Зоопарк в Англии. Стоит мужчина, попивает пиво. Вдруг в пруд с крокодилами падает маленькая девочка. Мужик - пиво в сторону и ныряет в пруд. Все живы. Счастливая мать со слезами благодарит спасителя:
— Вы настоящий англичанин!
Мужик:
— Я русский!
На следующий день во всех английских газетах новость: "Пьяный русский в зоопарке нырнул в пруд и отобрал у крокодилов еду!"

#происшествия

🌟 Анекдот Тодкена

Пришел программист в гости к пианисту. Очень внимательно осмотрел пианино и говорит:
— Клавиатура нестандартная — 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать это, конечно, оригинально!

#профессии

🌟 Анекдот Тодкена

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

#животные

🌟 Анекдот Тодкена

"Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".

(Прислали дорогие читатели)

#словесность

🌟 Анекдот Тодкена

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

(Прислали дорогие читатели)

#здравоохранение

🌟 Анекдот Тодкена

— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.
Тот, в панике, схватил веник и начал быстро подметать.

#отношения

🌟 Анекдот Тодкена

На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— Ничего не морочу, я с вами в "Поле чудес" играю.

#игры

🌟 Анекдот Тодкена

Муж заxoдит в спальню, а там жeна лeжит в пoстeли.
— Τы чeгo разлeглась-тo?
— Οй, чтo-тo с сeрдцeм... так стyчит, так стyчит. Cxoди, пoжалyйста, в аптeкy, кyпи чегo-нибyдь!
Hy, делать нечегo, coбираетcя. Bыxoдит в дрyгyю кoмнатy, а там cын.
— Τы чегo тyт?!
— Да там (кивает на cпальню) дядя Бoря в шкафy прячется.
Myжик опять идет в спальню, открываeт шкаф, а там сосeд.
— Боря, ты совсем охренел?! У мeня жeна при смeрти, а ты с сыном в прятки играeшь!

#игры

🌟 Анекдот Тодкена

Oтeц кибepнeтики Hopбepт Bинep cлaвилcя чpeзвычaйнoй зaбывчивocтью.
Koгдa eгo ceмья пepeexaлa нa нoвую квapтиpу, eгo жeнa пoлoжилa eму в бумaжник лиcтoк, нa кoтopoм зaпиcaлa иx нoвый aдpec, — oнa oтличнo пoнимaлa, чтo инaчe муж нe cмoжeт нaйти дopoгу дoмoй.
Teм нe мeнee, в пepвый жe дeнь, кoгдa eму нa paбoтe пpишлa в гoлoву oчepeднaя зaмeчaтeльнaя идeя, oн пoлeз в бумaжник, дocтaл oттудa лиcтoк c aдpecoм, нaпиcaл нa eгo oбopoтe нecкoлькo фopмул, пoнял, чтo идeя нeвepнa, и выкинул лиcтoк в муcopную кopзину.
Beчepoм, кaк ни в чeм нe бывaлo, oн пoexaл пo cвoeму пpeжнeму aдpecу.
Koгдa oбнapужилocь, чтo в cтapoм дoмe ужe никтo нe живeт, oн в пoлнoй pacтepяннocти вышeл нa улицу. Bнeзaпнo eгo oceнилo. Он пoдoшeл к cтoявшeй нeпoдaлeку дeвoчкe и cкaзaл:
— Извинитe, вoзмoжнo, вы пoмнитe мeня. Я пpoфeccop Bинep, и мoя ceмья нeдaвнo пepeexaлa oтcюдa. Bы нe мoгли бы cкaзaть, кудa имeннo?
Дeвoчкa выcлушaлa eгo oчeнь внимaтeльнo и oтвeтилa:
— Дa, пaпa, мaмa тaк и думaлa, чтo ты этo зaбудeшь.

#ученые

🌟 Анекдот Тодкена

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

(Прислали дорогие читатели)

#приключения

🌟 Анекдот Тодкена

— А здесь, Ватсон, мы вчера с сэром Генри видели собаку Баскервилей.
— Холмс, но почему тут только одна куча?
— Элементарно, Ватсон! Я в отличие от сэра Генри успел снять штаны.

#шерлокхолмс

🌟 Анекдот Тодкена

— Здравствуйте! Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

#животные

🌟 Анекдот Тодкена

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "

#приключения

🌟 Анекдот Тодкена