Иной раз думаю, а не стать ли мне комиком? Рожать шутки, как щенят игривая дворняга у котельной.
Потом думаю, а что есть комедия, если не сублимация горького опыта в выхлопные газы, и не стать ли мне философом?
А потом меня осеняет — ты хули такой вдумчивый, тебе же череп не по той размерной сетке выдали! Иди в кунсткамеру, просись халявным экземпляром за стекло.

После этого поисковая группа в лице кошки и сожительницы обычно находит меня с пивом на диване перед телеком.

*стук в дверь*

Д: Да-да, входите!

Л: Доктор, будьте здоровы! Я снова здесь, я в бархатных штанах!

Д: Здравствуйте, давненько Вас не было!

Л: Да, вот зашёл дать Вам послушать умного человека. Считайте, что во мне взыграло благородство!

Д: Ценю! Вот Ваш стакан, садитесь в кресло.

Л: Доктор, Вы уверены, что это — мой стакан?

Д: А он наполовину пуст или наполовину полон?

Л: Достаточно того, что он наполовину!

Д: Справедливо! *доливает* Итак, чем могу?

Л: Тут уж Вам решать.

Д: Я обязательно решу, но мне нужны условия задачи.

Л: Ну, знаете ли! Со стороны может показаться, что я любитель поболтать, но я из тех, кто слово — не воробей, а готовь сани летом. *отпивает*

Д: Превосходно. А что насчёт лыж? Едут?

Л: Вот за это я Вас и уважаю!
*допивает*

Д: Подать Вам Ваш стакан?

Л: Будьте ласковы.

Д: *доливает* Начнём?

Л: Начали. *отпивает*
Знаете, меня не покидает ощущение, что я рою яму на потеху публике, коей сам и являюсь. Но не как полноценный дурак верхом на экскаваторе посреди детской площадки, а как дурацкий кот, решивший погреметь наполнителем, когда семейство село завтракать. Эдакий полудурок на полумерах. Хочется уже копнуть поглубже, и чтобы рядом были те, кто хоть раз держал в руках лопату. *отпивает*

Д: И грабли в ногах?

Л: Не ехидничайте, доктор. Дело серьёзное.

Д: Очень серьёзное. *наливает себе* Не думали завести друзей и меньше пить?

Л: Думал, но один и с похмелья.

Д: Занимаетесь самоврачеванием?

Л: Я, знаете ли, своего рода эксперт.

Д: Так, может, поменяемся местами?

Л: А Вы мне заплатите?

Д: Нет. А Вы мне?

Л: А разве в прошлый раз не заплатил?

Д: Похлопали по плечу.

Л: Вам понравилось?

Д: Бывали варианты по приятнее.

Л: Расскажете?

Д: А Вы мне заплатите?

Л: Нет. А Вы мне?

*пауза*

*допивают*

Л: Если кроме шуток — мне Вас действительно не хватало.

Лайтовый отпуск довольно быстро от прямых линий перешел к зиг-загам.

Сперва проснулся раньше солнца, потом рейс задержали, потом задержали еще раз, потом еще раз, потом в качестве извинений от лица авиакомпании выдали гречу с котлетой. Потом на курилке пришлось выбросить соску, ибо у входа в аэропорт имени А.В. Суворова женщина с грудным ребенком в одной руке тщетно пыталась тащить два больших чемодана другой рукой. Как только предложил ей помощь и взял чемоданы, сзади нас ставропольский бриз с грохотом повалил третий чемодан и детскую коляску. Тут уже подскочили все, у кого есть сердце. Один мужик, кажется, в порыве сочувствия выпрыгнул из окна второго этажа. Он не знал, что ребенка в коляске не было.
Но пока все охали в растерянности, откуда-то подлетела девчушка-подросток на спорте, схватила упавший чемодан, стала поднимать коляску и давать указания женщине с ребенком — «Вы идите вперед, я всё сделаю!»
Тут и я, признаться, от неожиданности расслабился, и мужик тот запрыгнул обратно в окно. Но одно дело сказать, другое — сделать. Она была уверена, сильна духом, но ей тупо не хватало длины рук и значений собственного веса. Я снова предложил вмешаться, она согласилась, и мы донесли барахло до «рентген-кабинета». Дальше она сама начала ворочать чемоданами по ленте, попутно давая указания женщине с ребенком. Ну, думаю, на этом мои полномочия, собственно, всё. Безотцовщина, но кто я такой, чтобы задаваться вопросами!

Иду к своей, ждущей меня у стойки регистрации. Рассказываю о приключениях у входа, женщине с ребенком и девчушке в трениках — та как раз решала дела у стойки для бизнес-класса в нескольких метрах от нас.
— Так это Карина Истомина, — говорит моя женщина, и губы её вытягиваются в подзорную трубу, через которую сплетня преобретает форму аппетитного десерта на витрине ламповой кофейни.
— Да? А, действительно…Ну, Ставрополь — центр мира, че.

— Всё, девчат, я пошла. Да-да, здесь я!

— Здравствуйте

— И вам не хворать!

— Винстон икстайл, пожалуйста

— Нету.

— Шо ж такое. Этот мир совсем прогнил?

— Видимо! Может другое что-то?

— А что другое?

— Чапман?

— Не, от Чапмана уже тошно

— Кент?

— Кент сухой

— Понятно, вот он минус большого выбора! Я, когда курила, курила что-то конкретное, пока его не перестали выпускать.

— Так и я пытаюсь, но нету!

— Так может пора бросить курить?

— Определенно пора. Но не сегодня.

— Я так и бросила. Перед тренировкой пальцем бивни протерла и поняла, что хватит.

— Моё уважение

— А курила я… дольше чем вы живете.

— Ну прям уж? Вряд ли

— 35 лет курила.

— Ладно, согласен

— Ага.

— Ну, у меня есть еще несколько годков.

— Наверное. Но всё равно лучше бросить!

— Определенно, но не этой ночью.

— Может, армянские?

— А что из армянских имеется? Арарат присутствует?

— Нет.

— А что там красивое вон?

— Классик. Есть Голд, есть обычные.

— Классические то бишь…

— Ага.

— Голд давайте. Хочется сиять.

— Я вас, кажется, не первый раз здесь вижу.

— Да, позавчера у вас икстайл спрашивал.

— И не было.

— И не было

— Вы к нам в отпуск?

— Да, можно сказать на выходные

— И как вам?

— Отлично! Только с икстайлом перебои

— Не всё коту масленица.

— Согласен

— 240.

— Картой

— Пожалуйста.

— Спасибо, всего хорошего

— Вам спасибо. И бросайте!

— Обязательно

Следующее эссе я бы хотел написать на тему проблем с ассимиляцией волосяных луковиц при пересадке из области ягодиц в Иркутскую. Но напишу про мизинец ноги.

Пошевелив сейчас ступней, вы наверняка не сразу поймете, есть ли у вас мизинец. Я вот не всегда понимаю. И даже при тщательном осмотре каждого пальца и пересчете всех фаланг высока вероятность его не учесть. В итоге, постоянно зажатый обстоятельствами в форме колодки, он буквально загибается, в то время как другие пальцы гордо растут вперед, пританцовывают и тянутся навстречу будущему. А этот — обиженный, с плевком вместо ногтя, давно принял участь мальчика для битья и перестал сопротивляться ударам судьбы и дверных косяков. Он даже не шевелится. Он тупо ждет, покорно согнувшись, когда его сунут в наиболее неудобные, но такие красивые сука туфли. Где он будет вывернут, зажат и обчесан до состояния богом обиженной черепахи. Потом его, возможно, подлатают на сеансе педикюра, но по остаточному принципу и с легким пренебрежением. Скорее отдерут мозоль, рубанут ноготок кусачками до крови и накроют спиртовой салфеткой, чтобы не моросил. Ну и забудут про него напрочь до ближайших тёрок.

В ближайшее время будет издана витиеватая баллада о друзьях, которые не смогли, и приятелях, которые не старались. В ней будет дюжина героев и ни одного подонка. Но герои такие, которые хз брат по обстоятельствам смотреть надо пока вайб не тот короче давай на связи если че отмаякую. А подонков нет, потому что баллада еще не кончилась сам понимаешь бро всякое может быть. И будет она стоять на полках районных библиотек рядом со сказаниями о твердых намерениях и жертвах счастливого детства.

Чувствуете тепло по пяточкам пошло? Это молдавский ковер, переживший развал минимум двух союзов — советского и моих родителей, старается.

Туман стоял такой, что его можно было распихивать по карманам и раздавать потом ноющим цыганчатам на вокзале перед отправлением поезда в никуда.

К концу года паханы посыпались как мандарины из рваного пакета. Сперва мать на приколе словила перелом правой руки в двух местах со смещением, через пару недель батя раздробил коленную чашечку, мощно отметив годовщину памяти воинов-афганцев. На данный момент в родительской квартире единственное существо без гипса — кот. Он, конечно, чувствует своё превосходство и даже периодически виляет хвостом в качестве демонстрации силы, но высока вероятность, что хвост этот ему скоро сломают, дабы не выёбывался и не выделялся из коллектива.

Любимые кровные родственники то и дело спрашивают, когда же у них будут внуки, а то ведь часики не просто так тикают. Я отвечаю, что детей пока не планируем, но зато с именами уже определились. Если будет мальчик, то, отдавая дань уважения семейным традициям, назовём его Помолчи. Если девочка, то Ротзакрой. После такого ответа родственники риторически интересуются, какие традиции я имею ввиду, и не хочу ли я послушать старших, сомкнув челюсть.

В новом году желаю всем нам ёбнуться чуть меньше, чем в предыдущем. Большего желать не смею!

Общался намедни с одним диетологом. Говорит, что в бутылке вина калорий больше, чем в депрессии, но меньше, чем в алкоголизме. Утром я решил продолжить диалог и попросил уточнить, сжигаются ли эти калории с той же скоростью, что и лучшие годы в период употребления? Он уклонился от ответа, говорит отъебись пожалуйста не видишь мне хуёво.

Лет 7 назад, во время одной из квартирных посиделок, нас с корешами пробило на международные отношения. Захотелось по пьяни доебаться и поговорить по душам с кем-то неизвестным и далеким. Поэтому мы подрубили чатруллет и, маневрируя между турецкими и нигерийскими хуями, пытались общаться с каждым иностранцем, у которого была улыбка во рту, а не болт в ладони. Оказалось, что не одни мы такие, ибо даже со своим английским на уровне «бекос-абрикос» мы умудрились сперва попиздеть с типами из Техаса, потом с каким-то тебетским юношей и потом с пацаном из Германии. С последним кривлялись особенно долго — у него бабка родилась в союзе и переехала в Бад Херсфельд аж из Владивостока в 76-м году. Русского языка он не знал, но с блеском в глазах рассказывал, как был в России (в Калининграде, смешной) и как ему в целом интересно всё, что с связано с утерянной линией предков. Минут через 40, припоминая, как мои предыдущие новые интернет-друзья пропали навсегда из моей жизни из-за лагающего интернета, я решил обменяться с немцем контактами для дальнейшего пиздежа. И действительно, потом еще несколько месяцев мы общались на всякие бытовые темы в духе «а у вас вот так?! А у нас вот так!», не забывая вот из зе кэпитал оф грейт британ.
Потом чувак пропал — профиль в инсте не обновлялся, вотсап тоже молчал. Ну, возможно, паренёк умер или вступил в партию, подумал я и продолжил жить свою ставропольскую жизнь в кредит.

И когда через шесть лет после этого мне в инсте прилетело голосовое в духе «хай мэйт итс джорман гай, Марк, ду ю ремембер?» я сперва решил, что оксиминог разводит меня на бабки. Нихуя себе, думаю, так Марка никто не убивал!
И начали мы снова общаться на тему бытовухи, не забывая высказывать собственное экспертное мнение по вопросам геополитики, смертоубийств и прочей параши, заполонившей умы континента. Правда я пользовался переводчиком, не в силах сооружать словесные конструкции сложнее, чем «ю ноу», а он, козёл, записывал голосовые. Выходило даже что-то вроде приятельства на обоюдно выгодных условиях — я подтягивал свой английский за облезлый хвост, а он с радостью делился доставшимися от бабушки советскими пластинками и рецептами «щащлик, мэйт». Как минимум — это было забавно, а как максимум — вселяло надежду, что мир не совсем еще схлопнулся и даже через замочную скважину можно протащить записку с банальным «хау ду ю ду».

Кончалась осень, я тонул в потоках лести от ебучей совы Дуалинго, и в голове моей зрел план на зимние международные приключения. Ибо летний отпуск в Тбилиси доказал, что нет питательней среды для охуительных историй, чем выход с похмелья на незнакомые улицы незнакомого города незнакомой страны. Думаю, в Германию пиздовать далековато, тем более, когда еще не все ближайшие стены обследованы. Что, если снова перелететь через горы, только уже к другим радушным кавказским господам (армянским) и пересечься на нейтральной территории с немцем, раз уж он такой дружелюбный и европейский? Это было бы существенным вкладом в расшатанные нервы международных отношений и достойным продолжением моих походных историй.

Подумано — предложено. Немец с радостью поддержал авантюру. Тем более, говорит, я хоть и не сильно верующий, но всё равно христианин! А в Армении же Арарат, знаменитая гора из библии! Я не стал его огорчать пояснениями на тему Арарата и территорий, пусть, думаю, крестится куда хочет. Озвучил задумку авантюры адвокату и предложил присоединиться к трипу. Адвокат издал восторженный клич ахуевания, представляя, как будет весело, и немедленно согласился.

Поэтому с завтрашнего дня, если бог еще приглядывает за Араратом с армянской стороны, в течение недели ищите меня в Ереване в компании любимого адвоката и немца с завода Мерседес. Мы будем есть, пить, ходить вразвалку, изображать из себя. Если у вас в кармане завалялась охуительная рекомендация или чистое животное желание пересечься, маякуйте, дабы добавить этой истории собственных красок. Мы, что называется, открыты к предложениям, цитатам, картинам и вопросам.

Подхватите этого бармена под локоток и выведите из-за стойки. У него домашка нахуй послана, а он лыбится, прижавшись щекой к пивному крану. После пары литров у него вместо похмелья просто новый прыщ под носом выскочит, как я могу доверять такому человеку своё завтрашнее утро? По ту сторону барной стойки должен быть воин, переживший хотя бы пару сотен выходных. Расслабленное распездяйство должно читаться в его глазах неспешно бегущей строкой по мотивам жизненного опыта, а не потому что у него рукав набит и отец Хёндай Санта-Фе в гараже имеет. Где эти бармены, которые не на смену в пятницу выходят, а просто в плаванье по судьбе? Все в большие города уехали? Или не пережили катаклизмы жизни?

Количество перчаток, наушников, ключей, зарядок, шапок, очков и всего, что могло влезть в мой карман и обязано было раствориться в пространстве между кривыми пальцами, как будто превысило допустимые значения. Есть же блядь лимит, как по гигабайтам у горбатых провайдеров?!

Пару-тройку хуёвин ты обязан потерять, чтобы пережить этот опыт. Еще парочку на всякий случай. Ну, а дальше уже хроника и издевательство над организмом.

Я не буду считать все ситуации, когда я забывал/терял/оставлял на усмотрение ветра. Их есть у меня больше, чем вопросов у стилистов к Дудю. Просто скажу, что поехав нынче за флешкой с электронной подписью для ИП, и подписав все бумаги, гарантирующие, что ЭТА ФЛЕШКА ТОЛЬКО МОЯ, я тут же проебал её в бесконечном промежутке между дверью такси и дверью подъезда. И это не вызвало удивления ни у меня, ни у моих друзей, ни, видимо, у ебучей флешки, которая, сейчас наверняка спокойно записывает на себя все mp4 видео с Еленой Берковой под одобряющий гогот усачей из федеральной службы безопасности.

Сильно хочется сохранить ту непорочную наивность, что имеют участники фестиваля «Студенческая весна», клинические психопаты и батл-рэперы. Но имеем то, что имеем — тягу к вельветовому комфорту вместо голозадых авантюр, замедляющийся метаболизм и легкую небрежность в общении с навязчивыми представителями интернет-услуг. Наблюдательский взгляд притупился и застрял где-то между «вот это жопа» и «как быстро взрослеют чужие дети». То ли седина в уши лезет, то ли Глицин забористый попался. А может просто зима ебучая?!
Но факт остается фактом — последние несколько месяцев плыву не спеша на спине где-то между торгом и депрессией. Гнев оставил молодым, отрицание, разумеется, пропустил, ибо его не существует.

Давненько, году в 98-м, задался вопросом «что такое хуета?» Мать тогда отреагировала бурно, мол ГДЕ ТЫ УСЛЫШАЛ ЭТО СЛОВО?
Я говорю: в песне тётя поёт «Главней всего — погода в доме, а всё что кроме — хуета». И дядька этот, из «Особенности настоящей охоты», улыбается ей, только почему-то без усов.
Мать рассмеялась, сказала, что там поётся СУЕТА. Мол, суета — это то, что не нужно. (Мать не была специалистом в области русской словесности)
Я сделал вид, что всё понял, но глобально вопрос мой остался без ответа. Если бы она сказала, что суета — это усы дядькины или платье тёткино, я бы понял, а так...

Спустя дцать лет осознал, что в принципе и расслышал я всё правильно, и мать права была.