Ce 21 Juin à Lomé - TOGO

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Avez-vous déjà été victime d'une trahison émotionnelle ?

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L'estime de soi est un concept psychologique qui fait référence à l'évaluation globale qu'une personne a d'elle-même. Elle se construit à partir de l'image que l'on a de soi-même et de la valeur que l'on s'attribue en tant qu'individu. L'estime de soi est influencée par divers facteurs tels que les expériences vécues, les relations interpersonnelles, les réussites et les échecs, ainsi que les croyances et les valeurs personnelles.

L'estime de soi est importante pour le bien-être émotionnel et mental d'une personne. Une estime de soi saine et positive permet de se sentir compétent et digne d'être aimé, de se respecter soi-même et les autres, de prendre des décisions éclairées et de faire face aux défis de la vie avec confiance. En revanche, une faible estime de soi peut entraîner des sentiments de honte, de culpabilité, d'insécurité, d'anxiété et de dépression.

Il est possible de travailler sur son estime de soi en développant une vision plus réaliste et positive de soi-même, en apprenant à s'accepter tel que l'on est, en se fixant des objectifs réalisables et en célébrant ses réussites. La thérapie peut également être utile pour les personnes qui ont une faible estime de soi et qui souhaitent améliorer leur relation avec elles-mêmes.

L'arrogance, quant à elle, est une attitude de supériorité excessive et injustifiée. Une personne arrogante a une opinion exagérée de ses propres capacités et mérites, et peut se comporter de manière prétentieuse, méprisante ou condescendante envers les autres. L'arrogance peut entraîner des relations interpersonnelles difficiles, une mauvaise réputation et une perte de respect de la part des autres.

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La confiance en soi est un état d'esprit dans lequel une personne se sent capable de relever les défis de la vie, de prendre des décisions et d'agir de manière efficace, tout en ayant une image positive d'elle-même. Elle se caractérise par une croyance en ses propres capacités, compétences et jugements.

La confiance en soi peut influencer de nombreux aspects de la vie d'une personne, notamment ses relations, sa carrière et son bien-être général. Elle peut être développée et renforcée par diverses stratégies, telles que :

1- L'auto-évaluation : Prendre le temps de réfléchir à ses forces et faiblesses, ses réalisations et ses échecs, peut aider à mieux se comprendre et à identifier les domaines à améliorer.

2- Se fixer des objectifs réalisables : Se fixer des objectifs clairs et réalisables peut aider à renforcer la confiance en soi en fournissant un sentiment d'accomplissement et de progression.

3- Développer ses compétences : Acquérir de nouvelles compétences et connaissances peut améliorer la confiance en soi en augmentant le sentiment de compétence et d'efficacité.

4- Pratiquer l'auto-compassion : Être gentil et compatissant envers soi-même, plutôt que de se critiquer ou de se blâmer, peut aider à renforcer la confiance en soi.

5- S'entourer de personnes positives : Passer du temps avec des personnes qui soutiennent et encouragent peut aider à renforcer la confiance en soi.

6- Prendre soin de sa santé physique : Une bonne santé physique peut contribuer à une meilleure estime de soi et à une confiance en soi accrue. Cela peut inclure une alimentation saine, de l'exercice régulier et un sommeil suffisant.

7- Affronter ses peurs : Faire face à ses peurs et sortir de sa zone de confort peut aider à renforcer la confiance en soi en démontrant sa capacité à surmonter les obstacles et à relever les défis.

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Ce 21 Juin à l'université ISLA de Lomé 😊

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Chers participant-es,

Nous tenons à vous remercier chaleureusement pour votre participation active à notre formation de ce jour. Votre engagement et votre enthousiasme ont grandement contribué à la réussite de cet événement. Nous espérons que vous avez trouvé cette expérience enrichissante et utile pour votre croissance et votre guérison.

Pour ceux qui n'ont pas pu assister à cette session ou qui souhaitent y participer en ligne, nous avons une bonne nouvelle ! Notre plateforme e-learning sera bientôt disponible, vous permettant d'accéder à nos formations à tout moment et de n'importe où. Nous vous tiendrons informés de la date de lancement très prochainement.

Nous sommes également ravis de vous annoncer les couleurs pour notre prochaine formation. Elle portera sur La Vie Relationnelle, et nous sommes certains qu'elle sera tout aussi instructive et inspirante. Restez à l'écoute pour plus de détails !

Encore une fois, merci à tous pour votre participation et votre soutien continu. Nous avons hâte de vous retrouver bientôt.

Cordialement !

La toxicité dans les relations (professionnelles, familiales, amoureuses, amicales...)👺

La toxicité dans les relations peut se référer à des comportements, des attitudes ou des schémas de communication malsains qui peuvent causer des dommages émotionnels, psychologiques ou physiques à une personne. Ces comportements peuvent se produire dans n'importe quel type de relation, qu'elle soit professionnelle, familiale, amoureuse ou amicale.

1- Incommunicabilité : L'une des caractéristiques clés des relations toxiques est l'incapacité à résoudre les problèmes et les conflits par le dialogue et la communication sains. Les tentatives de discussion peuvent conduire à des malentendus, à des conflits supplémentaires ou à un retournement de situation où le manipulateur se victimise et blâme l'autre partenaire.

2- Dépendance et codépendance : Les relations toxiques sont souvent caractérisées par un rapport de dépendance, où un partenaire dépend excessivement de l'autre pour son bonheur et sa valeur propre. Cela peut conduire à des attentes irréalistes et à une perte d'indépendance et d'identité personnelle. La codépendance est également courante, où les partenaires cherchent à combler leurs besoins affectifs exclusivement à travers la relation, ce qui peut entraîner un repli sur soi et une aliénation mutuelle.

3- Insécurité affective : Les relations toxiques engendrent souvent un sentiment d'insécurité affective. Les réactions imprévisibles, les humeurs changeantes et le comportement imprévisible d'un partenaire peuvent amener l'autre à être constamment sur ses gardes, à s'adapter pour éviter les conflits et à perdre sa spontanéité et sa joie de vivre.

4- Remises en question et dévalorisation : Les relations toxiques impliquent souvent des remises en question constantes, des tentatives infructueuses d'amélioration de la situation et des efforts d'adaptation face aux comportements sources de souffrance. Cela peut entraîner une perte d'estime de soi et une dévalorisation, en particulier lorsque l'un des partenaires utilise la dévalorisation pour asseoir son emprise sur l'autre.

5- Contrôle et manipulation : Les relations toxiques peuvent impliquer des tentatives de contrôle et de manipulation d'un ou des deux partenaires. Cela peut se manifester par de la jalousie, de la possessivité, de l'intransigeance et une tendance à blâmer l'autre pour les problèmes de la relation. Les partenaires peuvent se sentir piégés et incapables de s'exprimer librement sans craindre des répercussions négatives.

6- Effets sur l'estime de soi : Les relations toxiques peuvent avoir un impact négatif profond sur l'estime de soi d'une personne. Les partenaires peuvent se sentir diminués, épuisés émotionnellement et perdre leur sentiment de valeur personnelle. Ils peuvent remettre en question leurs propres perceptions et jugements, et avoir du mal à prendre des décisions ou à se faire confiance.

7- Dynamiques répétitives : Les relations toxiques ont souvent des schémas répétitifs et des dynamiques destructrices. Les partenaires peuvent se retrouver piégés dans un cycle de comportements malsains, de conflits et de réconciliations, sans jamais résoudre les problèmes sous-jacents.

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Pourquoi il est acceptable d'exclure complètement des membres de ta famille de ta vie ??

Dans notre société, la plupart des gens considèrent les liens du sang comme indestructibles. Cependant, lorsqu'une relation familiale devient toxique, il est tout à fait acceptable de briser ces liens et d'exclure de sa vie des membres de sa famille 🥸🥸

Mets fin à toute relation négative qui t'épuise émotionnellement. Dans la vie, nous devons tous apprendre à vivre et travailler avec des personnalités différentes. Mais il faut choisir avec soin le type de personnes à qui l'on consacre son temps et son énergie, au risque de souffrir émotionnellement et mentalement.

Il n'est pas facile d'exclure de sa vie des membres de sa famille :

On a parfois du mal à comprendre qu'une personne a une influence négative sur notre vie, surtout s'il s'agit d'un parent. Si tu penses qu'un membre de ta famille a une influence néfaste sur toi, prête attention aux indices suivants :

1. Il/Elle se concentre toujours sur le négatif : Au lieu de te féliciter quand tu réussis, il/elle insiste sur tout ce que tu as fait de mal.
2. Il/Elle te juge constamment : Si un proche te critique continuellement, cela indique que sa présence dans ta vie est néfaste pour toi .
3. Il/Elle te prend toute ton énergie : La violence psychologique est aussi dévastatrice que la violence physique. Si ta famille te dénigre, t'attaque verbalement ou cherche à te manipuler, il y a maltraitance.
4. Il/Elle te juge responsable de ses problèmes : Chacun est responsables de ses propres actions - ne laisse personne te faire culpabiliser pour quelque chose qui ne te concerne absolument pas.

N'aie pas peur de fixer des limites aux relations toxiques avec ta famille. Shannon Battle de Family Services of America explique qu'il faut absolument prendre en main toute relation familiale nocive. Tu peux, bien sûr, tenter d'expliquer à tes proches qu'ils ont un impact négatif sur ta vie, mais ton premier réflexe doit être d'établir des limites saines 😂😂😂. Ne permets pas aux personnes toxiques de compromettre ton bien-être émotionnel, mental ou physique.

Rompre les liens avec les membres de ta famille qui te sont néfastes te semblera d'abord étrange. Les relations familiales impliquent un grand nombre d'émotions, et il faut t'attendre à ce que ce processus perturbe ta vie.

Comprendre les enjeux :

Ta stabilité mentale est plus importante que la gêne, aussi grande soit-elle, que tu éprouveras en rompant avec tes proches toxiques. Cela sera sûrement très difficile, mais le jeu en vaut la chandelle. Exclure les personnalités négatives de sa vie est une étape indispensable pour être heureux.

Qu'il s'agisse de parents ou d'amis ne devrait pas avoir d'importance : ta santé mentale doit être la priorité absolue. Si tu as des conseils ou des astuces pour gérer des situations familiales toxiques, n'hésite pas à nous faire part de ton histoire.

LPV

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Vivre avec les autres est notre expérience la plus quotidienne, la plus commune, la plus banale en somme. Et, pourtant, elle n’est pas, et de loin, ni aussi simple ni aussi évidente qu’il n’y paraît à première vue.

Vivre avec les autres est, à bien des égards, l’une des expériences humaines les plus fondamentales, mais aussi les plus cruciales. C’est l’expérience même où se joue notre vie comme relation à autrui, où se construit et se développe le lien humain. Mais, nous le savons tous d’expérience aussi, ces liens qui nous construisent peuvent, dans bien des cas également, nous détruire. Qu’est notre vie comme relation à autrui ? Elle est à la fois une splendeur et une menace. C’est pourquoi elle représente un enjeu psychique essentiel qui révèle et interroge le devenir humain à partir de cette matrice existentielle.

Aujourd’hui, nous vivons dans un monde social traversé de manière symptomatique par des violences de toutes natures ; elles montrent, sous leurs diverses formes, la profondeur des fractures du lien humain et social. Dans le même temps, une idéologie ambiante sur les relations humaines tend à développer une vision lénifiante sur cette question comme s’il suffisait d’avoir de « bonnes » relations pour régler les aspects complexes du vivre ensemble, comme s’il suffisait d’appliquer de « bonnes » recettes pour résoudre les nombreuses situations où vivre avec les autres s’avère une vie invivable.

Si notre façon humaine d’exister est si marquée par notre relation à autrui, c’est parce qu’il s’agit d’une dimension essentielle de nos vies. Plus précisément, le lien humain est ce qui façonne notre devenir et notre identité. Vivre avec les autres constitue en ce sens un élément fondateur de notre existence. Tout au long de sa vie, chacun de nous va ainsi porter en lui la trace de ces liens qui tissent la trace de son être.

Voilà pourquoi, du point de vue psychique, le lien à autrui comporte des enjeux spécifiques. Parmi ceux-ci, on peut en retenir trois principaux qui ne figurent pas nécessairement dans la littérature spécialisée en psychologie, mais qui peuvent être considérés comme essentiels quant à leur importance et leur rôle comme repères et processus constructeurs du vivre avec les autres : la reconnaissance de l’autre, le soutien psychique, l’amour d’autrui.

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Vivre avec les autres s’inscrit dans une variété d’expressions intersubjectives qui nous mettent en présence de ces nombreux autres, qu’il s’agisse de ceux qui nous sont proches et familiers (parents, enfants, amis, voisins), qu’il s’agisse de relations professionnelles ou institutionnelles ou qu’il s’agisse de ces autres rencontrés fortuitement au cours d’un voyage, de vacances ou, plus simplement, de tous ces anonymes croisés quotidiennement dans la rue.

À travers toutes ces relations, nous faisons sans cesse l’expérience des autres, de l’Autre, comme figure de tous ceux qui ne sont pas moi, mais qui sont mes semblables. Ils sont le lieu même de la coexistence humaine, c’est-à-dire de la différence comme creuset de l’expérience humaine en tant qu’elle est une expérience relationnelle. Toutes nos existences sont ainsi marquées par les autres. Les liens qui nous unissent à eux, nous façonnent au plus profond de nous-mêmes. Dès la naissance, les relations dans lesquelles nous sommes emmaillotés façonnent notre développement affectif et psychique ; elles construisent notre personnalité, elles sont la trace des autres en nous. Tout au long de notre existence, nous vivons ainsi avec les autres en continuant à tisser des liens qui nous attachent à eux, mais qui, dans bien des cas aussi, se dénouent et nous détachent d’eux. Vivre avec les autres se manifeste ainsi à travers les relations comme un ensemble de forces psychiques qui peuvent nous construire, mais aussi nous détruire. Elles mettent en évidence un premier enjeu psychique qui est celui de la reconnaissance de l’autre. Cet enjeu se manifeste essentiellement dans la manière dont l’autre est traité dans sa différence : sociale, ethnique, d’orientation personnelle, etc. Les minorités, en particulier, représentent des figures qui font de leur reconnaissance un enjeu crucial du vivre avec les autres.

Deux aspects peuvent être considérés à ce sujet. La question de la reconnaissance se pose d’abord à travers les inscriptions concrètes de chacun dans des cadres sociaux et institutionnels : famille, école, entreprise, hôpital, église, etc. Ce sont là autant de structures qui organisent les relations selon un ensemble de règles, de normes explicites ou implicites ; elles établissent de la sorte des schémas socio-fonctionnels, hiérarchiques, où s’opère une « gestion » de l’autre dans son altérité singulière mise au service d’un rapport fonctionnel, institutionnel ou social.

Tout un pan de nos relations se trouve pris dans un enjeu de reconnaissance sociale souvent circonscrit et réduit à notre place sociale, en tant qu’elle est l’objet tantôt de valorisation, tantôt de dévalorisation. Autrement dit, la reconnaissance de l’autre s’exprime souvent à travers le prisme de sa contribution au bon fonctionnement du système dans lequel il est inséré ; dans ce sens, la reconnaissance de l’autre correspond plus à l’estime sociale dont il est l’objet qu’au respect humain qu’on lui doit.

De bien des manières, la reconnaissance de l’autre est donc liée aux diverses modalités d’expression du rapport social qui confère un coefficient d’approbation ou de désapprobation à sa place sociale à travers un jeu de perceptions intersubjectives et d’évaluations qui déterminent son caractère socialement acceptable ou inacceptable.

Tout se passe donc comme si les processus de reconnaissance sociale définissaient une configuration de l’altérité très réductrice et centrée sur la dimension « estimable » de quelqu’un en fonction de sa valeur sociale. Or, précisément – et c’est tout l’enjeu psychique et social de la reconnaissance de l’autre –, autrui est irréductible à l’évaluation sociale, professionnelle, dont il est l’objet. Il existe toujours, face à moi, comme quelqu’un d’absolument autre et donc d’absolument unique. Mais, dans toute relation, nous sommes en même temps, tout un chacun, l’autre pour autrui et, par conséquent, nous sommes toujours l’autre d’un autre. Dans ces conditions, la reconnaissance de l’autre ne se joue plus seulement sur l’estime sociale, mais sur sa qualité d’être humain, comme moi.

La figure de l’étranger est peut-être celle qui permet le mieux de saisir ce qui se joue alors de plus fondamental dans la reconnaissance de l’autre. L’étranger apparaît, en effet, comme celui qui est, par définition, extérieur à mon monde, à mon groupe d’appartenance, à mon univers familier, à ma culture et à mes valeurs. Il est, par « nature », celui qui n’est pas d’ici ; il vient d’ailleurs, du dehors, d’un autre pays, du lointain. Là où je suis chez moi, c’est là précisément qu’il n’est pas chez lui. À ce titre, il est l’Autre par excellence dans son étrangeté même, qui est un des signes de sa différence. Dans cette différence qui lui colle à la peau s’établit ma relation à lui. Sa différence ne laisse pas indifférent ; elle trame la relation à travers tout un jeu de perceptions, d’attitudes, qui se manifestent en termes de préjugés et tendent à apprécier de la sorte sa qualité d’être humain, comme un être différent de moi. Sa différence est souvent traitée dans la relation comme une infériorité ; cette tendance à considérer de la sorte son altérité est un des creusets les plus sournois du racisme. Cette forme est bien plus répandue et plus présente qu’on ne veut bien l’accepter dans les diverses relations à tous ces autres, différents de moi. La relation à l’étranger s’appuie dans ce sens sur des attitudes sociales qui tendent globalement à ne pas lui attribuer les mêmes qualités humaines qu’à nous-mêmes, créant ainsi une variété de relations discriminatoires à son égard.

Dans ces conditions, la figure de l’étranger nous introduit dans une compréhension spécifique d’enjeux psychiques et sociaux de la relation. Elle montre un traitement psychologique et social de sa différence en termes réducteurs : l’étranger comme autre est celui qui est moins que nous ; à bien des égards, il est considéré comme un être inférieur selon ce regard social qui le rabaisse et le place comme quelqu’un en dessous de moi, un être qui, de ce fait, devient naturellement exploitable et donc exploité. Le travailleur immigré en sait quelque chose. Toute situation d’asservissement, d’humiliation ou d’exclusion dans le monde social est, au même titre, une forme d’infériorisation, voire de déni de la qualité d’un être humain. La relation à l’étranger constitue à cet égard un enjeu paradigmatique de la reconnaissance de l’autre : reconnaître l’autre ne relève pas d’abord et uniquement d’une évaluation sociale, mais d’une exigence psychique fondamentale liée au fait qu’il est un être humain. Autrement dit, alors que nous prenons le plus souvent en compte des critères sociaux pour apprécier la valeur de l’autre en fonction notamment de l’estime et de l’approbation sociale dont il est l’objet, la reconnaissance psychique renvoie davantage au respect dû à l’autre en raison de sa qualité et de sa singularité humaine. Cela implique que je me comporte envers lui selon un « impératif catégorique » qui m’est imposé, c’est-à-dire normativement contraignant pour moi du fait que sa qualité d’être humain est identique à la mienne. Il est mon semblable. Par conséquent, il est reconnu dans sa figure d’Autre à travers notre aptitude à l’accueillir comme tel. L’Autre est dans ce sens l’enjeu fondamental de notre faculté à établir avec lui une relation véritablement humaine. Par-dessus tout, une telle relation consiste à le traiter comme mon prochain. En faisant de l’étranger mon prochain, la reconnaissance de l’autre se définit comme humanisation de ma relation à celui qui, par définition, est différent de moi, c’est-à-dire quelqu’un qui est sans valeur aux yeux de la société.

En le reconnaissant dans sa figure d’Autre sans valeur, nous manifestons la capacité de l’intégrer dans notre communauté. Par là, nous apprenons d’abord à devenir nous-mêmes véritablement humains.