про абьюзеров

можно бесконечно долго обвинять бабское сообщество в том, что мы сами виноваты в выборе мудаков. и в чем-то это даже правда. но пока ты хоть раз такое хуепутало не встретишь, не поймешь, кого надо шарахаться.

короче, как работает абюьз:

1) сначала ты встречаешь самого идеального мужика на свете. он навешивает столько лапши на уши, что в голове автоматически рисуются картинки свадебного платья, спиногрызов и совместной встречи седины.

2) после того, как примерка розовых очков заканчивается их покупкой, происходит неожиданность. чуть вспылил, чуть напиздел, чуть наорал. но потом обязательно приполз, шоб молить прощения.

3) здесь мы на промежуточном этапе. мозг говорит: «ты ипанулась что ли? ноги в руки и на нормальный хер отсюдова!». но розовые очки давят на виски и говорят: «сплетницу смотрела? это просто твой Чак Басс. мы его исправим!»

4) дальше эмоциональные качели раскручиваются до такой степени, что ты уже не понимаешь, как вы вообще пришли в эту точку долбоебизма.

бум и ты не уходишь, потому что привыкла и вообще столько времени уже убила на него. надо еще чуть потерпеть и все точно наладится!

девоньки, дорогие, нихера не наладится! чесслово. гоните своих Андрюш в шею и выбирайте мужиков делающих, а не пиздящих.

всем любви и очков солнцезащитных. розовые линзы от солнечных лучей не спасают. а то потом будете, как я, без чайника и вибратора 😅

есть два типа людей: нормальные и Илюха. мой муж тобишь.

нормальные люди в случае возникновения вопросов ищут информацию в проверенных источниках. если это здоровье, обращаются ко врачу.

мой муж обращается к женскому форуму. так я узнала миллиард народных средств от токсикоза, правильную расшифровку анализов, что делать при начале лактации кроме как орать на весь роддом «сцедите ее, они щас взорвутся!!! будет мастит!!!»

сейчас у нас остро стоит вопрос сворачивания молочной лавки. мужик уже большой, ест обычную еду, но к прекрасному все еще тянется. у меня есть консультант по гв, схема отлучки и вот это вот все. и я, канеш, очень хочу сделать все мягко и без травм для нас обоих.
мой же муж зашел с ноги:

— все, сегодня ты его не кормишь.
— 🤨
— сиськи закрыты. только обычная еда.
— ну мы твои вроде и не даем.
— я серьезно! никакого молока! я прочитал. отлучить можно только так. пару дней будут истерики и потом он привыкнет.
— ляяяяя. ты опять форума начитался? вот со своими сиськами делай, шо хошь. а я как-нибудь сама разберусь.

в оправдание своего мужа я все же поделюсь, что сама однажды сидела на форуме. только еврейском. читала про обрезание 😂

ну и это. женский форум, вы рассмотрите кандидатуру. вдруг кто заболеет и надо будет заменить. есть вариантик 😬

про сексшопы

до мужа я ужасно стремалась зайти в магазин для взрослых. даже вместе с кем-то. а вдруг увидят? а вдруг узнают?

с Илюхой все изменилось. у нас случился настолько тотальный простихоспаде мэтч, что я согласилась почти сразу.

как и в любом районе, наша цель находилась возле метро. муж туда уже заходил несколько раз, а у меня дебют:

— здравствуйте! могу что-то подсказать?
— мы пока посмотрим — слегка порозовел Илюха.
— вообще-то можете! смарите, нужна смазка. вкусная. вот эту мы пробовали, мужу не зашла — розовый цвет лица Илюхи становится краснее. а я продолжаю — вот такие вкусы ему не нравятся. а вот это слишком приторно для меня. так, давайте нам вот такую и еще силиконовую. она хорошо же скользит?

с гордостью получив свой первый секс-пакет, я вышла из магазина с высоко поднятой головой:

— ты точно никогда там не была?
— абсосексолютно!
— не заметно.
— та с таким горячим мужиком как-то язык сам развязался.
— ты че, обалдела?
— хоспаде! я про тебя, дурень! пусть все знают, что я с таким красавчиком шпехаюсь, и завидуют 😅
— ну ты тоже ничего.
— тебе жить надоело?!

так у нас появилась смазка со вкусом синабона и силиконовая для писечного катка. ну и уверенность в сексшопах!

вчера админесса могла бы пить кофе с корицей и наслаждаться выходным. но она наслаждалась только сумками кенгуру в отражении зеркала вместо мешков под глазами 😭

у меня дома водятся два мужика. один дарит мне бессонные ночи вот уже год. второй дарил мне бессонные ночи, чтоб появился первый. когда-то хер знает когда. я не помню, как называется это слово, которое помогает детей делать.

благо у нас есть святая женщина, именуемая няней. видимо она так вдохновилась нашими резиновыми письками, что решила уходить одна гулять с мелким. жаль только, что мужа в это время дома нет. шляется там по работам.

но ниче. на следующей неделе у него уже отпуск. будем вспоминать, шо там за слово такое загадошное. ну я надеюсь. очень 😬

у меня по профессии (если бы меня в вузе учили на админа, а не рекламщика) есть много друзей из мира фэшона. и они, как правило, все такие в супер выверенных и серьезных луках. а ваша админесса, как вы понимаете, чаще всего не такая, а шла с трамвая.

я обожаю эстетику 80-х. мне бы балахон побольше с плечами, как крылья. да клипсы винтажные. и все это приправить кроссовками и бейсболкой 😬

подруга говорит: «ну ты… это… ну расслабленная». а я мать. я очень даже напряженная! особенно когда надо перелопатить все магазины в поиске новых шмоток на мою слегка сильно увеличившуюся жепу.

благо среди моих админесс затесалась одна такая, которая готова терпеть все мои закидоны. и закидоны брендов, на которые она работает. и закидоны других дам. поэтому у нее можно найти буквально все, что любой душе угодно:

плечи прямиком из 80ых

фасоны сумок, которые вам нужны и где их можно достать

где купить обувь, или «не Эконикой единой»

я, канеш, одеваюсь не так стильно, как она. но если вдруг вам интересно, какое мне очень близко, то вот такое! красевое!

короче, стильному снобу бью кокошником в пол. а Илюху предупреждаю — в нашем чате уже висит новая сумочка в закрепе. 14 февраля близко и от него зависит, шо ты получишь на 23 😁

на днях заколебала мужа с новостью о том, что Ида Галич беременна. вторым.

я пока в раздумьях, надо оно мне или нет. второй имею в виду 😅

но вот сережки по мотивам ее образа на порижской неделе моды мне надо! а вы шо думали, админесса не женщина что ли? женщина, канеш!

выходит муж из душа, размахивая своим детородным. смотрю, а там еще есть, чем меня удивить:

— это шо за блядская дорожка?
— так ты сама ругалась, когда я ее сбривал.
— я про живот говорила, а тут она уходит ниже.
— ну хочешь сбрею?

а я не хочу. в конце концов с годовасом мы так редко уединяемся, что проложить путь до точки б не помешает.

— нет. ты мне объясни, а че она на середине пути обрывается? хоть бы тогда стрелочку выбрил, чтоб я не заблудилась.
— в следующий раз сделаю.
— я сама сделаю.
— так у тебя там нет ничего. из двух волосин косу сплетешь?

вот так выжигаешь себе письку ради них, потом рвешь (на или режешь 7 слоев тканей в моем случае), а они ржут над двумя вылезшими на гормонах волосинами 😭

а я вообще имела в виду, что сама красивую стрелочку ему выбрею 🥲

никакой благодарности!

я начала выжигать волосы с тела еще при Андрее Андреевиче. и тк мы жили с его родителями, его мама как-то стала свидетелем диалога о записи.

— а что ты эпилируешь?
— что надо… ну то есть подмышки и эт самое, бикини 🙄
— ну ты хоть полосочку оставляешь?
— ээээээ…
— Даша, обязательно оставляй! растительность очень нужна в будущем. поверь мне, в 60+ лет писька без волос некрасивая!
— поняла. возьму на вооружение 😬

говорить ей, что уже поздно и волос там не осталось, я не стала. а то еще б забраковала потенциальную невестку из-за писечной стрижки. но на вооружение и правда взяла — если старость буду встречать с Андрюхой, надо будет искать писечный парик.

слава тебе хоспаде, что не буду!

на нашей с мужем росписи не было никого кроме нас, сотрудницы загса и двух дам со скрипкой и виолончелью в руках. последние играли нам марш из звездных войн, потому что я вышла замуж за очень взрослого и серьезного мужчину.

а вот после росписи мы решили все-таки посидеть с друзьями в грузинском ресторане. ведь что может быть лучше гранатового вина с хачапури? шоб на белом корсете были и красные пятна, и жирные 😂

но есть у моего любимого ресторана минус. без брони туда попасть нельзя, а с бронью можно просидеть не больше 2,5 часов. еще и раньше даже на 10 минут не пускают. поэтому, приехав на 20 минут раньше, нам пришлось искать, где бы не отморозить жепы 21 февраля.

выбор был не велик. во всех ресторанах очередь начиналась на улице. и только она смотрела на нас дружелюбно, зазывая в свои теплые объятия. вывеска «точка любви».

— алло, Даш! я приехала, но говорят, что только через 10 минут можно подойти. вы уже где-то тут?
— да, дверь слева от ресторана.
— сексшоп?

так местом встречи на нашей почти что свадьбе стал тот самый магазин, в котором мы уже устраивали тренировочный забег. хорошо, что гости все взрослые. просто сделали вид, что мы компанией в 10 человек выбираем молодоженам игрушку на первую брачную ночь.

а говорят еще, что дождь — хорошая примета. фи 😂

у женщины есть несколько этапов гнездования:

1. в пубертате, когда надо все по-своему
2. когда переехала жить одна
3. когда переехала жить с мужиком
4. когда обставляешь свою квартиру
5. когда беременная
6. когда разгребаешь последствия пункта 5

я на последнем этапе. и знаете, когда нужно не спать всю ночь (кстати тоже в своем роде из-за пункта 5), скроллинг маркетплейсов очень помогает. есть только один нюанс. итоги могут оказаться еще хуже 😬

— милая, ептвоюмать, ты опять заказала хреновертию какую-то?
— нет…
— а что ты взяла?
— тарелочки!
— только не говори, что это Марина тебе мозги промыла.
— ну, не конкретно мне, но возможно я слегка попала под ее влияние 😅

Марина моя подружка. в жизни божий одуван. ну очень сложно найти более милого человека. она за всю историю нашего знакомство только один раз сказала слово «блять» и потом полдня за него извинялась.

зато в телеграме Марина жестокий, коварный человек. она разрушает женскую психику, показывая вещи, которые невозможно не купить! постельное белье, как с красивой картинки из пинтереста, идеальные подушки для сладкого сна (это вообще издевательство над неспящей мной), круассан этот мне теперь вообще жизненно необходим!

но это еще полбеды. как вам список магазинов с винтажной посудой и огромный список магазинов с интерьерными штуками?

будьте осторожны, Марина прикидывается нежной милой дамой, будто бы она дает выбор — купить нельзя отложить. но мы-то не дураки! мы знаем, где она поставила невидимую запятую. а дальше уж выбор за вами 😌

этапы гнездования мужчины:

1. купил пс5 и красиво поставил его у телевизора

все 😅

про не очень уверенных мужчин

у Андрея был лучший друг. уж не знаю, как там распорядилась судьба и общаются ли они сейчас. но когда-то их отношения были очень близки, хоть их и разделяли полторы тыщи километров.

наш герой почти двухметровый здоровенный мужик, за которым не видно не только меня, но и еще женщин 5. а еще вдвшник.

так вышло, что этот друг жил в крошечном городке Карелии с населением полтора землекопа. ну знаете, где на весь город единственное круглосуточное заведение — заправка на выезде. которая, кстати, там тоже единственная.

логично, что в таком тесном городе все знали друг друга очень близко. прям на уровне древа сексов друг с другом, где Маня спала с Саней и Ваней, Ваня с Маней, Соней и Полей и тд.

и вот настало время, когда наш герой расстался с дамой, разбив свое хрупкое вдвшное сердце. а больше встречаться было не с кем. остальные либо чпехались с лучшими друзьями, либо уже успели с ним самим. поэтому он взял письку в руки и метнулся в Петрозаводск за мечтой остудить пыл. да Андрея к себе позвал.

Андрюха то ли после своего горького опыта с подругой, то ли после неудачной попытки закадрить даму в клубе, очень пожалел друга и заказал ему проститутку:

— Петь (имя изменено), ты че с ней чай пьешь, я нахера тут гулял два часа?
— ну я так не могу…
— она за это деньги получила! давай расчехляй свою кочергу раскаленную и к делу!
— да не могу я, Андрей!

тогда по рассказам очевидца (то есть самого Андрея), он взял девку легкого поведения за руку, отвел в спальню, сам расчехлил телеса и позвал Петю.

чем все закончилось, йух его знает. но Петя остался под впечатлением так сильно, что следующие полтора года управлялся без этих ваших сексов 😅

как грится, не делай добра… ой, не то. ну вы поняли короче!

мой муж все не теряет надежды накопить контента для онлифанса на черный день.

иначе я не могу объяснить, почему он каждый раз включает камеру, которую я отключаю по окончанию рабочего дня няни.

и вот наконец у нас снова получилось уединиться:

— только не говори, что ты снова свою задницу снимал.
— она не заснялась.
— это как?
— камера глюканула и все время снимала включенный телевизор.
— даже камера приличнее тебя, ептить!

надеюсь, что я все-таки не увижу этого зрелища. ну… как минимум, пока не вернусь в добеременную форму 😂

так можно сказать о многих историях на этом канале 😂

— псссс, спишь?

так и знала, что нет. я тоже. но у меня в оправдание есть милипиздрик. а вам советую отоспаться за себя, за меня и за главного героя бойцовского клуба. а как — рассказала моя подруга 😴