочеты. мне очень хочется носить то что мне нравится, заниматься тем чем нравится и при этом не думать о том что я на голову больная и мне нужно лечиться от этого. эту тему мне очень больно обсуждать с кем-то
за последние два месяца (половины декабря/февраля и январь) меня бросили 4 человека. такое чувство что меня просто все ненавидят. у меня была попытка самоубийства и это ужасно. от того случая я отошла и ко мне больше не возвразались такие мысли, но последние пару недель вообще ничего не хочется и снова закрадывается желание покончить с собой
пока я это пишу мне кажется что все просто посмеются с моего изложения

#мне_грустно

[🌿] - В этом месте вас никто не обидит и не оскорбит, так как этот канал является сейф плейсом и поэтому все негативные\оскорбительные и т.п. комментарии удаляются. 💝 Да, мы можем не уследить и в какой то пост смогут проникнуть подобные, но я и Мевув стараемся сохранять дисциплину в коммах!

"🌧": Мне большую часть времени кажется, что мои рисунки никому не нравятся. Если и нравятся то очень малому количеству людей. Да, я пытаюсь изменить стиль и он довольно сильно прокачался (я изменил рендеринг и прям чучуть подкачал пропорции) и бывало, что я просто влюблялся (не в прямом смысле слова кнш) в свои рисунки. Но каждый раз, видя отклик от других людей грустно становится... Особенно когда на прошлом\след посте с рисунком от другого художника в художественных каналах реакций больше, чем у твоего рисунка 😣

#мне_грустно

[🌿] - С 14 февраля, подписчики! Желаю хорошо провести день со своей второй половинкой. Если у вас нету - проведите хороший день с собой, ведь ничего важнее на свете нету, как вы сами!

#админы_говорят

"🌧": ТВ\КВ: СМЕРТЬ

Всем привет я хочу убить себя
Я разссорился со сврим единственным другом
Всем пока

(добавлено:)
Всем снова привет извините за 2 тейк спустч 4 минуты
Он меня заблокировал мне хуево оч
Я так ненавижу себя пожвлуййста убейте меня нахуйй почему я такойй уебан нахуй блять уебйте менч ч блыть блчть блять блять убейте мпня к хуям блчть я ненавижу спбя пж пж ПЖ!!! Мне оч хуево

#мне_грустно

"🌧": тв упоминание смерти

в последнее время у меня нет сил вообще ни на что. начиная от дз, заканчивая банальной гигиеной. я откладываю все на потом, мол время еще есть, даже если его и не осталось.
отвечать друзьям становится все труднее, если напишут - то может быть позже отвечу, если не напишут - то совсем про них забываю. родители ругаются чуть ли не каждый божий день даже из-за пустяков.
не так отвечу - начинается: "вот попроси у меня еще что нибудь"," тебя для меня больше нет".

я так устаю от всех, с каждым днем я все чаще задумываюсь о смысле жизни. жить больше не хочется, не в плане что я хочу умереть, а просто закрыть глаза и отдохнуть от всех, от жизни, а потом продолжить жизнь с чистым разумом.
как кто-то может срз ставить цель и активно идти к ней. разве лежать в кровати и никак не продвигаться это то, чего бы я хотела? у меня не хватает сил развиваться,я хочу но у меня не получается. это все так глупо.😐
извините

#мне_грустно

"🌧": меня все заебало это пиздец особенно то что во всех конфликтах меня делают виноватой, ну, похуй, схаваю, но мне же хуже

еще меня заебала моя нестабильность и то что мне может быть хорошо а через минуту хуево и я вся на нервах и ненавижу себя мне хочется удалить все соцсети

#мне_грустно

"🌧": ТВ\КВ: СМЕРТЬ

Всем пр я чувак с этрго тейка
АХАХАХА БЛЯ НЕ ПОВКРИТЕ НАХУЙ
вяера меня ьросил лучший друг, а сегодня со мной прекратила общение девушка. Она была моим смыслом несколько лет. Последние несколько лет. Я поткрял все и у меня больше нет смысла жить. Я ненавижу себя и хочу умереть, но умирать страшно.
Не знаю, что мне делать. Я остался груьо гоаоря один. Моя жизнь больше не имеет смысла
Бля я такой везунчик я хуею😂

#мне_грустно

"🌧": Здоавствуйте, это езе ращ я
Мне дико хуево. Всплминая вск, что Она мне говорила, что Она не бросит, не оставит меня рдного, мне становится просто ужасно хуево. Я никонда не думал что все закончится так
Но на заиену иысляи "хм а что если бы асе было лучше" прмходит "я сам во всем виноват". Даже рп зраю, что мне говорить. Ч быд недостаточно ласков к Ней, мвоим состоянием ч портил Ей настроение. Ненавижу себч до мозга костей
Вероятно, Она давно уже нмчкго кр мне не испытывала кроме возбуждения и приаязанности. Хочу Ее вернуть, но смысла рет, да и о
Она меня заблокировала везде, где только можно. Дажн из друзнй в роблоксе удалила лол
Просто
Этот день ужаспн
Ч ре знаю как жтть дальше. Потерял единственного по насирящему важного мне Человека. Она быда моим всем, Она была моим миром, Она была моим вощдухом. Я н когда ге видел такиз нежных и ласковых людей как Она. И ч все потерял. Мой мир разрушен и я не знаб, как мне двигаться дальше.
Даже знакомиться с кем-то боюсь.. юоюсь знакомиться и потому, что боюсь привязаться. А вдруг потом бросят? Ч не могу, просто не могу
Почему все так? Почему я? Если бог существует то он меня ненавидет
Я не могу жить без Неё. Моч жизнь грёабач пустышка
Блять время 4 утра мне вставатт через 3 часа, а я все никак не могу заснуть :((

#мне_грустно

"🌧": ТВ\КВ: СМЕРТЬ, СЕЛФХАРМ

Я так устала. Это просто ужасно, я хочу исчезнуть, умереть. Я только недавно выбросила все лезвия но проблем появилось ещё больше и я не знаю уже что мне делать, у меня нервные срывы, я оставляю себе синяки на теле, рву кожу ногтями, ручками, острыми предметами от злости и раздражения. Я чувствую себя уродкой весь месяц, я не один раз ещё не чувствовала себя красивой за этот месяц и смотря на свою красивую подругу а потом на свое ебало в зеркало мне хочется изрезать его ножом. У меня ужасные проблемы с математикой и мне стыдно за это, за свое существование, за свое состояние. Я ни написала ни одну контрольную за этот год. Я просто сдаю пустые листы и только один раз написала на 3. Я ничего не понимаю сколько бы мне не объясняли, мне очень стыдно за себя и я всегда завидую тем, кто хорошо понимает математику. Я не высказываюсь просто никому вообще потому что я не получу поддержку, не хочу нагружать друзей или ставить их в неловкое положение. Даже если я получу поддержку от них то она мне не поможет, никогда не помогает. Я сегодня в школе еле держалась чтобы не заплакать. У меня сломались очки и мама повезла их в оптику чинить а потом пришла нахуй с новыми так ещё и уродскими и неудобными. У меня болят уши от них и они сильно жмут. Я пыталась ей объяснить но она злилась на меня за то что мне не подошли очки. Мне очень хотелось кушать в школе, у меня были деньги на еду но в буфете она такая сука отвратная поэтому я блять ждала до конца уроков. Я пришла домой очень злая и единственное приятное за сегодняшний день это то что я после школы уснула и погладила хомяков своих. Я чувствую себя бесполезной жирной уродиной. Мне стыдно со своих шрамов на руках и за себя в целом, я уебище. Я неинтересный человек, я не смешная сколько бы я не старалась быть такой. Всегда выбирают мою подругу(я говорю это не с завистью к ней и не со злостью а просто чтобы описать мое состояние сейчас). Я навязываюсь а потом дома плачу от стыда. Я не хочу чтобы все продолжалось. Я боюсь что то, чем я являюсь сейчас это будет мое состояние на всю жизнь. Мне страшно за будущее из-за математики которую я не понимаю. Я не делаю дз и учительница вместо того чтобы просто поставить 2 начинает читать мне лекции о том как у меня нет будущего и меня начинает тошнить. Я весь день пытаюсь не заплакать. Я столько держала в себе всё что когда я пытаюсь рассказать маме почему я не понимаю математику я начинаю плакать. Я плачу просто со всего, я очень устала. Я сегодня впервые на порыве гнева написала 2 друзьям что меня заебала математика и их ответы были тупые гифки и "сочувствую" и всё

#мне_грустно

"🌧": Хочу немного погрустить:( Или просто что бы мне дали совета

Понимаете ли, в мою жизнь не так давно появился Будизмм. Я поняла что это моя истина, но я не знаю как об этом отреагирует другие :((( А во особенности мои друзья

Я знаю, возможно они поймут, но Буддизм..Он даже и религией не особо считается..Там нет того что есть в других, но я вижу в нём то что раньше не замечала
И я хотела бы им сказать, но боюсь как раз вот этого, что меня посчитают странной, сумасшедшей

Так что да, приходится пока что лишь учить основы и скрывать мои религиозные взгляды :((

Спасибо что прочитали

#мне_грустно

"🌟": здравствуйте не грустите пожалуйста и посмотрите на моего кота батона ✅✅

#не_грусти

"🌧": privet я дружила с человеком пол года очень близко и буквально сегодня узнала что мне пиздели про все. Даже про пол.

#мне_грустно

"🌧": Продолжая дискутировать на эту тему. Разосрались с ней из-за того что я её не поддержала в том , что у него появилась новая девушка потому что эта же "подруга" моя долго не отвечала ему взаимностью ( он ей нравится, кстати, но она считает что ей нужен год чтобы понять нравится ли ей человек или нет), на что я ей указала на это , как итог - я не умею поддерживать и всегда выступаю на стороне тех, кто ей сделал больно.
В четверг, до всего это мы с ней пошли ещё гулять и естественно я не поехала с подругой с которой так же засираем эту "подругу" из-за её странного поведения, как итог - со мной не общаются дня два , даже не ответив на просьбу по учёбе.

Сегодня ещё сидели на информатике мы втроём и делали задание, училка проходя мимо сказала мне его переделать, я же спросила у этих двоих куриц что здесь могло быть не так из-за чего эта СДВГшная подошла ко мне, что-то она там натыкала, поделала, и сказала " Мне похуй что ты за это получишь - домой хочу! " и ушла, т.к. их отпустили потому что за них сделала всё правильно девочка из другой группы.

Так ещё и в понедельник я у всех виновата за то, что вместо того чтобы не прийти на "важные пары" пошла помогать больному родственнику по работе.

Ненавижу их всех, у меня уже просто выгорание от всех.


UPD: Читая комментарии забыла упомянуть о том, что об этом сегодняшнем случае я так же рассказала тому же своему родному человеку об этой ситуации, из-за чего он очень перепугался за меня и сказал что на этой неделе эти три дня я не пойду на учёбу, не смотря на важные пары, сказав что ему важна я, а не эти важные пары и что ему ещё буллинга не хватало в мою сторону. Так же сказал что если я продолжу настаивать на своем , то он сам напишет куратору о том, что я буду отсутствовать это время, чтобы отдохнула... Но к сожалению хотя бы завтра придётся пойти, т.к. у нас на этой неделе нужно разобрать себе темы курсовых...

#мне_грустно

"🌧": тв кв смерть

я даже не знаю что мне говорить я хочу лишь в припадке кричать "умерла". меня всегда до жути пугал троп где один из пары умирает. каждый раз я плакала видя что то подобное. а если я слышала подобные истории из жизни, то мне настолько становилось плохо что я не могла выкинуть это из головы еще несколько месяцев. я всегда боялась потерять свою возлюбленную. это было для меня самым страшным кошмаром. но кошмарнее стало когда в один вечер мне позвонили и сказали что ее не стало. она умерла? смерть. в тот день я узнала что такое настоящий кошмар. а если так подумать... по ощущениям будто все это произошло вчера. хотя прошло больше года. но я с того дня так и не сдвинулась ментально. я все еще там. там где еще хоть немного пахнет живой р* там где ее вещи пахнут ей. там где ее тело еще не успели укутать в земляное одеяло. она же замерзнет. она та еще мерзлячка. я не верю в то что онау умерла. может это вообще сон? я не хочу жить дальше без нее. но и умирать я не хочу если ее там не будет. я просто хочу к ней. я не хочу жить без нее. она была первым человеком в моей жизни с кем я почувствовала такое сильное родство. она была буквально тем кого я всю жизнь искала. по сути теперь в моей жизни нет никакого смысла. только хранить память о ней. я знаю что "время лечит" но проблема в том что я не хочу другого человека, я не жить там где ее нет. я не хочу жить без мыслей о ней. она не была моими первыми отношениями. она не была первыми болезненными отношениями. она была первыми отношениями где я любила. где я готова была отдать все лишь бы ей было хорошо. единственное на что мне остается надеяться это что сейчас ей спокойно. надеюсь что теперь ее ничего не тревожит. прости меня пожалуйста моя любимая. спи спокойно, звёздочка))

#мне_грустно

"🌧": Каждый час. В каждый грёбаный час я напишу ей хотя бы одно сообщение, зная, что она его не получит, больше никогда не получит.
Каждое пожелание ей спокойной ночи или доброго утра - пытка, в которую я сам себя загнал. Это настрлько знакомые ритуалы и я ожидаю, что вот-вот появится ответ. Но он так и не появляется. Это я во всем виноват. Я потерял все по своей вине. Чего я теперь стою без Неё? Ничего.
Чувствую себя уличной собакой, которая увязалась за прохожим и ждет его с работы. Это такое мерзкое чувство. Ненавижу себя.
Каждый день, каждый день мне дается нереальными пытками. Постоянные мысли меня сжирают. Нл у меня есть 2 друга, которые могут поддержать? А, упс, у них нет на меня времени, либо они не хотят слушать. Я ни в чем их не виню, конечно нет.. но я сожалею. Сожалею обо всем и извиниться не могу, ведь уже нет, перед кем извиняться. Без Неё я стал никчемным биомусором.
Удачи вам всем, друзья. Не совершайте глупостей

#мне_грустно

"🌧": Я не знаю, что делать. Девушка, которая мне нравится, предложила мне встречаться, но прямо сейчас у меня ощущение, что это было лишь кратким интересом ко мне. И сейчас, как мне кажется, этот интерес пропал. Я очень боюсь, что надоела ей, а она ничего мне не говорит, и это ужасно, потому что я просто не могу прочитать её мысли, я не знаю, что мне стоит говорить, а что нет. Для меня это пытка, потому что у меня уже был опыт отношений, закончившихся для меня болезненно, а я все продолжаю искать малейшие крупицы тепла в самых разных людях. Я цепляюсь за каждую возможность побыть рядом, но я стала угасать. Мне стало тяжело разговаривать вообще с людьми, я способна только плакать. Я не хочу рассказывать об этом друзьям, не хочу нагружать их, но мне правда нужно рассказать это хоть кому-нибудь, потому что я больше не могу держать это в себе.

#мне_грустно

"🌧": Тв: селфхарм, смерть, суицид

Я уже просто устала. Я люблю себя, но и ненавижу себя и многое в себе, я просто в последнее время хочу умереть просто или исчезнуть, я ничего не делаю и тупо занимаюсь хренью, я думаю что моя жизнь как то потеряла свой смысл, такое ощущение что меня все ненавидят, даже прохожие люди и друзья, одна моя подруга постоянно говорит что я красивая, хорошо учусь и у меня всё нормально, но это вообще не так, меня это задевает. Я чувствую себя ничтожеством и что на меня никто не может положиться. В конце октября у меня изъяли телефон и мне до сих пор стыдно за это всё перед родителями, но они до сих пор любят такое ничтожество. Я была в таком состоянии год назад зимой, я ненавидела всех и всё (или мне так просто казалось). Я думала о своей смерти, но не решалась, да и я никогда не решусь, я ни за что не сделаю так больно родным и любимым людям. Я начинала резать руки, но позже это заметила мама и я пообещала больше так никогда не делать, я сдеражала обещание, но сейчас мне тяжело без этого. Так же я лишилась одного хорошего друга, мы познакомились в дайвинчике и очень хорошо сдружились, но так как я не пыталась найти его раньше, сейчас не могу найти. Ещё у меня был один любимый человек, до сих пор мне кажется что я не могу его отпустить, мы интересно познакомились, но стали общаться, а потом выяснилось что у нас большая разница в возрасте, поэтому мы решили перестать общаться, а через 2 дня я уже сижу в отделе. Я терзала себя очень долго и плакала, но вот, недавно (16 января) я увидела его фотографию в одном кф, я была счастлива что он как минимум жив, потому что он был склонен к суициду. Я ответила ему на его вопрос в комментариях (он спросил какой макияж ему пойдёт), я сделала конечно же вид что я другой человек, я знаю что наверное он меня наконец забыл и ему хорошо без меня, но я всё равно думаю о нём. Я ничего не могу и ничего не умею, в последнее время я ничего не хочу и делаю как будто бы все просто как робот, я не могу получать удовольствие от жизни. Я не хочу существовать. Всем желаю счастья, добра, удачи, любви и благополучия

#мне_грустно