Русский язык довольно охренительный — поэтому употребление заимствований там, где много родных слов, всегда маячок.
Например, иногда мне звонят рекрутеры. Не буду кокетничать — сильно реже, чем когда-то бывало, но все же чаще, чем мой отец.
После рассказа о своей поисковой операции и волшебства их компании они любят завершать монолог таким вопросом: был бы вам интересен этот ЧЕЛЛЕНДЖ?
Боже мой, почему именно это? Не было бы вам интересно зарабатывать столько, не нравятся ли вам задачи, не привлекательна ли индустрия, ни очаровательна ли ассистент ресепшена — их интересует только, насколько меня возбуждает идея упороться, иметь красные глаза и преодолевать трудности.
Я вежливо отвечаю, что мне нравится та работа, которая у меня есть, но надо научиться говорить, что если бы я ориентировался исключительно на «челлендж», я бы стал шерпой в гималаях.
Например, иногда мне звонят рекрутеры. Не буду кокетничать — сильно реже, чем когда-то бывало, но все же чаще, чем мой отец.
После рассказа о своей поисковой операции и волшебства их компании они любят завершать монолог таким вопросом: был бы вам интересен этот ЧЕЛЛЕНДЖ?
Боже мой, почему именно это? Не было бы вам интересно зарабатывать столько, не нравятся ли вам задачи, не привлекательна ли индустрия, ни очаровательна ли ассистент ресепшена — их интересует только, насколько меня возбуждает идея упороться, иметь красные глаза и преодолевать трудности.
Я вежливо отвечаю, что мне нравится та работа, которая у меня есть, но надо научиться говорить, что если бы я ориентировался исключительно на «челлендж», я бы стал шерпой в гималаях.
На каком-то этапе духовного перерождения думаю не ухмыляться, когда телеграм предлагает «Send them a Gift» именинникам, записанным в книжке как «Пик комфорт отопление», «Курьер днс», «Спамеры», «спамеры2», «спамеры-ублюдки-твари».
А реально отправлять им подписку на платный телеграм.
«Дорогой "кухни установка пр маршала жукова"! Несмотря на то, что ты не в состоянии ровно выпилить в доске отверстие под розетку, я прощаю тебя, дарю возможность поставить мигающий эмоджи у юзернейма и слать эксклюзивные стикеры. Я верю, что следующее прорезание в панели-фартуке кухни можно будет выставлять в палату мер и весов. Линкольн проиграл в 18 выборах, прежде чем стать президентом. Не сдавайся и стань лучшей версией себя!»
Пока получается токсично, ну так я и не переродился еще, да и денег жалко.
А реально отправлять им подписку на платный телеграм.
«Дорогой "кухни установка пр маршала жукова"! Несмотря на то, что ты не в состоянии ровно выпилить в доске отверстие под розетку, я прощаю тебя, дарю возможность поставить мигающий эмоджи у юзернейма и слать эксклюзивные стикеры. Я верю, что следующее прорезание в панели-фартуке кухни можно будет выставлять в палату мер и весов. Линкольн проиграл в 18 выборах, прежде чем стать президентом. Не сдавайся и стань лучшей версией себя!»
Пока получается токсично, ну так я и не переродился еще, да и денег жалко.
В рамках прорыва в окоченевшем английском читаю сейчас, точнее, перечитываю в оригинале «Гарри Поттера» — и это идеально сделанный роман-эксплуатация.
Термин про жанр-эксплуатацию, если я правильно помню, чаще относят к кино, типичным примером является порно: сюжет так себе, диалоги сомнительны, суть всех миллиардов роликов описывается набором тегов, а просмотров все равно больше, чем у «Криминального чтива» и «Гражданина Кейна». Потому что апелляция идет не к эстетическому вкусу, а животному началу.
И вот таких книжек для меня идеальных две: одна про Хогвартс, а вторая — «Бойцовский клуб».
Рецепт:
1) скажи читателю, что ты знаешь его боль. Опиши, чтобы его аж перекосило. Боль надо гиперболизировать: если подросток не ладит с родителями, нарисуем чудовищ-Дурслей. Если офисный менеджер в кризисе, покажи чувака с терминальной бессоницей и отвращением к делу на уровне патологии.
2) Герой должен быть еще слабее (страшнее, зашуганней) чем читатель. Но мир вокруг должен быть узнаваем: это твой мир. Тут тупые одноклассники, тут каталог «Икеи» читать будешь.
У него уже есть рефлексия, что-то идет не так. Прожмем ее жестче.
3) Дальше два варианта: а) показываем, что другой мир возможен — настоящие друзья Рыжий и Герми, магия вместо алгебры, приключения вместо тоски; б) разрушаем имеющийся мир — проект «Разгром», бах-бах, трек Where is your mind на фоне.
4) В каждом из вариантов герой книги (то есть читатель, это же роман про него) реально становится героем, а не персонажем. Ну или не героем — но тому, кто читает, точно приятно таким быть.
Звучит, как будто я трэшу Чака и Джоан, но это не так. Это пост восхищения ремеслом. Как сказали бы зумеры — как же они чувствуют.
Хорошего вторника!
Термин про жанр-эксплуатацию, если я правильно помню, чаще относят к кино, типичным примером является порно: сюжет так себе, диалоги сомнительны, суть всех миллиардов роликов описывается набором тегов, а просмотров все равно больше, чем у «Криминального чтива» и «Гражданина Кейна». Потому что апелляция идет не к эстетическому вкусу, а животному началу.
И вот таких книжек для меня идеальных две: одна про Хогвартс, а вторая — «Бойцовский клуб».
Рецепт:
1) скажи читателю, что ты знаешь его боль. Опиши, чтобы его аж перекосило. Боль надо гиперболизировать: если подросток не ладит с родителями, нарисуем чудовищ-Дурслей. Если офисный менеджер в кризисе, покажи чувака с терминальной бессоницей и отвращением к делу на уровне патологии.
2) Герой должен быть еще слабее (страшнее, зашуганней) чем читатель. Но мир вокруг должен быть узнаваем: это твой мир. Тут тупые одноклассники, тут каталог «Икеи» читать будешь.
У него уже есть рефлексия, что-то идет не так. Прожмем ее жестче.
3) Дальше два варианта: а) показываем, что другой мир возможен — настоящие друзья Рыжий и Герми, магия вместо алгебры, приключения вместо тоски; б) разрушаем имеющийся мир — проект «Разгром», бах-бах, трек Where is your mind на фоне.
4) В каждом из вариантов герой книги (то есть читатель, это же роман про него) реально становится героем, а не персонажем. Ну или не героем — но тому, кто читает, точно приятно таким быть.
Звучит, как будто я трэшу Чака и Джоан, но это не так. Это пост восхищения ремеслом. Как сказали бы зумеры — как же они чувствуют.
Хорошего вторника!
Мой друг, простой деревенский стоматолог Роберт @DRRobertM, подарил кепку. С довольно саркастической надписью, на другого можно было бы и обидеться, но на Роберта не стану.
Во-первых, он поставил мне ровный верхний ряд зубов.
Во-вторых, довольно много сделал для формирования моих правил жизни. «Илья, — любит рассуждать Док в процессе апгрейда моей челюсти, — пойми, просто нужно быть уверенным в себе, богатым и харизматичным, и тогда клитор будет там, где ты захочешь».
Если у вас есть возможность не спрашивать, почему у меня происходят такие беседы в стоматологии, я буду благодарен.
В-третьих, эта фотокарточка довольно удачно иллюстрирует минус 9 килограмм, уничтоженных мной с лета отказом от кофейного напитка флэт-уайт и от бургеров, а также двухударным кролем и рассветным фитнесом.
Простите за комичность позирования. И не грустите!
Во-первых, он поставил мне ровный верхний ряд зубов.
Во-вторых, довольно много сделал для формирования моих правил жизни. «Илья, — любит рассуждать Док в процессе апгрейда моей челюсти, — пойми, просто нужно быть уверенным в себе, богатым и харизматичным, и тогда клитор будет там, где ты захочешь».
Если у вас есть возможность не спрашивать, почему у меня происходят такие беседы в стоматологии, я буду благодарен.
В-третьих, эта фотокарточка довольно удачно иллюстрирует минус 9 килограмм, уничтоженных мной с лета отказом от кофейного напитка флэт-уайт и от бургеров, а также двухударным кролем и рассветным фитнесом.
Простите за комичность позирования. И не грустите!
Периодически нужно запоминать цифры: пин-коды, части паролей, номер такси, когда ждешь на холоде и не хочешь пялиться в телефон, номер шкафчика в зале.
Выработал некоторую систему ассоциаций, чтобы быстро запоминать.
1 — один в поле не воин.
3 — три богатыря.
5 — пятерка в школе.
7 — семь самураев.
8 — омерзительная восьмерка (Тарантино).
14 — дают паспорт, 16 — возраст сексуального согласия (советую запомнить, даже если не ходите в зал и не заказываете такси, пригодится), 18 — совершеннолетие.
28 — родился Толстой, 53 - умер Сталин, 54(*- см. комменты)— турки взяли Константинополь. 37 — ну, понятно, под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль, а Маяковский лег виском на дуло.
33 — Христос, 41 — война, 45 — войну выиграли.
89 — на свет появились я и роман Лимонова «У нас была великая эпоха».
99 — лучший год в истории кино. Или первый альбом Земфиры. Или первый альбом Бритни Спирс (оба альбома — великие).
Сегодня ждал такси с номером 279. Запомнил как "Белая кия, моррисон умер и столько игроков в бейсболе".
Выработал некоторую систему ассоциаций, чтобы быстро запоминать.
1 — один в поле не воин.
3 — три богатыря.
5 — пятерка в школе.
7 — семь самураев.
8 — омерзительная восьмерка (Тарантино).
14 — дают паспорт, 16 — возраст сексуального согласия (советую запомнить, даже если не ходите в зал и не заказываете такси, пригодится), 18 — совершеннолетие.
28 — родился Толстой, 53 - умер Сталин, 54(*- см. комменты)— турки взяли Константинополь. 37 — ну, понятно, под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль, а Маяковский лег виском на дуло.
33 — Христос, 41 — война, 45 — войну выиграли.
89 — на свет появились я и роман Лимонова «У нас была великая эпоха».
99 — лучший год в истории кино. Или первый альбом Земфиры. Или первый альбом Бритни Спирс (оба альбома — великие).
Сегодня ждал такси с номером 279. Запомнил как "Белая кия, моррисон умер и столько игроков в бейсболе".
Я люблю дом, где я живу. Во-первых, я купил квартиру рядом с парком, чтобы каждый день гулять среди деревьев. За 2 года гулял там раз пять, но сама возможность так делать меня успокаивает. Во-вторых, я люблю Москву, а из окон 20-го этажа виден индустриальный пейзаж, и не видно, что происходит в окнах напротив.
Но есть вещи, которые я не понимаю.
Например, пожарная сигнализация работает в графике «раз в пару дней», иногда переходя на усиленное дежурство по несколько включений срочных новостей за день. Женщина, у которой металла в голосе больше, чем у терминатора, звенит: «Внимание! Внимание. Объявлена тревога. Покиньте…». Срабатывает она от пригоревших пирогов, любителей покурить на унитазе и просто так. Однажды мне пришлось объяснять кому-то из новых жильцов — если вестник апокалипсиса завывает, это значит, все в порядке. Потому что когда будет реальная (тьфу-тьфу-тьфу) причина, она точно будет молчать.
Еще есть типы и типессы, которые не здороваются в лифте. Это же нелогично. Вам же может понадобится соль, шуруповерт, собутыльник или любовник. Все это гораздо проще раздобыть, налаживая слабые связи. Они стоят, напряженные, то ли читают про себя молитву об изгнании злых духов вокруг, то ли вспоминают инструкцию, как не стать жертвой шпиона. Некоторые умудряются не проронить ни слова, выходя с тобой на одном этаже
Я уже знаю всех таких и люблю наносить неожиданный удар. Я здороваюсь не сразу, а только когда двери лифта уже закрылись и они не ждут атаки. Я улыбаюсь и говорю: «Здравствуйте!». Самые стойкие выдерживают и выдавливают ответное «здрасьти». Слабые просто смотрят глазами поросенка Бэйба, но продолжают молчать. Таких я добиваю операцией «смолтолк»: «Солнце на улице, да, сегодня? Как думаете, скоро весна уже»?
Каждый раз я жду, что после этого лифт OTIS станет моей гробницей, но пока везет. Прогноз на весну — терпим еще недели три.
Но есть еще люди с отдельно прогнутой самооценкой. Они так ненавидят себя, что считают, что их мусор в общем баке оскорбит других жителей. И они ставят свой ублюдский, вонючий, грязный мусорный пакет возле урны у подъезда — не дойдя 20 шагов до бака. Я просто надеюсь, что напряженные молчуны в лифте за таких помолятся, и тем станет чуть лучше.
Сегодня, впрочем, мне не попались ни одни из трех групп. Только очень вежливый владелец жирненького лабрадора. Я не понимаю, почему жир так не идет мне, и так идет лабрадорам. Наверное, этот пес хочет меня чему-то научить.
Хорошей пятницы!
Но есть вещи, которые я не понимаю.
Например, пожарная сигнализация работает в графике «раз в пару дней», иногда переходя на усиленное дежурство по несколько включений срочных новостей за день. Женщина, у которой металла в голосе больше, чем у терминатора, звенит: «Внимание! Внимание. Объявлена тревога. Покиньте…». Срабатывает она от пригоревших пирогов, любителей покурить на унитазе и просто так. Однажды мне пришлось объяснять кому-то из новых жильцов — если вестник апокалипсиса завывает, это значит, все в порядке. Потому что когда будет реальная (тьфу-тьфу-тьфу) причина, она точно будет молчать.
Еще есть типы и типессы, которые не здороваются в лифте. Это же нелогично. Вам же может понадобится соль, шуруповерт, собутыльник или любовник. Все это гораздо проще раздобыть, налаживая слабые связи. Они стоят, напряженные, то ли читают про себя молитву об изгнании злых духов вокруг, то ли вспоминают инструкцию, как не стать жертвой шпиона. Некоторые умудряются не проронить ни слова, выходя с тобой на одном этаже
Я уже знаю всех таких и люблю наносить неожиданный удар. Я здороваюсь не сразу, а только когда двери лифта уже закрылись и они не ждут атаки. Я улыбаюсь и говорю: «Здравствуйте!». Самые стойкие выдерживают и выдавливают ответное «здрасьти». Слабые просто смотрят глазами поросенка Бэйба, но продолжают молчать. Таких я добиваю операцией «смолтолк»: «Солнце на улице, да, сегодня? Как думаете, скоро весна уже»?
Каждый раз я жду, что после этого лифт OTIS станет моей гробницей, но пока везет. Прогноз на весну — терпим еще недели три.
Но есть еще люди с отдельно прогнутой самооценкой. Они так ненавидят себя, что считают, что их мусор в общем баке оскорбит других жителей. И они ставят свой ублюдский, вонючий, грязный мусорный пакет возле урны у подъезда — не дойдя 20 шагов до бака. Я просто надеюсь, что напряженные молчуны в лифте за таких помолятся, и тем станет чуть лучше.
Сегодня, впрочем, мне не попались ни одни из трех групп. Только очень вежливый владелец жирненького лабрадора. Я не понимаю, почему жир так не идет мне, и так идет лабрадорам. Наверное, этот пес хочет меня чему-то научить.
Хорошей пятницы!
Планировал сейчас очередную поездку в Петербург — город, где когда-то жил и который никогда не любил. И где по-прежнему бываю раз по 10 в год.
Каждая прогулка по Питеру у меня — как для историка античности совершить променад по Риму. Ты идешь по современному городу, но за каждым углом всплывает прошлое, которое иногда явственней настоящего.
Если выйти из вокзала, тут почти сразу же «Буквоед на Восстания». Он был одним из первых круглосуточных книжных, можно сюда было прийти в 5 утра, когда в кабаках закончились деньги, и читать до открытия метро. Кажется, «Циники» Мариенгофа я прочитал тут в захода четыре. А если деньги не закончились, можно было выйти из магазина и уехать на маршрутке в Финляндию. Если берешь с собой блок сигарет от водилы — пронести через таможню — билет на 200 рублей дешевле. До сих пор не знаю, зачем я и все эти люди туда ездили — сложно найти в мире место скучнее страны Суоми, но считалось прикольным привезти «Фэйри», кофе и сыр, потому что «финны ж для себя делают качественнее». Ну да, Хельсинки же знаменит своими кофейными плантациями.
Дальше шаверма на углу Невского и Литейного. Про нее Вася из группы «Кирпичи» пел, что «вкуснее, чем на Невском, я не ел нигде». Шаверма — это как нарезка селедки в Амстердаме, как торт Захер в Вене, как.. в общем, как для азиатских народов основа еды — рис, так для петербургского студента ключевым рационом являлось мясо в пите.
Если свернем на Литейный, мне нужно будет подмигнуть Мариинской больнице. Для большинства Мариинка в Питере — это «Щелкунчик» и опера, для меня — веселый индусский врач. Меня сюда после какой-то полуночной проверки маскулинности (я ее устроил себе сам и не прошел) привезли с отеком сетчатки. «Разбираешься в видах стекла? Ну там, матовое, закаленное.. в смысле нет? А из чего тебе муляж глаза делать, мне самому выбрать что ли?» — я был в ужасе, он хохотал. Глаз он мне спас кстати, так что я без претензий.
С Литейного в какой-то момент можно свернуть на Шпалерную. У меня нет про нее истории, но есть у Пелевина — каждый раз тут я представляю двух замерзших юнкеров, бодрящихся наркотиками, обсуждающих Рудольфа Штейнера и пытающихся не пропустить Ленина в Смольный (они пропустят, а рассказ «Хрустальный шар» — лучшее у автора. Если честно, все остальное у автора по сравнению с этим говно).
Телепортируемся на Гороховую. Тут рядом лежит на диване Илья Ильич Обломов, недалеко квартира Распутина, про которую говорят разное, а еще тут был ресторанчик «Кончита Бонита». Мне хотелось иметь место как в американских фильмах, где бы я мог говорить «мне как всегда». Как всегда вылилось в то, что иногда я приходил сюда днем, было еще закрыто, я стучал, мне открывал бармен после ночной смены, после чего он ложился «доспать» и говорил «можешь себе что-то налить сам у стойки, но не наглей, чтоб меня не уволили». Не менее важны кабаки, в которых я никогда не был. Например, «Сайгон» — но он мне важен не как место встреч бродских-довлатовых, а то, что отвечать на вопрос «не жалеешь ли ты о чем-то?» я научился как «только о том, что закрылся Сайгон и стал московским весь питерский рок».
Для ощущения остроты жизни прошвырнемся по кладбищам. Мое любимое — лютеранское на Ваське, где снимали первого «Брата». Сочетание склепов, саркофагов и фигур ангелов с общей поросшестью травой и запущенностью делает место идеальной декорацией для какого-то ужастика. Мой знакомый гот (гот! помните готов?) уверял, что он зовет сюда девушек на свидания в том числе сексуального характера. Врал, конечно — иначе бы по улицам ходили маленькие готы, а они все вымерли.
Есть конкретный звук, который у меня ассоциируется с Петербургом. В «Юбилейном» был рейв, я посреди ночи вышел курить, а ночь оказалась пасхальной. Сзади меня грохотал на весь стадион трек ATB - ecstasy, а передо мной около Князь-Владимирского собора шел крестный ход, со всеми соответствующими песнопениями. От этого всего было и ощущение неловкости, и странного, но и красоты.
Наверное, какие-то похожие ощущения Петербург вызывает у меня и до сих пор.
Каждая прогулка по Питеру у меня — как для историка античности совершить променад по Риму. Ты идешь по современному городу, но за каждым углом всплывает прошлое, которое иногда явственней настоящего.
Если выйти из вокзала, тут почти сразу же «Буквоед на Восстания». Он был одним из первых круглосуточных книжных, можно сюда было прийти в 5 утра, когда в кабаках закончились деньги, и читать до открытия метро. Кажется, «Циники» Мариенгофа я прочитал тут в захода четыре. А если деньги не закончились, можно было выйти из магазина и уехать на маршрутке в Финляндию. Если берешь с собой блок сигарет от водилы — пронести через таможню — билет на 200 рублей дешевле. До сих пор не знаю, зачем я и все эти люди туда ездили — сложно найти в мире место скучнее страны Суоми, но считалось прикольным привезти «Фэйри», кофе и сыр, потому что «финны ж для себя делают качественнее». Ну да, Хельсинки же знаменит своими кофейными плантациями.
Дальше шаверма на углу Невского и Литейного. Про нее Вася из группы «Кирпичи» пел, что «вкуснее, чем на Невском, я не ел нигде». Шаверма — это как нарезка селедки в Амстердаме, как торт Захер в Вене, как.. в общем, как для азиатских народов основа еды — рис, так для петербургского студента ключевым рационом являлось мясо в пите.
Если свернем на Литейный, мне нужно будет подмигнуть Мариинской больнице. Для большинства Мариинка в Питере — это «Щелкунчик» и опера, для меня — веселый индусский врач. Меня сюда после какой-то полуночной проверки маскулинности (я ее устроил себе сам и не прошел) привезли с отеком сетчатки. «Разбираешься в видах стекла? Ну там, матовое, закаленное.. в смысле нет? А из чего тебе муляж глаза делать, мне самому выбрать что ли?» — я был в ужасе, он хохотал. Глаз он мне спас кстати, так что я без претензий.
С Литейного в какой-то момент можно свернуть на Шпалерную. У меня нет про нее истории, но есть у Пелевина — каждый раз тут я представляю двух замерзших юнкеров, бодрящихся наркотиками, обсуждающих Рудольфа Штейнера и пытающихся не пропустить Ленина в Смольный (они пропустят, а рассказ «Хрустальный шар» — лучшее у автора. Если честно, все остальное у автора по сравнению с этим говно).
Телепортируемся на Гороховую. Тут рядом лежит на диване Илья Ильич Обломов, недалеко квартира Распутина, про которую говорят разное, а еще тут был ресторанчик «Кончита Бонита». Мне хотелось иметь место как в американских фильмах, где бы я мог говорить «мне как всегда». Как всегда вылилось в то, что иногда я приходил сюда днем, было еще закрыто, я стучал, мне открывал бармен после ночной смены, после чего он ложился «доспать» и говорил «можешь себе что-то налить сам у стойки, но не наглей, чтоб меня не уволили». Не менее важны кабаки, в которых я никогда не был. Например, «Сайгон» — но он мне важен не как место встреч бродских-довлатовых, а то, что отвечать на вопрос «не жалеешь ли ты о чем-то?» я научился как «только о том, что закрылся Сайгон и стал московским весь питерский рок».
Для ощущения остроты жизни прошвырнемся по кладбищам. Мое любимое — лютеранское на Ваське, где снимали первого «Брата». Сочетание склепов, саркофагов и фигур ангелов с общей поросшестью травой и запущенностью делает место идеальной декорацией для какого-то ужастика. Мой знакомый гот (гот! помните готов?) уверял, что он зовет сюда девушек на свидания в том числе сексуального характера. Врал, конечно — иначе бы по улицам ходили маленькие готы, а они все вымерли.
Есть конкретный звук, который у меня ассоциируется с Петербургом. В «Юбилейном» был рейв, я посреди ночи вышел курить, а ночь оказалась пасхальной. Сзади меня грохотал на весь стадион трек ATB - ecstasy, а передо мной около Князь-Владимирского собора шел крестный ход, со всеми соответствующими песнопениями. От этого всего было и ощущение неловкости, и странного, но и красоты.
Наверное, какие-то похожие ощущения Петербург вызывает у меня и до сих пор.
Я не занавешиваю окна. В гостиной в принципе не висят шторы, в спальне они всегда открыты.
Сплю с повязкой на глазах, а окон напротив нет.
И вот вчера утром в окне на альпинистском шнуре начал болтаться рабочий. Я не знаю, можно ли ставить кондиционеры в феврале, но он ковырялся именно под корзиной для кондеев.
Ну рабочий и рабочий, но меня поразило, что он болтается на уровне 20 этажа, в левой руке у него какой-то инструмент, правой он что-то делает под корзиной, а в зубах дымит сигарета. Ее руками он взять не может, поэтому на выдохе открывает рот улыбкой джокера и выпускает дым через зубы.
Лицо при этом такое скучающее, как будто он на свидании, где девушка спросила точное время, в которое он родился.
Смотрю на него, и в голове из подвалов мозга начинает шептать закадровый текст старой рекламы Адидас:
«Есть люди которые в первую очередь прислушиваются к себе, а не к тому, что говорят окружающие.
Таких людей не часто встретишь.
Но когда они встречаются, они напоминают нам, что не существует не могу, не получится, или невозможно.
Эти люди напоминают нам, что нужно просто верить.
Невозможное возможно».
Хорошего воскресенья!
Сплю с повязкой на глазах, а окон напротив нет.
И вот вчера утром в окне на альпинистском шнуре начал болтаться рабочий. Я не знаю, можно ли ставить кондиционеры в феврале, но он ковырялся именно под корзиной для кондеев.
Ну рабочий и рабочий, но меня поразило, что он болтается на уровне 20 этажа, в левой руке у него какой-то инструмент, правой он что-то делает под корзиной, а в зубах дымит сигарета. Ее руками он взять не может, поэтому на выдохе открывает рот улыбкой джокера и выпускает дым через зубы.
Лицо при этом такое скучающее, как будто он на свидании, где девушка спросила точное время, в которое он родился.
Смотрю на него, и в голове из подвалов мозга начинает шептать закадровый текст старой рекламы Адидас:
«Есть люди которые в первую очередь прислушиваются к себе, а не к тому, что говорят окружающие.
Таких людей не часто встретишь.
Но когда они встречаются, они напоминают нам, что не существует не могу, не получится, или невозможно.
Эти люди напоминают нам, что нужно просто верить.
Невозможное возможно».
Хорошего воскресенья!
Приехал друг из Питера, друг высшей категории «Брат».
«Ну что, - говорит. — Куда идем? Ночной клуб? Реки алкоголя? Горы неалкоголя? Самые омерзительно распутные женщины?»
Подожди, говорю. Попустись. Покажу тебе топовое развлечение сейчас.
Ну и идем на медитацию под тибетские чаши в гамаках.
1,5 часа ароматерапии, звуков гонга, я поспал еще так круто, после действа спрашиваю — ну как тебе?
«Слушай, бро, ну в Москве вообще уже тронулись, конечно. Вы платите деньги, чтобы вам включили лаунж-музыку, разрешили поставить телефон на авиарежим и дали часик вздремнуть. Открой стартап, чтоб телефон забирали на неделю и все 7 дней надо сидеть в капсуле, спать и читать книжки. Думаю, билеты по штуке баксов будут уходить».
Ну не знаю, мне понравилось.
«Ну что, - говорит. — Куда идем? Ночной клуб? Реки алкоголя? Горы неалкоголя? Самые омерзительно распутные женщины?»
Подожди, говорю. Попустись. Покажу тебе топовое развлечение сейчас.
Ну и идем на медитацию под тибетские чаши в гамаках.
1,5 часа ароматерапии, звуков гонга, я поспал еще так круто, после действа спрашиваю — ну как тебе?
«Слушай, бро, ну в Москве вообще уже тронулись, конечно. Вы платите деньги, чтобы вам включили лаунж-музыку, разрешили поставить телефон на авиарежим и дали часик вздремнуть. Открой стартап, чтоб телефон забирали на неделю и все 7 дней надо сидеть в капсуле, спать и читать книжки. Думаю, билеты по штуке баксов будут уходить».
Ну не знаю, мне понравилось.
Вчера богомерзкая пожарная сигналка впервые сработала из-за меня. Жарил стейк, глядя Реал-МанСити, отвлекся, задымилось. По-моему не сильно, за 5 минут проветрил, но безумная железная женщина все равно устроила истерику.
Потом в дверь постучались. Открываю, там охранник ЖК — он в таких случаях ходит по квартирам и проверяет, что не горим.
— Что-то пригорело у вас?
— Да, простите.
— Рыба?
????? какая разница????
— Нет, мясо жарю...
— А, мясо. Тогда отзвонюсь в пожарку, что ложное срабатывание, спокойной ночи.
До сих пор думаю, что случилось бы, если бы я спалил в угли какого-нибудь карпа. Приехал бы наряд и утопил меня в огнетушащей пене?
Потом в дверь постучались. Открываю, там охранник ЖК — он в таких случаях ходит по квартирам и проверяет, что не горим.
— Что-то пригорело у вас?
— Да, простите.
— Рыба?
????? какая разница????
— Нет, мясо жарю...
— А, мясо. Тогда отзвонюсь в пожарку, что ложное срабатывание, спокойной ночи.
До сих пор думаю, что случилось бы, если бы я спалил в угли какого-нибудь карпа. Приехал бы наряд и утопил меня в огнетушащей пене?
Это случилось. Я знал, что это произойдет, в какой-то степени ждал этого. Как самураи ждут боя, представляя смерть в разных вариациях. Как фанаты «Манчестер Юнайтед» смотрят на 13-ю строчку в турнирной таблице АПЛ. Как технический директор сервиса думает про полную недоступность сайта.
Это случилось в служебном лифте. Неизвестные мне персоны обсуждали, может ли невролог выписать те или иные колеса. Как видный обладетель проблем со сном и коммуникабельный человек я ворвался в диалог и сказал, что, конечно, невролог может выписать весь антидепрессантный фарш.
Девушка из числа персон, убирая меня из диалога, сказала: «Спасибо, мужчина, спасибо».
Я понимал, что это не про мой уровень тестостерона, бороду или про принципиальное поведение в сложных жизненных ситуациях. Просто в чарте обезличенных обращений «молодой человек» в какой-то момент уступает «мужчине». Ты понимаешь, что у тебя больше никогда не попросят паспорт, продавая сигареты.
Обсудил важное событие с мудрым другом.
— это ниче, ты подумай что дальше будет.
— а что дальше? «дед»?
— это было бы слишком просто. Дальше будет или всегда Илья Михайлович, или пошелнахуй. До развилки еще лет 10, думай про это.
Это был утренний пост мотивации от четверга, 13 февраля.
Не сдавайтесь!
Это случилось в служебном лифте. Неизвестные мне персоны обсуждали, может ли невролог выписать те или иные колеса. Как видный обладетель проблем со сном и коммуникабельный человек я ворвался в диалог и сказал, что, конечно, невролог может выписать весь антидепрессантный фарш.
Девушка из числа персон, убирая меня из диалога, сказала: «Спасибо, мужчина, спасибо».
Я понимал, что это не про мой уровень тестостерона, бороду или про принципиальное поведение в сложных жизненных ситуациях. Просто в чарте обезличенных обращений «молодой человек» в какой-то момент уступает «мужчине». Ты понимаешь, что у тебя больше никогда не попросят паспорт, продавая сигареты.
Обсудил важное событие с мудрым другом.
— это ниче, ты подумай что дальше будет.
— а что дальше? «дед»?
— это было бы слишком просто. Дальше будет или всегда Илья Михайлович, или пошелнахуй. До развилки еще лет 10, думай про это.
Это был утренний пост мотивации от четверга, 13 февраля.
Не сдавайтесь!
Про день Валентина и Февроньи хотелось написать какую-то романтическую историю, но я не смог вспомнить.
Вспомнил только такую, которая больше в продолжение поста про Петербург.
Не знаю, как мы к этому пришли, но вроде мой друг Павлик предложил надуть шарики (обычные, воздушные, без гелия) и загонять их парочкам в Парке Победы.
И вот 14 февраля, в Питере не то что мороз, но даже на легком минусе в парке продувает до костей, шарики, надутые в тепле, на холоде сконтузились и перекособочились, и, конечно, из парочек в парке были только мы с Павликом.
Через полчаса шатания нам улыбнулась удача: обнаружились мужчина и женщина. Мужчина и женщина были в состоянии драмы и мужчина что-то рычал. Но выбора у нас не было. Подходим, делаю лыбу, говорю: купите даме шарик, праздник!
Мужик не поворачивается, зато отмахивается от меня рукой, задевая ухо и заставляя шапку съехать на глаз.
Так как в тот период мои уши встречали прилеты не так уж и редко, я отнесся спокойно, сделал шаг в сторону и протянул шарик его спутнице.
— это вам компенсация, не все мужчины такие.
Женщина шарик взяла, а мы с Павликом убегли.
Любите друг друга! И не тратьте время на тех, кто не ценит вас.
Вспомнил только такую, которая больше в продолжение поста про Петербург.
Не знаю, как мы к этому пришли, но вроде мой друг Павлик предложил надуть шарики (обычные, воздушные, без гелия) и загонять их парочкам в Парке Победы.
И вот 14 февраля, в Питере не то что мороз, но даже на легком минусе в парке продувает до костей, шарики, надутые в тепле, на холоде сконтузились и перекособочились, и, конечно, из парочек в парке были только мы с Павликом.
Через полчаса шатания нам улыбнулась удача: обнаружились мужчина и женщина. Мужчина и женщина были в состоянии драмы и мужчина что-то рычал. Но выбора у нас не было. Подходим, делаю лыбу, говорю: купите даме шарик, праздник!
Мужик не поворачивается, зато отмахивается от меня рукой, задевая ухо и заставляя шапку съехать на глаз.
Так как в тот период мои уши встречали прилеты не так уж и редко, я отнесся спокойно, сделал шаг в сторону и протянул шарик его спутнице.
— это вам компенсация, не все мужчины такие.
Женщина шарик взяла, а мы с Павликом убегли.
Любите друг друга! И не тратьте время на тех, кто не ценит вас.
Случился логистический разрыв — договорился встретиться на Белорусской, до встречи два часа, выполз из бассейна в Лужниках, домой ехать не туда-не сюда. Работаю тоже на Белорусской, зашел в офис раскидать почту и мессенджер. Раскидал, покажу вам рабочее место.
1. Самое важное — бюст графа Л.Н. Толстого. Один из двух главных писателей в моей жизни. Держу рядом, чтобы советоваться.
2. Толстой из Ясной Поляны, Поляна под Тулой, поэтому граф стоит на коробке с бутылкой водки из тульского оружейного музея. Я не пью алкоголь, но бутылка водки в хозяйстве лишней не бывает.
3. Рабочий мак, прошка 14 дюймов на м2.
4. На маке налеплен еще один Толстой, но уже декоративно — чтобы не перепутать свой комп с чужими, когда бросишь где-то в общей зоне.
5. Шахматная доска. После работы переключить мозг и сыграть партейку с коллегами.
6. Стандартная эпловская клава, красивая и неудобная, плоская. Забываю купить или принести в офис свою механическую.
7. Мышка MX Master 3S — Льюис Хэмилтон в мире мышек, просто лучшая. Удобно лежит в руке, есть второе колесо прокрутки — горизонтальное, чтобы скроллить таблицы.
8. Тачпад эпловый. В отличие от клавиатуры, отличный. Используется только для жестов: пролистать рабочие столы, открыть превью всех запущенных приложений и т.д.
9. Два монитора. Вертикальный почти не используется. Вывожу туда календарь, а если на звонках демонстрирую экран, на второй монитор отправляются лица людей, чтоб видеть собеседников. Когда пишу документ, на втором мониторе отчеты или дашборды, которые использую для подготовки.
10. Наушники. Эирподсы которые всегда таскаю с собой, и накладные — СТМ Яндекса. Остались от работы в Маркете, нравится лавандовый цвет.
11. Бутылка воды «Джермук», потому что надо пить 1,5 литра воды.
12. Не видно, но чашка стоит на бирдекеле с символикой «Манчестер Юнайтед». Только в черном цвете, символизируя цвет полосы у любимого клуба в последние лет двенадцать.
13. Слева стопка блокнотов. Делаю много заметок, потом разбираю, что-то переношу в электронный вид, что-то просто отрываю и выкидываю.
14. Стакан канцелярский с Эйнштейном. В отличие от Льва Николаевича к Альберту никаких чувств нет. Просто понравилось, как выглядит органайзер.
15. Стакан битком набит ручками Muji — гениальные ручки, гелевые, но не текут и не маркие. Узнал про них из блога Вани Замесина, теперь пишу только ими.
16. Вид на Москва-сити вдали для рабочего настроения.
Топовой вам субботы!
1. Самое важное — бюст графа Л.Н. Толстого. Один из двух главных писателей в моей жизни. Держу рядом, чтобы советоваться.
2. Толстой из Ясной Поляны, Поляна под Тулой, поэтому граф стоит на коробке с бутылкой водки из тульского оружейного музея. Я не пью алкоголь, но бутылка водки в хозяйстве лишней не бывает.
3. Рабочий мак, прошка 14 дюймов на м2.
4. На маке налеплен еще один Толстой, но уже декоративно — чтобы не перепутать свой комп с чужими, когда бросишь где-то в общей зоне.
5. Шахматная доска. После работы переключить мозг и сыграть партейку с коллегами.
6. Стандартная эпловская клава, красивая и неудобная, плоская. Забываю купить или принести в офис свою механическую.
7. Мышка MX Master 3S — Льюис Хэмилтон в мире мышек, просто лучшая. Удобно лежит в руке, есть второе колесо прокрутки — горизонтальное, чтобы скроллить таблицы.
8. Тачпад эпловый. В отличие от клавиатуры, отличный. Используется только для жестов: пролистать рабочие столы, открыть превью всех запущенных приложений и т.д.
9. Два монитора. Вертикальный почти не используется. Вывожу туда календарь, а если на звонках демонстрирую экран, на второй монитор отправляются лица людей, чтоб видеть собеседников. Когда пишу документ, на втором мониторе отчеты или дашборды, которые использую для подготовки.
10. Наушники. Эирподсы которые всегда таскаю с собой, и накладные — СТМ Яндекса. Остались от работы в Маркете, нравится лавандовый цвет.
11. Бутылка воды «Джермук», потому что надо пить 1,5 литра воды.
12. Не видно, но чашка стоит на бирдекеле с символикой «Манчестер Юнайтед». Только в черном цвете, символизируя цвет полосы у любимого клуба в последние лет двенадцать.
13. Слева стопка блокнотов. Делаю много заметок, потом разбираю, что-то переношу в электронный вид, что-то просто отрываю и выкидываю.
14. Стакан канцелярский с Эйнштейном. В отличие от Льва Николаевича к Альберту никаких чувств нет. Просто понравилось, как выглядит органайзер.
15. Стакан битком набит ручками Muji — гениальные ручки, гелевые, но не текут и не маркие. Узнал про них из блога Вани Замесина, теперь пишу только ими.
16. Вид на Москва-сити вдали для рабочего настроения.
Топовой вам субботы!
Вчера весь вечер пролежал с ноутом и старыми голливудскими фильмами, параллельно проваливаясь в кроличью нору википедии — чтобы свериться, как сложилось у того или иного актера.
И вот кто у меня всегда вызывал восхищение - так это женщина на фотографии.
С Хамфри Богартом (роль главного краша в «Касабланке») она познакомилась в 1944 на съемках фильма "Иметь или не иметь", потом они сыграют вместе еще в паре картин и, конечно, поженятся (ей двадцать, ему сорок пять, ну и что).
В 1957 году Хамфри умрет от рака, и в 1957 же Бэколл окажется помолвлена с Фрэнком Синатрой.
Уже в 1961, правда, это помолвка не будет иметь смысла - Лорен выйдет замуж за Робардса Джейсона (двукратный обладатель оскара, оба за лучшего актера второго плана, самое известное кино с ним — вестерн «Однажды на Диком Западе»).
Интересно, появись пораньше интернет и телеграм, как бы в ее личных сообщениях выглядел ретроградный меркурий.
«Твои истерики лучше, чем твое молчание...» — Franky
Естественно, она их всех переживет, успеет сняться еще в актуальном кино типа «Догвиля», умрет в 90 лет.
И не сказать, чтоб супер какая-то красивая королевишна.
Как говорит мой друг, с которым Лорен бы нашла общий язык: если у тебя нет девушки (или кавалера) — значит, у кого-то их две.
И вот кто у меня всегда вызывал восхищение - так это женщина на фотографии.
С Хамфри Богартом (роль главного краша в «Касабланке») она познакомилась в 1944 на съемках фильма "Иметь или не иметь", потом они сыграют вместе еще в паре картин и, конечно, поженятся (ей двадцать, ему сорок пять, ну и что).
В 1957 году Хамфри умрет от рака, и в 1957 же Бэколл окажется помолвлена с Фрэнком Синатрой.
Уже в 1961, правда, это помолвка не будет иметь смысла - Лорен выйдет замуж за Робардса Джейсона (двукратный обладатель оскара, оба за лучшего актера второго плана, самое известное кино с ним — вестерн «Однажды на Диком Западе»).
Интересно, появись пораньше интернет и телеграм, как бы в ее личных сообщениях выглядел ретроградный меркурий.
«Твои истерики лучше, чем твое молчание...» — Franky
Естественно, она их всех переживет, успеет сняться еще в актуальном кино типа «Догвиля», умрет в 90 лет.
И не сказать, чтоб супер какая-то красивая королевишна.
Как говорит мой друг, с которым Лорен бы нашла общий язык: если у тебя нет девушки (или кавалера) — значит, у кого-то их две.
Зашел вчера вечером в магазин, чтобы прикупить нехитрую офисную сбрую. Взял рубашки, пошел в примерочную. В открытой кабине напротив стоит мужик.
Мужик типажа «солидный»: одет строго, голова круглая, живот круглый, лицо хмурое. Примеряет тонкое пальто бежевого, даже верблюжьего цвета.
Знаете, такое пальто, которое хорошо сидит только на высоких и худых юношах, на манекенах и на Дэвиде Бекхэме.
Я уже занавесил шторы, занялся переодеванием, как слышу за спиной женский голос.
— Костя! (если честно, я не помню, как она обратилась, но пусть будет Костя). Ну ладно мотоцикл твой дебильный. Ладно хоккей и клюшки эти в прихожей. Но я никуда с тобой не пойду, если ты вот в этом вот.. Есть же дубленка нормальная!
Эта интонация как обручальное кольцо — бывает только у жен, подружкам и любовницам она недоступна.
Дальше бурчание, пререкания, но не такие интересные, я отвлекся на свои рубашки и дальше прослушал.
Выхожу, встаю в очередь на кассу, этот мужик за мной. Жены под рукой нет, а пальто — есть.
— Классное, - лицемерно говорю в рамках поддержки. — Тоже весной себе хочу такое.
— Моя говорит, несерьезно. А мне нравится. Да я такие и носил, когда мы познакомились, а теперь она меня во всякие мешки с мехом запихивает. Но, - он смотрит на меня, как будто я спецпосланник Трампа по урегулированию, - этого не будет!
Я заплатил за свои скучные, без лоска, сорочки, и ушел.
Стойте на своем!
Мужик типажа «солидный»: одет строго, голова круглая, живот круглый, лицо хмурое. Примеряет тонкое пальто бежевого, даже верблюжьего цвета.
Знаете, такое пальто, которое хорошо сидит только на высоких и худых юношах, на манекенах и на Дэвиде Бекхэме.
Я уже занавесил шторы, занялся переодеванием, как слышу за спиной женский голос.
— Костя! (если честно, я не помню, как она обратилась, но пусть будет Костя). Ну ладно мотоцикл твой дебильный. Ладно хоккей и клюшки эти в прихожей. Но я никуда с тобой не пойду, если ты вот в этом вот.. Есть же дубленка нормальная!
Эта интонация как обручальное кольцо — бывает только у жен, подружкам и любовницам она недоступна.
Дальше бурчание, пререкания, но не такие интересные, я отвлекся на свои рубашки и дальше прослушал.
Выхожу, встаю в очередь на кассу, этот мужик за мной. Жены под рукой нет, а пальто — есть.
— Классное, - лицемерно говорю в рамках поддержки. — Тоже весной себе хочу такое.
— Моя говорит, несерьезно. А мне нравится. Да я такие и носил, когда мы познакомились, а теперь она меня во всякие мешки с мехом запихивает. Но, - он смотрит на меня, как будто я спецпосланник Трампа по урегулированию, - этого не будет!
Я заплатил за свои скучные, без лоска, сорочки, и ушел.
Стойте на своем!
У знакомого были деловые переговоры, спрашиваю, как прошло.
— Они коалы.
— Такие же милые?
— Могут так же умереть от голода.
— ?????
— У коал очень плоский мозг. Они едят эквалипт, но могут его распознать только на ветке дерева. А если ты посадишь коалу в комнату, положишь сорванный эквалипт перед ней, она не поймет, что это еда и сдохнет.
Хороших вам собеседников вечером вторника!
— Они коалы.
— Такие же милые?
— Могут так же умереть от голода.
— ?????
— У коал очень плоский мозг. Они едят эквалипт, но могут его распознать только на ветке дерева. А если ты посадишь коалу в комнату, положишь сорванный эквалипт перед ней, она не поймет, что это еда и сдохнет.
Хороших вам собеседников вечером вторника!
Вредных привычек в моей жизни осталось меньше, чем гаражей-ракушек в Москве.
Алкоголь как бывшая девушка — есть хорошие воспоминания, есть плохие, но мы больше не общаемся. У микрофлоры кишечника уже мания величия от количества потребляемого псилиума, хомоспорина, цеолита и других бадов. Старые друзья из Выборга могут отвернуться от меня, но я фотографирую еду и скидываю ее в чат со своим диетологом.
Но есть одна дрянь, которая ведет со мной войну на истощение и периодически имеет успех: никотин. Когда-то я довольно быстро бросал на таблетках типа «табекса», но сейчас курю вейп. На сладкую паровую жижу никакие колеса не действуют.
Ищу новые способы, поделюсь недавно придуманным.
Я вспоминаю известные сцены из фильмов и рекламу, где сигареты подчеркивали мужественность героя, и представляю вместо сигареты — вейп.
«Хороший, плохой, злой». Клинт Иствуд в наряде ковбоя, рука на револьвере, напротив оппонент, через секунду надо успеть вынуть оружие и выстрелить первым. А во рту вместо сигареты кислотно-розовая пластиковая дудка. И лицо еще такое серьезное, зубы агрессивно сжимают пластик.
Это точно вестерн Серджио Леоне? Почему сразу выглядит, как комедия «усатый нянь»?
«Кофе и сигареты».
Сидят Игги Поп и Том Уэйтс. Черно-белая пленка. Дымится кофеек.
«Прелесть в том, что я завязал, и теперь спокойно могу выкурить..»
В кадре появляется огромная дуделка на 10 000 затяжек.
Ну может она там оказаться?? Надо вместо ЧБ сразу включить цвет, вместо фоновой музыки писклявый саундтрек и вместо кофе — колу-зиро. Том и Игги лежат рядом, застреленные Клинтом из прошлого фильма — это лучше, чем попасть в кадр с пластмассовой соской.
Или не фильм. Фидель и Че въезжают на танке в Гавану в 1959. Фидель лезет на трибуну, речь на 5,5 часов про то, что Батиста трус, капитализм-дерьмо, цитаты из Хосе Марти.. Устает, закуривает. Точнее, достает вейп.
Вкус банан-малина, одноразка.
Через сколько секунд после этого революция потерпела бы поражение? Может толпа на площади слушаться человека с вейпом? Только толпа вейп-наркоманов.
Пока не курил час, держусь. Есть еще методы?
Алкоголь как бывшая девушка — есть хорошие воспоминания, есть плохие, но мы больше не общаемся. У микрофлоры кишечника уже мания величия от количества потребляемого псилиума, хомоспорина, цеолита и других бадов. Старые друзья из Выборга могут отвернуться от меня, но я фотографирую еду и скидываю ее в чат со своим диетологом.
Но есть одна дрянь, которая ведет со мной войну на истощение и периодически имеет успех: никотин. Когда-то я довольно быстро бросал на таблетках типа «табекса», но сейчас курю вейп. На сладкую паровую жижу никакие колеса не действуют.
Ищу новые способы, поделюсь недавно придуманным.
Я вспоминаю известные сцены из фильмов и рекламу, где сигареты подчеркивали мужественность героя, и представляю вместо сигареты — вейп.
«Хороший, плохой, злой». Клинт Иствуд в наряде ковбоя, рука на револьвере, напротив оппонент, через секунду надо успеть вынуть оружие и выстрелить первым. А во рту вместо сигареты кислотно-розовая пластиковая дудка. И лицо еще такое серьезное, зубы агрессивно сжимают пластик.
Это точно вестерн Серджио Леоне? Почему сразу выглядит, как комедия «усатый нянь»?
«Кофе и сигареты».
Сидят Игги Поп и Том Уэйтс. Черно-белая пленка. Дымится кофеек.
«Прелесть в том, что я завязал, и теперь спокойно могу выкурить..»
В кадре появляется огромная дуделка на 10 000 затяжек.
Ну может она там оказаться?? Надо вместо ЧБ сразу включить цвет, вместо фоновой музыки писклявый саундтрек и вместо кофе — колу-зиро. Том и Игги лежат рядом, застреленные Клинтом из прошлого фильма — это лучше, чем попасть в кадр с пластмассовой соской.
Или не фильм. Фидель и Че въезжают на танке в Гавану в 1959. Фидель лезет на трибуну, речь на 5,5 часов про то, что Батиста трус, капитализм-дерьмо, цитаты из Хосе Марти.. Устает, закуривает. Точнее, достает вейп.
Вкус банан-малина, одноразка.
Через сколько секунд после этого революция потерпела бы поражение? Может толпа на площади слушаться человека с вейпом? Только толпа вейп-наркоманов.
Пока не курил час, держусь. Есть еще методы?
Обсуждали с другом Даниилом на днях наш Юрский период, былые деньки работы в журнале «Хакер». Подумал, как грустно, что интернет убил и тот журнал, и вообще ритуал покупки экземпляра творческого труда.
Вот как было раньше? Вышел новый фильм Коэнов. Едешь на радиорынок «Юнона» в Автово.
Подходишь к первой же палатке, спрашиваешь, завезли ли «Невыносимую жестокость».
— Слушай, есть, снятый с ручной камеры в кино. Правда там чувак какой-то картавый озвучивает, я смотреть не смог.
— Блин. А нормальный будет?
— Ну вот он через 2 дня в прокате у нас, ребята сходят, снимут. Тоже с руки только, чет не можем договориться копии снять, они жадные стали.
После этого, видя расстроенное лицо, предлагает взять другое кино — показывает рукой на несколько квадратных метров порнографии. Не кокетничаю, но я не купил это ни разу.
Обложки большинства дисков вызывали не похоть, а желание заявить в полицию о домашнем (киноплощадном) насилии и позвонить в общество защиты прав женщин. Но воздержусь от обвинений в мизогинии: некоторые обложки для обращения в общество спасения мужчин подходили не хуже, хоть их и было меньше.
Если отказывался и от этого, вход шло тяжелое вооружение.
— Ну возьми вон базу данных по Ленобласти свежую.
— Зачем это?
— Понравится девушка, забьешь ее имя-фамилию, узнаешь адрес, телефон домашний. Топ?
— Нереальный. Спасибо, не надо.
— А что надо?
Говоришь, ну я мол компами интересуюсь, то-се. Тут же предлагают дивиди «тут примерно все вирусы за историю, сможешь врагам в ICQ закидывать».
Стоишь и в ужасе думаешь, как тот человек, работа которого — складировать на диск антологию вредоносных программ, пришел в эту точку? Хорошо ли он учился в школе? Любили ли его родители? Плакал ли он на «Преступлении и наказании» на странице, где мучали лошадь?
Не купить уже что-то неловко, спрашиваешь, есть ли весь Queen на mp3.
— Queen? Меркури?
— Ну да.
— На Mp3????
— Ну чтоб все альбомы на одном диске.
После чего человек, который по виду и диалогу готов был продать тебе любой вид летального оружия и пробники сибирской язвы, делает каменное лицо и говорит:
— MP3 – пластмасса. Пластмассой не торгуем. Есть в нормальном качестве на CD отдельные альбомы. А лучше вон в той палатке винил возьми, не унижай чужое творчество и свои уши.
Я тогда молча достал деньги и купил альбом «The Game».
Вот как было раньше? Вышел новый фильм Коэнов. Едешь на радиорынок «Юнона» в Автово.
Подходишь к первой же палатке, спрашиваешь, завезли ли «Невыносимую жестокость».
— Слушай, есть, снятый с ручной камеры в кино. Правда там чувак какой-то картавый озвучивает, я смотреть не смог.
— Блин. А нормальный будет?
— Ну вот он через 2 дня в прокате у нас, ребята сходят, снимут. Тоже с руки только, чет не можем договориться копии снять, они жадные стали.
После этого, видя расстроенное лицо, предлагает взять другое кино — показывает рукой на несколько квадратных метров порнографии. Не кокетничаю, но я не купил это ни разу.
Обложки большинства дисков вызывали не похоть, а желание заявить в полицию о домашнем (киноплощадном) насилии и позвонить в общество защиты прав женщин. Но воздержусь от обвинений в мизогинии: некоторые обложки для обращения в общество спасения мужчин подходили не хуже, хоть их и было меньше.
Если отказывался и от этого, вход шло тяжелое вооружение.
— Ну возьми вон базу данных по Ленобласти свежую.
— Зачем это?
— Понравится девушка, забьешь ее имя-фамилию, узнаешь адрес, телефон домашний. Топ?
— Нереальный. Спасибо, не надо.
— А что надо?
Говоришь, ну я мол компами интересуюсь, то-се. Тут же предлагают дивиди «тут примерно все вирусы за историю, сможешь врагам в ICQ закидывать».
Стоишь и в ужасе думаешь, как тот человек, работа которого — складировать на диск антологию вредоносных программ, пришел в эту точку? Хорошо ли он учился в школе? Любили ли его родители? Плакал ли он на «Преступлении и наказании» на странице, где мучали лошадь?
Не купить уже что-то неловко, спрашиваешь, есть ли весь Queen на mp3.
— Queen? Меркури?
— Ну да.
— На Mp3????
— Ну чтоб все альбомы на одном диске.
После чего человек, который по виду и диалогу готов был продать тебе любой вид летального оружия и пробники сибирской язвы, делает каменное лицо и говорит:
— MP3 – пластмасса. Пластмассой не торгуем. Есть в нормальном качестве на CD отдельные альбомы. А лучше вон в той палатке винил возьми, не унижай чужое творчество и свои уши.
Я тогда молча достал деньги и купил альбом «The Game».
В свое время меня сильно впечатлила история про Джобса-подростка, который купил комп «хьюлетт-пакард», начал в нем ковыряться, запутался, нашел в телефонной книге номер то ли Хьюлетта, то ли Паккарда, позвонил и докопался своими вопросами до владельца конторы, а тут ему степенно все разъяснял.
Обычно про этот эпизод вспоминают Тони Робинсоны из соцсетей в постах про «подойди к девушке! не согласись с боссом! запусти маркетплейс тарологов!» и прочие советы по выигрышу социального соревнования.
А я подумал, что если бы в России в 2025 году существовали такие справочники, кому бы я позвонил?
Я бы позвонил автору-составителю книги по английскому «Грамматика. Сборник упражнений» Голицынскому и спросил его, почему мне 35 лет, а у меня только что закончилось занятие с репетитором в скайэнге. Ведь уже лет в 13 я вместе с другими одноклассниками своей сельской школы решал задачки про то, как использовать все двенадцать времен в языке (ни один человек в том классе не смог бы даже заказать чизбургер в макдональдсе за границей).
Дальше я бы набрал писателя Пелевина и поинтересовался, почему он не написал ничего толкового после «Generation P». Он бы ответил: «Ну а кто написал-то, Илюх?», мне бы стало стыдно, и я повесил трубку.
Потом я бы нагуглил имя копирайтера, сочинявшего сценарии роликов к рекламе Axe, где на чувака нападают в порыве парфюмно-токсикологической страсти девушки, и рассказал ему, что вероятность такой ситуации сильно выше без этого дезодоранта. Потому что напрыгивать, конечно, никто не будет, но если от вас не шмонит «Аксом» — хотя бы перестанут шарахаться.
А потом я бы отвлекся на трек «Мне стыдно жить» Славы КПСС, позвонил рэперу, и не стал бы ничего спрашивать: потому что к нему у меня нет вопросов. Ни к треку, ни к Славе. Хорошая грустная песня.
А вам хорошего вечера пятницы! Не грустного.
Обычно про этот эпизод вспоминают Тони Робинсоны из соцсетей в постах про «подойди к девушке! не согласись с боссом! запусти маркетплейс тарологов!» и прочие советы по выигрышу социального соревнования.
А я подумал, что если бы в России в 2025 году существовали такие справочники, кому бы я позвонил?
Я бы позвонил автору-составителю книги по английскому «Грамматика. Сборник упражнений» Голицынскому и спросил его, почему мне 35 лет, а у меня только что закончилось занятие с репетитором в скайэнге. Ведь уже лет в 13 я вместе с другими одноклассниками своей сельской школы решал задачки про то, как использовать все двенадцать времен в языке (ни один человек в том классе не смог бы даже заказать чизбургер в макдональдсе за границей).
Дальше я бы набрал писателя Пелевина и поинтересовался, почему он не написал ничего толкового после «Generation P». Он бы ответил: «Ну а кто написал-то, Илюх?», мне бы стало стыдно, и я повесил трубку.
Потом я бы нагуглил имя копирайтера, сочинявшего сценарии роликов к рекламе Axe, где на чувака нападают в порыве парфюмно-токсикологической страсти девушки, и рассказал ему, что вероятность такой ситуации сильно выше без этого дезодоранта. Потому что напрыгивать, конечно, никто не будет, но если от вас не шмонит «Аксом» — хотя бы перестанут шарахаться.
А потом я бы отвлекся на трек «Мне стыдно жить» Славы КПСС, позвонил рэперу, и не стал бы ничего спрашивать: потому что к нему у меня нет вопросов. Ни к треку, ни к Славе. Хорошая грустная песня.
А вам хорошего вечера пятницы! Не грустного.