Идут 2 грузина друг другу навстречу. Один спрашивает:
— Гоги, ты где вчера был?
— С Гиви в шахматы игралы
— И кто кого?
— Никто никого, я жи говорю: в шахматы игралы!

Приходит муж с женой в детский дом за ребенком. Пригласила их директор к себе на беседу. Директор им говорит.
- Прочитала ваше дело, в нем указано, что вы часто в отъездах, как ребенок будет в такой ситуации себя чувствовать?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы работаем в цирке, ездим по миру, он все страны увидит.
- Хорошо, но вы будете переезжать, как он будет учиться?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы хорошо зарабатываем в цирке, мы наймем ему лучших репетиторов. Не волнуйтесь.
- Вы будете часто на работе в цирке, а кто будет за ребёнком следить?
Муж - Да мы это....
Жена - подожди, дай я все объясню. Мы наймем лучшею няню, ребенок будет всегда под присмотром
- Хорошо, убедили, последний вопрос, какой ребенок вам нужен?
Тут муж не выдерживает и говорит:
- Да похуй какой, главное чтоб в пушку залазил!

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь постучали.

На пороге стояли свинья и корова

Один печник клал печку для местного тракториста с женой.
Ну печник заметил, что жена постоянно не выспавшаяся и спросил:
— Вы наверное много трудитесь. И даже по ночам по хозяйству дела?
— Нет. Просто муж, когда пьяный храпит, уснуть не могу. А пьяный он всегда.
— А Вы ему ноги раздвиньте, когда захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а жена вся в благодарностях рассыпается, просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Да всё просто, по нашему, по печному. Ноги - раздвинула, яйца - упали, жопу - заткнули, тяги нет!

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
— Какого?
— Вон того, с пятью звёздами.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Мужик спрашивает у мужика
- Почему у Вас такой странный цвет лица?
- Потому что я рос на севере
- Вы мох?

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая уворачивалась как могла.
А Могла был вертким засранцем.

Сегодня будет день анекдотов про Штирлица. Вы даже не знаете, что вас ждёт

Штирлиц сидел на кухне. Из окна дуло. Штирлиц кашлянул. Дуло исчезло

- Штирлиц, где-то мы с вами уже виделись
- Может быть на борту авианосца, в 42м?
- Нет, раньше
- Может на званом ужине у фрау Энгельс весной 41го?
- Нет же, Штирлиц, ещё раньше
*пауза*
- Петька?!
- Василий Иванович?!

Заходит Мюллер в кабинет и видит - в его секретных документах копается Штирлиц!
- Штирлиц! Что вы здесь делаете?!
- Ох, Мюллер. Ну, отсосите - я вам расскажу.
Мюллер подумал-подумал, схватить-то надо гада, а как без доказательств. Ну и отсосал. Встаёт, вытирает рот:
- Ну так, Штирлиц? Что вы здесь делали?
Штирлиц застёгивает ширинку:
- А я с хуесосами не разговариваю

Мюллер наконец собрал достаточно доказательств, что Штирлиц русский шпион. Получил ордер на арест, берёт с собой двух солдат, врываются к нему в комнату, а там армяне в нарды играют

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный Мюллер. На пороге стоит человек в мятой буденовке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.

Решили как-то Мюллер со Штирлицем сходить в бар. Мюллер и говорит:
- Мне бокал Шпатена и рульку. Битте
Штирлиц говорит:
- А мне - бокал Хамовников и борщ
Мюллер удивленно вскинул брови.
Штирлиц уточнил:
- Хамовники Венское и борщ
Он никогда еще не был так близок к провалу.

Штирлиц шел по коридору. За его спиной раздались вкрадчивые шаги.
"Это Мюллер" - подумал Штирлиц.
"Это я" - подумал Мюллер

Мюллер: Штирлиц, мне кажется вы еврей!
- Да как же это, мама русская, папа русский, а я еврей! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой" - сказал Мюллер.
- Я?
Штирлиц покраснел:
- А теперь?

Мюллер шел по улице. Ему на голову падает кирпич:
"Вот те раз" - подумал Мюллер.
"Вот те два" - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич

- Штирлиц, я знаю, что вы русский шпион!
- Но у вас нет никаких доказательств?
- Мы с вами прямо сейчас на русском говорим, откуда вы, офицер СС, знаете русский?
- А вы?
- Бля

Штирлиц приготовился к бою. А пришла гёрл