— Марочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Сёма пошел с друзьями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот еще час назал вернулся.
🦀 Держи краба!
— Мой Сёма пошел с друзьями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот еще час назал вернулся.
🦀 Держи краба!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 35 тысяч рублей на 25 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Всё, скидки закончились!
🦀 Держи краба!
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Всё, скидки закончились!
🦀 Держи краба!
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается карате. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается карате.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
🦀 Держи краба!
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
🦀 Держи краба!
Завершился международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— китайская бабушка связала «Айфон»;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ и вертолет.
🦀 Держи краба!
— российская бабушка связала носки;
— китайская бабушка связала «Айфон»;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ и вертолет.
🦀 Держи краба!
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
🦀 Держи краба!
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
🦀 Держи краба!
Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он, к сожалению, не выжил после падения кокоса...
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
🦀 Держи краба!
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
🦀 Держи краба!
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
🦀 Держи краба!
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
🦀 Держи краба!
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М" - это для мужчин?
— Нет, "М" - это для морды!
🦀 Держи краба!
— Нет, "М" - это для морды!
🦀 Держи краба!
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что - сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
🦀 Держи краба!
— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что - сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
🦀 Держи краба!
Объявление. Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает
что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.
Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала "Имей в виду, тут все такие умные как ты"
🦀 Держи краба!
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает
что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.
Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала "Имей в виду, тут все такие умные как ты"
🦀 Держи краба!
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Диссертации на основе народной мудрости.
1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит).
2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).
3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).
4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).
5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).
6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают).
🦀 Держи краба!
1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит).
2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).
3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).
4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).
5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).
6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают).
🦀 Держи краба!
— Ой, что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.
🦀 Держи краба!
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.
🦀 Держи краба!
Поставил себе в автомобиль светодиодные лампочки. Теперь мне светит до года лишения прав.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
🦀 Держи краба!
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
🦀 Держи краба!
Водолаз выполняет работу на дне и вдруг получает радиосообщение с корабля:
— Быстро наверх!
— А что случилось?
— Мы идем ко дну!
Водолаз, немного подумав:
— Нет уж, лучше я вас здесь дождусь!
🦀 Держи краба!
— Быстро наверх!
— А что случилось?
— Мы идем ко дну!
Водолаз, немного подумав:
— Нет уж, лучше я вас здесь дождусь!
🦀 Держи краба!