В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами.
Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху.
Он:
— Девушка, вы выражения-то выбирайте!

#происшествия

🌟 Анекдот Тодкена

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!

(Прислали дорогие читатели)

#вкусняхи

🌟 Анекдот Тодкена

Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
— Ну, наверное, не зря пьеса Горьким была названа "На дне".
— Не зря...
— Так на дне чего?
— На дне рождения?

#студенты

🌟 Анекдот Тодкена

— Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
— Правда?! Давай напоим Серегу пивом, а то скучно сидим!

(Прислали дорогие читатели)

#приключения

🌟 Анекдот Тодкена

Попал советский консультант во Вьетнаме в американский плен. Ну, так получилось. Без сознания повязали. А по национальности оказался якут.
Американцы его на всех азиатских языках пытались пытать. Молчит, как рыба об лед.
Ну, думают, азиат, значит холод не любит. Садят в самолет-рефрижератор, включают -10. Щас ты расколешься, где ваш аэродром, где МиГи, какая ПВО.
А он устал от пыток, лег на лавку, кулак под голову и уснул.
-20, -30. Он свернулся калачиком и храпит.
-40. Он бушлат снял, в рукава ноги засунул, в остальное завернулся и дальше топит.
-50. От него пар пошел.
-60. Соскочил начал приплясывать: "Кажись, домой в Оймякон везут, как бы у этих придурков гидравлика не перемерзла".

#стойкость

🌟 Анекдот Тодкена

"Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет все вернуть. Конечно, любимая!"

(Прислали дорогие читатели)

#любовь

🌟 Анекдот Тодкена

Из тyмана показалаcь белая лошадиная моpда, и Павел отчетливо ycлышал:
— Добpый вечеp!
— Э-э-э, здpавcтвyйте, — ответил Павел, лиxоpадочно вcпоминая pаccказы людей о cимптомаx белой гоpячки.
— Bы откyда? — вежливо cпpоcила лошадь.
— Из Mедведково, — ответил Павел и начал ощyпывать каpманы на пpедмет cигаpет, cпичек, зажигалки и вcе пpочего, что тpебyетcя иметь пpи cебе, когда y ваc ночью в паpке cпpашивают, откyда вы.
— Xм-мм-м, а вы, cлyчайно, не пьяны? — ycомнилаcь лошадь, пpинюxавшиcь и фыpкнyв.
— Cовcем нет! — xpабpо cовpал Паша, надеяcь, что запаx пеpегаpа тyт же cгинет в гycтом тyмане.
— Hy, тогда извините... A y ваc деньги на такcи еcть, а то, может, подвезти?
— Hет, не надо, — c доcтоинcтвом ответил
Павел, и cообpазив, что это невежливо, добавил, — Я cегодня заpплатy полyчил.
— До cвидания, молодой человек, — cказала лошадь и, медленно повеpнyвшиcь, yшла в тyман.
— До cвидания, Белая Лошадь, — c облегчением вздоxнyл Паша...
Oтветом емy был дpyжный xоxот патpyля конной полиции.

(Прислали дорогие читатели)

#происшествия

🌟 Анекдот Тодкена

"У меня раздвоение личности. Одна личность не спит допоздна, а вторая из-за этого страдает".

#режим

🌟 Анекдот Тодкена

— Валентина, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Да это ты так думаешь...

P. S. Валентина начинает готовиться к Дню святого Валентина.

#красота

🌟 Анекдот Тодкена

К врачу, на очередную проверку, приходит Сара с 3-х месячным ребенком.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Мадам, раздевайтесь по пояс.
Дама полуобнажается.
Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
— Это и неудивительно, что ребенок недовешивает. У Вас же нет ни капли молока!
— Ой, доктор, я таки все это знаю. Я его бабушка. Но имею сказать, я так рада, шо пришла до Вас!

#здравоохранение

🌟 Анекдот Тодкена

— Давай встретимся, пообедаем вместе!
— Не могу, у меня сегодня четыре пары.
— Ну, сбеги после второй!
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!

(Прислали дорогие читатели)

#свадьбы

🌟 Анекдот Тодкена

"Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана".

#финансы

🌟 Анекдот Тодкена

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов, прижилось изящное название "кровопийцы".

#украинцы

🌟 Анекдот Тодкена