‏ويبقى بداخلك ما لا يجبر ، وما لا يقال...؟!

‏"الأمر أشبه بأن ينتهي شغفك فجأة ، أن يتساوى بنظرك كل شيء، كل شيء دون إستثناء، لن يصبح باستطاعتك سوى النوم و مراقبة ما يحدث دون ردة فعل تُذكر..💔😴

"لا بَأس إنها نَوبة اكتِئاب وَستمُر"•

إنَّ الحياة ليست سهلة لأيٍّ منّا لذلك يجب أن نكون مثابرين، صابرين، أقوياء، وأن نؤمن بقدرتنا على التحرُّر من كل ما يتحكَّم فينا، وبذلك سنثق بأنفسنا ونحقِّق ما ثابرنا لأجله، والأهم من هذا كلّه سنشعر بالرضى والسعاده.المُنافسه الحقيقيه دائماً ما تكون بين ما تقوم بعمله وما أنت قادر على عمله، إنّك تقيس نفسك مع نفسك وليس مع أي شخص آخر

.تخيلو يجي يوم تدق على رقم شخص عزيز عليك انا او غيري ويدق ويدق ومحد يرد يوم وراء يوم تدق تدق ومحد يرد وفي يوم يرد عليك احد من الاهل ويقول نعم؟
وانت معصب وتقول وينك ليش ما ترد ؟ ويقولك من تقصد المرحوم ؟ ويقولك ادعي له بالرحمة صار له اربع ايام من لما مات! وقتها ايش بتسوي ؟ باتصيح ؟ باتصارخ ؟ ما يفيد هذا ڪله ! دامنا انا عندك اليوم يمكن بڪره مااڪون معك ! اذا زعلان ڪلمني ! اذا في قلبك شى ڪلمني ! في خاطرك شيء ڪلمني ! بس لا تڪتموا وﻻ تسڪتوا
احنا اليوم فوق اﻻرض وغدا تحت التراب

.😞💔

- ‏هل ينتابك شعور أحياناً !
- أي شعور !
- أن تكون غير موجود ؟

‏"أنا استحق أن أصبح شيئا استثنائيا، أن يشعر كل من يرافقني بالفخر لامتلاكه شخص مثلي، استحق أن يحارب لأجلي، وأن أكون أول الأولويات وعلى رأس القائمة، استحق أن يكتفى بي؛ وأن أصبح الاختيار الأول وإن تعددت الاختيارات، فلا الهوامش تليق بي، ولا أنصاف الأشياء تعنيني" •

"أعرف أنني أتغير، أصبحت هادئ أكثر من قبل أتجنب المناقشات وكلمات اللوم والعتاب، أشعر بالملل من المحادثات الطويله لا أطيق التحدث بالهاتف، لا أعبر عما أشعر به لأي شخص مهما كنت غاضب وحزين ومحطم، أصبحت أكثر عقلانيه أفكر كثيراً قبل إتخاذ قرار واحد، أنا الذي كنت لا أجيد التخلي تغيرت."

” أشعُر بأن هناك نوعًا من الركود في روحي ،
لا أشعُر باليأس ، أو بالتعب ، ولست مُكتئبًا،
ولكن كُل شيئ فجأة اصبح أقل إثارة للأهتمام.“

‏أنا اليوم أكثر إدراكاً أن التفاصيل التي بالغنا بالحفاظ عليها هي نفسها من قامت بكسرنا بالمنتصف .

‏" تحولت لشخص لا يعاتب أحد، لا يهمني من يبقى ولا من يريد إفلات يدي .. أصبحت أتجاوز كل شيء بصمتٍ مريب لا يشبهني ."

- عالق في خيالي على شفا حفرة من ‏ﺂلجنون و‏ﺂستضافهةه يوميهةه ﺄصبحت عادة روتينيهةه لهستيريهةه ‏ﺂلتفكير حتى ‏ﺂلصداع ، ﺄرئ في مناماتي ما ﺄُفكر بهةه وتكتمل ‏ﺂلتحليلات ونوع من ‏ﺂلهستيريهةه في هذا ‏ﺂلمنام،، ﺄصبحت ‏ﺂلأن غارق بالتفكير هارباً من ﭑلأحلام لأنها عادة ماتصبح كوﺄبيس مخيفهةه.."

- بتُ ﺄشعر بالإستياء كثيراً هذه ‏ﺂلفترة ﺄن ﺄصعب ما يوﺄجهني هو ‏ﺂلشعور بالعجز وعدم قدرتي على ‏ﺂلأنجاز وعدم قدرتي حتى على ترتيب ﺄفكاري شيء ما جاثي على صدري يمنعني من ﺄلأنجاز ! ﺄشعر ﺄن قلمي بدأ ينقلب علي وهذا ما يٌخطط لهةهُ منذ زمن طويل.."
- في ‏ﺂلحقيقهةه ﺄن مايحدث بداخلي ﺄشبهةه بحرب ﺄهليهةه قبائليهةه وسخهةه وﺄحلامي هي ‏ﺂلمتضرر ﺄلوحيد من هذه ‏ﺂلحرب ، ﺄشعر بكل تلك ﺄلإنقلابات في داخلي ولا ﺄستطيع ممارسهةه ﺄيامي بطريقتي ‏ﺂلإعتياديهةه.."


- فقط ‏ﺂنتظر مخاض حلم جديد وولادة جديدة لشمس تنير تلك ‏ﺂلعتمهة ﺄلتي في داخلي ، ﺄنتظر موﺄساة ربانية ويد من نور تمسك ساعدي وتنهضني من ذلك كلهةه فلتحدث معجزة يا ﺄلله تنتشلني من كل هذا ‏ﺂلخراب͜.."!

⁣
أتمنى أن يكون فقدان الشغف الذي أُعاني منه الآن مجرد فترةٍ عابرةٍ تنتهي مع الوقت، أتمنى ألَّا يطول الأمر فأنا لا أملك الشغف حتى لأبسط الأعمال اليومية، الضغوطاتُ والإلتزاماتُ والحياةُ كلها أشياءَ تسير بسرعةٍ جنونية، وأنا أعلم جيدًا أن فقداني للشغف سيكلفني الكثير والكثير، أنا لا أملك شغفًا للعمل أو للدراسة، أشعر بالملل من القراءة ومن مشاهدة الأفلام والمسلسلات، لا أتحمل الجلوس أو التحدث مع أحد لفترةٍ طويلة، لا أُطيق المناقشات ولا شيء يثير إعجابي، أتجنب أبسط المحادثات وأرُد بأبسط الكلمات المُمكنة، أبدو سخيفًا أحيانًا، لكن كل هذا يحدث رغمًا عني، أنا لا أملك شغفًا للنهوض من على سريري من الأساس..⁣
⁣
أتمنى أن تكون مجرد فترةٍ عابرةٍ فـ لقد فقدتُ شغفي تجاه كل شيء.⁣

ﺣـزيـن وضيقــة الصـدر فينـي 24 سـاعـهۂ
وآلهوآجيـس ذبحتنـي ﯠآلحيـل مهـدود..

‏"القوة ليست كما عرفنا أن يكون الشخص صلب، غير مبالٍ، متجاهلًا للمشاعر ولا يكترث حتى بخسائره، قلبُه أشبه بالصخرةِ .. القوة الحقيقية تكمن في رقّة القلب، دموع الرحمة، العطاء بلا مقابل، الحب اللا مشروط، أن تهب الحُبّ لمن حولك بالرغم من حطامك أنت .. هذه هي القوة من وجهه نظري." •

الله يعافِينا من التفكير الزّائد ويرزقنا حسنٌ التوكُل عليه والتسليم لهُ.

"غالبًا نحن من ينتهي وليس المطاف ."

أنت لا تفهم، أنا لا أخاف وحشة الطرق ولا أخشى النهاية ولا تقلقني مدى صعوبة الأمر ولا تهمني الخسارة، أنا أخاف من الأثر الذي يتركه كل هذا، أخاف أن أفقد نفسي في محاولة كسب الأشياء، أخاف أن أغادر الاشياء قبل أن تغادرني، أخاف أن ينتهي كل شيء ولا ينتهي هذا الخوف"

‏كُنت أظنّ أن الذي يحبّني سيحبني حتي وأنا غارق في ظلامي ، حتي وأنا مليء بالندوب النفسيَّة ، حتي وأنا عاجزٌ عن حُب نفسي ، سيُحبني رغماً عن هذا ولكن لا ، لا أحد يُخاطر...
كلهم يُريدوننا بنُسختنا السعيدة ، الظلام لنا وحدنا

‎مع مرور السنوات ستتغير كثيراً ستحب ماقد تكره وقد تكره ماكنت تحبه ، ستنسى ما تعلقت به وستمضي الحياة لتجعل منك شخصا لا يشبهك