Forwarded from Анекдот Краба
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница... Давай, наливай!
🦀 Держи краба!
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница... Давай, наливай!
🦀 Держи краба!
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу".
Учителя откачивали...
#школа
🌟 Анекдот Тодкена
Учителя откачивали...
#школа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
— Вовочка, придумал загадку?
— Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
— Так, Вовочка, опять хулиганишь?
— Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.
#вовочка
🌟 Анекдот Тодкена
— Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
— Так, Вовочка, опять хулиганишь?
— Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.
#вовочка
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту".
А он мне:
— Вот Вы вроде филолог, а в семантике вообще не разбираетесь, видите же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "рота", а не "рот". Ходите, наверное, везде кичитесь, мол, "я филолог, я филолог". Г@вно Вы, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора пошел напился и упал...
#филологи
🌟 Анекдот Тодкена
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту".
А он мне:
— Вот Вы вроде филолог, а в семантике вообще не разбираетесь, видите же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "рота", а не "рот". Ходите, наверное, везде кичитесь, мол, "я филолог, я филолог". Г@вно Вы, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора пошел напился и упал...
#филологи
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
"Это несправедливо, что люди, которые хотят лечь спать, укладывают тех, кто ложиться спать не хочет".
(Прислали дорогие читатели)
#отцыидети
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
#отцыидети
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!
#национальности
🌟 Анекдот Тодкена
Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!
#национальности
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьет ворону по голове, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
— Ну, ничего себе, сократили басню!
#басни
🌟 Анекдот Тодкена
Ворона с удивлением:
— Ну, ничего себе, сократили басню!
#басни
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Боксера во время боя сильно побили — нос сломан, ссадины, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
#боксеры
🌟 Анекдот Тодкена
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
#боксеры
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, брюнет, с серьезными намерениями, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
#романтика
🌟 Анекдот Тодкена
#романтика
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту:
— Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите — ставлю тройку. Итак — какая армия была самой сильной во второй мировой?
Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:
— Румынская.
Преподаватель в недоумении спрашивает студента:
— Почему румынская то?
Студент отвечает:
— Ну как. С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным — до Берлина.
#румыны
🌟 Анекдот Тодкена
— Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите — ставлю тройку. Итак — какая армия была самой сильной во второй мировой?
Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:
— Румынская.
Преподаватель в недоумении спрашивает студента:
— Почему румынская то?
Студент отвечает:
— Ну как. С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным — до Берлина.
#румыны
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Смешно, злобно, по делу. Рекомендую подписаться.
Яблочный Стас беспощаден к нашим врагам. Здесь эксклюзивы, обзоры статей, аналитика и юмор.
Подписывайтесь на 👉 Яблочный Стас - анонимный канал в меру известного человека.
Яблочный Стас беспощаден к нашим врагам. Здесь эксклюзивы, обзоры статей, аналитика и юмор.
Подписывайтесь на 👉 Яблочный Стас - анонимный канал в меру известного человека.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?
Коп:
— А чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"
#техасцы
🌟 Анекдот Тодкена
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?
Коп:
— А чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"
#техасцы
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
#миллионеры
🌟 Анекдот Тодкена
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
#миллионеры
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Лайфхак. Если вы идете с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?"
#отношения
🌟 Анекдот Тодкена
#отношения
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Твою мать!" быстро отменяют все последние действия?
(Прислали дорогие читатели)
#информатизация
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
#информатизация
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода.
#романтика
🌟 Анекдот Тодкена
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода.
#романтика
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Анекдот Краба
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
🦀 Держи краба!
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
🦀 Держи краба!