— Продайте мне собаку
— Суку?
— Нет, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Зачем вы меня целуете

Очередной рандомный розыгрыш. Нажимай «Участвовать», завтра в 19:00 бот подведет итоги. (Быть подписанным на канал - обязательное условие)

Призовой фонд: 500₽

Удачи 🍀

Myжик пpoдaeт нa бaзаpe гoвоpящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, блять, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимaeт пoпугaя из вoды, a тoт ему отвечает:
— Вce, Миxaлыч, все понял.
Myжик выxoдит к жeнщинe и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А ecли я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Mиxaлыч, кипяти вoдy, онa дeйcтвитeльно бл#ть...

Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят
Один другому через час:
— И чё стоим?
— В душе не ебу.

Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали

12:00 - Даю себе обещание не мастурбировать, что бы ни случилось!

13:00 – Случилось.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, надругательство над телами умерших!

🎉 Результаты розыгрыша:

Победитель:
1. Валерий (@valgrishin)

Проверить результаты

Приходит молодой сотрудник к менеджеру и говорит:
— Аркадий Саныч, а вот что такое гипотетически, а что такое реально?
— Хм, ну… вон сходи к Любе, спроси, она отчётность закончила?
Сотрудник убежал, прибегает обратно:
— Говорит, пока не закончила.
— Теперь к Иринке сходи, она клиенту позвонила?
Сотрудник убежал, возвращается:
— Говорит, дозвониться не может.
— Сходи теперь Борю проверь, он так из туалета и не вернулся?
Через три минуты прибегает:
— Говорит, запор, Аркадий Саныч!
— Ну и как с этими мудаками работать? Чё ты там спрашивал, кстати? Так, все, ладно, у меня обед.

Дочь дает папе грушу, говорит поешь. Он съедает её, а дочь в слезах говорит - поешь на кусочки.

Едет генерал в машине. Рядом сидит шлюха и ему отсасывает. Их гаишник останавливает, генерал опускает окно и говорит:
— Ну что такое?
— А, это вы, товарищ генерал! Проезжайте...
Подумал генерал, как отблагодарить гайца и говорит, смотря на девушку:
— Не хочешь?
— Не, я после нее брезгую!

Сотрудник зоопарка кормит пингвинов.
Я: "Можно попробовать?"
Сотрудник:"Да, давай!"
Я, глотая сардину: " Великолепно!"

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар"

1943-ий год. Новый год. В честь праздника устроили перемирие. По разные стороны баррикад стоят солдаты. Русский и немецкий:
- Немец!
- Я?
- Пошел нахуй. Немец!
- Я?
- Пошел нахуй. Немец!
- Я?
- Пошел нахуй!
Немец обиделся. Идет жаловаться командованию, что его русский дразнит. Капитан ему говорит:
- Так сам его подразни!
Немец встает над блиндажом и кричит:
- Русский!
Тишина
- Русский!
Тишина
- Русский!
- А, немец, ты что ль?
- Я!
- Пошел нахуй!

Два эстонца приходят в публичный дом и спрашивают:
- что ми может получить за 15 долларов?
- за 15 долларов можете вот там в кустах подрочить!
Через некоторое время эстонцы возвращаются:
- кому платить деньги?

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Плакал ли я, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает
-ты чё так рано?
-отпросился, чтобы с тобой побыть
-тут в комнату заходит здоровый мужик, хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним, ставит посередине, начинает чертить круг мелом и говорит мужику: выйдешь из круга - убью! А я пойду тр@хать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех
любовник говорит:
-пойдём посмотрим что он угорает
-пойдём
заходят на кухню и спрашивают: чё смешного?
-вы пока там тр@хались я 3 раза вышел из круга