я и моя берлинская тревожность этим летом 😅

— про то, как я искала работу в Берлине // мечтать не вредно —

Лето в Германии заканчивается 21 сентября. Так вышло, что завершаю я его наилучшим для себя сейчас способом: поездкой в место, где живет от силы 100 человек на несколько гектаров земли, и такая тишина, что у меня первые два дня звенело в ушах.

Берлин этим летом мощно наэлектризовало, люди как с цепи сорвались после 7 месяцев локдауна. Ну и я не отстала, решив, что хочу все и сразу. Спойлер: таки получилось, но вот после такого лета я сижу в шведском лесу неделю на социальном детоксе, lol.

Год назад я закончила первый год магистратуры и впала в уныние. Начался локдаун, и мои мысли о поиске стажировки/работы вызывали грусть. Но я совершенно случайно через свой нетворк нашла стажировку в стартапе из США и ожила. Работа идеально вписывалась в резюме и, главное, действительно меня заинтересовала: она объединяла маркетинг, которым я занималась до переезда, и проектный менеджмент в сфере устойчивого развития и сокращения компаниями выбросов СО2. Стажировка была неоплачиваемая, но мне это подходило, я продолжала сама себя финансировать. На этом этапе получение актуального опыта работы интересовало меня больше. Мы хорошо сработались, и после нескольких месяцев они предложили мне перейти в штат. Процесс затянулся: ждали регистрации их дочерней компании в Европе, потом пытались выяснить, как же меня нанять: до этого у них не было опыта найма студентов в Европе. Пока все это тянулось, мне на Линкедине написала берлинская компания, которая разрабатывает малые ветряные турбины, и после нескольких собеседований я вышла работать в настоящий офис в Берлине (шок!). За почти два года без офиса я одичала и несколько недель привыкала к обедам с коллегами.

Это краткая предыстория. На самом деле, я вот что хочу сказать: год назад я решила, что хочу работать в сфере возобновляемых источников энергии, и вот оно произошло. Каким-то странным окольным путем, конечно, ну ничего. Пожалуйста, не слушайте никого, кто говорит вам, что писать цели и рисовать доски желаний это ерунда. Ваша сила намерения и немного упорства реально сотворят чудеса. Проверено!

Еще одна важная вещь: меня нашли на Линкедине, потому что я поработала немного над своим профилем. После одного карьерного курса до меня дошло: Линкедин профиль нужно оформлять не просто описывая, что есть сейчас, а с прицелом на то, куда бы хотелось в самое ближайшее время прийти. Врать не надо, и сильно приукрашивать тоже. На что точно нужно потратить силы и время (и это окупится): перед оформлением хорошо подумать над тем, где вы сейчас и куда хотелось бы прийти, и что для этого надо сделать, прямо конкретные шаги. Можно почитать еще книжек хороших, и сделать все еще более структурно. Лично мне больше заходит формат практических занятий с карьерным коучем, когда можно сразу что-то попробовать и получить обратную связь, что я и сделала.

Я начала этот блог для того, чтобы на своем примере показывать, что пофигу, что вам уже Х лет и вроде бы поздно начинать все заново. Я переехала в Берлин в 36, все поменяла, и продолжаю придумывать себя заново, и хочу с вами честно этим делиться. Чтобы вы видели, что ничего страшного в этом нет. Это сложно и интересно.
Конечно, мы все равно с собой всюду берем себя со всеми тараканами, но смена обстановки и жизненного уклада дают мощный толчок к развитию.
Переехав, я сознательно не стала замыкаться на старом, открылась для новых знакомств, завела уже ставших близкими друзей, выучила язык до уровня, что могу смотреть кино и слушать подкаст. По городу передвигаюсь на велосипеде, хотя раньше я почти не умела на нем держаться.
Большие перемены - это сложно, врать не буду. Пару раз в этом году я скатывалась в темные тоннели сознания, мне было страшно и одиноко. Но потом я оттуда выбиралась, выбирая жизнь.
Буду продолжать с вами делиться, ну а пока - еще пара дней отпуска в шведском лесу.

хорошой вопрос

— Как я пробежала Берлинский марафон (и зачем) —

В прошлое воскресенье был Берлинский Марафон, самый быстрый из 6 главных мировых марафонов. Для меня это был юбилейный пятый, да еще и домашний. А дома, как говорят, и стены помогают.

Пробежать 42.2 км за 3 часа 13 минут - не шутка. Те, кто провел со мной это лето, помнят, как я трезвая уходила с вечеринки в 11, потому что утром нужно было бежать длинную 25 км. И мои сообщения друзьям «тебе когда удобнее встретиться - с 7 до 9 или уже в 9 вечера? Мне нужно успеть на стадион либо до, либо после встречи». А сколько раз я не хотела выходить из дома на пробежку, но каждый раз после пары км говорила себе спасибо, что все-таки вытащила себя.

Марафон - это 42,2 км бега, или несколько часов жизни. Но на самом деле марафон длится несколько месяцев, каждый день, когда я выхожу на улицу в кроссовках. А день забега - это вершина айсберга, которую видят друзья и знакомые, когда пишут поздравления под фотками. Пробежки в любую погоду, когда лень, нет сил, в отпуске или в командировке - все это остается за кадром. Когда забиваешь на плохое настроение, неподходящую погоду, отсутствие времени, и просто выходишь.

В этом году марафон в Берлине (как и многие другие) как бы перезапустился после двухлетнего перерыва. Обычно его бегут 40 тысяч человек (!), а сейчас пробежало 25 тысяч. Когда я приехала к зданию Рейхстага рано утром, попала в жужжащий улей с тысячами взволнованных людей, готовых к бою. Вообще - бежать среди тысяч человек после всех локдаунов и сидения взаперти последних полутора лет - само по себе совершенно сумасшедший опыт, от которого я отвыкла. Поэтому я как улитка влезла в свой панцирь, по максимуму отсекла все внешние раздражители. И, когда нашла пейсера с маячком 3 часа 15 минут, и мой мир сузился до этого проводника к заветному результату. Я так и бежала, чеканя шаг в ритм с бегущей мини группой. Солнце жарило, во рту пересохло, и пришлось останавливаться на каждом пункте с водой, не отставая от моего пейсера.

Самая большая ошибка на марафоне - слишком оптимистичный настрой на первой половине. Почти всегда на адреналине полно сил и хочется рвануть. Я же наблюдала за собой на первых 20 км и думала: как-то спокойно бежится на такой скорости, посмотрим, что будет дальше. Отрезок с 20 до 30 км психологически сложный, ноги уже не летают, а бежать еще прилично. Зная это, я заранее с собой договорилась потерпеть этот сложный отрезок. Ну а с 30 км начинается битва, где может произойти всякое, нужно смело вбегать туда, и быть готовым ко всему. В этот раз мне повезло: не произошло ничего, что отвлекло бы меня от бега, кроме обычной для этой дистанции усталости и боли в ногах. Когда я увидела 40-й километр, оценила свои силы и оторвалась от пейсера вперед. Откуда были силы на последних 2 км силы бежать быстрее, я не поняла. Очень хотелось быстрее все закончить.

Каждый марафон невольно спрашиваю себя, зачем я это делаю. Подготовка отнимает много времени и сил. Мне никто не платит за это деньги, наоборот, только я плачу за экипировку, участие в забегах. Выиграть марафон нельзя, если вы не атлет мирового класса. Очевидных плюшек точно нет (кроме медали ;)
Но подготовка закаляет характер, делает тело железным и выносливым. И, самое главное, дает реальное подтверждение, что можно добиться большего, прилагая усилия правильно. Так, телесно формируется ментальная установка, которая точно задержится в голове после финиша, ведь она прорабатывалась долгие месяцы тренировок.

«Ну что, Айна, какая твоя следующая цель?» Ответ я пока не придумала. Хочется насладиться своим достижением, прожить его. Думаю, что новая цель придет ко мне сама.

— 2 года в Берлине —

Два года назад я сдала пропуск на работе, попрощалась с коллегами, и вышла из офиса на Ленинградском шоссе, где проработала много лет, в последний раз. В тот вечер я пошла в кино с моим мч, я даже помню какой фильм мы смотрели – “Дождливый день в Нью Йорке” Вуди Аллена. Немного грусти, немного юмора – то, что было нужно в мой последний вечер в Москве. Помню, мама пришла ночью, чтобы попрощаться. Я не почти не смотрела ей в глаза, так как я волновалась и мне было страшно – она волновалась еще больше меня.

На следующий день я села в самолет в один конец, приземлилась в Тегеле (который уже канул в прошлое), доехала до странного airbnb, в котором прожила пару недель. Я приехала с двумя чемоданами и положила в них минимум ожиданий – заранее чувствовала, что меньше ожиданий будет равно меньше боли и разочарований, и решила попробовать. Спустя 2 года и пережитые локдауны и две берлинских темных зимы могу подтвердить, что стратегия сработала.

Моя жизнь – чистый эксперимент, когда в 36 лет я полностью обнулилась и поменяла почти все:
• ушла с работы в Москве и стала студенткой в Берлине
• уехала из своей квартиры и стала жить в общежитии
• приехала с надеждой, что отношения, в которых я тогда была, также переедут со мной, но этого не случилось, и я осталась одна
• думала, что поучусь и найду работу через какое-то время, но случился ковид и все остановилось

Перечитала это сейчас, получилось как-то драматично. Но ведь все правда так и было. Но, вместе с этим, я нашла настоящих друзей и продолжаю встречать людей, благодаря которым я вижу новые возможности. Люди, которые показывают мне то, что я больше, чем сама о себе думаю. Наверное, люди – это самое ценное, что дает мне Берлин. Правда, вместе с людьми приходит и все остальное.

На днях в гости пришел друг, и я разговаривала с ним час на немецком. Хотя мой разговорный навык все еще так себе, но я уже смотрю фильмы и слушаю подкаст, и все понимаю. Чем больше я учу этот язык, тем больше он мне нравится. Может быть потому, что я через язык лучше понимаю менталитет и ценности немцев, которые мне все больше нравятся. Особенно как их практичность соединяется с эмоциональностью. Как за сдержанной оболочкой скрывается нежная душа. И какими они могут быть преданными друзьями (сердечко).

Еще одна любовь – это велосипед. У меня никогда его не было, ни в детстве, ни потом. И вот я переехала и поняла, что велосипед тут не роскошь, а средство передвижения, а точнее штука, на которой люди живут круглый год. Мне пришлось перебороть свой страх и научиться на нем держаться. Так, в 37 лет у меня появился первый велик. Сейчас я передвигаюсь на нем каждый день в офис и обратно домой, и чувствую себя очень свободно. Велосипед — это радость каждый день.

Кстати, о работе: когда начался ковид, я обрадовалась, что у меня есть возможность не волноваться о деньгах, и сосредоточиться на учебе, но на второй год я решила, что пора и поработать. Я уже писала тут о поиске работы, и очень рада, что все так сложилось. Круто, что иногда в жизни все складывается почти само, когда я готова к этому.

В этом канале я не пишу особо про личную жизнь. Такой я человек: я чувствую себя неловко, когда выношу это на публику. Но скрывать такую важную часть жизнь тоже как-то странно. Я переехала, будучи в отношениях и с надеждой, что они продолжатся в Берлине. Этого, к сожалению, не случилось, и мне пришлось столкнуться не только с адаптацией в новой стране, но и принять то, что я в этом буду одна. За эти два года я ни разу не установила тиндер. Ничего против онлайн дейтинга не имею, но у меня не было на это времени. Все самое интересное происходило оффлайн, новые люди, встречи, которые перерастали в интересные и не очень истории. Мне кажется, эти встречи помогли мне понять, что мне нужно, а что нет. Спустя год после разрыва тех долгих отношений в Москве я пришла в точку обнуления. Я прекратила вообще все, что в этот момент происходило, и поняла, что самое время сейчас побыть по-настоящему одной. Еще несколько месяцев спустя это принесло мне ощущение то, что мне нравится проводить время с собой. И еще, я снова начала верить, что со мной может случиться что-то по-настоящему волшебное. Я поняла, что не хочу быть одна, и вижу себя в отношениях, но не готова натужно их искать. Я верю, что все, что мне нужно, придет, когда нужно. Все, что от меня требуется, это быть открытой и принимать то, что мое. И это очень хорошее ощущение.

Счастлива, что сделала этот прыжок в неизвестность 2 года назад. Влюблена в Берлин, свою новую жизнь и желаю вам прыгать в новое, если чувствуете, что это ваше. Не пожалеете, проверено.

Для тех, кто недавно присоединился к этому каналу - вкратце о том, что тут происходит:

Я Айна из Москвы, и уже 2 года живу в Берлине. Хочется из этого вычесть 10 месяцев локдауна, но жизнь выдают комплектом, так что приходится работать с тем, что есть.

Переехала в 36 лет, поступив в магистратуру environmental economics&management. Учеба позволяет распробовать эмиграцию в щадящем режиме, когда есть время на мягкую адаптацию.

Учеба на английском, как и в целом жизнь в Берлине, но я упорно учу немецкий, сейчас уже слушаю подкасты и смотрю фильмы, но начиналось все тяжело. 😅

Я привыкла быть самым старшим членом почти всех групп, в которых я тут состою. Лучший комплимент: “Aina, I wanna be like you when I grow up”.😁

Я все время бегаю (хотя название канала про жизнь, не только про бег). Стараюсь не задалбывать этим читателей, потому что слушать про бег, если вы не бегаете - самое нудное на свете занятие. Но я тренируюсь 5-6 раз в неделю, и стала даже занимать места на локальных соревнованиях. Если честно, бег помогает во всем: расширить круг общения, найти квартиру, партнера, работу, вдохновение фигачить ради своей мечты. Я серьезно, попробуйте записаться в беговой клуб и сами увидите.

Надеюсь, вам будет тут со мной не скучно! Обнимаю 🤗

— Форест Гамп был прав: иногда жизнь как коробка шоколадных конфет —

Последние две недели выдались такими, что мне не хватает нескольких дней тишины, чтобы все переварить.
Бывает так, что ждешь чего-то большого, и оно происходит, и потом как будто портал открывается, и как начинает валить.
Летом я измором взяла подготовку к берлинскому марафону. Не знаю, как находила время 6 раз в неделю на тренировки. За два месяца до марафона я вступила в беговой клуб Berlin Track Club, куда можно попасть только показав определенные результаты. Плюс к этому стала работать полный день (вообще, студентам в Германии так нельзя, но в каникулы можно). Я еле дотянула до отпуска в сентябре: силы стремительно кончались, но шведская деревня сняла весь накопленный стресс.

Марафон я пробежала триумфально: четко и ровно как машина (спасибо пейсмейкерам), без «стены» на 36 км. На этом, я думала, сезон окончен, и можно переходить в режим легких тренировок.
Но тут подоспел еще один кросс-кантри забег по траве с крутыми поворотами, где я оказалась на подиуме (что?!). Меня туда буквально затащили, я не могла поверить, что я такое могу. Говорила им, что это ошибка, а они отвечали - стой на месте, все заслужено, enjoy it 🙈

Одновременно с этим меня выбрали капитаном бегового клуба Midnight Runners Berlin. За меня проголосовало большинство в команде. В прошлом посте я упомянула, что быть навиду в беговом сообществе помогает вообще во всех аспектах жизни, так что такие возможности нельзя упускать, и я, конечно, приняла предложение. На этой неделе был хэллоуин забег, мы свернули с обычного маршрута в темные глубины Тиргартена, зажгли факелы под музыку из ужастиков. 🎃 звучит безобидно, но на деле было очень атмосферно: берлинские парки зимой очень темные.

Спустя неделю после подиума, я пробежала полумарафон с тысячей участников вокруг самого красивого озера Берлина. Помню, как 6 лет назад праздновала 2 часа 4 минуты на полумарафоне в Амстердаме, когда мой парень практически тащил меня до финиша на последних 3 км. На этот раз я не только снова оказалась на подиуме, заняв 3-е место, но и показала удивительные для меня 1 час 28 минут. Меня скорее удивила даже не скорость, а то, что я бежала это на 80% от полной мощности. Set the goal high and dream bigger, как говорится.

Не устану повторять, что бег - малая модель жизни, где нужно уметь балансировать между личными амбициями и объективной реальностью. Поставить фишки на свою большую цель и верить в себя в любом случае, даже если одолевают сомнения. Просто продолжать движение вперед (тренировки).
Бег научил меня не бояться боли, и это можно напрямую использовать в жизни: иногда нужно пойти в боль (несмотря на страх и сопротивление), чтобы встретиться с собой в таком (любом) состоянии, и затем перейти на следующий уровень. Наверное, этому можно учиться и через другие практики, поэтому буду рада услышать ваши истории.

В Берлине периодически дует холодный ветер, а потом внезапно снова тепло, и я бегаю в майке и шoртах в 8 вечера. Сейчас еду на тренировку через весь город на запад (как будто в другой город), смотрю из окна вагона s-bahn, и даже после 2 лет тут все еще удивительно, что я тут живу.

— Берлин: cтранно, но точно не скучно —

Недавно в Берлин в первый раз приехала знакомая из Лондона. Во мне проснулся азарт, так захотелось, чтобы у нее с городом случилась если не любовь, то влюбленность.
Берлин не подкупает красотой, тут нет никакого лоска, полгода серое небо и очень темные улицы по вечерам. Искалеченный историей 20-го века, город - лоскутное одеяло, где здания стоят рядом с другом, но они так и не слились во что-то единое.
В Берлин едут за настроением, и оно тут разное, в зависимости от района. Некоторые из них так отличаются, что 30 мин на метро переносят не в другой район, а в другой город. Про то, что за фрукт этот Берлин лучше Вастрика еще никто не написал, поэтому я отправила этот гид своей знакомой сразу по прилету для правильного настроя и планирования пеших маршрутов. Кажется, химия с городом у нее таки случилась. Если ты это читаешь, и я права, пришли мне 🙌🏼

Каждые выходные в Берлине - это как мини сезон любимого сериала. Суббота, вечер: в вагоне метро сидят трое мужчин в кожаных собачьих масках. Вдруг один из них сползает на пол, сидя на корточках, начинает устало скулить, нежно так: вуф-вуф. Остальные в вагоне не реагируют, все ок, это ж Берлин, что такого.
Один знакомых пригласил на свой день рождения, передав записку с адресом и номером телефона во время пробежки. У него нет смартфона, диджитал детокс круглый год (вот это я понимаю повстанец). В день этой вечеринки я гуляла с новой знакомой по городу. Чем больше она влюблялась в Берлин, тем больше я чувствовала сближение с ней. С некоторыми людьми это происходит на космической скорости, так, что это похоже на магию. Я вот я ей говорю: «Меня пригласили на день рождения, я бы тебя пригласила с собой, но переживаю, что там будет странно или скучно». Чувак без смартфона - неясная категория, подумала я, и пошла одна. Что дарить малознакомому человеку, я не знала, поэтому взяла по дороге цветы. Забрела вглубь Кройцберга, отыскав нужный дом, долго пялилась в табличку с фамилиями, искала нужную кнопку. Поднявшись по бесконечной лестнице альтбау, позвонила в дверь. Мне открыл мой знакомый, которого я до этого видела только в беговой форме. Передо мной стоял человек в коротком платье на бретельках, колготках с искоркой, розовом парике и нарисованной капелькой крови, стекающий по щеке. Оказывается в приглашении было упоминание хэлоуина, которое я пропустила. За 5 минут просканировав пространство квартиры и приглашенных, я написала подруге: «Приезжай, тут странно, но точно не скучно». И, заметив неровно накрашенные красные ногти на правой руке хозяина вечеринки, сказала: «Пошли, перекрасим».

Иногда мой русскоязычный мозг натыкается на чужие культурные смыслы, и закипает. Причем случается это неожиданно и с не самыми очевидными вещами. Например, уже не в первый раз, когда со мной договариваются о встрече по-немецки, говорят то, что дословно это можно перевести как «хотим ли мы встретиться в четверг в 3?» (Wollen wir uns am Donnerstag um 3 treffen?
Почему не спросить «эй давай встретимся, какие у тебя планы?» или «ты хочешь встретиться в четверг?».
А тут как будто изначально подразумевается, что мы оба этого уже хотим, то есть желание совместное. Никакого давления, просто я уже за нас все решил(а). 😅
Может я преувеличиваю, и ничего в этом такого нет. Но меня вот еще поражает контраст между этим «хотим ли мы» и тем, с какой решимостью немцы покупают два отдельных одеяла для себя и партнера. Вот тут никакого «мы» не подразумевается. Граница между спящими партнерами - святое.
Я то и дело встречаю такие контрасты, и уже даже перестала удивляться. Например, тому, с какой легкостью люди раздеваются: нудистские пляжи, совместные сауны для м и ж, где нельзя быть одетым. Но при этом открыто говорить о своих чувствах могут только когда конкретно припрет.
Удивительные люди. Изучаю дальше 😊

— I like the women of Berlin —

В последнее время я провела много времени в разных женских и смешанных компаниях, где я общалась в девушками, слушая их истории и делая что-то с ними вместе. Я снова вспомнила это приятное ощущение почти полной беззаботности, которое теряется в беготне берлинской жизни. С девушками у меня это ощущение сейчас как будто сильнее.

В выходные я оказалась в компании моих подруг у одной из них дома. Кажется, я оставила свой “бронежилет” в прошлой жизни и по-настоящему расслабилась в Берлине, где можно всюду приносить свою искренность, зная, что тебя, скорее всего, примут. А если нет - чтож, назавтра все гда будет еще шанс.
Мы пекли печеньки, как и все немецкие домохозяйства в декабре, и делились новостями. Я заметила, как легко могу открыто говорить про то, о чем раньше могла выдать только своему партнеру или в кабинете терапевта. А потом мы с моей близкой подругой валялись в кровати и обнимались. Какое же это крутое ощущение, когда есть с кем обняться, и это ни к чему не обязывает, за этим ничего не следует, и эти объятия ради самих объятий. Я лежала с ней в кровати целый час, а когда вылезла, было такое ошущение как после сауны - пустая голова и легкое тело.

Обычно по субботам я еду через весь город на запад, чтобы побегать вместе с командой быстрых ребят из Berlin Track Club. Я присоединилась к ним в октябре, радуясь, что у меня будет сильная команда, с которой я смогу подтянуть свой уровень. Потом несколько недель я просыпалась утром в субботу, заставляя себя ехать на эту тренировку. И если бы это была лень! Во-первых, ехать нужно примерно час, но это еще ничего. После двух лет жизни в Берлине, когда я слышала стереотипное “немцы такие закрытые, с ними сложно подружиться”, я самодовольно улыбалась, думая, что я взломала их культурный код и этот стереотип силой своего намерения интегрироваться (и у меня получалось!). Ага, это пока я не налетела на веживую ледяную стену ребят из бегового клуба, хаха. Я вспомнила, что мне говорили “просто с немцами это занимает больше времени”. И я решила взять эту крепость терпением. И вот, спустя несколько суббот, кажется, лед тронулся.
Мы бегали изнуряющую тренировку по заснеженному Грюневальду прямо по обочине дороги. Группа из 20 человек обычно разделяется на маленькие группы по комфортной скорости (которую, правда, язык не поворачиваться назвать комфортной). Тем не менее, я нашла несколько девушек в моем скоростном диапазоне, чтобы пострадать вместе на этих длинных интервалах. На первом отрезке мы оказались вместе с Анной, очень спокойной немецкой девушкой. Она почти все время молчала, иногда говоря что-то поддерживающее. Даже ее молчание каким-то волшебным образом на меня воздействовало. Тренировка была изматывающая, но я летела, потому что чувствовала поддержку. После тренировки мы разговорились, и я сказала ей то, что почувствовала во время бега: что у нее талант помогать не помогая. Она улыбнулась, сказала, что ей тоже было легче и приятнее бежать в паре со мной, лучше, чем одной. И в первый раз мне захотелось кого-то обнять в этой группе бегунов солдат, которые, кажется, никогда ни на что не жалуются, а только рвутся вперед.

— Как я переехала в Берлин по учебе в 36 лет —

В моем микро блоге появляются новые читатели, которые не знают, как автор канала (то есть я) переехала в Германию. Кто-то, возможно, рассматривает переезд по учебе для себя, поэтому, несмотря на то что я уже делилась своей историей (например, тут), я все равно продолжу напоминать об этом, потому что уже два года после переезда мои посты помогают людям решиться на подобное, даже если вначале этот путь с учебой не был очевиден. Сама я узнала о возможности бесплатной учебы на английском языке в Германии случайно, в телеграм канале. Автор переехала в возрасте примерно 30 лет, и после учебы осталась работать. Я прочитала про это и подумала – а почему не я?

Я несколько раз была в Берлине, и решила, что поступать нужно именно в берлинскую магистратуру. Почему Берлин – это тема для отдельного поста, но я понимала, что хочу жить в городе, где каким бы ты ни был странным, ты будешь принят. Другие города Германии богаче, там больше карьерных возможностей, но я выбрала то, что мне по душе. Типа, сделаю по душе, а потом посмотрим.

Помню, как изучила все программы, доступные в Берлине на английском на сайте DAAD, выбрала те, которые мне интересны и где я пройду по требованиям. На этом сайте есть удобный фильтр по городам, учебным направлениям, датам начала учебы, размеру платы за обучение. Многие программы бесплатные, не считая платы примерно 300 евро в семестр, куда включается проездной на все виды транспорта (и это супер сделка, поверьте, это льготный проезд).
В основном нигде нет вступительных экзаменов, но везде требуется показать сертификат IELTS с общим баллом 7 (можно TOEFL или другой признанный международный сертификат). Балл 7 в системе IELTS - это свободное владение языком, с чем у меня не было проблем, хотя хорошее знание английского не гарантирует высокий балл на этом экзамене, если вы не имеете представление о формате экзамена. Поэтому лучше выделить на подготовку к экзамену время, в зависимости от текущего уровня владения языком. Я занималась на курсах, которые готовили к сдаче IELTS. Свой сертификат на 7 баллов я получила, позанимавшись пару месяцев. Помню, как в очереди на экзамен со мной стояли ребята лет 20, которые, наверное, тоже поступали в магистратуру в другие страны. Между нами была пропасть примерно в одно поколение

После штудирования всего списка англоязычных программ я составила табличку с примерно 7–8 со сроками подачи документов и требованиями. Так как срок подачи уже был на носу (в Германии поступление на осень начинается в мае), я начала готовить документы. Тут выяснилось, что помимо дипломов о законченном высшем образовании, нужно также предоставить школьный аттестат, и я не смогла его найти! Так, подача документов на осень того года (это был 2018) накрылась медным тазом. Я расстроилась, но решила, что у меня будет еще время, чтобы накопить деньги на жизнь, пока у меня не будет работы на новом месте. Восстанавливать школьный аттестат – особый квест, мне еще повезло, то я закончила школу в Москве, где и жила на тот момент. Но школу, которая выдала мне аттестат, объединили с другой и переименовали. Спасибо, что не удалили архивы, что могло произойти, ведь мой выпускной был почти что в прошлом веке. Еще для выдачи дубликата нужно сходить в полицию, и заявить о пропаже аттестата. В общем, я обила пороги московских учреждений, на это ушло пару месяцев, но дубликат аттестата я получила.
Если вы поступаете в магистратуру, нужно сделать апостиль дипломов и школьного аттестата, это делают многочисленные конторы, просто погуглите, я сделала так. Затем все эти документы, которые у вас на русском языке нужно перевести и заверить перевод у нотариуса.

— Как я переехала в Берлин по учебе в 36 лет (продолжение) —
Почти все вузы Германии сотрудничают с системой uni assist, и это значит, что вы отправляете комплект документов в Германию всего раз, его проверяют, и делают вас авторизованным в системе. Далее, на сайте uni assist вы ищете учебные программы, заполняете форму, и ждете. Год спустя (в 2019) снова в мае, я подала на 3 программы, и меня приняли на одну, куда я и хотела – в Humboldt University в Берлине, один из топовых немецких университетов, по специальности environmental economics and management (официальное название программы Integrated Natural Resources and Management). Не знаю, почему они взяли меня, так как конкурс нам был человека 4 на место. Я думаю, что мое мотивационное письмо показалось им достаточно интересным. Лайфхак по мотивационным письмам: в интернете, наверное, есть куча примеров, как их писать, но я советую финальную версию отправить носителю языка, который поправит стилистику. Это позволит вам выгодно выделиться на фоне остальных.
В мае я отправила документы, а в конце июля получила приглашение. Дальше 2 месяца прошли как в тумане, я подала документы на визу, готовилась к отъезду, продолжая работать. В октябре 2019 села на самолет в один конец, и оказалась в Берлине. Мне до сих пор удивительно, как можно сто лет жить в одном месте, а потом взять и полностью поменять вообще все. Ощущается как магия, но происходит в реальности.

Меня часто спрашивают: а на что жить, пока идет учеба, как-то это небезопасно. Я согласна, что о финансовой стороне нужно позаботиться заранее. Я несколько лет копила деньги, и переехала с подушкой безопасности, мне было не страшно. Но можно подать на стипендию, и ее реально получить. Также, любой студент может работать 20 часов в неделю, а в каникулы – и все 40.
Еще, важный момент, что при подаче на визу: мне пришлось открыть счет в Германии (слава богу, есть такие конторы как Fintiba, где это можно сделать за 2 дня), и перевести туда сумму, равную прожиточному минимуму на год (это 10 с небольшим тысяч евро). Эту сумму блокируют на счете (и это одно их требований при подаче на студенческую визу), и в первый год выплачивают вам равными долями ежемесячно. То есть это ваши деньги вам же на жизнь, но их нужно перевести сразу.

Учеба в магистратуре не имеет жестких рамок (сильно отличается от российского образования), можно растянуть ее вместо 2 лет на 3, чтобы успеть и работать, и учиться, а можно поднапрячься и закончить за 2 года. Я выбрала растянуть, по многим причинам: имея цель остаться после учебы, я решила учить немецкий язык и найти работу уже во время учебы, чтобы после получения диплома выйти в мир готовым горячим пирожком. Пока я не сдавала ни разу экзамены по немецкому, но понимаю, что дошла до уровня B2: начала почти все понимать, что помогает не только в жизни (найти немецких друзей, которые любят, когда с ними говорят на их родном языке), но и в работе (понимаю все, что говорят на важных встречах).

Учеба имеет большую ценность – это возможность органично влиться в местную жизнь, когда есть время на общение, поиск новых друзей, изучение языка и то, чтобы вообще понять, а кто я такой в этой новой реальности. Для меня, которая к моменту поступления уже 10+ лет работала, состояние «снова студент» было глотком свежего воздуха, которое можно сравнить с sabbatical, когда люди берут паузу от работы на год. Это очень полезная для психики практика.

После окончания учебы студенческую визу можно сменить на визу для поиска работы, и остаться жить еще 18 месяцев. Вангую, что, если вам правда хочется остаться, работу за это время вы найдете.

Еще я нашла для вас пару похожих на мою историй людей, которые поехали учиться в другие страны ЕС.

Если вы сейчас подводите итоги года, и пишете план по завоеванию мира на следующий, пожалуйста, знайте, что переехать по учебе это вполне реальный план. Даже я (вообще ни разу не отличница по жизни) смогла это сделать. Придется повозиться, конечно, и это займет время, но из этого можно сделать личный проект. Когда втянетесь, это может стать вашим новым хобби.

— Новогодний чек-ин: а у тебя как дела? —

Я не знаю, что это произошло, но в последнее время я резко перехотела куда-то ездить. Да, понятно, что корона наложила ограничения, но поездки внутри Европы и по Германии – это достаточно легко сейчас (особенно по сравнению с зимой прошлого года). Отказалась от двух поездок в декабре (хотя одной из них был Париж), вроде как потому, что делала американскую визу и у меня забрали паспорт всего неделю, и было неизвестно сколько эта неделя продлится, ведь в новые ковидные времена может быть всякое. Потом не поехала к подруге в Дубай в январе (хотя что может быть лучше солнца и плюс 25 зимой), и честно ей призналась, что не хочу никуда ехать, хотя увидеть ее хочу.
Я провела все праздники в Берлине несмотря на то, что в первый раз мне было странно в городе, к которому я уже привыкла в любом его обличии – в летнем шикарном и убогом зимой. Рождественский Берлин — это не место для одиночек, но я справилась. Пришлось заучить мини-питч на тему «как я провела праздники», потому что этот ритуальный вопрос задали мне примерно тысячу раз за декабрь («куда ты собираешься») и январь («куда ты съездила»).

На новый год я поняла, что праздновать без русских будет самой большой ошибкой уходящего года, так как никто их европейцев не понимает, что такое наш новый год, и насколько высоки ставки ха-ха. Так, написав своим немногочисленным русским друзьям, которые остались в городе, я попала на домашнюю вечеринку в квартире моей мечты с выходом на крышу в Пренцлауэрберге. Мы жгли бенгальские огни и смотрели на салют на крыше с обзором на 360 градусов, я обнимала друзей и думала о том же, о чем я думала в прошлое первое января: I need something more. Может, все дело было в красивой квартире, которую я загадала себе на будущее. Но как в фильме Курьер, «носи пальто и мечтай о чем-нибудь великом», я понимала, что, получив то, что я хочу, планку просто переместится еще немного выше. Well, it's a never-ending story.

В отличие от России, гуляющей половину января, Берлин очнулся 4-го, но почему-то первый рабочий понедельник я сидела, уткнувшись в монитор и пыталась собраться с мыслями. Но, к моменту выхода из отпуска моего начальника, я уже была готова к любым вихрям. Кто бы мне сказал года три назад, что в моей новой жизни я буду вычитывать пресс-релизы на немецком, и работать в сфере, про которую раньше вообще ничего не знала.

Сейчас пересматриваю все свои пробежки декабря в страве и вижу, что выходила тренироваться 5 раз в неделю, но ощущение осталось такое, что все было вполсилы. Скорость упала, и мотивация бегать тоже. Я запаниковала, но потом смирилась, и все как-то само наладилось. Иногда правда достаточно от себя отстать. Но, все-таки, вспоминая свой тренировочный режим до мая 2021 года (это когда я решилась на смелый план подготовки к марафону), я не понимаю, почему ставки растут так стремительно, что при пяти тренировках в неделю ощущение, что я спустила все на тормозах?

Пока многие писали итоги года и планы на следующий, я достала новую тетрадку для дневника и записала самые важные желания, которые вряд ли будут где-то опубликованы. Это хорошо делать для себя, чтобы перестать от своих желаний отмахиваться (типа, да ладно, что положено, то ко мне придет) и сделать их чем-то вроде планов. Начало года всегда такое вязкое время, когда приходится делать нужные и полезные вещи, забыв о беззаботности и праздниках. Для меня это самое тяжелое время года.
В каких бы темных комнатах сознания я ни оказалась, есть то, что вытаскивает в 100 из 100. Конечно, это люди. Я прихожу на пробежку в разобранном состоянии и через полчаса разговоров с ребятами я уже другой человек. Или разговор с коллегой про то, чувствует ли он на себе синдром самозванца, и его ответ – когда мне захотелось обняться просто от того, что как же это круто, что я не одна такая.
Я заметила, что мне не нужно одобрение или комплименты, чаще всего достаточно лишь побыть в разговоре с людьми, в едином с ними эмоциональном пространстве.

— Счастливая и недовольная —

Выходные в середине октября 2019 года запомнились мне на всю жизнь. Тогда случилось целых два значимых события: 1) я переехала в Берлин, и 2) Элиуд Кипчоге пробежал марафонскую дистанцию 42.2 км меньше, чем за 2 часа (абсолютный рекорд до сих пор).
Первое событие изменило мою жизнь настолько, что таким же значительным я могу назвать только мой переезд из Грозного в Москву с семьей в 1994 году (по году можно понять исторический контекст).
Второе событие поменяло восприятие марафонского бега навсегда. Во-первых, о нем наконец стали говорить даже те, кто не бегает марафон. Несколько ребят, которых я встретила в последний год, признались мне, что начали бегать и поставили перед собой цель пробежать марафон именно после того, как увидели финиш Кипчоге в Вене в октябре 2019.

Вчера я натолкнулась на статью о Кипчоге, и нашла кое-что поинтереснее, чем рассуждения о марафонском беге. Хочу с вами этим поделиться: «Кипчоге не любит праздновать. Он видит в этом нечто зловещее, опасное, самовнушение, которое может разрушить его мышление, заставить его думать, где-то в подсознании, что он достиг цели, и, следовательно, ему больше некуда идти.»
То есть самый быстрый марафонец в мире никогда не празднует свои победы, а просто продолжает работу, ставя перед собой новые цели. Я подумала: может мой вечный непрекращающийся зуд желаний и жажда новых достижений – это не так уж и плохо? Если даже великие так живут, это как минимум повод задуматься о том, что нет одного правильного способа пройти жизненный квест, а жажда большего – это вовсе не смертный грех.
Помню, как мне говорили что-то типа «чего тебе неймется, почему тебе всегда мало того, что у тебя есть», и это даже поселило во мне сомнения, что мои стремления и недовольство непродуктивны и с ними нужно что-то делать. Мне даже было стыдно, что я неблагодарная и не ценю то, что у меня есть.
Сколько себя помню, мне всегда было мало: 2 диплома престижных вузов, хорошая высокооплачиваемая работа в Москве, некоторые достижения в моем любимом хобби - беге. Я мечтала переехать и пожить за границей, справиться с этим квестом, испытать себя в «открытом космосе» в отрыве от родного дома и привычной жизни. И вот, больше чем 2 (пандемийных) года спустя после переезда, выполнив какую-то часть этого квеста, я нашла себя в состоянии «хочу еще больше, чем раньше». Тут можно подумать – все с ней ясно, просто у нее внутри черная дыра, куда навсегда проваливается все хорошее. Но все не так просто (плоско), и есть одно важное «но»: эта неудовлетворенность живет рядом с ощущением какого-то всепоглощающего «офигенно, что я живу здесь и сейчас (в Берлине, в 2022 году, в пандемию, и похер что зима)». И они как-то прочудливо друг друга балансируют, прямо как вкус соленой карамели.

То есть на самом деле на своем примере, я поняла, что можно одновременно быть счастливой и недовольной.
Примеры есть во всех сферах жизни.
В прошлом году я несколько месяцев тренировалась, чтобы поставить личный рекорд на Берлинском марафоне. Тогда я добилась лучшего результата, который даже не ожидала. Теперь мне этого мало, тренируюсь дальше, впереди Бостон.
Сейчас я практикую немецкий язык каждый день: на занятии, с друзьями, слушаю подкасты и читаю. Я сделала большой прогресс, учитывая, что не прошла ни одного интенсивного курса (когда по несколько часов 5 раз в неделю несколько месяцев подряд). Но я по-прежнему недовольна, потому что пока я не буду говорить свободно, я не успокоюсь (интересно, что я придумаю, когда заговорю свободно? наверное, начну учить испанский).
Сейчас я живу во временном жилье для студентов, которое дешево мне обходится (спасибо социальной системе Германии, которая помогает студентам, которые будут платить высокие налоги, когда останутся работать). Меня устраивает это жилье прямо сейчас, но я прекрасно понимаю, как выглядит квартира, в которой я на самом деле хочу жить.
Помимо пробежек на треке и в парке, я бегаю наперегонки со временем, зная, что в Берлине я оказалась не в 25 лет, и даже не в 30. Но одновременно, черт возьми, так хочется жить, отпуская все, позволяя себе выходить из дома в блестках на лице даже по понедельникам, что я и делаю.
Да, я счастлива и недовольна одновременно. В отличие от прошлого, я приняла эту свою особенность как данность, и больше с ней не борюсь. Но, в отличие от Кипчоге, праздную свои достижения.

Сложно что-то говорить в ситуации такой неопределенности и множества исключительно плохих прогнозов. Но молчать - тоже не вариант.
У всех разные реакции в критических ситуациях, и моя обычная - ступор. Когда 24 февраля началось, и в последующие дни я пыталась схватиться хоть за что-то, чтобы почувствовать опору и разобраться в своих чувствах. Когда вокруг бушует хаос, мне важно начать справляться с ним внутри себя, прежде чем заговорить с внешним миром.

В первую ночь после начала пиздеца я получила в директ «Айна иди нахуй. Со всей своей страной» от знакомой из Украины за то, что я не высказала свое мнение сразу. Я ничего не ответила на это, потому что она абсолютно точно имеет право на такие эмоции, ведь ее мама сидит в подвале. А я не только понимаю это, я это чувствую, потому что когда-то была на ее месте.

Вчера гуляла с другом и высказала то, что крутилось в голове в эти дни: сегодня я снова проживаю то, что случилось со мной в 1994 году, когда моя семья убежала от войны в Чечне. Все почти по похожему сценарию, только спустя 25+ лет:

Я уезжала в Москву из Грозного за 5 месяцев до начала войны с парой чемоданов и планами возвращаться на каникулах. Больше я ни разу в жизни там не была. С тех пор город стерли с лица земли, застроили заново и все, что сейчас там происходит не имеет ни малейшего отношения к городу моего детства, который я потеряла навсегда.
Я переехала в Берлин за 5 месяцев до первого локдауна (и за 2+ года до войны) с двумя чемоданами, точно планируя вернуться через несколько месяцев проведать родных. В первый раз я вернулась в Москву через 1,5 года после переезда из-за локдаунов, а теперь понятно, что увидеть свою семью в Москве я смогу еще нескоро.

Долгие годы после чеченской войны я жила с чувством неловкости, испытывая его каждый раз, когда я говорила «я из Грозного». Какие ассоциации могли быть у людей с этим после всего того, что произошло там в 1990-е? Но я научилась говорить об этом спокойно, так как увидела, что люди чаще всего воспринимают меня как есть, не вешая ярлыки.
После всего того, что произошло после 24 февраля 2022, я представляю, как украинцы и европейцы будут воспринимать теперь «я из России». Я не выбирала это, также как и не выбирала чеченскую войну, но это случилось, и нести этот груз теперь придется всем россиянам.

Мне повезло тогда в 1990е, моей семье удалось уехать в Москву, никого не убили, как у многих наших знакомых и друзей. Нам пришлось начать жизнь с чистого листа, и еще годы жить со шрамом войны, которая оставила отпечаток в жизнях всех, кто убежал от нее в новую жизнь.

Я ненавижу насилие, и всем сердцем с украинцами, которые не заслужили этого, и с россиянами - такими же как я - которые не выбирали этот сценарий.

Вдох - 1 месяц - выдох.
Прошел целый месяц с тех пор, как я писала последний текст на борту самолета, летевшего в Барселону. Сейчас я снова в самолете - на это раз в Брюссель.
Обе поездки рабочие. Барселона по вечерам пахнет настоящей едой (я уже забыла запах свежеприготовленных морепродуктов), и такая красивая, что захотелось забыть хотя бы на несколько часов то, что пишут в новостях и пойти бесцельно гулять. Работы было много, но я выкраивала пару часов поздно вечером и бегала в центре, разглядывая роскошные фасады домов и представляя, кто там мог бы жить. Барселона всегда представлялась мне настолько туристической, что я даже не видела смысла туда ездить (как высокомерно). Сейчас по городу гуляли почти только каталонцы и те, кто также, как и я, заехали на выставку Mobile World Congress. Последних было легко отделить от местных, они почти все были упакованы в костюмы и передвигались группами, похожими на стаю пингвинов. Я выходила на пробежку так поздно, и была достаточно раздета, чтобы люди смотрели на меня, как на инородный элемент - с удивлением. Не каталонка, и не пингвин.
Тогда в конце февраля, с начала войны прошло всего три дня, и я чувствовала себя максимально одиноко, разрываясь между работой и чтением новостной ленты, пытаясь ничего не упустить. Плотность новостей была такая, что пару часов без телефона казались вечностью.
Люди на выставке работали в режиме business as usual, а мой внутренний мир рушился под невидимыми бомбами.

По возвращению с Берлин самым лучшим занятием мне показалось волонтерство на вокзале. Я пришла туда, на меня надели жилет, и я сразу оказалась у поезда с беженцами, идущего из Польши. Когда приезжает поезд, из него обычно выходит несколько сотен людей, и тут важно не растеряться, когда задают вопросы 10 человек одновременно. Некоторые люди и их истории останутся со мной надолго. Волонтеров просят не спрашивать, как добрались и как было там, потому что ничего хорошего человек точно не сможет вспомнить. Но некоторые хотят рассказать, и я, конечно, слушаю. Эта работа открыла в моей душе портал в такие закрома, о которых я и не догадывалась. Мне вдруг захотелось помогать, я увидела в этом один из главных смыслов, который держал меня на плаву весь последний месяц. Иногда я так уставала, что засыпала дома в одежде с включенным светом, но это того стоило.
Весь март я работала в офисе, бегала 5-6 раз в неделю, и в свободное время ходила на вокзал как к себе домой. Паника первой недели сменилась более менее стабильным состоянием. Есть примерно 1 минута в день, когда я чувствую себя беззаботно: это момент сразу после пробуждения и до того, как я вспомню, что произошло. В сердце поселилась такая глубокая печаль, какую я не испытывала раньше.

Посреди ненависти и разобщенности людей, проглотив много чужого горя, я вдруг поняла, что высшая ценность и смысл - любовь. Пусть это звучит банально и слащаво, плевать.
Я почувствовала эту потребность, необходимость любить и быть любимой - во всех смыслах. Казалось, доступ к этому чувству был уже давно для меня закрыт, а ключ утерян. Сегодня, хоть я не нашла любовь вовне, но почувствовала ее внутри, и мне захотелось жить ♥️

Я тут прикинула, что если летать на самолете (а лучше с меньшими выбросами - на поезде) пару раз в месяц, то я наконец, смогу чаще писать. Скажите, как вы садитесь читать книги или писать дневники, если всегда столько отвлекающих дел?
Даже этот час от Брюсселя до Берлина - и можно и почитать, и написать вам что-то тут. Если честно, я не знаю точно, что вы находите в этом довольно личном дневнике. Я продолжаю делиться тут своей жизнью, представляя, что пишу письмо близкому другу. В какой-то мере вы, кто читает меня, стали моими близкими друзьями. По крайней мере, в одну сторону.

В это воскресенье я бегу Берлинский полумарафон, а через пару недель снова сяду в самолет - в Бостон, чтобы пробежать 42 км, к чему я готовилась всю зиму. Я заметила, что бегуны обычно очень ждут такой большой забег, предвкушая это как некое приключение. Но мой характер не позволяет мне заранее радоваться, планировать и мечтать. Хотя цель я все равно ставлю и иду к ней. Может, это суеверие, и я боюсь спугнуть удачу, а, может, это неуверенность в себе. К тому же в последнее время я бегаю через силу, так как подготовка в марафону утратила свой изначальный смысл на фоне войны. Зачем бежать марафон и что-то преодолевать искусственно, если люди убегают от бомб в соседнем государстве?
Смысл в марафоне я так и не нашла. Тем не менее, я все равно тренируюсь 5-6 раз в неделю. Как вчера мне сказала подруга, зачем искать смысл в жизни, если его нет. Так что я просто продолжаю ебашить.

Еще одна мысль из разговоров с друзьями в последнюю неделю. Я думаю, что у каждого есть какая-то ключевая потребность, которая является его путеводной звездой по жизни. Кто-то, например, хочет быть любимым, и все мотивы и действия человека подчиняются этому. Человек добивается статуса и положения, чтобы получить эту самую любовь и одобрение, и для него или нее потеря этой любви - настоящая трагедия. Желание нравиться во что бы то ни стало. Ну, вы много таких примеров видели сами.
И вот я поняла недавно, что у меня тоже есть ключевая потребность: чтобы те, кто важен и нужен - слышали и видели меня. Не свои проекции и то, как они меня представляют и интерпретируют, а то, что я говорю и имею в виду, когда доношу свои мысли вслух, даже если это отличается от мнения самого человека. Ну или даже когда я молчу, а по мне и так видно, что происходит. Звучит вроде просто, но для меня это такая роскошь, которую я берегу как главную драгоценность, и, когда встречаю таких людей в моей жизни, стараюсь сделать все, чтобы их не упустить. И очень (даже чересчур) тяжело переживаю, когда близкие люди меня «не слышат», это вызывает такие сильные эмоции, что я чувствую себя абсолютно беспомощно. И, конечно, по закону жанра, мне достаются люди и ситуации, когда я снова и снова сталкиваюсь с этим, в самых близких отношениях. И по этим счетам я плачу самую высокую цену, видимо, пока не выучу все свои уроки.