моя первая япония началась с того, что в самолете air japan я упырился в иллюминатор с электрохромным стеклом. это когда, чтобы его зашторить, надо нажать на кнопочку коэффициента светопропускания. раз нажал кнопочку - чуть стемнело, два нажал - сумерки, три - темная ночь. никакой пластмассовой затворки. возможно в каких-то авиакомпаниях вы уже такое видели. я до air japan - никогда.

нет, нет. моя япония началась чуть раньше. со стойки регистрации в бангкокском суварнабхуме. там стояли одни японцы. и они были другими. мимо меня прошел чувак с таким узким разрезом глаз, что мне померещилось, что на его голову натянута резиновая маска, а под ней прячется чужой. типа тех, что в men in black. когда чувак мне улыбнулся, мне показалось, что чужой выбрал меня из очереди, чтобы тот час же уничтожить.

следующее впечатление япония произвела в курилке аэропорта нарита. я, как обычно при переездах, посеял жигу и попросил у первого попавшегося - и это был японец - прикурить. японец поднес огонек к моей сигаретке, потом вложил зажигалку в мою ладонь. и похлопал по ней. по ладошке. и ушел.

мне понравилась япония еще до того, как я увидел её воочию.

в японии очень чисто. предельно чисто. беспредельно чисто. чистый рай для окээрщика со стажем, как я.
чистое всё - дороги, тротуары, автобусные остановки, поезда, вокзалы, сортиры.
чисто настолько, что на улицах нет мусорок.
- что? где мусорки? почему нет мусорок? - спросил я своего японского дружка. - их нет, потому что они воняют.
это уже тянуло на санэпидемиологическую утопию.

- почему любовники тут у вас такие счастливые?
- потому что они не изменяют друг другу. они счастливы, потому что у них нет поводов для несчастья.
это было как-то так.

в японии чисто потому что нет поводов для грязи.

все свое дерьмо вы утилизируете потом, дома, втихую. фантики от конфеток, окурки от сижек, ошметки от банана, пустые коробки от бенто-боксов - всё что осталось от обычной дневной жизнедеятельности вы покорно весь день носите в рюкзаке и дома сортируете по четырем ведрам:
моеру гоми - сгораемое,
моенай гоми - несгораемое,
сиген гоми - перерабатываемое,
нама гоми - органическое.
если случится столкнуться с упоротой японской хатой, то там будет еще кикен гоми - для батареек, баллончиков из-под аэрозольных дезодорантов и других опасных предметов.

в японии нельзя курить нигде. нельзя курить даже дома на балконе.
но я, конечно, курил.
на улицах есть загоны для курящих, типа газовых камер в аэропортах. но их пойди найди.
я спросил своего японского дружка-курилку, как курить на улице, если не нашел загон.
дружок показал так - становишься на край тротуара и дуешь на машины, на проезжую часть.
ни в коем случае не дуешь на прохожих на тротуаре.
пизды не дадут, но менты могут подойти.
я так и делал. стоял на кромке тротуара и дул на автомобили.

в японии ужасно тихо. японцы на людях не говорят. они считают, что человеческая речь, достигшая чужих ушей - харассмент того же уровня, что и сознательные бесстыжие прикосновения к чужому телу.
то есть ты что-то говоришь. и кто-то это невольно слышит. и это значит, что ты вторгаешься в чужое личное пространство. бинго.
и я скажу вам, что двумя руками за этот социально-коммуникативный изъеб.
страсть подслушивать и подглядывать - удел прислуги, страты, живущей чужими жизнями.
японцам это ни к чему.
одиночество, возведенное в абсолют, - удел избранных.

в тишайшем вагоне метро на резиновой подушке я, воткнувшись в самый дальний и тупой угол, решил проверить насколько хороши только что купленные кусачки для ногтей.
я тихонечко достал щипчики из кармана и тихонечко щелкнул по ногтю.
ну что там тот щелчок? вы же знаете. легкий полузвонкий никудышний клацочек.
но он произвел впечатление на весь вагон.
вагон чуть в три четверти повернулся в мою сторону, не смотря при этом мне в глаза, и в секунду отвернулся, упырившись в свои дивайсы.
я решил, что больше никогда и ни за что так не буду делать.
никогда и ни за что.
еще раз. я никогда и ни за что так не буду делать.

на мой второй день в японии пошел дождь.
дождь начался с того, что я получил уведомление от приложения погода, которым я обычно не пользуюсь, но с другой стороны ничего подобного от него раньше и не приходило.
сообщение было таким: через 13 минут в вашей геолокации пойдет дождь.
это было необычно.

дождь пошел ровно через 13 минут.

потом я засекал и проверял на вшивость этот японский гидрометеоцентр. а потом заебался. потому что гидрометеоцентр японии ни разу за мой месяц там не ошибся.

в общем, через 13 минут в моей геолокации пошел дождь.

я выглянул в окно и увидел людей под прозрачными зонтиками.
я вышел на улицу со своим обычным черным болоньевым зонтиком и увидел возле своего подъезда ведро с прозрачными зонтиками, какие были у всех, но не у меня.
и, в общем, я пошел по улице под своим черным обычным болоньевым зонтиком и дошел до кафе, куда шел.

перед входом в кафе я увидел такое же ведро с такими же прозрачными зонтиками, что и возле моего подъезда.
ведро дрожало.
я понял, что это не обычное ведро, а причуда для стряхивания с зонтиков капель дождя.

в кафе я посмотрел на свои кроссы и обнаружил, что они сухие.
я сказал своему японскому дружку, который ждал меня в кафе, что, блин, вот, блин, я сейчас полчаса шагал к тебе под дождем, и у меня сухие кроссы, и совсем незаляпанные дристом сзади.

дружок сказал, что тротуары в токио вымощены пористой плиткой, которая впитывает влагу, и под дождем можно смело шагать по ней, как по сухой улице.

мне тут же припомнилась моя песня:
и мы с приятелем-дождём
беспечно шлёпаем по лужам,
мы то взлетаем, то плывём,
и больше нам никто не нужен.

и я даже напел её своему дружку.

и тут же до меня стало доходить, что на свой второй день в японии я столкнулся с чем-то очень необычным.

и тут же на дэшборд от приложения погода пришло сообщение, что дождь в моей геолокации закончится через 21 минуту.

и тут же японял глубинный замысел создателя, который ни фига непонятен до тех пор, пока ты не пройдешь под дождем и не выйдешь из него сухим.

он определяется просто. как обыкновенное чудо.

и дождь закончился через 21 минуту.

tbc.

как вы поняли из предыдущих зарисовок, в японии чисто, тихо и безопасно. что еще нужно мальчику в 58 лет?

---

но блять невкусно.

TBC.

ребзя, а что главное в японских вошлетах? не кнопочки. а то что седушка - ТЕПЛАЯ. ты садишься на толчок голой жопой. а он её греет. и душу вместе с ней.

дааааа!

Ивану Тургеневу дважды довелось давать письменные ответы на одни и те же вопросы, предложенные ему одним из французских журналов: первый раз, когда ему был 51 год, и второй — 11 лет спустя.

1. Ваша любимая добродетель?

1869: Пылкость…
1880: Молодость…

2. Любимое качество у мужчины?

1869: Доброта.
1880: 25-летний возраст.

3. Любимое вами качество у женщины?

1869: Доброта.
1880: 18-летний возраст.

4. Ваше любимое занятие?

1869: Охота.
1880: Нюхать табак.

5. Главнейшая черта вашего характера?

1869: Леность.
1880: Леность.

6. Как вы представляете себе счастье?

1869: Иметь превосходное здоровье.
1880: Ничего не делать.

7. Как вы представляете себе несчастье?

1869: Потерять зрение.
1880: Быть обязанным что-нибудь делать.

8. Ваши любимые цвета и цветы?

1869: Голубой, нарцисс.
1880: Серый и цветная капуста.

9. Кем бы вы хотели быть, если бы не были самим собой?

1869: Моей собакой Пегасом.
1880: Никем.

10. Где предпочли бы вы жить?

1869: Там, где я свободен идти, куда хочу.
1880: Там, где никогда не бывает холодно.

11. Ваши любимые прозаики?

1869: Сервантес.
1880: Я не читаю более.

12. Ваши любимые поэты?

1869: Гомер, Гете, Шекспир, Пушкин.
1880: Я не читаю более.

13. Ваши любимые художники и композиторы?

1869: Рембрандт, Моцарт, Шуберт.
1880: Я не смотрю и не слушаю более.

14. Ваши любимые герои в истории?

1869: Вашингтон, Перикл.
1880: Тот, кто открыл устрицы.

15. Ваши любимые героини в истории?

1869: Г-жа Ролланд.
1880: Все хорошие кухарки.

16. Ваши любимые герои в изящной литературе?

1869: Король Лир, Прометей.
1880: Фальстаф и Гаргантюа.

17. Ваши любимые героини в изящной литературе?

1869: Джульетта.
1880: Г-жа Коробочка.

18. Ваше любимое кушанье и напиток?

1869: Беф и шампанское.
1880: Все, что хорошо переваривается.

19. Ваши любимые имена?

1869: Борис, Мария.
1880: Спиглазов.

20. Что вы сильней всего ненавидите?

1869: Тараканов.
1880: Визиты.

21. Кого вы больше всего презираете в истории?

1869: Наполеона, Торквемаду.
1880: Того, кто мешает мне спать.

22. Каково теперь ваше душевное состояние?

1869: Душевное спокойствие.
1880: 0 (ноль).

23. К какому пороку вы наиболее снисходительны?

1869: К пьянству.
1880: Ко всем.

24. Каков ваш любимый девиз?

1869: Laissez faire, laissez passer (Пусть все идет своим путем).
1880: Покойной ночи.

вот примерно в таком вагоне я цокнул щипчиками по ногтю.

yeah, bro is using freedom of speech in hard mode )

but some statements are hard to deny. BEEING FAT SHOULD BE ILLEGAL.

AND OLD TOO

one of the reasons i love muay thai

я думал бро гонит, валит шизу. ни хуя. чисто пацан сказал - пацан сделал. 20 баксов без пересылки. кто заказал? сдавайся. ханде хох блять!

япония - консьюмерский рай.
ни в какой стране раньше я не испытывал желания купить всё, что можно купить за бабки.
я, конечно, знал, что так будет и прилетел с полупустым чемиком, чтоб потом набить его барахлом. но не думал, что придется купить еще один столитровый.

вот, скажем, обычная зубная щетка. она такой приятной формы и из такого нежного пластика, что кажется будто держишь в руке не зубную щетку, а хуй. ну или пистолет.
что еще может быть мужской руке приятней хуя или оружия?

а вот зубная паста. она рассыпается во рту миллионами нано-кристаллических жемчужин, и они так приятно хрустят еще полдня, как будто в рот насыпали неразбодяженной небесной манки. и она никак не кончается.

а вот лекарства.
- доктор, доктор, у меня это самое. атит.
- что?
- о-тит. как еще сказать? 15 лет ухи чешутся.
- ну вот вам тюбик. переворачиваете вверх дном, там внутри капсула, она заполняется раствором. переворачиваете обратно, открываете крышку и макаете в капсулу палочку для ушей. а потом еще раз переворачиваете и уже другим концом макаете и в другое ухо.
- постойте, постойте, доктор. я, если честно, не уверен, что у меня о-тит. иногда мне кажется это мандавошки, которых я подцепил 15 лет назад, когда ездил по нью-йоркскому апстейту и останавливался в дешевых мотелях…
- все равно макаете в капсулу и потом в ухо.
ну ладно, отит это был или микромандавошки, но мои ухи больше не чешутся.

а вот пижама невиданного цвета.
- а что это за цвет такой, господи?
- белый, - отвечает продавец.
- белый? вот у меня майка белая, вот она белая. а это какой?
- ааа, - говорит продавец, - these primary colors are so boring.
в японии нет чистых цветов, оказывается. ну почти нет. потому что они, видите ли, для японцев скучные.
нет мусорок, потому что они воняют - нет чистых цветов, потому что они скучные.
линейное мышление без ложных абстракций - основа прогресса.

то что японцы считают белым, по-нашему - молочный.
их черный - наш графитовый.
красный - что-то между морковкой и кораллом.
- а дайте, дайте мне вот это худи! - кричу я.
- и на фига мне тридцать седьмой худи? - спрашиваю себя.
но этот цвет! как бабочка видит невидимый ультрафиолетовый спектр и летит на цветочек, так модник различает пятьдесят первый оттенок красного и кидается на новую коллекцию cav empt.

для мальчиков-модников (как я) япония - фэшн-мекка.
открываете вкладку мои карты гугл мэпс и наносите туда: neighborhood, kapital, kolor, undercover, visvim, engineered garments, cav empt, sacai, wtaps, bape, white mountaineering, nanamica, facetasm, carhartt wip, liberaiders, native sons, nexusvii, wacko maria. и вперед шнырять по мелким улочкам омотесандо или вокруг такеша-дори, или вверх по холмам от накамегуро.

можно и в универмаги. для мальчиков-модниковм (как я) они, как кааба в мекке.
мы привыкли как? обычно это три этажа для девочек и один (в погребе) для мальчиков.
в японии все наоборот: три этажа для мальчиков, один для девочек.
девочки тоже нарядные, но более униформные что ли. как правило, на девочках блуза и юбка. всё превосходных тканей и невероятных расцветок, но как-то однообразно.
а мальчики, мальчики, нео-самураи. ваби-саби - красота в простоте и несовершенстве. потертые одежды и поплывшая симметрия, как признаки боевого опыта.

но самым большим сюрпризом было зайти в магазин сексуальных игрушек.

я вроде как знал, что такое сексуальные игрушки и вроде как меня они не так уж и интересовали. но так я думал до японии.
в японии сексуальным игрушкам, как и мужской моде, посвящены этажи.
серьезно, я никогда не видел шестиэтажного универмага, забитого сексуальными игрушками.

главный секс-той-брэнд японии - tenga.
японский человек по имени коичи мацумото однажды подумал так - как же вульгарно выглядят все эти резиновые хуи, пёзды, жопы, пробки, смазки, вибраторы. ведь приличные граждане стесняются такого ассортимента. и им надо бы дать что-то, чтоб не выглядело вызывающе, но выполняло те же функции.
и мацумото попал в лимбическую, соматическую и эндокринную системы потребителя одновременно.
в 2005 году мацумото коичи представил tenga cup.

tenga cup выглядит как звуковая колонка bose soundlink - этакая литая капсула, совсем неэротичное устройство. до тех пор пока продавец не объяснит как им пользоваться.

в общем, я купился.

в первые дни казалось, что мне открылся новый дивный мир.
потом я понял, что с этой тенге-кап возни больше, чем удовольствия.
надо достать ее из коробки, развернуть, нанести гель на внутренности, еще как-то приноровиться и попасть в дырочку, потом помыть и посушить.
не много ли действий для простого передергивания?

но я все-же нашел применение моему tenga cup.
она стоит у меня на прикроватной тумбочке, как художественная инсталляция. гости думают, что это светильник.

в следующий раз, я расскажу, почему в японии так популярны секс-игрушки.

дисклеймер: у японцев напряженка с сексом.
проще говоря, японцы не ебутся.
я слышал про это, но не до конца понимал о чем речь, пока в онсене не увидел японского мужчину с бородавкой на месте хуя.
потом пришел еще один с такой же бородавкой. и еще один, у которого на месте хуя была пизда.
я со своим обычным таким нормальным членом вжался в минеральный источник и впервые в жизни испытал комлекс полноценности.

я подумал так - если я сейчас встану, они заплачут.

tbc.