Если бог есть, то он спит и видит, насколько я люблю жизнь, и периодически ставит лайки на истории для близких друзей в запрещенной на территории платформе, но мне категорически заебалось трясти головой и сикать попой на тему порванного старыми маразматиками светлого будущего. Я понятия не имею, что буду делать, если, и когда, холодная машина аппарата, а за ней голодные собаки в форме, попытаются приобщить моё тело к своей всратой игре на разрушение, но знаю, что не приму в ней участие, и уезжать из страны с комплектом трусов в кармане тоже не буду. А уж какая у этого решения будет цена, и что останется после меня — будем посмотреть по обстоятельствам.

В Ставрополе днём +дохуя в тени, а на солнце — без понятия. Но ледяное пиво в пути из горла Б в горло А нагревается до температуры грудного молока любимой женщины и через несколько мгновений конденсируется на внутренней стороне мошонки. Капли пота падают громко и неожиданно как пассажиры с верхних полок плацкартного вагона. Стараюсь лишний раз не шевелиться и дышать по-собачьи.
Зато ночью… Ночью хочется жить, бродить в набедренной повязке, улюлюкать, танцевать и пересказывать лучшие анекдоты от Трахтенберга. Этим, собственно, и планирую заниматься ближайшие 2 недели.

Они пишут на пачках «импотенция», но тебе столько раз желали «чтоб хуй стоял и деньги были», что тебя таким не возьмешь. То ли дело — рак горла. Вот эта дрянь кошмарит! Каждый раз, когда во время возлияний и философских бесед ты употребляешь небольшое ведро сигарет, сопоставимое по размеру и степени вредности с ведром майонеза марки «Провансаль», на следующий день твой голос звучит ниже, чем у кокетничающего Вина Дизеля, а никотин и смолы из полости рта приходится соскребать столовой ложкой. Ты каждый раз проклинаешь себя за такую недальновидность, каждый раз представляешь, как после следующего перекура тебе вставят в горло трубку, а в жопу катетер (так ведь капельницы работают?) но как только состояние улучшается, идешь за ссаным чапманом. И куришь дальше, но уже с чувством высокой озабоченности собственным здоровьем.

Меня часто спрашивают, а я не знаю, что ответить, может, вы знаете?
P.S.
За правильный ответ дают бруки, правда с потертостями

Чем морщинистее я становлюсь, чем больше несправедливость жизни перестает быть багом и становится фитчей, тем больше уважения вызывает умение взрослого человека внятно и доходчиво излагать мысли на тему окружающей действительности, не впадая в крайности с широко открытым ртом и не вызывая желания послушать свист вентиляционной шахты на кухне панельной многоэтажки вместо него. А умение эти мысли доносить в период всеобщего хаоса, регулярно, культурно-массово, и так, чтобы после прослушивания не хотелось кого-то покрыть хуями из ведра — это, на мой взгляд, скилл, достойный благоговения. Если бы я умел так реагировать на внешние раздражители глобального толка, я бы не то что не пропал на полгода, я бы возможно был старше на десяток-другой лет и курил бы исключительно лучшие сорта вирджинии вперемешку с сахарной пудрой. Но я так не умею, поэтому вне публикаций графоманских нарывов только злюсь на атмосферу, пью и ругаюсь матом. Отсутствие радикальности вкупе с умением доходчиво объяснить, почему лыжи не едут в ситуациях, со всех сторон склоняющих раком, это тот скил, который я бы хотел передать своим детям после того, как они научились без ошибок произносить свою фамилию и не гадить мимо лотка.

В Ярославле лето кончается на 4 месяца раньше, чем в Ставрополе, и для меня это — удар в пятиминутку кастетом. Вроде вот оно, солнце — по-прежнему светит на еще зелёные листья и незакрытые колдобины, но у него теперь больше сходства с очагом в каморке папы Карло, чем с источником жизни на Земле.

Отпуск решили прочиллибонить в Калининградской области. Прикол тут присутствует — воды, песка и котов достаточно, рыба считает за честь подасться к пиву, призрак Канта не устает угукать в ответ на шутку про пизду.
Но солнце тут — это снова какая-то реплика реплики южного фонарного столба. За неделю мы виделись с этим солнцем чуть больше, чем с молдавскими родственниками, а грело оно так, что усы мои оставались мокрыми от пива еще пару часов после падения последней капли. Хотя, согласен, странно ожидать в сентябре от Балтийского региона степного солнцепека. С тем же успехом можно ждать от водки удобства в намазывании на хлеб.

У кумовьев моих в доме живет большая ящрица. 95% своего свободного времени она проводит в стеклянной коробке под специальной лампой. Видимо, нужно купить себе такую-же коробку, после работы засовывать туда голову и не пиздеть.

Предполагаю, что люди, поучительно произносящие фразу «по себе людей не судят», и люди, не пользующиеся туалетным освежителем воздуха, это одни и те же люди. Мы их не то чтобы презираем, но да.

По кому еще судить, если ни к кому другому в голову с ногами не залезешь? По тебе? Судя по тебе, ты пидор.

А вот то, что судить по себе — дело неблагодарное, это да, это каждая однажды брошенная собака знает. У человечества столько голов, что даже Криштиану Роналду в ахуе. И каждый в этой своей голове имеет хоть одну извилину, отличающуюся от твоих, а значит каждый раз, когда ты считаешь, что знаешь кого-то как облупленного, ты немножечко припёздываешь для собственного успокоения.

Никто никого не знает. Деда Мороза не существует. На прокладки льётся жидкость не синего цвета. Коты подыхают с первого раза. Все мы друг для друга по-прежнему живем в мобильной версии ICQ, выставив в статусе 🤢.

Она была иллюстрацией слова «чувственность» в энциклопедии для слепых, а он был живым воплощением надписи на заборе. По утрам она улыбалась закрытым ртом в сторону открытого мира, а он в это время сидел на толчке и превозмогал. Днём она медитировала, собирая энергию для продуктивного вечера, а он строил планы на будущее, предвкушая похмелье.

Такие разные, они дополняли друг друга как табачный дым и мокрота, как звездное небо и дырявая крыша, как скидка на курс по саморазвитию и обязательный платеж по кредитной карте.

Котик, нужно зарабатывать, денюшка зарабатывается, а сколиоз, грыжа, геморрой и свистящая фляга приходят сами собой как тень после полудня. От работы дохнут кони, а человеки от работы преображаются из медленно моргающих в оперативно седеющих. Как говорил один молдавский мыслитель, скончавшийся при попытке превратить бутылку вина в канистру минералки, — кто не познал заёб, тот не узнает цену выходного, но заебавшемуся можно отдохнуть.

Я интеллектуал и искусствовед в наиболее громоздком смысле этих слов. Я был в музеях (всех), сидел в органном зале (40 минут), курил на могиле Канта (думая). Я произносил слово «трансцендентально» столько раз, что оно почти стало моей фамилией. Я пил на брудершафт и терпел в бассейнах. Я делал красиво — ради искусства и чтобы понравиться девочкам.

Поэтому со всей ответственностью могу заявить, что если современное искусство не связано с жопой и гениталиями, то это не искусство, а брызги на тротуаре жизни! Такое не живёт вне стерильных камер. Тут и там, на загрузке у Пятерочки или в лучших подворотнях Пятерки, происходят следующие диалоги:
— Фонтан Дюшана знаешь?
— Что-то слышал… журчало кажется.
Или
— Как там этого мужика звали, который говно своё продал по цене золота? Еще в Буратино снимался!
— Пьеро Мандзони.
— Во-во! Я вчера так же как этот Мацони позолотил господ из ЖКХ))))

Да что уж там, и сам я за время пятичасовой прогулки по питерскому музею современного искусства отчетливо запомнил только одну картину — на ней голый мужик с солидным болтом наперевес сидит у кромки воды и мыслит, глядя в бесконечное и глубокое, а болт его кажется вот-вот дотянется до зеркальной глади и утянет за собой все беды этого мира. На выходе из музея я приобрел подстаканник с принтом этой картины и вот уже полгода впечатляю всех, кто зайдет на чай.

Возможно, я мудр и эстетичен как внебрачный сын Птолемея и Таис, а возможно, мне по-прежнему 13.

мужское самолюбие как шорты купальные – легко слетает ниже колен и редко прямопропорционально размеру достоинства. мужика если по голове не гладить пару дней, он подумает, что либо голова его проклята, либо кому-то надо показать, кто тут мужчина/папа/ветеран второй ебловой. и он начнет либо кукситься и искать кого послабее, либо залетать в каждое открытое окно с фразой "здравствуйте, вижу, вам нужен хороший мужик, хорошо, что я рядом проходил и случайно захватил с собой весь арсенал своих навыков, регалий и мемов с попугаями". и начнет лезть в это окно, даже если вы его открыли только, чтобы комаров запустить на ужин.
начнет крутиться, вертеться, пританцовывать и брать на себя ответственность.
а все ради того, чтобы ему сказали: "ВОТ ЭТО МУЖЧИНА, ВОТ ЭТО ЛИЧНОСТЬ, НА ТАКИХ ЗЕМЛЯ ДЕРЖИТСЯ, ТАКИМ СОСУТ ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ! ЧТО БЫ МЫ БЕЗ ВАС ДЕЛАЛИ!? ВЕДЬ НИЧЕГО БЫ НЕ ДЕЛАЛИ, ПОКРЫВАЛИСЬ БЫ МХОМ И БИЛИСЬ ГОЛОВОЙ О СТЕНУ!"
и после такого не дай бог какая мышь усомнится в мужике или конкуренцию решит составить. лучше пусть сразу умрёт на месте.

Обрисовывать приближающийся тридцатник как пытаться пальцем набросать мультяшный комикс на бутылке пива, стоя в очереди на раздачу пиздюлей и ромашек.

Пока прихлёбываю, пропускаю вперед тех, кому не терпится. Рисовать не научился.

Уважаю больших собак. Таких, которые во время вечерней прогулки могут случайно пивной ларек в зубах притащить. Поводок для них — формальность по типу иконки в салоне Икаруса. Смотришь на такого— ну солидный господин, наверняка читал Джека Лондона. До того спокойный, что даже грустный. Он бы и рад поиграть с кем-нибудь, но у всех кости хрупкие и в жопе не кругло. Поэтому идёт он не вальяжно, а так, как ходил бы Восточный Экспресс, будь у того 4 лапы.

Но такого в хате держать — как пить вискарь прямиком из перегонного куба. Такому простор нужен и длинный холодильник для говяжих туловищ. А у меня пока из растущих площадей в перспективе только поверхность лба. Поэтому посматриваю на собеков из лиги бульонных кубиков, но не тех, что размером с тыквенную семечку. Хотя, стоит признаться, есть свой вайб у чудовищ, которые умрут от беспощадности мира, если выпадут из рук или поясной сумки, но при этом духарятся как берсерки при каждом посягательстве на свой квадратный сантиметр. Всё-таки считаю, что собака, не способная выстоять в борьбе против сквозняка на кухне — не собака, а, скорее, паштетная ляпка, вытертая внутренней стороной рукава.

А вот пёс, который и на диван может сам вскарабкаться, и кота за шкирку притащить по команде — это наш кандидат. Такого можно назначить ответственным за хорошее настроение и подъем уровня суеты в мировом океане. Такого можно трепать по загривку, приговаривая «КТО ТУТ ТАКОЙ ДЕЛОВИТЫЙ БУЦАНЧИК ХАМОВИТЫЙ ПАЦАНЧИК АТАТТА АВАВА» голосом дегенерата. Главное — пораньше научить его не есть говно и самостоятельно пользоваться лифтом.

Не знаю, как там в ваших Москвах и Петербургах, но у нас, в зарослях пшеницы и бараньей шерсти, все знают, что при слове "секс" нужно пожелать человеку здоровья, а на хуй можно смотреть только в темноте через очки для сварки. А если на полном серьёзе в родительском доме без дрожи в голосе сказать, где у женщины расположен кунилингус, можно осиротеть на 2 родства вперёд.

Конечно, есть смельчаки, которые в интим-магазины захаживают, или даже вешают на зеркало ароматизатор с надписью "SEX — наша работа", но их меньше, чем слонов в цыганском зоопарке. Большинство порядочных граждан, всё-таки, ебётся от испуга или по факту получения зарплаты, а на каждый соседский стон имеет свою форменную жалобу в домовой чат и половые следственные органы.

Иными словами — любовью занимаются у нас те, кому больше заняться в жизни нечем. Маргиналы, конекрады, студенты юридического, инвалиды пятой группы и надувные чуваки, машущие руками перед магазином автозапчастей. Все, у кого есть голова на плечах, благородство в карманах и глубоко посаженные цели, о коитусе не говорят и даже не мыслят, чтобы спокойно спать на животе. Эти люди успешны, верны традициям отцов и суммам материнских капиталов. Они четко понимают, что главное в жизни — не ввязываться в авантюры.

Глядя по утрам на то, как она спит, вывернувшись в позе подбитого витрувианского человека для лучшего стекания слюны на подушку, я думаю: — какой из трех вариантов её пробуждения меня ждет сегодня?

1. Я выспалась. Я тебя люблю! Вот тебе завтрак, предбрачный танец и ключи от квартиры с видом на бесконечно вечное.

2. Я вроде выспалась, но не знаю…ты меня любишь? Дрожь в душе моей утихомирить может лишь ведро нутеллы, букет из пятитысячных купюр и двухчасовой фильм про кота, застрявшего в пакете. Принеси сладкой воды, если я тебе еще хоть сколько-нибудь дорога.

3. Не выспалась. Мне снилось, как ты продал меня в рабство. Любовь — понятие эфемерное, переоцененное и навязанное производителями открыток и воздушных шаров в форме красной жопы. Я не могу быть счастливой без балкона с пилястрами и мерчедеча с личным водителем, на которые заработала сама. Время ебашить. Если надо будет — устроюсь работать гитарной струной в ансамбль «Спелый сахарок» или козой в контактный зоопарк. Я отправляюсь в поход за суетой, отпусти меня.

Сектор Газа нынче не в почёте, поэтому зафиксируюсь цитатой других классиков (будущих).

Я спал 30 лет
Я проёбывал их не спеша.
И в итоге вошел в свои 31 в колпаке и пижаме
С пропиской бомжа и внушительном списком вещей
В которых не шарю.

P.S. Ну и усы удерживать перестал. Ведь если любишь — отпусти.

Брат, ты не забиваешь торчащий гвоздь, не вешаешь полку и не чинишь смеситель — ты уничтожаешь временные препятствия на пути к пафосному распездяйству. Превозмогаешь кратковременные тяготы и лишения ремонтной жизни ради перспективы заслуженного безмятежного ебланства. К тому же, разве не круто осознавать себя выходцем из лиги рукожопых амбидекстров, заслужившим не только ЕЁ уважение и похвалу, но и доминирующую позу в разговорах с мальчиками, которые еще шуруповерт толком в руках не держали? Подумай и начинай сверлить, колотить, ругаться матом на неодушевленные предметы и заходить в стройхозторг как охотник за головами в салун.

Больше всего в Москве мне нравится моё постоянное отсутствие на её территории. Каждый раз, приближаясь к границам этого государства в государстве, чувствую себя хромым тараканом, подобравшимся к кромке кастрюли с кипящим сахарным сиропом.

Люди там двигаются по принципу «сильно срать хочется», дома бесчисленными квадратными головами подпирают небо, в любое время года молящее о пощаде, а баланс твоей банковской карты уменьшается с каждым выдохом углекислого газа. И да, горбатый курьер привезёт всё, что пожелаешь, но страдания его всегда идут бонусом к заказу. Возможно, пару пиздюлин у него вычтут из зарплаты при хорошем отзыве.

Немыслимо огромный город как монумент неуверенности в себе, где под каждым вторым указателем с дублированием на иностранном языке не хватает хештега SmallDickEnergy. Гипертрофированная компенсация в масштабах страны и интересах солнцеликих, каждый раз отправляющихся за МКАД словно на экскурсию в резервацию садовых гномов, где всё маленькое, примитивное и почти бесплатное.

Пора признать: я — жертва маркетинга. Даже нет, не жертва, я — питомец маркетинга! Я — ручная кривозубая хохлатая собачка маркетинга! Если бы маркетинг был женщиной, я был бы треснувшим стульчаком со следами от её обуви. Если бы маркетинг был выстрелом в рот, я был бы губой, прикушенной напоследок.

Я тот, для кого делают все эти смс рассылки и пуш-уведомления. Я тот, кто тратит 2 тысячи вместо запланированных 500 рублей и считает, что наебал самого острозубого из Ротшильдов. Я тот, кто презирает продавца, не сумевшего покрасить ценник. Тот, кто соглашается, что это выгодное предложение. Тот, кто берёт 3 бутылки по цене 2-х и не знает, куда засунуть третью так, чтобы первые две не звенели.

В мире воображаемой выгоды я — владелец сертификата на напыщенность. Хозяин взятого не по размеру. Эмигрант, успевший на пришвартованный маяк. Дикарь, бегущий с луком за подбитым бронепоездом.

Товары, не имеющие скидку, не имеют так же и значимости. Более того — они отвергаются организмом, как кровь с обратным резусом. Они вызывают тошнотворное ощущение наёба. Вещь, купленная за первоначальную свою цену — вещь подозрительная и не имеющая ничего близкого сердцу! Эта вещь — живое напоминание о том, что кто-то наверняка приобрёл её на более выгодных условиях. И что этот кто-то — не я. А от такого у меня лысина преет и камни в почках вертятся.

Хочется уже взять себя в руки. Но можно ли взять со скидкой?