Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке

🦀 Держи краба!

"Жена закатила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты".

🦀 Держи краба!

Водитель помни! Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, то таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 20 км/час.

🦀 Держи краба!

Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут трое хулиганов моего мужа бьют! Пауза...
— А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...

🦀 Держи краба!

— Ну, как до дома нормально дошёл?
— Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

🦀 Держи краба!

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и за день — минус килограммов 10!

🦀 Держи краба!

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

🦀 Держи краба!

— Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
— Так они в зимней спячке.

🦀 Держи краба!

— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать.
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

🦀 Держи краба!

— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

🦀 Держи краба!

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без
огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

🦀 Держи краба!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркало — скорее всего он там!

🦀 Держи краба!

В 15 лет: Зачем мне учить физику, она мне не пригодится в жизни!
В 40 лет: Не посоветуете недорогого ясновидящего или колдунью со стажем?

В 15 лет: Зачем мне учить биологию, она мне не пригодится в жизни!
В 40 лет: Прививаться нельзя, прививки убивают людей. Введут чип и будут управлять мыслями с вышек 5G.

В 15 лет: Зачем мне учить русский язык?
В 40 лет: Миня не берут на харошую работу патамушто визде нужны связи!

В 15 лет: Зачем учить математику?
В 40 лет: О! Микрокредит 10% в неделю? Вроде выгодно, надо брать!

В 15 лет: Зачем учить астрономию?
В 71 год: На маленьком плоту…

🦀 Держи краба!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

🦀 Держи краба!

— Ты на велосипеде катаешься?
— Нет
— Почему?
— Трезвый боюсь, а пьяный падаю

(Прислали дорогие читатели)

🦀 Держи краба!

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

🦀 Держи краба!

— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

🦀 Держи краба!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

🦀 Держи краба!

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь.

🦀 Держи краба!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть... Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны!
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?..
— Дай и мне по ней пару раз долбануть!

🦀 Держи краба!