🪅Секс без близости

В одном своем посте я условно разделила отношения на те, где есть привязанность, и те, где ее нет. Решила подумать, можно ли вообще при страстном притяжении к человеку не хотеть большего. Давайте поразмышляем, можно ли весело проводить время и не думать про отношения? Можно положить человека в коробочку «любовник» и завязать лентой, чтобы туда больше не просачивались никакие смыслы?

Важный вводный поинт: это не просто секс для снятия напряжения, между вами бушует страсть, химия, искрит по всему району⚡️

Так вот, можно. При соблюдении ряда условий.

Фрагментарность

Я имею в виду фрагментарность привязанности. Что-то в человеке вас очень манит, вы готовы об это тереться носом и игриво принимать это «что-то» в свою реальность. Ключевое слово здесь — «что-то». Вы любите его фрагментарно: например, вас привлекает динамика контроля и подчинения, запах, прикосновения, обсуждение чего-то высокого или очень земного, не важно. Главное — это что-то очень конкретное: роли, контекст, состояние, детали личности. Добавляем к этому ощущение себя грязной девчонкой, героем-спасителем или еще кем-то, что очень надо почувствовать.

Невозможность

Второй пункт тесно связан с первым. Вы знаете, что стоит вам повернуть к себе человека другой стороной, и вы скажете: «Как хорошо, что мне с тобой не жить». В очень строгих контекстах с тобой прекрасно — вот там, пожалуйста, и оставайся. Почему так? Потому что фрагментарная любовь возможна только при наличии идеализации. Стоит вам встретиться с человеком целиком, как вы увидите при свете дня все разности и несовпадения.

Честность с собой

Помните, в прошлом пункте про идеализацию? В строгом воплощении она работает по-другому. Она заставляет верить, что человек целиком очень даже хорош. Она толкает тебя к нему: «Ты посмотри, как тебе с ним хорошо, а представь, какой бы он был муж, а?» Вот честность с собой оставляет эту идеализацию лишь отчасти, в игровом формате. Я уже знаю, что мужем хорошим ты для меня не будешь и я честно не хочу нести тебя в другие контексты. Как хорошо сформулировала моя милая подруга, «я не хочу его прямо знать, потому что хочу видеть его идеальным».

Постельные дела — не единственный сценарий фрагментарной привязанности. Как минимум есть еще два: 1) отношения, где мы однажды сильно поранились друг другом и не хотим больше full power-близости; 2) изначальное личностное желание и большой свободы и автономии в отношениях, что не предполагает учитывания друг друга во всех аспектах жизни.

💬Очень хочу послушать, как в вашем опыте это бывает или не бывает.

#секс и почти #лирика

🎧 Когда вам в отношениях всегда чего-то недостаточно

Подкаст для тех, кому всегда мало поступков, инициативы, времени и внимания от партнера

1. Почему так происходит и неправильный вывод о причинах, к которому можно прийти.

2. Как за подарками, совместным временем и проявлением внимания может скрываться избегание.

3. Ответ о том, что делать, который может вам не понравиться 🙂

Послушайте, чтобы перестать ходить по граблям. И хороших выходных 😴

#конфликты | #близость
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

🎧 Когда я говорю нечто, что я этим хочу сказать?

Подкаст для тех, кто в конфликтах с партнером ходит по кругу и ни к чему не приходит

1. Что такое метасообщения и почему мы неправильно понимаем суть большинства своих ссор.

2. В каких ситуациях мы можем говорить одно, а иметь в виду другое: примеры на пальцах.

3. Какой вопрос задать себе, чтобы остановить это хождение по кругу.

С пятницей и продуктивных вам конфликтов ♥️

#конфликты | #близость
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

Как расстаться, когда разные отношенческие ориентиры

Отвечаю на ваши вопросы👆

Хочется вас по-человечески поддержать и сперва подсветить сильные стороны. Во-первых, вы достаточно хорошо знаете себя, чтобы понять: полиамория не ваш вариант. Как бы странно это ни звучало, не все про себя могут так уверенно сказать, какой формат отношений им подходит. Ценности — то, на чем зиждется наша личность, а последовательность действий хоть в какой-то мере необходима, чтобы не сходить с ума от внутренних конфликтов и противоречий в своих же взглядах. Уверена, многие могут вам позавидовать.

Во-вторых, мне чувствуется, что вы заботитесь о своей пока-еще-девушке и хотите сделать расставание максимально комфортным для нее. Это трогает: вы понимаете, что вам не по пути, и стремитесь не ранить ее слишком сильно. Для вас тоже много важного в этих отношениях, но все же вы находитесь в процессе принятия: «Нужно пережить и двигаться дальше».

Вашей девушке это дается тяжело. И, боюсь, есть такие решения, которые не могут и не должны восприниматься спокойно. Существуют всего две причины безмятежной реакции на решение партнера расстаться: равнодушие после периода отдаления или усталость в результате борьбы, не принесшей плодов.

Горевание — процесс, который происходит еще долго после расставания. Даже когда мы этого не замечаем: работаем, встречаемся с друзьями, обустраиваем новую жизнь — наша психика делает огромную работу по проживанию утраты, интеграции совместного опыта и отвязывания всего себя от любимого человека.

На это нужно время, поэтому не стоит пытаться сказать или сделать что-то такое, после чего девушке станет легко и спокойно. Вы можете быть рядом, можете плакать вместе, но с решением лучше не затягивать, чтобы оно начало устаканиваться в голове. В какой-то момент придется проявить твердость и для себя, и для нее. Удачи в отпускании и на новом пути, который откроется вам обоим🎈

💌Оставить свой вопрос можно вот в этой формочке.

#разбор_ситуации | #поли_моно

Общение и секс после расставания

После этого разбора мне пришли два вопроса с похожим посылом, разберу их ниже.

Когда есть смысл сохранить общение?

Во-первых, если вы оба признаёте финальность тех отношений, которые у вас были. То есть у одного из вас между строк нет мыслей «вдруг мы снова будем вместе». Могут быть уже какие-то другие отношения, но нечто очень свойственное вашему партнерству ушло, и у вас есть внутреннее согласие с этим.

Во-вторых, когда у вас обоих есть ресурс для такого общения. Если один уже перешагнул стадию острого горя и стремится к дружбе, а другой ещё вращается внутри эмоционального шторма «ну почемууууу ну почему так случилоооось» и ходит кругами по комнате, встречи могут становиться болезненным напоминанием.

Базовая рекомендация при болезненных чувствах — прекратить любое общение хотя бы на время. Если вы друг другу дороги, то вы останетесь в жизнях друг друга, а пока можно отсоединиться. Знаю прекрасные примеры такого дружеского общения уже долгие годы, когда про отношения речи давно нет.

Как быть с сексом?

Если у вас обоих нет иллюзии, что «просто секс иногда = снова вместе», и если после таких встреч скорее тепло, чем странно и пусто — да, это может помочь мягче «отлепляться» друг от друга, пока вы естественным образом не перейдете в новый формат общения (или совсем отдалитесь).

Но если хотя бы один из вас замечает, что после таких встреч приходит ощущение незащищённости, обиды и пустоты — звоночек. Некоторые исследования говорят, что физическая близость может провоцировать ложный сигнал «мы всё ещё вместе». Тогда период горевания затягивается: мозг постоянно скачет между «да ладно, всё ок» и «вообще-то, мы больше не вместе» (паника, кошмар, рыдания).

Прервемся на рекламную паузу, и я сделаю пост с вопросами внутрь себя и опциями постепенных расставаний (есть пара лайфхаков)🔐Но вообще, берегите свою кукуху, пожалуйста.

#расставание | #разбор_ситуации

Сохранять ли контакт с бывшим партнером после разрыва?

Итак, какие вопросы себе задать, которые дадут больше понимания:

🤔Для чего мне этот контакт? Если внутренний голос шепчет: «Вдруг человек одумается» или «Мне просто не хватает заботы» — важно заметить эти мотивы. Нет ничего плохого в этих желаниях, при этом они могут прокладывать тропинку к эмоциональному раздраю при сохранении общения.

🤔Насколько я сейчас в состоянии отпустить отношения? Представьте себе, что вы совсем не общаетесь: это будет ужас-кошмар или временная неприятность? Если на этом вопросе чувствуется резкая боль — возможно, стоит сделать паузу, чтобы пережить острую фазу.

🤔Что со мной происходит после каждой встречи или переписки? Тепло и благодарность — один вариант. Тоска, ревность, бессилие — другой. Наблюдение за своими реакциями подскажет, стоит ли дальше идти по этому пути.

❗️Общаемся/не общаемся — это не тумблер и не дорога в один конец. Всегда можно передумать и откатить назад, а еще можно обращаться к промежуточным вариантам.

Варианты постепенного расставания

💔 No contact. Рабочая опция, когда боль объемна и любое соприкосновение с человеком расковыривает рану. Договоритесь о детоксе на какой-то срок (месяц-три), чтобы переварить утрату. Если вас обоим важно сохранить тёплые отношения, оцените после перерыва, насколько вы готовы к дружбе или периодическим контактам.

🥰 Дружба/приятельство без иллюзий. Если между вами не осталось претензий или скрытой надежды, вот это уже можно смело попробовать. Как только вы почувствуете, что кто-то регрессирует к прежним ролям, это будет сигналом установить другие рамки или прервать общение.

👫 Переживаем расставание вместе. Самый трудный формат с кучей ловушек — легко соскользнуть в иллюзии, но я не сторонница радикальных мнений, поэтому пробуйте и рассказывайте, как это было😀 Здесь у вас скорее всего будет много вопросов друг к другу «почему так случилось», «что мы уносим с собой из отношений», «без чего эти отношения никогда бы не состоялись», «что сделало возможной эту любовь» и «с невозможностью чего мы встретились в конце».

Иииии… никакой из этих способов не сработает, если вы в них или за счет них избегаете процесс проживания утраты — расскажу об этом в следующем посте.

💬Я бы хотела послушать про ваш опыт в проживании расставаний. Коллективный разум подчеркивает разброс вариантов и бывает очень полезным!

#расставание

Почему я не могу пережить расставание?

Чрезвычайно важный текст про главную ошибку в переживании утраты

По данным эмпирических исследований, есть несколько явных этапов нормального переживания горя:

1️⃣«Я не могу в это поверить»: шок, потеря чувствительности, отрицание, избегание.
2️⃣«Это реально произошло и это невыносимо»: осознание утраты и открывшиеся потоки сильнейшей скорби с отчаянием, тоской по утраченному, навязчивыми образами.
3️⃣«Кажется, я все-таки могу с этим жить»: разрешение кризиса, реорганизация и принятие.

Еще раз: это нормальное переживание горя. Не у всех должны быть эти признаки, но в абсолютной норме после разрыва бывают: пустота в желудке, ком в горле, сдавливание груди, сухость во рту, мышечная слабость, бессонница, обмороки, ночные кошмары, учащенное сердцебиение, рвота, головная боль, нарушение цикла у женщин, засасывающие эмоции ужаса, отчаяния, гнева, одиночества и даже деперсонализация с галлюцинациями. Источники: один, два, три.

Я не просто так снабдила этот пост научными исследованиями. Сегодня, в эпоху культа токсичной психологизации (писала здесь), принято чуть ли не с благодарностью встречать расставания. Если ты рвешь и мечешь, задыхаешься от ужаса и непонимания, как жить дальше — с тобой что-то сильно не так. Однако механизмы привязанности так не работают. Все социальные существа плюс-минус скорбят об утратах. Вполне возможно, это имеет значение для выживания вида, но это не точно.

❗️Важный дисклеймер 1: это не означает, что скорбь необходима, и вы теперь должны выдавливать из себя перечисленные чувства и реакции, если их нет. Есть как минимум 3 паттерна адаптации к утрате:

🟣Чаще всего — как описано выше.
🟣Сильно реже — затянутая стадия скорби.
🟣Иногда — без сильных страданий (вероятно, это адаптивный обход в переживании горя).

❗️Важный дисклемер 2: под утратами могут пониматься не только смерти или расставания. Это все актуально для потерь работ, денег, утраты предсказуемости и контроля из-за резких изменений и т.д.

⁉️Уже догадались, о какой ошибке в переживании разрывов идет речь?

#расставание

Главная ошибка, которая мешает пережить расставание

Продолжение предыдущего поста

Вы умнички-котики и правильно в комментариях написали. Переживание утраты затягивается на долгие годы, если при каждом столкновении с реакцией горя вы его избегаете. Горе требует разрешения кризиса и принятия утраты. Потерю невозможно пережить, если не признать её наличие. А принять факт утраты не получится, если постоянно отвлекать себя от своих переживаний.

Этот пост призван успокоить каждого, кто после расставания ревет, хватается за уже-бывшего-партнера и воет «Не уходи, только не уходи», у кого рушится жизнь и появляется непреодолимое чувство безнадежности. Очень понятно, почему этого хочется избегать — кажется, так теперь будет всегда. Но нет, не будет. И чем с большим сочувствием к себе вы отнесетесь, чем с более открытым сердцем вы начнете принимать свою боль и себя, скрюченным от этой боли, тем быстрее это закончится. Но форсировать этот процесс будет большой ошибкой.

В итоге это превращается в замкнутый круг:

Вы избегаете триггеров, которые ассоциируются с утратой 🔜 Вспоминаете что-то про бывшего партнера 🔜 Вас захватывают тяжелые эмоции 🔜 Вы как можно быстрее подавляете переживания с помощью отвлечения внимания 🔜 На какое-то время вас хватает, а затем вы встречаьте новый триггер, который ассоциируется с разрывом.

Откуда берется этот цикл? Триггеры каждый раз влияют на вас слишком недолго, чтобы вы смогли к ним привыкнуть, а ваши эмоции начали постепенно угасать. Так что в случае с переживанием утраты, воистину, the only way out is through.

#расставание
________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

Что такое настоящие принятие

Принимайте реальность по столовой ложке три раза в день

Это вообще как — принимать реальность такой, какая она есть? И зачем?

Я немного отойду от темы утрат и расставаний, хотя всего на полшага. Потому что в проживании горя мы стремимся к принятию того, что нечто безвозвратно утрачено. Именно поэтому сохранение контакта с бывшим партнёром в ключе близости может этому мешать. Если вы общаетесь как раньше, то вы скорее всего избегаете тот факт, что вы больше не в месте.

Но давайте поговорим о принятии в широком смысле. Почему важно признавать реальность такой, какая она есть? Мешает ли это действовать проактивно и менять ситуацию? Вокруг принятия много мифов и перегибов, поэтому сделаю мини-серию про это. Я возьму концепцию радикального принятия из далектико-поведенческой терапии, но в целом это не имеет большого значения. В соседних подходах разнца не существенная.

🪷Что такое принятие (не состояние просветления, которое первым приходит в голову)

‼️Принятие не является оправданием, состраданием, смирением, любовью, пассивностью или отказ от изменений. Принятие также не отрицает грусти по поводу реальности, нашей боли и печали. Это лишь о том, что мы признаем реальность как есть и перестаем ей сопротивляться.

Это когда мы не сражаемся с реальностью, не раздражаемся из-за того, что она не такая, как нам хочется, отпускаем свою злость и обиду по этому поводу.

Я клиентам обычно привожу нейтральный пример про свой отит на новогодних каникулах после дайвинга (будьте осторожны с ним):

Мне было очень больно, но я пыталась заснуть и в промучилась до 6 утра. Я убеждала себя, что ничего страшного и надо просто еще полежать, я засну. Если бы я приняла реальность как есть (воспаление, свою боль и невозможность уснуть) — я бы поехала в госпиталь. Я бы сказала: «Блин, да, мне правда очень хреново и я не усну». Я бы признала свою грусть и печаль, но перестала бы сопротивляться реальности. На смену гнева пришла бы печаль, а там до принятия рукой подать. И из этой точки легче действовать.

Так что вы видите — можно сколько угодно отрицать реальность, но это не изменит ее.

💬Можете поделиться своими историями по теме. Когда вы отрицали реальность и вам это мешало?

#принятие | #осознанность | #дбт

Боль неизбежна. Зачем принимать такую реальность?

Мы уже поняли, что отрицание реальности не изменит ее. Изменение реальности требует прежде всего ее принятия. Какие еще допущения нам помогут?

⚪️Невозможно избежать боли. Боль сообщает нам: что-то идет не так. В том же контексте расставаний это чрезвычайно важно: вы можете быть человеком, который в процессах горя просто не способен обойти боль.

⚪️А вот отрицание реальности превращает боль в не прекращающееся страдание. Как выглядит это цикл в случае разрывов?

Боже, это реально случилось ➡️ Нет, я не верю, это слишком невыносимо, этого не может быть ➡️ Мне хочется злиться, топать ножкой, возвращать человека обратно, винить себя в случившемся, а потом его ➡️ Здесь может быть ряд деструктивных поступков вроде мести, который закрутят вас в этом вихре еще сильнее ➡️ Они отвлекут внимание от происходящего, но ненадолго: снова будет осознание реальности и немедленное отрицание.

‼️Отказ принимать реальность становится причиной того, что вы застреваете в обиде, гневе, вине или каких-либо других болезненных эмоциях. При этом не находите выхода.

⚪️Принятие может привести к чувству печали, грусти, но обычно за ним следует ощущение глубокого покоя.

⚪️Принимая весь спектр своих чувств, вы также можете решить поменять ситуацию, если ее вообще можно изменить.

Когда это работает?

🔍Ваш партнер не приемлет полиаморию/моногамию, и вы уже долгое время страдаете от этого. Только приняв факт ваших различий и вашей боли от этого, вы сможете что-то с этим поделать.

🔍Ваши родители не принимает какую-то часть вашей личности. Только всецело приняв этот факт, вы можете перестать спорить с ними и решить, общаться ли дальше или поддерживать альтернативную коммуникацию о чем-то другом — вместо безуспешных попыток их переубедить. Вы также можете поделиться своими реальными чувствами об этом вместо конфликтов.

В общем, этот пост во многом о том, что боль в жизни неизбежна (хотя бы иногда и в каких-то аспектах). И путь освобождения зачастую лежит через боль. Отказываясь принять боль как часть пути, вы проваливаетесь обратно в замкнутый круг страданий, пытаясь избежать этих страданий, но только сильнее застреваете там.

#принятие | #осозанность | #дбт
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina