Всего за год после свадьбы наша с мужем страсть в постели утихла. Это было очень странно, ведь мы поженились по любви.
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же...
👇ДОЧИТАТЬ
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же...
👇ДОЧИТАТЬ
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Работаю на «Скорой». Везла больного и увидела как мой парень заезжает во двор дома, где мы с ним снимали квартиру, а в машине рядом с ним – моя лучшая подруга, с которой у него последнее время очень дружеские отношения. До конца рабочего дня было еще часа 3, с работы не сбежишь, позвонила брату, попросила разобраться. Брат – спортсмен и парня всегда терпеть не мог. Он приехал, избил парня и выкинул его с подругой из квартиры. Со слов брата они были на кухне и что-то готовили. Я вечером обнаружила недоготовленый ужин из всех вкусняшек, что я люблю и дорогое шампанское в холодильнике. И никаких следов секса. Вещи свои он забрал днем через день, когда я на работе была. Телефон вне зоны доступа. Подруга через 2 недели, когда я смогла прорваться к ней в квартир вдруг сказала что
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
Анекдоты для взрослых 🍒
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
Анекдоты для взрослых 🍒
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х*я я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*я ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х*я ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик на весь троллейбус…
- Ну на х*я я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*я ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х*я ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик на весь троллейбус…
Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Анекдоты для взрослых 🍒
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Анекдоты для взрослых 🍒
ОХОТА НА ЖЕЛЕЗКУ🪓
НА ДАННЫЙ МАТЧ ЗАГРУЖЕНО 200 000₽
✅Лучший Telegram канал по СТАВКАМ НА СПОРТ⚽️🖕
Открываем доступ только для первых 💯 человек😈
Статистика на канале бомба 💣
Идем 15+ в ряд💪
➡️ ВСТУПИТЬ ⬅️
НА ДАННЫЙ МАТЧ ЗАГРУЖЕНО 200 000₽
✅Лучший Telegram канал по СТАВКАМ НА СПОРТ⚽️🖕
Открываем доступ только для первых 💯 человек😈
Статистика на канале бомба 💣
Идем 15+ в ряд💪
➡️ ВСТУПИТЬ ⬅️
ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА
😘 Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за.. ПРОДОЛЖЕНИЕ...
😘 Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за.. ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Анекдоты для взрослых 🍒
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Анекдоты для взрослых 🍒