Великое правило из программы 12 шагов One day at a time, ну какое же великое. Что бы ни происходило, сколько бы ни наваливалось всего, кажущегося невыносимым, как бы ни было страшно, безысходно и безотрадно, один день точно можно выдержать. А завтра будет уже другой день, в котором всё будет немного иначе. Или совсем иначе, а может и. так же или даже хуже, но это тоже будет всего лишь один день. Один день, который под силу пережить каждому.
У меня, кстати, ничего не случилось, нет никакой драмы, о которой я как бы завуалированно кричу. Просто подумалось о том, как же хорошо, что такое на свете есть и я об этом знаю.

Жить надо так, чтобы Клим Холодный у тебя был каждый день)

Сегодня по народному календарю Клим Холодный. В этот день нельзя давать советы и лезть в чужие дела, а любое важное дело надо начинать только натощак

Пишешь о страхе — притягиваешь тех, кто в страхе. Пишешь о тревоге — притягиваешь тех, кто в тревоге. Раздражение и злость в постах притягивают не только подобное, но и такую чужую глубокую, подавленную обиду и боль, с которыми я даже на доли секунд соприкасаться не хочу. Не потому, что я воздушная зефирка, а потому, что этого в последние годы и так приходится переваривать сверх всякой меры — зачем добавлять, ещё и своими руками?
Логично было бы продолжить словами «пишешь о счастье…», но о счастье как будто бы и не пишешь. Когда оно есть, его просто проживаешь. Молча, с наслаждением, не теряя ни минуты. Со счастьем не нужно «справляться», а пишут зачастую именно для этого. Чтобы справляться. Уж публично-то точно…
Я пару недель здесь молчу. Но не потому, что проживаю счастье, как хотелось бы. Я справляюсь, но в этот раз мне явно удобнее делать это молча: интуитивно понимаю, что ни в коем случае нельзя дать себе нахвататься лишнего из первого абзаца, нельзя так глупо осложнять себе жизнь.
Но вообще, я всё ещё тут. И могу начать фонтанировать постами в любой момент, имейте ввиду.
Держитесь, если вам тоже сейчас непросто. Всё пройдёт, ничто не вечно, жизнь даже в самые паршивые её минуты заслуживает благодарности.
Если вам кайфово, наслаждайтесь каждой минутой.
С наступающим годом. Пусть он будет не хуже этого🤞🏻

Чуть не наступила на блестяшку.
Вселенная, если это знак, то какой-то хороший же? 🙄

Сегодня 28 декабря, суббота, но в московском метро уже с четверга празднично пахнет перегаром прямо с утра. Захожу в вагон и сразу пропитываюсь духом новогоднего волшебства. Привычным движением нашупываю в кармане спасительную эвкалиптовую нюхалку, понимаю, что оставила её в другой куртке.
В панике оборачиваюсь на соседа, от которого разит, несмотря на плотно закрытый рот. Встаю. Задержав дыхание, перехожу в другой конец вагона, с облегчение плюхаюсь рядом с хрупкой девушкой в пёстрой шубке и нарядных ногтях. Выдыхаю. И смело вдыхаю обратно полной грудью…
Громко кашляю, чихаю. Чуть не матеоюсь от удивления и обиды — от глупой своей доверчивости набрала полные лёгкие нового перегара. Только не консервативного, колбасно-чесночного, а молодёжного, девичьего, ароматизированного ядовитыми духами с запахом «свежести».

Город плывёт в море цветных огней
Город живёт счастьем своих людей

Город празднует вовсю. Несмотря или вопреки. Или просто по привычке, потому что привычки сильнее всего на свете — зла, добра, здравого смысла.

С наступающими, город. Спасибо, что дохнул на меня праздником. Это было очень убедительно, хоть и не помогло.
С наступающими всех, кто празднует. Пусть у вас всё сбудется.

Мой год начался с нежелания что-то писать и даже говорить, с абсолютного штиля внутри, который ни за что не хотелось нарушать.
Я несколько дней слушала тишину внутри себя, бегала по лесу, чистила лопатой снег, читала по очереди сразу две очень разные хорошие книги и не читала соцсети и новости. Мне даже на некоторое время показалось, что это и есть моя реальность, пока моя настоящая реальность не начала прорываться ко мне через телефон.
Это не жалоба на тлетворное влияние мессенджеров и соцсетей на мозги, не подумайте. Я в принципе не люблю жалобы и причитания как инструмент обработки реальности. Мы все живём той жизнью, которой хотим жить. Ну или той, которую заслуживаем. Если нам что-то в нашей жизни не нравится, значит мы не хотим собрать достаточно сил и смелости для изменений.
В общем, я вернулась в социум, постепенно вспомнила с содроганием все сложности и проблемы, от которых душа уходила в пятки до новогоднего штиля. Потом почитала соцсети и остро ощутила, как безынтересно и бесплодно прожила уже почти 46 лет жизни. Потом почитала новости и даже говорить не буду ничего о том, что я при этом вспомнила и ощутила.
Интересно, что когда рабочая рутина, соцсети и новости гомеопатически размазаны по моей повеседневности, они по отдельности и все вместе не производят на меня такого сильного впечатления. А когда вот так, на чистую, проветренную голову… Как будто свежим росистым утром кто-то вероломно подсунул водки вместо воды после пары лет воздержания.
Я, кстати, совсем не сторонница полного отказа от соцсетей. Считаю, что для этого поколения человечества соцсети — один из обязательных компонентов социализации, а без социализации, сами знаете, нашей психике кранты. Но все чаще задумываюсь о том, что в масштабах истории соцсети для людей штука всё еще новая, поэтому мы пока не умеем её грамотно дозировать. Нам и хочется, и колется. И все попытки зарегулировать поток входящей информации похожи на ретивые диетические подвиги после излишеств — «всё, я с понедельника на воде».
Помню, в борьбе со своей булимией я, смешно сказать, завидовала алкоголикам и наркоманам. Сейчас объясню. Мне (разумеется, ошибочно, ведь у этих страшных зависимостей совсем другие механизмы) казалось, что и алкоголь, и, тем более, наркотики, субстанции совсем не жизненно важные, и значит с ними проще завязать раз и навсегда. У меня с едой-то так не выйдет… Ну, вернее, можно попробовать, но это будет тогда другой вид психического отклонения.
Когда мне надоело винить всех вокруг в своих проблемах (прежде всего потому, что это не помогало) я через не хочу и не могу начала понемногу учиться дозировать то, от чего никак нельзя отказаться полностью. И научилась-таки.
Вот думаю, что чисто теоретически с соцсетями и интернетом, полный отказ от которых в наше время вряд ли возможен, должно произойти то же самое. При желании, конечно. А вы как думаете?

Самое великое и самое шокирующее, что я видела за, пожалуй, последнее десятилетие. Пытаюсь написать, о чём фильм и не могу подобрать слов.
Посмотрите. Точно стоит каждой минуты вашего времени.

"Груз 200"

Сотрите, пожалуйста, это из моей памяти 😖

А вот, кстати, интересное замечание. Я свою подборку шокирующего стирать из памяти не хочу. Я благодарна за этот шок, за эти встряски. Как это ни банально звучит, но благодарность за собственную жизнь и судьбу после таких фильмов ощущается острее.
Стереть из памяти мне хочется, например, пятиминутный кусок новогодней музыкальной программы первого канала, который меня случайно угораздило увидеть.

Самое выгодное для блога — обсуждать что-либо из текущей повестки. А лучше — осуждать. Писать что-то вроде «нет, вы только полюбуйтесь, какое говно/безвкусица/святотатство!». На этот «мёд» моментально сбегаются и те, кто согласен, и те, кто нет. Вторых всегда больше, они всегда яростней и многословней. Рейтинги будут зашкаливать, пост будет приватно пересылаться сотням пользователей, яд «мёд» растечётся по сети, расширив аудиторию. Можно и менее радикально, кстати. Высказать любое мнение насчёт чего угодно актуального — фильма, книги, события, персоналии и спросить, мол, а вы что думаете. Отклик будет изобильным — мы все страшно любим высказывать своё мнение. Я не исключение, если что, не подумайте. Раньше я всё время по простоте душевной пулялась своим мнением в аудиторию. Актуалочку не обсуждала, но охотно высказывалась на всякие психологические темы, которые у меня самой болели. Постулировала, мол, у меня вот так вот, и всё тут! Ничего не знаю, принимайте меня такой, какая я есть, потому что я сама наконец-то себя приняла! В комментариях тут же собирались сторонники и противники. Острые, теребящие души посты разлетались на широкую аудиторию, блог рос. Мне было больно от критики и тепло от поддержки, но весь в целом этот обмен чувствами был мне необходим, поэтому я, не скупясь, плескала собой во все стороны, и это совсем не ощущалось, как неразумный расход себя. В тот момент я так лечилась, и польза от входящей энергии (любой) превышала вред. Я была вся разболтанная и развинченная. И только когда стала целая, поняла, какой это колоссальный холостой расход сил — включаться в досужие споры. Очень сложно пройти мимо и не ввернуть своё «а вот я считаю» при эмоциональном обсуждении чего-то, к чему ты неравнодушен. Сложно не среагировать на провокацию, не попасть на крючок чужой радикальной оценки, которая отличается от твоей. В общем, сдержаться трудно, но лучше этот труд на себя взять, потому что если нет, вымотаешься в разы сильнее. Стоит ли говорить, что никакая истина в таких перепалках не торжествует, а словесно побитые друг другом спорящие расползаются с досадой и при своих мнениях.
Вчера я на сильных эмоциях по неосторожности брякнула сюда свое восторженное мнение о фильме. Не сдержанно порекомендовала, а именно напуляла в ленту свой нефильтрованный охреневоз. Никаких особенно ожесточенных споров не было, но всё равно было непривычно много мнений, я раскочегарилась, поздно заснула, плохо спала, а увидев слово «говно» в комментариях аж крякнула (а ведь я не ханжа). Встала утром, подумала «ой, ну нет, мне такое не надо». Отвыкла просто…
Моё новое мировоззрение диктует мне воздерживаться от оценочных суждений и быть «над схваткой» всегда, когда это возможно, не запрашивать диалог, если у тебя нет сил его потом вести, не просить у всех подряд посторонних оценок себя и своей деятельности. Я строила, можно сказать ковала это мировоззрение вопреки своему темпераменту многие годы (с помощью блога в том числе, кстати). Оно мне и дорого, и дорого досталось, и первое вытекает из второго. Тем ироничнее, что по своей сути оно полностью противоречит тому виду блогинга, благодаря которому вы все тут (и не только тут) меня читаете. Даже сам этот текст-рассуждение — это такие «пчёлы против мёда».
В общем, весь мой блогинг сейчас похож на чемодан без ручки, который и бросить жалко, и нести неудобно. Но больше пока жалко, чем неудобно. Поэтому я не бросаю. Кто знает, может, я что-то в итоге придумаю прикольное. Сделаю из чемодана декоративный сундук, например.

По просьбам подписчиков публикую здесь текст из другой соцсети. Для удобства пересылки.

Читаю комменты к тексту про алкоголь, обсуждаю с друзьями и знакомыми и понимаю, что, на самом деле, почти любая, самая пустяковая инаковость всех нас так или иначе провоцирует. Совы не верят, что жаворонки с радостью встают в пять утра, любители мяса недолюбливают даже тихих и мирных вегетарианцев (а такие есть), кудрявые не верят в проблемы прямоволосых, любители полежать всегда будут сомневаться в искренности любителей побегать утром в субботу в ноябре, те, кто завтракает, не понимает тех, кто завтракать не может, вешающие туалетную бумагу листиком вверх всегда слегка презирают тех, кто вешает рулон листиком к стене — ничего личного, чисто инстинктивная реакция, хаха. Оливье с колбасой или мясом, бумажные книги или электронные читалки, огурцы маринованные или солёные, метро или машина в городе, каблуки или плоская подошва, сиденье у окна или в проходе, шоппинг или осознанное потребление и так далее, и тому подобное (добавляйте, кстати, это интересно и смешно, и я наверняка кучу всего забыла).
Это всё не непреодолимые противоречия, но их достачно, если люди хотят конфликта. А люди его хотят, даже если не признаются. Особенно те, которые не признаются
P.S. Прикрутила к посту великий мем. Мысль теперь выглядит более законченной, мне кажется

Господи, у меня аж слёзы брызнули сейчас на среднем абзаце. Вдруг вам сейчас тоже такое нужно