Анекдоты для взрослых 🍒

Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
На завтра встречаются.
— Ну что, дед, деньги привез?
— Сынки, да откуда у меня такие деньги?
— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
— Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
— Ну что, старый, привез бабки?
— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из «братвы» звереет:
— Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед:
— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж отдаю потихоньку

Анекдоты для взрослых 🍒

1️⃣ Находишь детальный чертёж.
2️⃣ Берешь и делаешь.
Все просто, если есть опыт!
А найти чертежи и полезные идеи можно на канале Сделай сам!

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

У мужа зазвонил телефон. По голосу он очень переживал, я подумала, что звонит его шеф. Он схватился за голову и присел.
И тут он вдруг как закричит "НЕТ! НЕТ! Не улетай! Я РАЗВЕДУСЬ с ней, я прошу только не улетай! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
У меня внутри все сжалось, я перестала воспринимать происходящее.
Он бросил трубку и злобным голосом сказал:
"А чего ты хотела, Лена? ДУРА ТЫ ДУРА! У меня уже 2 года любовница есть, а ты ничего не замечаешь. Я люблю ее!"
Я не понимала что происходит, ревела навзрыд, одновременно собирала вещи и одевала
Максимку. В голове все мысли путались. Как он мог, мы же так любили, думала я про себя, протирая лицо от потока слез.
Собрав быстро вещи, я вышла из подъезда, как слышу голос. Это был муж. Михаил бежал за мной и :….😭

Пoнедельник. Похмельная дoяpка на утpенней дойке. Селa на стyльчик, вeдpо постaвила, взялaсь за кopовьи титьки и вздыхает. Тут коpoва к ней мopду повоpачивает:
- Чтo, опять вчepа пила ?
- Угу...
- Плoхо ?
- Угу...
- Лaдно, деpжись кpепче, я пpыгать будy

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

🚔 ПОМОЩЬ В ПОЛУЧЕНИИ  ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ 🚔

🚔 Пoчему именнo мы?❓

✔️Изгoтавливaем без предоплаты✔️

👮‍♀️ ЛЮБЫЕ КАТЕГОРИИ БЕЗ
ПРЕДОПЛАТЫ👮‍♀️
👮 Все делается ЛЕГАЛЬНО В МРЭО !
-Изготовление под ключ
- Помощь «лишенным» и иностранцам
-Официальная регистрация в базу
- Без сдачи экзаменов
-ВОЗМОЖНА Отправка в любую точку
-ВСЕ ДЕЛАЕМ БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ
ПИСАТЬ В ЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ ✉️ 👇👇
@prav_vu
@prav_vu
@prav_vu
@prav_vu

Анекдоты для взрослых 🍒

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Анекдоты для взрослых 🍒

Интеллигентного вида мужик приходит в публичный дом, спрашивает у мадам:
— Школьницу хочу! Есть у вас школьницы?
— Есть, поднимайтесь в 4 комнату…
Ну, он идет в эту самую комнату, заходит и видит — сидит там здоровенная бабища, жирная, в школьном фартуке, гольфах и бантиках. Он тихонько хуеет от такого, и опешив спрашивает:
— Простите, это вы школьница?
Она — хрипло говорит…
читать продолжение

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Секс в космосе: интимные подробности из жизни советской космонавтки

В 1982 году представители космического агентства СССР признались в проведении попытки зачатия в космосе

Космонавтка Савицкая о подобном «эксперименте» вспоминала со стыдом. Покраснев от смущения, она рассказала как во время секса ее партнер…
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Пришел подполковник на медкомиссию. Его окулист посадил напротив букв и говорит: — Левый глаз закрой! Какая буква? Молчание Врач повторяет: — Левый глаз закрой! Какая буква? Опять молчание Окулист не выдержал: — Вы, товарищ подполковник, дурак?! А подполковник ему: — Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Попали в ад бизнесмен, президент и учитель.
Президент спрашивает у черта:
— Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько?
— Черт: 5000$! - Заплатил.
Бизнесмен:
— Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил.
Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько?
— Черт: 500000$! Заплатил.
Учитель: -- Ну дай, я позвоню?
Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио....
Закончил спрашивает черта:
— Сколько? Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему????!!!!!!
— Черт отвечает: читать продолжение

Анекдоты для взрослых 🍒

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка суёт ему руку в штаны, минут 5 жамкает его хозяйство, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: — А как вы догадались? — Да я ещё в ресторане подслушала.

Анекдоты для взрослых 🍒