یک رابطه سالم به طرفین رابطه، پروبال میده، آزادی و رهایی و فراغ بال و رشد میده. پویایی و حرکت توش هست و درعین حال اطمینان خاطری میده که باعث میشه اون آزادی ها و رهایی ها به رابطه آسیب نزنه.

ایماگوایران، تنها نماینده مورد تایید انجمن بین‌المللی ایماگو

Join → @ImagoIran

🌖 به اطراف خود نگاه کنید؛ ما در دنیایی به شدت پیچیده زندگی می کنیم. مجموعه دستگاه ها، ماشین آلات، تکنولوژی و عملیاتی که آنها را به راه می اندازند بسیار حیرت آور است. ما از منافعی که این دستاوردهای علمی برایمان به ارمغان آورده اند لذت می بریم و وقتی درست عمل نکنند شروع به فریاد زدن و غر زدن می کنیم. البته آنها خیلی اوقات درست عمل نمی کنند. به همین دلیل ما به کتابچه های راهنما – برای همه چیز از میزان باد کردن لاستیک خودرو تا دستورالعملی که نشان می دهد چقدر خمیر باید در دستگاه کیک ساز ریخت- مراجعه می کنیم. ممکن است فکر رجوع به کتابچه راهنما (یا تماس گرفتن با تعمیرکار البته به جز در موارد خیلی ضروری) هم برایمان عذاب آور باشد، اما چه کسی می تواند از تمام این دستگاه ها تنها با کمک غریزه به نحو احسن بهره ببرد؟

🌖 روابط هم پیچیده هستند. به خصوص روابط صمیمی. و ما در اغلب مواقع، با آگاهی و راهنمایی بسیار کمی آن ها را شکل می دهیم. منظور من این نیست که حتما باید از یک استاندارد طبقه بندی شده برای ارتباط برقرار کردن با همسر خود استفاده کنید. همراه هیچ رابطه ای دفترچه راهنمایی به منظور به کار انداختن آن وجود ندارد. ما ربات نیستیم. آنچه برای یک زوج سودمند است ضرورتا برای زوج دیگر موثر نیست. اما آیا می توان با چشمان بسته پرواز کرد- همان کاری که زوج های زیادی انجام می دهند- و انتظار داشت که رابطه در مکان درست فرود آید؟

🌖 بنابراین نیاز به هدایت و راهنمایی که آگاهانه از رابطه و زندگی مشترک شما حمایت کند بیش از گذشته احساس می شود. اگر هنوز وارد روابط صمیمی نشدید، اگر تازه این نوع رابطه را شروع کردید، اگر سال ها از ازدواجتان می گذرد و فکر می کنید نیاز به دانش و آگاهی و مهارت دارید خود را از کمک و مشاوره تخصصی محروم نکنید.

کتاب مغز و عشق نوشته
#استان_تاتکین

لینک تهیه کتاب


ایماگوایران، تنها نماینده مورد تایید انجمن بین‌المللی ایماگو

Join → @ImagoIran

🌔کدام یک از ما نمی خواهد که دوست داشته شود؟ همه ما این حس دوست داشتنی بودن را دوست داریم تا بتوانیم خود واقعی مان شویم، احساس شادی کنیم و احساس کنیم که مورد مراقبت و حمایت هستیم. از زمانی که تاریخ ثبت شده نشان می دهد انسان در جستجوی همین چیزها بوده است. انسان یک موجود اجتماعی است. ما به دیگران وابسته ایم و به آنها نیاز داریم.

🌖 برخی از ما والدین، خواهر و برادر و یا اعضای فامیلی داریم که به ما احساس امنیت می دهند. بعضی دیگر به دوستان و همکاران رو می آوریم. دیگران هم ممکن است به مواد مخدر یا الکل و یا مواد دیگر رجوع کنند و یا فعالیت هایی انجام دهند که احساس سرزندگی، مورد توجه بودن، رضایت، رهایی و آرامش داشته باشند. ممکن است بعضی افراد به سمینارهای رشد بروند و یا حتی به دنبال درمان های روان شناختی باشند. بعضی دیگر ممکن است مشغول کار و سرگرمی شوند. فرقی ندارد که چه شیوه ای را انتخاب کنیم یعنی با ابزارهای سازگار و سالم و یا ابزارهایی که امنیت کمتری دارند- در هر صورت ما در جستجوی «منطقه امن» خود هستیم.

🌖 این اشتیاق برای رسیدن به «منطقه امن» یکی از دلایل ازدواج است. با این حال، زوجین در اغلب مواقع نمی توانند از یکدیگر دفاع کرده و در برابر عوامل مخرب رابطه متحد شوند. آنها فرصت هایی را که می توانند از طریق آن به هم امنیت دهند، خانه ای آرام برای هم بسازند و احساس پذیرفته شدن، مورد توجه بودن، حمایت و حفاظت شدن را در یکدیگر ایجاد کنند نمی بینند. من به کرات این موضوع را در زوجینی که به دنبال مشاوره و زوج درمانی هستند می بینم. بیشتر مواقع این موضوع دلیل آنها برای مراجعه به یک متخصص به منظور کمک گرفتن از اوست.

کتاب مغز و عشق نوشته:
استن تاتکین، زوج درمانگر و ایماگوتراپیست

لینک تهیه کتاب


ایماگوایران، تنها نماینده مورد تایید انجمن بین‌المللی ایماگو

Join → @ImagoIran

خشونت بیش از حد، نه به قدرت، بلکه به فقدان آن مربوط است و هرچه فرد قدرت واقعی بیشتری داشته باشد از مبارزه‌طلبی‌هایش کاسته می‌شود.

هارویل هندریکس


ایماگوایران

Join → @ImagoIran

سه معیار مهم برای ارزیابی آمادگی قبل از ورود به رابطه عاطفی یا ازدواج:

یک. اهل یادگیری و رشد باشید. شاید ایجاد رابطه کار آسانی باشد ولی حفظ و تداوم آن مشکل است و نیاز به تعهد بالا و انرژی و تلاش و زمان دارد.

دو. اساس زندگی با یک فرد زیر یک سقف، پذیرش تفاوت‌ها و رویارویی با چالش‌های تعاملی احتمالی است. همسر شما ، شما نیست و شما او نیستید. ناسازگاری ها بخش جدایی ناپذیر روابط عاطفی هستند و بستر یادگیری و رشد هستند.

سه. مدیریت و راهبری رابطه و همکاری باهم مستلزم نگرشی است که روحیه کار تیمی یا مشارکت محور را تشویق کند. دو پادشاه در یک اقلیم نمی گنجند ولی دو مدیر توانمند در یک رابطه می گنجند و می‌توانند رابطه را به سمت پویایی و رشد سوق دهند.

علی قاسمیان
ایماگوتراپیست

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

کارکرد اصلی یک رابطه این است که به شما یاد بدهد چگونه عشق بورزید.

#هارویل_هندریکس

کلمه ایماگو (Imago) یک واژه لاتین به معنای "تصویر" یا "بازنمایی" است. این کلمه در زمینه‌های مختلف معانی متفاوتی دارد:

یک. روانشناسی:
در روانشناسی، ایماگو به تصویری ذهنی اشاره دارد که فرد از خود، دیگران، یا روابط ایده‌آل در ذهنش می‌سازد. این تصویر اغلب از تجربیات اولیه زندگی، به‌ویژه تعاملات با والدین یا مراقبان، شکل می‌گیرد و در بزرگسالی بر روابط تأثیر می‌گذارد.

دو. زیست‌شناسی:
در زیست‌شناسی، ایماگو به آخرین مرحله رشد حشرات دگردیسی‌کننده گفته می‌شود که در آن، حشره به فرم بالغ خود می‌رسد و می‌تواند تولیدمثل کند.

سه. ادبیات و هنر:
در زمینه ادبیات و هنر، ایماگو به عنوان یک نماد یا بازنمایی از ایده‌ها، شخصیت‌ها، یا آرمان‌ها مورد استفاده قرار می‌گیرد.


این واژه در رویکردهای روانشناسی و درمانی مانند ایماگو تراپی نیز به مفهومی عمیق‌تر تبدیل شده است که به الگوهای ذهنی افراد در روابط اشاره دارد. به عبارتی ایماگو در ایماگوتراپی یک مفهوم کلیدی است که به تصویر ناخودآگاه و درونی ما از عشق و روابط اشاره دارد. این تصویر از تجربیات اولیه دوران کودکی ما شکل می‌گیرد، به ویژه از روابطمان با والدین یا مراقبان اصلی. ایماگو شامل ویژگی‌ها، رفتارها و الگوهای ارتباطی است که از این افراد در ذهن ما حک شده و در ناخودآگاه ذخیره شده‌اند.

این تصویر ناخودآگاه تأثیر زیادی بر انتخاب شریک زندگی ما دارد. در واقع، ما به طور ناخودآگاه به سمت افرادی جذب می‌شویم که ویژگی‌های مشابه با ایماگوی ما دارند، زیرا به دنبال تکمیل یا ترمیم زخم‌های دوران کودکی خود از طریق این رابطه هستیم.

مثال:
فرض کنید فردی در کودکی با والدینی بزرگ شده که به او محبت مشروط می‌کردند؛ یعنی تنها زمانی به او توجه و محبت نشان می‌دادند که موفقیت خاصی کسب می‌کرد. این فرد ممکن است ناخودآگاه ایماگویی شکل دهد که عشق و ارزشمندی تنها زمانی حاصل می‌شود که او شایسته و موفق باشد.

وقتی این فرد بزرگ می‌شود، ممکن است به سمت شریکی جذب شود که شباهت‌هایی با والدین او دارد؛ مثلاً شریکی که سخت‌گیر یا منتقد است و به راحتی محبت و تأیید نمی‌کند. او ممکن است تلاش کند با جلب محبت این شریک، زخم‌های کودکی خود را التیام دهد.

در ایماگوتراپی، هدف این است که این الگوهای ناخودآگاه شناخته شوند و رابطه به فضایی آگاهانه و رشددهنده تبدیل شود که در آن هر دو شریک بتوانند زخم‌های قدیمی را درمان کنند و به رشد شخصی و ارتباطی دست یابند.

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

پیوند عاطفی ناشی از تروما (trauma bond) نوعی وابستگی عاطفی شدید است که اغلب در روابط سمی یا آسیب‌زا شکل می‌گیرد. این پیوند به دلیل چرخه‌ای از آزار و پاداش ایجاد می‌شود و باعث می‌شود فرد در رابطه‌ای که به او آسیب می‌زند، گیر کند، احساس سردرگمی داشته باشد و به فردی که به او آسیب می‌رساند، وفادار بماند.
فرآیند درمان زمانی آغاز می‌شود که فرد متوجه شود این احساس عشق نیست، بلکه مکانیزم بقاست.

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

پادکست🌱
پنج زبان عشق

چرا بعضی زن وشوهرها زبان مشترک ندارند و حرفهای هم را نمی فهمند؟

کتاب پنج زبان عشق : رازهایی برای داشتن عشق پایدار
نویسنده: گری چاپمن | Gary Chapman
گوینده و متن: مهدی بهمنی
تدوین: رضا بهمنی

❤️ @TajvizeKetab

ایماگوتراپی یک رویکرد روان‌درمانی مبتنی بر روابط است که توسط دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن لاکلی هانت در دهه ۱۹۸۰ توسعه یافت. این روش با تمرکز بر تعاملات میان‌فردی، به ویژه در روابط زوج‌ها، به منظور افزایش درک متقابل، صمیمیت و حل تعارضات طراحی شده است. در ایماگو، فرض بر این است که افراد الگوهای رفتاری و عاطفی دوران کودکی خود را به روابط بزرگسالی منتقل می‌کنند و از این طریق به دنبال برآورده کردن نیازهای عاطفی ناتمام خود هستند.

ایماگوتراپی تلاش می‌کند تا با ایجاد فضایی امن برای گفتگو، افراد را قادر سازد تا نیازهای عاطفی و رنج‌های پنهان خود را بشناسند و با همدلی و درک متقابل، رابطه‌ای سالم‌تر و معنادارتر ایجاد کنند. از ابزارهای کلیدی در این رویکرد می‌توان به گفت‌وگوی ایماگو اشاره کرد که به زوج‌ها کمک می‌کند تا به جای قضاوت یا انتقاد، به شنیدن، انعکاس دادن و درک احساسات و نیازهای یکدیگر بپردازند.

این روش نه تنها برای بهبود روابط زوجین، بلکه برای ارتقای کیفیت روابط در خانواده، محیط کار و سایر تعاملات انسانی نیز کاربرد دارد. ایماگوتراپی با تلفیق اصول روانشناسی، علوم اعصاب و ارتباطات، به عنوان یکی از روش‌های موثر برای تقویت روابط انسانی شناخته می‌شود.

اصول و مفاهیم کلیدی:

یک. ایماگو (Imago):
هر فرد یک تصویر ناخودآگاه از شریک زندگی ایده‌آل خود دارد که ترکیبی از ویژگی‌های مثبت و منفی افرادی است که در کودکی بر او تأثیر گذاشته‌اند. این تصویر بر نحوه انتخاب شریک زندگی و تعاملات بعدی فرد تأثیر می‌گذارد.

دو. ناخودآگاه در روابط:
بسیاری از تعارضات در روابط به دلیل این است که افراد به‌طور ناخودآگاه به دنبال برآورده کردن نیازهای ناتمام دوران کودکی خود در شریک زندگی‌شان هستند.

سه. تعارض به‌عنوان فرصت:
ایماگو تراپی تعارضات در روابط را نه یک تهدید، بلکه فرصتی برای رشد، درک بهتر یکدیگر و بهبود صمیمیت می‌داند.

چهار. ارتباط آگاهانه (Conscious Communication):
یکی از اهداف اصلی این روش کمک به زوج‌ها برای ایجاد ارتباط آگاهانه و موثر است که در آن هر دو طرف با همدلی و پذیرش به صحبت‌های یکدیگر گوش دهند.


ابزارها و تکنیک‌های اصلی:

یک. گفت‌وگوی ایماگو (Imago Dialogue):
این گفت‌وگو یک فرآیند ساختاریافته است که شامل سه مرحله اصلی انعکاس (Mirroring)،
درک و اعتباربخشی (Validation) و همدلی (Empathy) می باشد.

دو. ایجاد فضای امن:
زوج‌ها یاد می‌گیرند محیطی عاری از انتقاد، سرزنش یا قضاوت ایجاد کنند که در آن هر دو طرف احساس امنیت و پذیرش داشته باشند.

سه. کار روی زخم‌های گذشته:
در ایماگو تراپی، به افراد کمک می‌شود تا زخم‌های عاطفی گذشته خود را شناسایی کرده و روش‌هایی برای بهبود آن‌ها پیدا کنند.

چهار. آگاهی و رشد شخصی:
این روش بر این باور است که رشد در روابط به آگاهی از الگوهای ذهنی و رفتاری خود و تلاش برای تغییر آن‌ها وابسته است.


اهداف ایماگو تراپی:

یک. بهبود کیفیت روابط و افزایش صمیمیت.
دو. ایجاد درک عمیق‌تر از شریک زندگی و نیازهای او.
سه. حل تعارضات به شیوه‌ای سازنده و موثر.
چهار. بازسازی اعتماد و ایجاد ارتباط آگاهانه.
پنج. رشد فردی و ارتقای خودآگاهی.

کاربرد:

اگرچه ایماگو تراپی بیشتر برای زوج‌ها طراحی شده است، اما می‌تواند در سایر روابط مانند روابط والد-فرزند، روابط خانوادگی، و حتی روابط کاری نیز مفید باشد.

نتیجه:
ایماگو تراپی به افراد کمک می‌کند تا به‌جای سرزنش یا تلاش برای تغییر دیگران، بر رشد شخصی، همدلی و ایجاد روابط سالم تمرکز کنند. این روش به‌عنوان یکی از موثرترین رویکردها برای بهبود روابط صمیمانه شناخته می‌شود.

پی نوشت: برای شرکت در دوره های بین المللی ایماگو با آی دی زیر در تماس باشید:

@ImagoOnline

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

برخی مولفه های یک رابطه صمیمی مبتنی بر آگاهی

آرامش، موقتی یا همیشگی؟
راه حل های جدید
آثار مهم نگرش ها و باورها
تغییر، خودم یا همسرم؟
هدیه ی زمان!
فضاي شخصی
دعواهای خوب!
همسران خاکستری
ازدواج امن
احترام و قدردانی

http://imagoiran.ir/consciousrelationship/

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

سیاست برای انسانیت و سیاستمداران برای انسانها خطرناک هستند‌.
کاری که سیاست با انسان‌ها می کند این است که عده ای در مقابل کشته شدن و بی خانمان شدن انسانهای بی گناه سکوت کنند و عده ای دیگر از کشته شدن و بی خانمان شدن عده دیگری از بی گناهان خوشحال شوند.

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

‌
عینک خوش بینی و خط قرمز ها در روابط عاطفی

گاهی اوقات به صورت ناخودآگاه از مواجهه با واقعیت فرار میکنیم، چراکه برایمان راحت‌تر است در محیط ناامن ولی آشنا بمانیم و آنچه واقعاً در حال وقوع است را نادیده بگیریم.

اگرچه ما می‌خواهیم یک رابطه امن داشته باشیم، اما افرادی را انتخاب می‌کنیم که ما را به جهنمی آزاردهنده می‌برند. شاید بارها گفته ایم که می‌خواهیم دوست داشته شویم و مورد احترام قرار بگیریم، اما افرادی را انتخاب می‌کنیم که اینها را از ما دریغ می‌کنند.

ما این کار را می‌کنیم چون اوضاع تحت کنترل کودک ترسیده درونمان است. او عشق می‌خواهد، اما آنچه به او درباره‌ی عشق یاد داده شده، پر از آشفتگی و اغتشاش است.

خبر خوب اینکه با کمک تخصصی، مطالعه و تلاش میتوانیم این الگوها را رها کنیم.
تراپیست به شما کمک می‌کند این عینک‌ها را به آرامی از چشم بردارید تا بتوانید پدیده ها و افراد را همان‌طور که هستند ببینید.

شما شایسته عشق هستید. اما ممکن است نیاز باشد قسمت‌هایی در درونتان را کشف کنید که عشق ناسالم را عادی کرده است و آن را با عشق سالم اشتباه گرفته است طوری که یک شریک عادی، مهربان و واقعاً عاشق برای شما "عجیب" به نظر می‌رسد.

تراپیست همه این‌ موارد را بررسی می‌کند تا بتوانید مرزها و استانداردهایی ایجاد کنید که واقعاً برای شما مفید باشند. او به شما کمک می‌کند از روی خرد انتخاب کنید، نه از روی زخم‌هایتان.


برای مطالعه بیشتر در این باره به کتاب «راز پایداری عشق» نوشته دکتر #هارویل_هندریکس ترجمه #علی_قاسمیان مراجعه فرمایید.

.

شما نه برای رنج کشیدن، بلکه برای التیام یافتن، جذب کسی می‌شوید که دقیقاً می‌تواند زخم‌های قدیمی‌تان را فعال کند.

#هارویل_هندریکس
بازگشت به عشق

لینک تهیه کتاب


پی نوشت:
مقدمه التیام یک زخم ، فعال شدن آن است و فعال شدن زخم اگرچه دردناک است ولی آگاهی بخش است چه برای فعال کننده چه کسی که درد را تجربه میکند. آگاهی نیز پیش نیاز تلاش برای التیام بخشیدن است. و در نظر داشته باشید رشد و التیام فرایندی دوطرفه و متقابل است و نیاز به تعهد و مراقبت و انرژی طرفین دارد.

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

تبدیل روابط به تجربه‌ای التیام بخش و رشددهنده: فرصتی برای رشد حرفه‌ای با ایماگوتراپی

آیا شما هم به دنبال روشی کارآمد برای بهبود روابط و درمان تعارضات در زندگی زوج‌ها و خانواده‌ها هستید؟ ایماگوتراپی یکی از پیشرفته‌ترین و مؤثرترین شیوه‌ها در روانشناسی روابط است که به‌ویژه در زمینه درمان مشکلات زناشویی و روابط بین فردی کارایی بالایی دارد.

در این دوره با:
◀️ شیوه‌های کاربردی و علمی برای بهبود ارتباطات زناشویی و بین فردی.

◀️تکنیک‌های مؤثر برای کمک به مراجعان در مواجهه با تعارضات و مشکلات عاطفی.

◀️چگونگی استفاده از قدرت روابط به‌عنوان ابزاری برای رشد و تحول شخصی

آشنا می شوید.

چرا این دوره برای مفید خواهد بود:

رشد حرفه‌ای: شما به عنوان یک متخصص در این زمینه، قادر خواهید بود ابزارهایی نوین و مؤثر را در اتاق درمان به‌کار ببرید.

پیشرفت در درمان: این دوره‌ها به شما کمک می‌کند تا به شکلی عمیق‌تر به مسائل روابط نگاه کنید و درمان‌های مؤثرتری ارائه دهید.

شبکه‌سازی و فرصت‌های جدید: با حضور در این دوره، شما به جمعی از متخصصین موفق و معتبر دسترسی خواهید داشت که می‌تواند فرصت‌های همکاری و رشد شغلی جدیدی ایجاد کند.

اصل تمایز یافتگی به این معنی است که یاد بگیرید که دنیای شما با دیگری متفاوت است، که شما تجربه های خودتان را دارید، شما کودکی خودتان را دارید، افکار خودتان را دارید و همچنین دیدگاه خودتان را دارید.

و همین امر برای طرف مقابل شما نیز صادق است.
افراد دیگر کودکی های متفاوتی داشته‌اند، تجربه های متفاوتی داشته‌اند و به نتایج کاملاً متفاوتی رسیده‌اند.

و زندگی با اصل تمایز خیلی راحت‌تر و آرام تر است. چون مجبور نیستید از دیگران برنجید. عمدتاً حالت همزیستی مربوط به مغز پایینی می‌شود یعنی مثلا اگر با نظر من موافق باشی من امن هستم و اگر مخالف باشی تو خطرناک هستی و خیلی از مردم کل زندگی خود را به این صورت می گذرانند.

#هارویل_هندریکس مبدع ایماگوتراپی

ایماگوایران
Join → @ImagoIran