Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.
@anekdoty_pro

Студентка — преподавателю:
— Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене…
— Ничего страшного, придете на пересдачу.
— А как домой сегодня идти? Дети засмеют, а муж скажет — позор семье!
@anekdoty_pro

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
@anekdoty_pro

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
@anekdoty_pro

Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
@anekdoty_pro

— А может тебе еще дать пароль от папки, где девки лежат?
@anekdoty_pro

Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки.
@anekdoty_pro

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.
@anekdoty_pro

— Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
— Вот, ты опять, бл*дь, начинаешь.
@anekdoty_pro

В случае блокировки Гугла, функции поисковика возьмет на себя Следственный Комитет.
@anekdoty_pro

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не все равно что пить…
@anekdoty_pro

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
@anekdoty_pro

— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не дает.
@anekdoty_pro

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
@anekdoty_pro

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".
@anekdoty_pro

На экзамене в институте:
— Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
— Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
— Вижу, что вы хорошо подготовились.
@anekdoty_pro

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.
@anekdoty_pro