Приходит Арестович к психологу, и говорит:
– Доктор, помогите мне, у меня проблемы.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как относитесь к женщинам?
– Избегаю.
– У вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли?
– Один есть, доктор.
– Какой?
– Я пиздабол.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.


Немого классики вам в ленту

— Сколько лет вашему ребёнку?
— Двенадцать
— Класс?
— public class Child {
String name;
int age;
this.name = name;
this.age = age;
}

Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Все таки одна страна сунитская, а вторая шиитская.

Bo вpeмя вoйны гyлял мaлeнький coвeтcкий мaльчик, a к нeмy пoдoшeл нeмeцкий шпиoн, пepeoдeтый дpyгим coвeтcким мaльчикoм и нaчaл c ним paзгoвapивaть.
Пoкa oни paзгoвapивaли, из oкнa зaкpичaлa жeнщинa, и coвeтcкий мaльчик cкaзaл:
- Meня зoвyт жpaть.
A дpyгoй мaльчик cкaзaл:
- A мeня зoвyт Ивaн.
- Иван? Ну и хуй тебе в карман!
Пра-прадед этого мальчика ещё Пушкина на телеге подвозил.

что говорит немец, очень любящий смеяться?




Ханде-Хохохохохох

В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"подождите 5 секунд, прежде чем снова это сделать" - ловко парировал Штирлиц

— Боже, дай мне знак!
— Ъ.

— А вы правда демократ?
— Правда
— А скажите что-нибудь на демократическом
— Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

В свете нескольких недавних дискуссий в комментах было решено создавать опрос среди подписчиков (администраторы не определились)

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у поручика…»
«Постой», — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его дрочить научил.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного лысого заёбываю!

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.