औरत डॉक्टर से– डॉक्टर साहब पति का एक्सीडेंट हो गया है कल से खड़ा नही हो रहा है ☹️
डॉक्टर - मुंह में लेने पर भी नहीं हो रहा है क्या?
औरत - अरे साहब पति खड़ा नहीं हो रहा है 😤😤
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एक पंडित जी जली हुई जांघ लेकर डॉक्टर के पास पहुँचे। डॉक्टर ने दवाई में बर्नोल और वायग्रा लिख दी)
पंडित ने हैरान होकर पूछा– डॉक्टर साहब बरनोल तो समझ आता है पर वायग्रा क्यों?
डाक्टर– ताकि धोती हमेशा उँची रहे 😄😁😆
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पंडित ने हैरान होकर पूछा– डॉक्टर साहब बरनोल तो समझ आता है पर वायग्रा क्यों?
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टीचर– लड़की और गैस सिलेंडर में क्या समानता है?
पप्पू– सर, इतेमाल से पहले दोनों को सील तोड़नी पड़ती है। 😁😆
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बेटा पिता से– पिता जी मैं बहुत डिप्रैशन में हूं..मेरा हरदम सुसाइड करने का मन होता है
पिता जी– बेटा तुम्हे फातमा की फुद्दी कि शख्त जरूरत है.
माँ (गुस्से में) - शर्म है की नहीं बेटे के सामने कैसी बातें कर रहे हो? 😮😡
पिता ( गुटखा थूक के) – बेटा मेरा मतलब था तुम्हें "आत्मा की शुद्धि की शख्त जरूरत है।😆😅😂
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पिता जी– बेटा तुम्हे फातमा की फुद्दी कि शख्त जरूरत है.
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मिया बीवी का रिश्ता बहुत ही गजब का होता है। बीवी मायके जाए तो जुदाई और पास में रहे तो लड़ाई। हां, जो तू सोच रहा है.. वो भी सही है। 😝😜
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पति पत्नी ने मोन व्रत रखा हुआ था।
पत्नी ने पति के सामने अपने बबले हिलाए, पति ने भी अपना लन्ड बाहर निकाल के दिखा दिया।
पत्नी गुस्से में - मैं पूछ रही थी दूध वाला कब आएगा?
पति– मैं भी वही बता रहा था, एक घंटे में 😂
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लडकी – मां मैं पप्पू से प्यार करती हूं उसी से शादी करूंगी।
मम्मी – कुछ करता है भी या नहीं?
लड़की – अभी ऊपर ऊपर से ही करता है मम्मी, शादी के बाद नीचे भी करेगा..!! 🤭🤭
… दे चप्पल पर चप्पल 🤣
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मम्मी – कुछ करता है भी या नहीं?
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मम्मी अपने बेटे से – बेटा तू तो बहुत ही संस्कारी बीवी लाया है।
बेटा – क्यों क्या हुआ मम्मी ?
मम्मी – रात को तेरे कमरे से बहू की जोर जोर से अंग्रेजी भजन गाने के आवाज आती है!
बहू को बोलना मुझे भी "oh! My god" वाला था भजन सीखा दे। 🤣🤣
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बेटा – क्यों क्या हुआ मम्मी ?
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गर्लफ्रेंड - तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा जो बीच बाजार प्रोपोज़ कर दिया ? 🥰
बॉयफ्रेंड - बाजार में तुमको जिस तरह कुल्फी चूसते हुए देखा मेरे अंदर से आवाज़ आयी कि तुम ही बानी हो मेरे लिए। 😅😂
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सेक्स के बाद -
गर्लफ्रेंड - तुम सेक्स करते करते इतना थक कैसे जाते हो ? 🙄
बॉयफ्रेंड - सड़क कभी ख़तम नहीं होती पर सड़क पर चलने वाला आदमी जरूर थक जाता हैं। 😁
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टीचर ने छात्रों से पूछा - क्या आदमी के लिंग में हड्डी होती हैं ?
पिंकी - हाँ होती हैं।
बिल्लू - सर हड्डी नहीं होती। पिंकी को नहीं मालूम उसने हमेशा मेरा खड़ा देखा हैं इसलिए बेचारी कंफ्यूज हो गयी। 😆😅
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पिंकी - हाँ होती हैं।
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माँ - मेरा बेटा प्राइवेट जॉब खोजेगा । 😊
बाप - मेरी बेटा सरकारी जॉब खोजेगा । 😊
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बेटा ( झाड़ी के पीछे) - बाबू प्लीज मुझे जल्दी ब्लो जॉब दे दो। 😅😂🤣
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लड़का केमिस्ट की दूकान में गया।
लड़का - भाईसाब अदरक फ्लेवर का कंडोम आता हैं क्या ?
केमिस्ट - पागल हो क्या ? अदरक फ्लेवर का कंडोम कौन बनता हैं ! 😳
लड़का - अच्छा ! दरअसल मेरी गर्लफ्रेंड का गाला खराब चल रहा हैं इसीलिए अदरक फ्लेवर खोज रहा था। 😄😁
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चिंटू 90% से परीक्षा में पास हुआ।
आंटी - अरे वाह चिंटू मैंने तुम्हे कभी पढ़ाई करते हुए नहीं देखा, फिर भी तुम इतने अच्छे नंबर से पास हो गए !
चिंटू - आंटी पिछले साल आपका एक बेटा हुआ, मैंने कुछ बोला आपको ? 😝😜🤪
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मनचला लड़का - तुम क्या बम्बई से आयी हो ?
लड़की - क्यों ?
लड़का - क्योकि तुम बम लग रही हो ! 😁
लड़की - लगता हैं तुम लंदन से आये हो ! 😠😡😅😂
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लड़का - बाबू सोने से पहले जल्दी से डलवा लो।
लड़की - नहीं कल रात तुम्हारे डालने के बाद इतना दर्द हुआ और पानी निकला कि मैं सो नहीं पायी। ☹️
लड़का - लगता हैं आँख कि ये दवाई खराब हो गयी हैं। 😂
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बॉयफ्रेंड अपनी गर्लफ्रेंड को एक दिन डिनर पर ले गया
बॉयफ्रेंड ने पूछा क्या खाओगी
गर्लफ्रेंड ने मेहंगे वाले आइटम आर्डर कर दिए
बॉयफ्रेंड :- क्या तुम अपने घर भी यही खाती हो क्या
गर्लफ्रेंड :- घर वाले डिन्नर के बाद मेरी लेते नही है…😅
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सांता ने टाइट लंड वाइफ के हाथ मे दे दिया.
वाइफ: मुझे बुखार है.
सांता: मालूम है,
लंड पे क्रोसिन का पाउडर लगा के लाया हू,
मूह मे लोगी या इंजेक्शन लगाऊँ…
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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कोई लड़की तो ऐसा कहतीं है कि
“मुझे रसोई नहीं आती..”
मेरी मॉम ने मुझे सिखाया ही नहीं!
उसे पूछना चाहतें है कि..
ये लंड चूसना, लंड के ऊपर उछलना
डोगी स्टाइल वगैरा किसने सिखाया ?!
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एक बार पप्पू बैंक में गया तो
कैशियर बोली – जी SEEXX
पप्पू – जी, कर लेता हूँ।
कैशियर – अरे Male या Female
पप्पू – जी, जो मिले उसे ही पेल देता हूँ।
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कैशियर बोली – जी SEEXX
पप्पू – जी, कर लेता हूँ।
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पप्पू – जी, जो मिले उसे ही पेल देता हूँ।
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