Анекдоты для взрослых 🍒

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Кто из вас спер телефонный справочник?

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Два быка - молодой и старый - пасутся на вершине холма. У подножия холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую белую коровку?
Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую черную коровку?
Тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...
- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил:
- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и выебем все стадо.

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо...
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

😁

Анекдоты для взрослых 🍒

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, да это просто п@здец))
читать продолжение