Подросток ничего не хочет делать? Вот вам лайфхак. От самих подростков. Именно это я слышу от них на консультациях.

У каждого подростка есть такая штука, дело которое он уже готов делать сам. (А то и не одно).

Оно даже в родительском списке обычно. У кого-то учеба, у кого-то уборка, у кого-то гигиена.

"Я понимаю, что это нужно, я уже хочу делать. Я даже иногда начинаю. Но вот когда мама/папа меня снова носом тыкают или говорят, что это надо делать - желание сразу пропадает".

Если поймали себя на волне возмущения или вас захлестнул скептицизм - представьте себе:

Вы собрались приготовить что-нибудь вкусненькое на выходных. Думаете об этом, рецепты листаете. Тут заходит на кухню муж, заглядывает в холодильник и говорит: "опять в телефоне сидишь, хоть на выходных могла бы что-то вкусное приготовить?"

Ну как? Что там с желанием создать кулинарный шедевр? Вот-вот. У подростков это еще помножено на стремление к сепарации и свободе.

Да, их тягу к самостоятельности и мотивацию не всегда видно. Да, делать они могут не так качественно, как нам бы хотелось.

Но держите в голове, что в жизни важнее услышать свое желание и начать его реализовывать, чем действовать по указке.

Работает - не лезь. Мотивированных не надо мотивировать. Тем, кто еще не мотивирован, надо дать пространство для проявления своих желаний и усилий.

Да для этого нужно время. Да, для этого нужно наше терпение.

Проведите эксперимент. По какому-то вопросу отстаньте уже на несколько недель и посмотрите, что будет. Напоминания тоже считаются. И сарказм тоже считается. Сравнение с другими считается вдвойне. Так что отстать это прям отстать.

У вас появится шанс увидеть, как подросток становится самостоятельным. А у подростка появится шанс столкнуться со своими собственными трудностями в реализации "я понимаю, что надо".

Мы, как родители, со своей тревогой часто забиваем ростки внутреннего стремления делать что-то полезное и важное.

Я прям предвосхищаю тонну возмущенных вопросов "вот я его оставлю, а он так и будет лежать на диване и пыриться в телефон".

А если вы его не оставите, то что будет? Он начнет хотеть учиться и убираться? Вряд ли.

Больше доверия, больше терпения.

#чёртовыподростки

Никто из моих знакомых так не делает…

У нас все в классе хотят, чтобы дети хорошо учились…

Да все сейчас знают про эту методику…

Одна из ошибок родительского мышления - ошибка “своего круга”.

Это когда мы данные, полученные на узкой выборке, экстраполируем на уровень системы. То есть, думаем, что если что-то определенным образом делают десять наших друзей - то так поступает весь мир.

Этот эффект наблюдается при любой попытке определить норму и/или частотную реакцию.

Фишка вот в чем. Мы знаем очень ограниченное количество людей лично. Чуть побольше мы знаем виртуально, но знаем о них только то, что они показывают. (кто их знает, как они выбирают, что показать).

И, что важно, этих людей в свою жизнь собрали мы сами. В основном неосознанно, но точно собрали. Был прям кастинг в нашей истории.

Поэтому мы видим, слушаем и читаем круг людей, отобранных по хрен знает каким, но определенным критериям. Вы, конечно, можете со мной поспорить. Но те 100 человек, которых вы знаете лучше остальных не подойдут ни для одного социологического исследования, где нужна разнородная выборка.

Даже если вы сейчас с жаром начнете мне доказывать какие разные все ваши двадцать друзей, то я с удовольствием вас послушаю. Я люблю слушать. И возражу только одним: их всех объединяет то, что они ваши друзья. А значит о каждого из них что-то есть (слепок) благодаря которому он остался рядом.

Так вот, у нас есть наш уникальный опыт. Который крайне сложно переложить на систему. А есть уникальный опыт нашего круга, который тянет на локальную систему. Но никак не на общую.

С практической точки зрения - мы существуем в информационном пузыре, который отчасти создали сами, отчасти он просто сложился со временем. Интернет и социальные сети создают иллюзию контакта с широким контекстом, но это не так, алгоритмы делают ваш пузырь все более подходящим для вас.

Так что, получая новую информацию, относитесь к ней критично. И уж тем более, оценивая информацию, относитесь критично к своим критериям.

Все эти слова имеют значение, если вы хотите более осознанно подходить к своей жизни и роли родителя. Принимать взвешенные решения и получать удовольствие от “воспитания” детей.

#чертовыподростки

Всем привет, в рамках программы поддержки родителей от издательства Бомбора, я буду выступать завтра в 15:00 по МСК,

тема: Подросток и будущее: как помочь выбрать путь без давления?

Присоединиться можно будет по ссылке.

Подростки бесят невыразимо. И хрень творят, и лицо такое делают, что трудно сдержаться. Верно говорю? Ну кто не хотел хоть разок тапком, тапком его? Ладно, не признавайтесь, пусть я один такой буду.

Но если вы втихаря себя узнали и продолжили читать, то я сейчас расскажу одну идею, с которой дальше легче жить и слушать.

Слышали слова коннотат и денотат? Ну и фиг с ним если нет. Понятия "форма и содержание" вам наверняка знакомы.

Во всем, что делает подросток (да и любой человек) всегда есть форма и содержание. Чего я делаю и чего я хочу (или хочу донести).

Ща покажу:
форма (содержание)
- Что ты ко мне пристала, жизни не даешь! (я хочу остаться один, но не знаю, как дать это понять, чтобы не вызвать гнев)
- в гробу я видел эту школу, не пойду туда больше! (у меня проблемы и с учебой, и с общением, я не знаю, как решить иначе)
- тебе надо, ты и мой свою посуду! (я не понимаю, что, когда и как может от меня потребовать или попросить, когда я могу отказывать без потерь, а когда нет. Посуду я бы и сам помыл, но в такой форме уже не хочется)

Думаю, суть понятна. Иногда, конечно, банан это просто банан. Нахамил, потому что хотел нахамить. Но для нас важно не это. А важно, что мы прежде всего реагируем на форму:
- тон
- громкость
- внешний вид
- слова, которые подобрал подросток

И все, мы вспыхнули. Предлагаю действовать иначе. Каждый раз, когда сталкиваетесь с неприятным поведением подростка - попробуйте задаться вопросом "а что лежит за этим поведением? Что за посыл или потребность на самом деле?".

Во-первых, отвлечетесь от конфликта. Во-вторых - начнете глубже и шире воспринимать своего подростка и его поведение. В-третьих, если вам удастся ответить не на форму, а на потребность - случайно окажетесь родителем года.

Я не шучу.

Они в такие игры играют не потому, что хотят запутать, а потому, что сами по уши в эмоциях и уж точно не обладают хотя бы взрослым уровнем осознанности и рефлексии, а зачастую просто не имеют опыта и знаний, как еще можно.
Вот тут наша родительская роль и есть. Услышать, понять, отреагировать и на будущее помочь формулировать "нормально".

А вы умеете отличать форму от содержания? И реагировать на суть?

#чёртовыподростки

Интервью с Юлией Меньшовой

Мужское воспитание vs жизнь без отца. Роль папы в жизни ребенка.

Полное интервью по ссылке.
Ютюб:
https://youtu.be/BkBDgBPiojI?si=7fydPCSOjCJs3OhK

ВК

https://vkvideo.ru/video-211726961_456240352

Рутюб
https://rutube.ru/video/cdb84385b68069d83dba5a8ab70ff53a/

Народ, прям хочу поделиться. Это интервью - одна из штук, которыми я горжусь. Хоть и тема не моя, но блин, как круто сложился разговор! Спасибо Юлии за профессионализм! @JuliaMenshovaJulia

Сплавы о которых мы говорим вот тут @narrativenature

Летний #дайджестКарпова, то место, где расслабленностью и не пахнет. Хотя, как посмотреть.

Очень хочется в загул и в лес. Или в загул в лес. Поэтому 90% работы сконцентрировалось вт, ср, чт. Прям с петухов и до заката. Казалось бы, круто - три рабочих дня в неделю, но есть нюанс. Оказывается, крайне сложно при таком графике выбирать часы для задач не связанных напрямую с работой с клиентами. Подвисают тексты, совещания, стратегия, придумывание нового и все такое. Зато поездки!

С последнего дайджеста я успел:
- Выехать на "Психтурслет", проект для уставших психологов в лесу. Съездить в смысле организовать и поработать
- Свозить семью в лес на озеро с ночевкой. То ж круто. Поймали щуку, но у нас сперли спинниг и кучу кухонного оборудования.
- Съездить на "Сплавпар" со Смыслолесом. Пилотный проект по новому маршруту прошел прям огненно. Точно будем повторять.
- Слетать с семьей в Калининград и область на несколько дней. Впечатлений вагон.
- Поработать на стратегической сессии по развитию проекта "Смыслолес". Очень надо расти, поскольку заявок на сплавы сильно больше, чем мы перевариваем.
- Провести совместный эфир на Маяке с Викой Дмитриевой (договариваюсь еще с разными крутыми специалистами)
- Записать еще выпуск с Марианной Минскер
- Записать подкаст с "Мам, мама, Мааам"
- Завершить закрытый клуб с Леонидом Кролем "Семья и как в ней уцелеть"
- Провести несколько десятков консультаций
- Десяток эфиров на Маяке
- Пересобрать подкаст "Карпов отвечает" в супер насыщенный контентом закрытый канал. Скоро буду рассказывать. Я офигеваю от того, сколько мне с командой удается там сделать полезного.

Лето, говорили они, спад активности у всех, говорили они. Ага.

Впереди:
- дружеско/семейной тусовкой поехать на сплав в псковскую область, смотреть новый маршрут.
- Возможно Карелия на пару дней
- Возможно с обоими пацанами поеду клиентом на наши сплавы
- Возможно отпуск на морюшке, если удастся встроить.
- Хочу на оффроад выехать, давно по уши в грязи не тусил
- А еще гитарка, тренировочки, купить детям новые велики и большой список фильмов, которые хочется посмотреть.

В общем мне бы еще одного Никиту не помешало бы. Ахах, вместе бы ездили в лес. Как ваше лето проходит?

Лето — идеальное время, чтобы всё наладить в отношениях.

Ну конечно. Всё же как в рекламе: солнце светит, ягодки, шашлычки, у всех отпуск - бери и налаживай. А что, если так не работает?

Многие родители заходят в июль с полузаговорщицкой надеждой: «Вот оно, окно возможностей. Сейчас мы с ним в обнимку на даче картошку посадим - и всё наладится». Больше времени, меньше уроков, никаких “тебе в школу завтра” — ну грех не перезапуститься. А потом проходит неделя. Потом вторая. А подросток как-то не спешит делиться откровениями, не просит пойти в парк вдвоем, и уж точно не говорит: «Мам, я всё понял. Прости»

И вот уже мысль подкрадывается: «Что за ерунда, это всё, что я получаю?» На этом месте легко махнуть рукой: “Опять не сработало”, “Шанс упущен”, “Ну всё, ждём следующего июня”. Хотя на самом деле настоящее летнее сближение - это не праздничный перезапуск под гитару у костра. Это не «кардинальные перемены». Это настройка фона. Чуть тише. Чуть теплее. Чуть спокойнее. Это не “мы стали близки, как 5 лет назад”. Это: “рядом стало легче дышать”. И да, снаружи это почти не видно.

Но:
📌 Если подросток не стал ещё более колючим - это уже прогресс.
📌 Если вы хоть раз посмеялись вместе - уже контакт.
📌 Если вы сделали что-то иначе, чем в прошлом году - уже движение.

Загар тоже не появляется за один день. Тем более, если вы под деревом сидите. Так и тут: опора появляется не через “важный разговор”, а через обычные повторы, в которых подростку нормально рядом с вами. Не “в восторге”. Не “вдохновлён”. Просто не защищается.

Лето не чинит отношения мгновенно. Но оно даёт возможность дышать глубже и видеть подростка чуть яснее. И через маленькие шаги укреплять контакт.

Весь июль мы этим и занимаемся в закрытом канале. Узнаем как укрепить отношения, не переделывая подростка и не переделывая себя. Через простые повторяющиеся действия, которые можно вплести даже в очень обычный день.

Что именно будет внутри канала в июле:
– Короткие видео, которые легко смотреть и применять сразу.
– Голосовые сообщения от меня, чтобы почувствовать поддержку.
– Карточки, памятки, чек-листы — удобно сохранять и возвращаться при необходимости.
– Лёгкие микрозадания на выходные, чтобы почувствовать изменения уже сейчас.

Стоимость подписки — 1490₽ в месяц. Присоединяйтесь, если почувствовали, что именно этого вам сейчас не хватает.

Ссылка на канал

Школа - все, экзамены - все. Наконец-то нахрен! Можно теперь с деточкой говорить о чем-то другом. Ща мы ввалим в отношения и все заиграет! Вот у меня тут список че мы (Я) собирались сделать летом. Тут и музей и поход и список фильмов к совместному просмотру.

- Милый, пойдем, я тут такое придумала
- Отстань, а, дай отдохнуть!

Как об стену с размаху. Неужели подросточек не рад? Не рад. Неужели он не хочет общаться? Не хочет. Что я делаю не так? Все так, вероятно. Почему же тогда мы мало общаемся, он не хочет с нами время проводить и сидит все время в наушниках?

Давайте разберемся. То, что ушла тема учебы реально расслабляет и добавляет возможности заняться отношениями. Но не гарантирует.

Помните, у вас дома - подросток. Человек, который направлен на минимизацию общения с родителями, и видит в этом реальную необходимость, чтобы повзрослеть. Поэтому и получается “мы к нему, а он от нас”.

Ровно поэтому все, как мы себе представляем теплые и близкие отношения в подростковом возрасте, видоизменяется.

Подросток не дите. Он именно подросток: с другими реакциями и границами. Он может быть рядом и при этом молчать. Он может не хотеть делиться, но всё равно оставаться включённым в контакт, просто по-своему.
То, что раньше работало: разговоры по душам, обнимашки, общие каникулы, может перестать работать не потому, что отношения «сломались». А потому что вырос человек. И конструкция отношений изменилась. Надо не ломать голову, как вернуть старое, а научиться замечать новое.

Подростковая близость — это не разговор на два часа. Это когда он не уходит из комнаты. Когда спрашивает, что на ужин. Когда кидает мем. Это уже сигнал: я с тобой. Просто по-другому.
И если отпустить ожидания «нормальной» близости (по сценарию в голове), появляется шанс увидеть, что контакт есть. Не тот, что был в 9 лет, а тот, что возможен сейчас. Не драматизировать, не требовать, а попробовать подстроиться. В его ритм. Без надрыва.
Лето не чинит отношения. Но даёт чуть больше воздуха. Чтобы разжать зубы, перестать бежать за идеалом и просто быть рядом. По-настоящему.
Это трудно и не очень понятно. Поэтому в закрытом телеграмм-канале весь июль разбираем, как замечать контакт там, где раньше казалось пусто. Каждую неделю: короткие видео, простые шаги, тёплая поддержка. Не для волевых усилий, а для маленького, но устойчивого движения.

Мой подход очень прост: я не даю волшебных таблеток и не обещаю мгновенных перемен. Вместо этого вы каждый день получаете простые, жизненные шаги, которые можно вплетать в реальную жизнь, не ломая ни себя, ни подростка.

Если чувствуете, что именно такой подход вам сейчас близок, присоединяйтесь на июль. Стоимость подписки — 1490₽ в месяц.

Если вдруг поймёте, что это не ваш формат - напишите в поддержку канала, и мы вернём деньги. Главное, чтобы вам было полезно и спокойно

Вот ссылка на канал

Лето, как мы его себе видим: гулять, купаться, общаться, быть радостными и расслабленными (мы сами, кстати, такие?)

Лето, как его видит подросток: чтобы отстали, сидеть в телефоне, приходить поздно, закрываться в комнате, не менять одежду неделями.

И как же у нас начинает подгорать! И мы пошли трясти его как грушу. А он от тряски только глубже в капюшон и глубже в комнату. Он нас тревожит, мы его бесим.

Давайте попробуем навести пару мостов.

В нашей голове “он теряет лето”
В его голове “я хочу отдохнуть и перезагрузиться. Реально устал от усилий, требований, непрерывного контакта, школы, людей, задач, себя самого и от вас. Без отдыха ни сил, ни желания, ни интереса не появится.

“Он все время в телефоне”
В голове подростка “А где еще быть, если все друзья тоже там? Мемы, чат, быстрая перемотка реальности. Иногда это единственное, что поддерживает в моменте.”
Подростки не залипают в экранах «просто так». Это всегда ответ на что-то.

“Я упускаю шанс на сближение”
В голове подростка “да что ж никак не отвяжутся, я уже и так и так обозначил, что не хочу. А когда мне что-то надо, начинают воспитывать”

Сближение не нуждается в уникальной дате и специальном месяце. Оно случается в простом, когда рядом спокойно. Когда родитель не пушит, не тянет, не читает нотации. А просто есть. Как стол в кухне. Стабильно.

Тревожная мысль в голове всегда будет проситься в активность. Но если действовать из тревоги, подросток это чувствует и отвечает дистанцией. Парадокс в том, что чем активнее родитель организует «полезность», тем меньше шансов на настоящее «мы».

Сближение начинается с паузы. С признания: «Да, я волнуюсь. И всё равно могу быть рядом без инструкции, без контроля, без навязчивости». Иногда это просто ролик, который он сам показал. Или совместный перекус в час ночи. Или десятиминутный разговор про игру. Не подвиг. Но именно это - строительный материал для контакта.

В закрытом телеграмм-канале в июле мы как раз этим и занимаемся. Смотрим, где есть точки соприкосновения, даже если кажется, что всё «впустую». Как быть рядом, не нарушая границы. Как добавлять тепло без давления. Как укреплять контакт не через подвиг, а через повторы.

Вот что говорят о канале нынешние участники:

«Ваш материал — это то, что мне сейчас важно слышать. Мне нравится четкость и структурированность, чувствую поддержку и что я не одна на этом пути». — Наталия

«Маленькие, но ёмкие посты постоянно возвращают моё внимание к ребёнку. Я всё отчётливее чувствую, какой мой сын классный таким, какой он есть, и как могу разговаривать с ним нормально, без барьера из собственных ожиданий». - Айгуль

Стоимость подписки — 1490₽ в месяц. Если вы хотите попробовать и почувствовать, какие изменения возможны именно у вас, присоединяйтесь. Ссылка на канал

«Ничего не меняется» — одна из самых разрушительных мыслей родителя.

Она приходит после нескольких попыток. Когда вроде старался, а подросток всё так же в наушниках, сдержан, отстранён.Словно ты даёшь, а отклика нет. И тогда очень легко перейти в сравнение («у Маши сын пошёл с ней на пикник»), в обиду («я стараюсь, а ему всё равно») и… в отказ. Потому что больно и кажется, что ничего не работает.
Но работает. Просто не в том темпе, не в той форме, не по вашему сценарию.

Близость с подростком — это не линейный процесс. Это скорее, как витамин D после одного дня на солнце, ты его не заметишь сразу, но он накапливается.

Вот вы сдержались, не упрекнули, не полезли с расспросами. В моменте ничего не произошло, но в долгую вы снизили уровень напряжения. Вернули ощущение безопасности. Подчеркнули: «я рядом, но не лезу». Это кирпич в фундамент.

Да, подросток может ничего не сказать, но он заметит. Он всегда замечает, даже если не подаёт виду. Особенно если не подаёт виду.

Если важна близость, важно и терпение. Несистемность, спорадичность, резкие скачки от «люблю» к «да пошёл ты» — это как строить мост, каждый раз меняя направление. Он не построится. А вот если выбирать одну позицию и держать её, даже без быстрой отдачи, появится путь. Пусть не сразу, но появится.

Изменения есть. Просто они не в формате «теперь мы как друзья». А в формате «мы вместе поели мороженое в парке без взаимных претензий». И это уже много.

В закрытом телеграмм-канале в июле мы как раз этим и занимаемся: учимся замечать маленькие сигналы, не торопиться с выводами и сохранять устойчивость, даже если отклика пока немного.

Я не обещаю волшебных перемен за месяц, но знаю, что реально может произойти у вас уже через несколько недель:
– вы можете почувствовать меньше тревоги и напряжения, когда подросток молчит;
– начнёте замечать, что подросток остаётся рядом чаще, чем раньше;
– чуть больше спокойствия появится в ваших обычных ежедневных взаимодействиях.

Это ещё не идеальный контакт, но уже настоящее движение в сторону более живых, тёплых, устойчивых отношений. Как написала одна из участниц канала, Елена:

«Аудио и видео в канале помогли мне понять, что со мной всё в порядке, и с сыном тоже. Спасибо, что возвращаете веру в себя!»

Хотите таких же изменений? Присоединяйтесь к каналу на июль. Можно просто попробовать и понять на своём опыте, как это работает. Подписка - 1490₽ в месяц.

А если поймёте, что не откликается - напишите, и мы вернём деньги. Мне важно, чтобы вы были в пространстве, которое действительно помогает.

Вот ссылка на канал.

Одна простая вещь, которая может улучшить отношения с подростком. Правда, некоторым, чтобы ее делать, придётся пересмотреть жизненные принципы и отношение к себе и людям.

Но это мелочи, по сравнению с вот такими словами подростка: «с мамой у меня отлично, она делает это, если она ...»

Догадались, что такое «это» и в каком случае?

По тиктокам и рилсам ходил сексистский сюжет, когда парень заявляет девушке «есть слово, которое не могут произнести 99% женщин».
Девушка ведётся на провокацию и говорит «ну давай».
- Фальсификация - повторяет
- Идиосинкразия - повторяет
- Инициализация - повторяет
- Извини - «за что» спрашивает девушка
- Просто скажи извини - «я не понимаю за что!»
- Ну вот видишь, правда не можешь.

Думаю, суть понятна. Эта простая штука - извиниться, если мы не правы. Да, вот перед этим прыщавым и борзым подростком прям извиниться. Если вы не правы.

Тут у родителей все закипает: «да он, да я, он такое делает, почему я должен». Да потому, что вы не правы.
Причём можно быть абсолютно правым, по сути, и полностью не правым по форме. Типа «да сколько раз я тебе бестолочи говорил, что не надо хамить училке! Вот тебе и двойка». В целом справедливо, но орать и обзываться это вы не правы. Можно ЗА ЭТО извиниться.

Извинения — это не «ты мне я тебе». Отвечайте только за себя. Со временем подросток научится. Когда насмотрится, что главные, взрослые, важные люди не мнутся и признают свои ошибки.

Вы не получите сразу слёзы благодарности и обнимашки.
Но через некоторое время, друзья вашего подростка будут заявлять свои родителям: «вот у Пети/Маши мама классная, она извиняется, если не права!». А доверие будет восстанавливать значительно легче. Потому, что мы точно накосячим, точно будем не правы в какой-то момент.

Часто задаваемые вопросы:
- Нет, извиниться, если не прав не роняет ваш авторитет. Наоборот.
- Нет, то, что вы извинились, не означает, что теперь подросток должен.
- Нет, не надо извиняться все время и за все подряд. Только если не правы.
- Нет, не оборзеет. По крайней мере не из-за этого.

В общем, как я и говорил, штука простая, если не прав - извинись, не отмораживайся.

Колитесь, как у вас с извинениями? Можете? Как реагирует подросток?

#чертовыподростки

Про бессилие родителей подростков.

Самое неприятное переживание, которое обостряется как раз, когда ребёнок входит в пубертат. Все логично.
Контроля у нас меньше, а дичи у них в головах больше. Нам не только страшно, но и сделать нифига не получается.

И мы пытаемся всяко, опять не получается, впадаем в глубокую фрустрацию, переживаем тревогу, гнев, отчаяние, бессилие и снова гнев. Ну это у кого силы есть. У кого нету - тихо плачут.

Хотите жить полегче? Няма проблема, как говорят болгары. Одна минута чтения и у вас есть шанс спасти часть волос и нервов.

Что такое фрустрация? Это состояние, при невозможности достигнуть желаемое. И как будто рецепт логичный. Или не хоти или достигни, делов-то. Но не хотеть, мы как тревожные ёжики, не можем. И достигнуть никак. Как будто жопа.

Давайте выглянем из нее на свет.

Наша психика расшифровывает слово «невозможность» как «в целом я способен, но сейчас не получается».

Понимаете? Мы испытываем хренову уйму переживаний не потому, что все плохо, а потому, что мы уверены, что влиять можем на все-все. И на учёбу его, и на отношение к жизни и здоровью, и на саморегуляцию и т.д.

Поэтому нам фигово. Типа я мог бы что-то сделать, но я рукожоп ленивый или дурак, поэтому не получается. Отсюда и масса неприятных переживаний.

Чтобы избавиться от постоянной фрустрации, мы можем признать своё бессилие там, где мы реально бессильны. Мы же не гневаемся и не корим себя, когда погода портится?

Хороший вопрос для квалификации - на что я на самом деле могу повлиять? (на своё состояние и поведение, немного на отношения, на среду отчасти, остальное наши фантазии).

Могу на выбор друзей повлиять? Не-а. Что уже заложили то и работает.

На мотивацию к получению знаний? Не-а. Только заставить математику сделать.

Могу заставить уважение к себе чувствовать? Не-а. Только вести себя иначе.

Дождь - берём зонт, а не рвём волосы на голове. Скатился по учёбе - ищем, где мы реально можем помочь/повлиять, а не стираем зубы от чувства бессилия.

Перестаём считать себя богами и сразу чувствуем облегчение и радость. Да и подросткам попроще, когда рядом неразочарованый в себе родитель.

#чертовыподростки