Здрастье. У меня нет определённой личности в жизни, у меня их 4 личности. Я их даже виде своих персонажей придумала. Однако 1 личность по полной серьёзная и агрессивная, 2 нытик, 3 Конфликтная дама, 4 Дружелюбная. Причём это не шутка блять, я могу не помнить что произошло вчера так и сегодня. Как будто подменяют постоянно, я могу накосячить так что я даже этого помнить не буду. В последнее время они у меня часто начали появляться, я практически уже все забываю что когда где. Я уже просила мать в сентябре меня повести к психиатру я это ещё заподозрила в свой 6 лет, а виднее это стало 8 и 11 лет. Моя мать просто не обращает внимания на то что я странно себя веду. Я уже блять начала сама собой разговаривать. Как по мне это уже перебор, каким образом они у меня появились я сама бляьь не помню и не знаю. Сложно представить что будет дальше.

#тейк

У меня есть идеал личности, который я придумала себе лет в 10-12. Я отчётливо помню момент, когда сказала себе что буду следовать её правилам. Теперь же иногда мне становится плохо из-за неё, соблюдение её рамок требует ментального вреда себе, это норма? К слову, сейчас мне 14. Я пока что решила, что буду соблюдать те её стороны и черты, которые более-менее не приносят мне вреда, к тому же, если отбросить что-то лишнее, остаются действительные черты моего храктера которые я очееь зочу изменить. Хотела бы я впринципе избавится от этого идеала, но я слишком навязала его себе.. Что думаете насчёт моей ситуации? (Буду благодарна любому мнению)

#тейк

Почему я не могу перестать ревновать? Я тревожная масса, и живется мне очень не легко
Особенно в последнее время..
Мысли о плохом конце моей никчемной жизни преследовали меня и преследуют дос их пор, я не смогу спокойно высказаться о том что думаю о себе, потому можно пожалуйста немножко мотивирующих слов?

#тейк

я не могу понять как другие люди испытывают эмоции, сам я могу их испытывать но когда дело доходит до других людей я не понимаю что те чувствуют и какое у них состояние, очень завидую людям с хорошей харизмой и высокой эмпатией так как мне сложно кого то поддерживать поэтому просто говорю что лучше всего сделать в той или иной ситуации и высказываю свою точку зрения. иногда это раздражает потому что я тоже хочу быть харизматичным и понимать чувства других но у меня не получается

#тейк

всем привет, в последнее время я чувствую себя плохо, много кто указывает на мою женственность и говорят что мои проблемы и даже болезни являются женскими, я парень, но, у меня длинные волосы и внешность феминная, из за этого некоторые люди специально называют меня девочкой что мне не очень нравится, также, мои знакомые узнав о том что я страдаю анорексией и анемией назвали это "чем то девчачьим", и то же самое с выгоранием, сказали якобы мои проблемы женские и я как будто девочка.
я уже так устал от этого, я не считаю что женщина это что-то оскорбительное, но я итак имею проблемы с самоитендефицированием себя, а они говорят "девочка" как оскорбление.
#тейк

ощущение, будто я скоро сойду с ума... в последнее время произошло слишком много: осознание моей аутисности с сдвг впридачу, также трансгендерности, каминг-аут перед мамой. и, это правда круто, что моя личность очень выросла за последнее время: я стала лучше понимать себя, своё поведение в той или иной ситуации. но в то же время, мне предстоит ещё столько информации получить и обработать... я хочу полностью погрузиться в парадигму нейроразнообразия, узнать больше про гормонотерапию, наконец научиться краситься. что меня пугает, так это то, что всё это мне нужно познавать практически с нуля. и моментами от осознания количества информации, которое мне предстоит получить и обработать, у меня может случиться сенсорная перегрузка... а если ещё добавить тот факт, что мне экзамены скоро сдавать...
это не то что бы проблема, и я чувствую, что могу справиться с этим, так что переживать на этот счёт не стоит. мне просто хотелось поделиться с кем-нибудь своими успехами в межличностном росте.

#'Unknown
#тейк

🍒: Тейки? @MyidentityCf_bot

#щп
🕹️: хз там тейк был но я не уверен по теме не по теме 🤑

🕹️: *парниша робко подошел и сказал* Т-т-тейкм? *потом он убежал в слезах поправляя свой подгузник*
#щп

Тейков никогда не было и не будет. Вам показалось

я вообще не хочу пытаться искать свою личность.
во-первых, я не знаю, есть ли она вообще или нет. типа... я всю жизнь просто опираюсь на характеры других людей. знаете, на людях тот самый приторно-добрый человек, который всегда поможет и поддержит, пофилософствует, смешно пошутит, выглядит там интересно и все такое.
а на деле за этим всем стоит просто пустая оболочка, которая как губка впитывает общественные нормы и пытается стать тем, кто будет в угоду для всех. я ненавижу быть наедине со своими мыслями, которые постоянно толкают меня на то чтобы обдумывать свою жизнь, потому что я этого просто напросто не хочу. я чувствую, что если за этой промышленно отбросной маской "нормального человека" начнет проглядывать мой реальный образ, который вообще не такой уж и добрый, как может показаться на первый взгляд, все от меня отвернутся. хотя, уже слишком много индивидов не захотели со мной водиться. но перспектива остаться наедине с собой и со своими тараканами в голове меня до усрача пугает, ибо все те мысли, списанные с личностей, подходящих под идеальный образ, меня просто заколотят.

заранее извиняюсь если много тафтологии.

#тейк

внезапно вспомнила про существование этого замечательного тгк /искр/мегапоз

иногда я задаюсь вопросом: "а если бы мне довелось поговорить с собой из далёкого 2020 года, о чём бы мы говорили"...
за эти 5 лет я очень сильно глоуапнулась. осознала себя как т-фем с аусдвг(надеюсь смогу в ближайшем будущем получить официальный диагноз), начала лучше понимать себя, свои чувства и потребности и в целом наконец смогла обзавестись кругом общения, о котором всегда мечтала. даже если вспоминать то, насколько мне приходилось унижаться, чтобы выглядеть "нормальной" в глазах моего круга общения того времени, я и подумать не могла что общение с людьми может быть таким комфортным. я счастлива, что смогла переехать и пойти в новую школу, рада, что когда я впервые пришла в новую школу, меня посадили именно с моей нынешней подругой. я счастлива, что смогла больше узнать себя и научиться наконец развиваться.

а о чём бы вы говорили с прошлой версией себя, если бы этот разговор ни на что не влиял??

#'Unknown

#тейк

мне так плохо оттого, что меня легко обмануть. на протяжение полугода я жила мечтой, которую подарил мне очень близкий сердцу до того момента человек. жизнь подкидывала мне неприятности, желание покончить со всем этим росло с невероятной прогрессией. только надежда, что когда-то там далеко, данная мне мечта, может сбыться, ведь мы стали настолько близки и неразлучны, заставляла просыпаться и стараться над собой. но затем я получаю: «извини, нет, этого не случится, но я рад, что смог поднимать тебе этим настроение аж полгода».
теперь все наши признания в любви улетучились, я не знаю, зачем продолжаю цепляться за этого человека, если вижу как легко и быстро он променял меня на кого-то, с кем был знаком от силы неделю. мы так много друг другу обещали, столько вечеров проводили вместе, я, кажется, никогда не доверяла никому так сильно и так нежно, как ему, но теперь эти же слова он говорит другому человеку. зачем я продолжаю за этим наблюдать, вместо того, чтобы прервать общение — не знаю. мне так страшно уйти от него.

#тейк

доброе утро ✂️✂️

кв тв?? упоминание попыток самоубийства

У меня было хорошее детство
Ради родителей я ставила цели и мечты, и ведь всего, чего хотела, добивалась
Но где-то лет с 12 всё стало идти на дно, и даже не из-за начала переходного возраста, это из-за того, что у меня начали появляться друзья.
Просто хочу сказать, что крайне неприятно сейчас на себя смотреть и видеть, как я уже не первый год пытаюсь создать себя, основываясь на своих поступках и чьих либо желаниях/взглядах
То хочу начать за собой следить чтоб выглядеть важно, то хочу до жалкого существования довести, то хочу помогать всем, то хочу отстраниться от общества, то хочу жить со всеми в мире и быть уверенной с людьми, то довести себя до точки невозврата и повеситься, как пытался весь год сделать мой близкий и любимый на тот ещё момент друг, когда мне было всего 13, а когда стукнуло 14,он стал пользоваться мной как носовым платком, не двигаясь дальше и обесценивая всё то, что я и все его..бывшие? друзья делали для его же подъема на ноги.
Из отличницы я стала хорошисткой, еле как до троек в 7 классе не скатилась, мне не нравилось расстраивать маму —
Из-за непонимания себя я стала про учёбу забывать
Я стала себе противоречить постоянно, я не могу больше считать себя достойной чего-либо, потому что из человека с синдромом спасателя я начала лететь с невероятной скоростью к абсолютной противоположности данного понятия.
Я перестала себя видеть, но чтоб хоть как-то это компенсировать, ещё тогда, в ранние 12 лет, я начала создавать персонажей, что буквально означали моё отношение к самой себе
Но стало становиться персонажей в этом мирке больше, соответственно всё больше внутренних конфликтов и противоречий появлялось во мне самой
Один персонаж показывал что я чувствую в тех или иных ситуациях, второй персонаж показывал меня для людей, третий показывал как я прячусь и так далее, с более широкими понятиями они были все естественно, но все были до деталей расписаны и прочувствованы одной мной, будто это правда отдельные люди. и ведь люди, знавшие моих персонажей, правда считали их исключительно моими выдуманными человечками ради забавы, и даже человек, который знает о том, с какой целью они были созданы, никак не реагирует на тот факт, что это я, это мои чувства, это мои впечатления, это всё я, а не кто-то чужой. меня будто намеренно игнорируют и не хотят даже пытаться понять, но разве это так сложно? будто понимания заслуживаю я только в том плане, что мною пользовались даже не думая об этом, просто, "Лиза мне страшно ой лиза помоги я сейчас умру лиза я повешусь." и всё.

#тейк

сука , схуяли мои однокласники доебываются до меня из за моей прически , их че ебать должно то что я подстригся до плеч?
блять сижу я на уроке и какие то два далбаеба начинают на меня смотреть и угарать , я тип у них спрашиваю схуяли смеетесь а они такие: "просто угарного чела напомнила" "у тебя волосы смешные" ИДИТЕ НАХУЙ.
и в первый день когда я пришел с такоц стрижкой начинают спрашивать мол нахуй я так подстригся и так далее.
даже когда я домой возвращался сзади меня были еще какие то два одноклассника и говорят сзади моей спины : "я хотя не похож на нефора "я хотя б не пытаюсь быть как мальчик" и тому подобное , и еще раз ИДИТЕ НАХУЙ ОСОБИ ВЫ ТАКИЕ. и так несколько дней , несколько дней одни и те же одноклассники называли меня нефором и смеялись надо мной. как они меня заебали , был бы автомат всех бы расстрелял. почему им не похуй на меня? почему они не принимают меня такой как я есть? я хз ваще.

p.s простите что всякую хуйню написал , мне нужно было выговорится на счет этого , еще раз простите.
#тейк

Рад что нашёл этот кф, потому что oh boy рассказать про проблемы своей личности я могу многое *эпичный хруст пальцами* начнём

Я всегда считал себя интровертом и относительно тихим человеком - я постоянно боялся людей и ненавидел новые знакомства. С детства меня травили и унижали просто потому что я пытался быть приветливым, и это могло показаться назойливым, после чего я закрылся в себе. И людям нравился я в этом плане - я редко кому-то рассказывал о своих проблемах, предпочитая молчать, ведь мои проблемы "такие маленькие" по сравнению с чужими. И у меня появился партнёр - встречались мы 3-4 года, но в один момент я начал меняться и ей это не понравилось. Я стал более общительным, у меня появилось больше друзей в интернете - она испугалась, что я вырасту как личность и не буду больше ей интересоваться. И она подавляла меня - нет, ты не такой, ты выдумал себе вторую личность для твоих друзей, но я то знаю тебя настоящего. В итоге она меня бросила, и я стал ещё более открытым, я любил общаться, и это даже несмотря на то что я практически каждый день рвал на себе волосы от тошности которую я ощущал также практически каждый день после общения с людьми. Я не хотел быть один - я думал что я буду слабым если буду один
И вот сейчас, спустя два года после этой хуеты, я понял что я снова стал меняться - я стал более отдаленным, более холодным. Да, я все ещё могу спокойно общаться, но я не хочу это делать так часто, и не хочу часто слишком сильно реагировать. И во первых: я часто не понимаю, те эмоции которые я выражаю на публике искренние или я их выражаю чисто из-за рефлекса, чтобы поддержать свой образ который я строил несколько лет, и второе примут ли мои изменения люди рядом со мной которые запомнили меня как весельчака и бескорыстного человека. Я устал постоянно думать об этом, потому что сука ну камон мне всего 16, жизнь впереди для того чтобы понять кто я и с чем меня едят, но я был приучен всегда учить смысл, как бы тяжело это не казалось, и я продолжаю искать и думать, кто я такой
Иногда я просто хочу остаться один, уехать и всех заблокировать, но это невозможно потому что мне надо потерпеть как минимум год. Иногда я ненавижу всех своих друзей за то, кем они меня видят. "Ой, ну ты же не такой, ты бы так не сказал" - заткните свои назойливые ебла, дети помоев блять, конечно вам то лучше знать какой я учитывая что я не рассказываю о себе много сокровенного

Всем кисам пис
#тейк

Пр го тейки
#щп

Хотите тейки, вот вам тейки🤩

Я не могу показать себя настоящую ирл друзьям. Мне стыдно рассказывать им что я чувствую и показывать себя настоящую. Для них у меня существует три эмоции: радость, похуизм и агрессия. И то, последнюю я только недавно начала показывать (именно по отношению к ним). Мне кажется, будто мне будет потом стыдно им в глаза смотреть.

Они не знают что я могу заплакать из-за хуйни, потому что этого я им никогда не покажу. Я постоянно говорю что отношения ета фу, хуйня и ваще я сигма вумен, но на самом деле я очень хочу се бойчика и почувствовать чью-то любовь 🤩 они никогда не узнают что я чувствую на самом деле. Да у меня шк подруга есть, которой мы 9 лет дружим, но у нас нет вот этой дружбы как в тиктоках, где девочки друг другу все доверяют и ваще они одна личность.

Я вообще дружу с ними чисто чтоб не остаться одной в ирл. Еслм я перееду куда-то и у меня хватит яиц, то я оборву с ними все связи.

И нет, они не плохие, просто я дура не показывала себя настоящую с самого начала и теперь страдаю из-за этого. Для меня в дружбе люди должны знать друг друга хорошо, но у нас такого уже не будет походу 😞

Надеюсь не сильно каша получилась. Если что-то хотите прояснить, то пишите, я отвечу 🤩

Неанон Ками
#тейк

мне оч сложно освоится в обществе 🙏🏿 в школе с статусом и репутацией все хорошо,но мне кажется что вне школы из за своей фриковатости найти компашку или же друзей не получится(когда я и находила друзей,они переставали отвечать на соо через день-два(я не навязывалась) )🥹
#тейк

Что-то всп стесняшки какие-то, тейки не пишут, поэтому я напишу 😊

Я не чувствую любви к своим родственникам и меня это напрягает. Они просто для меня как должное. Ну типаэ, есть и есть, кормят, вкусняшки дарят, фигню покупают, спасибаи ❤️ и все. Мне не нравится когда меня трогает бабушка или мама. Бабушка в особенности, сразу какая-то неприязнь чувствуется. В голове сразу мысли возникают: «Гспд, женщина, не трогай меня, мне противно». Причем родственники у меня не злые, обычные. Мама с папой могут накричать, за оценки долбят, но так то они хорошие. Сладости всякие покупают каждый день, папа мне говорит чтобы я просила у него что-то на вб заказать. Обычные среднестатистические родители. НО Я НЕ ЧУВСТВУЮ ЧТО ЛЮБЛЮ ИХ!!! Ета пиздец. Мне кажется что в будущем ваще забуду про них…

И я вот щас еще другой тейк напишу 😲

Неанон: Ками
#тейк

Еще тейк😋

Я щас сдохну от одиночества 🙏 у меня есть друзья и в ирл, и в инете, но это не то. Я не чувствую ни с кем эмоциональной привязанности. Хочу найти человека, с которым могу говорить весь день. Которому смогу выговориться и он мне тоже. Видеть, что человек тоже ко мне привязан и заинтересован во мне. Спрашивать как я себя чувствую, как день прошел, запоминать мелочи обо мне и вот ета все. Парные авы ставить, описание и вот это вся няшное мимими (я как будто изгой без парной авы с кем-то, ей богу) Чоб если я говорю человеку что аниме классное посмотрела и тоже его советую, то он идет и смотрит, хотя бы одну серию. Я когда нахожу новые знакомства, сразу надеюсь что вот сейчас будет!! До в итоге хуй мне, динахуц, тот человек по своей инициативе перестает мне писать и мы общаемся редко(
Вы как себе таких няшечек-вкусняшечек находите???

Я помню что огромный текст расписать хотела, но все позабывала наху… А ЕЩЕ Я ДУРА И В БОТА СЛУЧАЙЕО СТИКЕР ПРИСЛАЛА, ЭТО АИЗДЕЦ, СНЕ СТЫДНО 😰😨😭

Неанон: Ками
#тейк
ляляля я Семён Лобанов у меня башка из картошки