Un perro va a un cine. Va a la taquilla y dice como si nada:
—Quisiera una entrada, por favor.
La taquillera grita:
—¡Aaaaaaaaaah, este perro habla!
—¡Señora, le juro que cuando entre en la sala me estaré calladito!

La maestra regaña a Jaimito al final de la clase:
—Hoy has alborotado mucho. No has parado de hablar ni un momento. ¡Mañana quiero que vengas con tu madre!
—¡Vale, pero le advierto de que mi madre es mucho más habladora que yo!

Jack, el piloto, despega con su avión.
Al poco rato, comunican con él desde la torre de control:
—Jack, dinos tu altura y tu posición.
Y Jack responde:
—¡Mido un metro ochenta y estoy sentado!

Alfredito llega a casa con una mofeta.
—¿Adónde te crees que vas con ese animal? —le pregunta su hermana con cara de disgusto.
—¡Lo tendré en mi habitación!
—¿Y qué piensas hacer con la peste?
—¡Bah, ya se acostumbrará!

Una señora organiza una elegante cena para cien invitados.
Cuando termina el ágape, orgullosa, da instrucciones al mayordomo:
—Avise a los invitados de que después de los postres tocaré el piano para ellos.
El mayordomo hace una reverencia y se va, pero regresa al cabo de pocos minutos.
—¿Ya has avisado a los invitados?
—Sí, señora.
—¿Y qué han dicho?
—¡¡¡Que no tomarán postre, señora!!!

Un hombre le cuenta a su amigo:
—Cuando discuto con mi mujer, siempre digo la última palabra.
—¿Y qué le dices?
—Perdóname...

La maestra regaña a Jaimito al final de la clase:
—Hoy has alborotado mucho. No has parado de hablar ni un momento. ¡Mañana quiero que vengas con tu madre!
—¡Vale, pero le advierto de que mi madre es mucho más habladora que yo!

—¿Cuál es la fórmula química del ácido sulfúrico?
—Hummm... profesor, lo tengo en la punta de la lengua...
—¡Pues ya lo estás escupiendo... que es veneno!

—¡Doctor, doctor, estoy nervioso! Esta es mi primera operación.
—¿Ah, sí? ¡También es la primera para mí!

Dos vecinos conversan:
—Hace tres días que no duermo. Mi esposa, en cuanto oye un ruido, me despierta para que compruebe si han entrado ladrones en casa...
—¿Por qué no le dices que los ladrones ponen mucho cuidado de no hacer ruido?
—¡Ya se lo dije, y ahora también me despierta cuando no oye ningún ruido!

—Daniel, ¿por qué tardas tanto en comerte los cereales?
—¡Bah, no pasa nada, en la caja pone que tengo tiempo hasta marzo de 2026!

¿Qué hace «Pim-pim-pim-pim... tac»?
¡Un ciempiés con una pata enyesada!

Entra Jaimito en la habitación de los padres mientras estaban haciendo el amor, el padre se tapa como puede y Jaimito pregunta: ¿Qué haces papá? -Le estoy poniendo una inyección a mamá. -Oh! Pobrecita, debe estar muy mala, porque a la mañana el jardinero le puso otras dos.

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, así que se lo mete en el bolsillo del pantalón; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen: - Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - Ah, sí? Y que te ha dicho? - Que tiene esposa y tres niños.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
 

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.