بازیگری می‌گفت «من زاده سینمام»!! آقا ما هم


سینما رفتیم دیگه اونقدرم تاریک و راحت نیس🤔🫣

یارو میره حموم غسل کنه میگه غسل جنایت میکنم استغفرالله

میگن بابا جنایت نه جنابت.

میگه آخه اونجور که من کردم ولله جنایت بود....!😐

در حین نماز اومده میزنه رو شونم میگه ببخشید ولی قبله ۵ درجه اینورتره؟😏





مردک فکر کرده میخوام کُرنِر ارسال کنم برا خدا😂

به مامانم گفتم سیگار میکشم گفت مسئله شخصی خودته به من ربط نداره گفتم الان باید میزدی منو


یهو یه چک زد گفت تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن😐😂😂

پارسال خونه مجردی داشتم.ظهرا مامانم میومد ناهار میذاشت و شبا هم بابام میومد پیشم میموند وقتی هم که خودشون نبودن داداشم رو میفرستادن پیشم بزرگوارا درک درستی از خونه مجردی نداشتن مجبور شدم برگردم به کانون گرم خانواده

دختره به دوست پسرش میگه: تو بعد از ازدواج


هم منو اینقدر دوست خواهی داشت ؟؟؟


پسره میگه : اگه شوهرت گیر نده آره🥹

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر

قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو

بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی

بدوی ولی اون نمیتونه😁🤣

مامان بابام تو آشپزخونه دربارم پچ پچ میکردن منم فال گوش واساده بودم 😈


بابام گفت این پسره لامصـب مشکوک شده خیلی بیرون میره😒
دیر خونه میاد، فک میکنی میره دنبال دخترای مردم ؟ 😩
مامانم میگه : خیالت راحت نه قیافه داره نه پول کی ازین خوشش میاد؟😐😂😂

مادره بچش رو فرستاد نارنگی بخره...
بچه با خیار اومد!

بچه رو برگردوند دفعه ی بعد با موز اومد!

بازم پس فرستاد این بار با بادمجون برگشت!

مادره شاکی میشه میره پیش میوه فروشه که اینا چیه میدی به بچه که بیاره؟؟!!

میوه فروش: والا بچه ات هی میاد میگه مامانم لا لنگی میخواد 😂😂

به مامانم ميگم عروسى👰 پسرخاله كراوات 👔بزنم يا پاپيون🎀؟







برگشته ميگه زنگوله 🛎بنداز موقعى كه مست كردى، ٤ساعت دنبالت نگرديم!!! 😑🙄😫😱😂

با یکی دعوام شد بهش گفتم:
هیچ گوهی💩 نمیتونی بخوری!!!!!!
گفت حالا میبینی؟!








یعنی واقعا میخواد بخوره؟
مسموم نشه شر درست کنه😱😜😂

‏خانمه اومد تو مغازه گفت آقا توروخدا یه لباس بدید برای بچه یتیم می‌خوام
گفتم مادرجان هرچی میخوای بردار
چندتا لباس برداشت داشت می‌ذاشت تو کیفش که یهو یکی اومده داخل گیر داده که تو خودت مشتری‌ای، چرا داری از مغازه‌ی من بذل و بخشش میکنی؟
پدرسگ کوری نمی‌بینی دارم برات کار خیر می‌کنم؟😁

توتاکسی نشسته بودم
بغل دستیم گفت میشه بکشی پایین؟؟
گفتم میخای بخوری؟؟
گفت عوضی شیشه رو میگم
منم گفتم بیشعوور منم هوارو میگم


مردم چ منحرف شدن ها😒😂

‏- نه من در کل گفتم




(وقتی فهمیدی حرفت هیچ ربطی به موضوع نداشت و ریدی و الان سعی داری جمعش کنی)😐😂😂

📢: مطلبی در بساط ندارم
فقط خاستم بگم آنلاینم
✋        ✋
   \\😎//
     |      |
      \   /
      /"^`\
      | | | |
      | | | |
     👢👢
چاکر همه....
: خیلی دوست داشتم براتون بمیرم



ولی در جریانید که ^_^
پهلوانان هرگز نمیمیرن
😁😁😂😂

ناموسا تو مترو نگوزید

من قیافم شبیه ادم مشکوکاس

تا نگام میکنن خندم میگیره میوفته گردن من

زنه میره نجّاری،میگه آقا هر وقت اتوبوس رد میشه کمدِ ما خیلی میلرزه،میشه بیاید نگاه کنید؟

یارو میره یکم سفت کاری میکنه،ولی درست نمیشه!!!

بعد زنه میگه آقا اصلا بشین تو کمد اتوبوس اومد ببین مشکل از کجاست...!

تا یارو میشینه درو میبنده،شوهره زنه میاد خونه درِ کمدو باز میکنه،میگه تو اینجا چیکار میکنی؟؟؟

یارو میگه ناموووسن بگم منتظره اتوبوسم باورت میشه؟!!

‏عرق سگی میدن دستمون، حاوی ۶۰٪ آشغال و ۴۰٪ اتانول بعد ما اونو میخوریم مثلا میریم جهنم

یکی وسط اروپا ویسکی میخوره اونم میره جهنم

حتی تو جهنم رفتن هم در حق ما ظلم شده

‏تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک

شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟


تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث

صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه 😌😂

منو دزدیده بودن دزده زنگ زد خونمون..
مامانم جواب داد.
دزده گفت:ما بچتونو دزدیدیم پنجاه میلیون بیارید تا برش گردونیم…
مامانم گفت بهش آب میدین؟
دزده گفت آره گفت غذا میدین بهش؟ گفت آره،
گفت جایه خواب داره؟ گفت آره……،

گفت : بیاین داداششم ببرید!😐