Изрядно пьяный Штирлиц шёл по улице. Вдруг почувствовал удар в спину. Обернулся, а там асфальт

Шёл ливень. Штирлиц шёл по улице и увидел лужу. "Похуй" - подумал Штирлиц. "А, нет по уши" - подумал Штирлиц, вылезая

лампа горела но света не давала
Штирлиц погасил лампу и света дала

идя по лесу Штирлиц увидел голубые ели
приглядевшись внимательнее он увидел что голубые ещё и пили

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь возмущалась, но не расходилась

"Какой ваш любимый фильм?" - спросил Штирлица Мюллер. "Волга волга" - хотел ответить Штирлиц, но осекся, поняв, что его раскроют. "Фольксваген Фольксваген" - выкрутился он

Ну запоздалый немножко, но зато какой

Заходит Рене Декарт в бар.
Заказывает виски.
Расплачивается.
Бармен приносит.
"Повторить?"
Спрашивает бармен
"Не думаю"
Отвечает Рене Декарт.
И исчезает

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело, раз сбежал - значит через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наблюдавший за этим слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. Ну или наконец, станут ворота закрывать на ночь

- Сверхсветовым не наливаем!
В бар зашёл тахион:
- Мне пожалуйста...

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- А они думали, у меня через край польётся, а я отхлебнул

Сидит девочка в песочнице, играет куличики лепит. Мимо идёт маньяк:
- Девочка, а девочка. Дай-ка мне свою лопатку, а не то я тебе глазик выколю
- Не могу! Мама не разрешает
Ну и выколол он ей глазик.
- Девочка, а девочка. Дай лопатку, пожалуйста, а не то я второй тоже выколю
- Не могу! Мама совсем не разрешает
Ну и выколол он ей второй глазик. Вдруг смотрит, а девочка встаёт и начинает собираться. Совочек в ведерко, ведерко в ручку и пошла куда-то.
- Девочка, ты куда?
- А мне мама строго сказала - как стемнеет домой! Стемнело, я и пошла

Из математических

Рубрика «анекдот»:

Рядовой обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
— Давай.
— Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
— Нууу, не знаю, наверное два.
— Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.

Прапор думает:
— Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
— Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
— Давай.
— Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
— Думаю, штук 8.
Прапор:
— Неправильно, 4!

Этим прапорщиком был Microsoft Excel.

— Папа, папа, покажи слоников.
— Доча, слоники спят, поздно уже. Дай слоникам отдохнуть.
— Ну покажи слоников, покажи слоников.
— Ладно, надоела. Рота подъем. Химическая атака. Надеть противогазы.

От подписчика

Физик и математик стоят перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 2, через 10 секунд - 2, ещё через 10 секунд - 2 и так далее.
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это генератор случайных чисел
- Так он же не работает!
- А ты сука попробуй докажи!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- Бляяя, я думал это горелые

Белка летяга никак не могла научиться летать. Но планировала