Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку?

Он его замяу.

Мне предлагали принять иудаизм, но я наотрез отказался.

Придумал фэшн-услугу для бухгалтеров: накладные накладные.

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего.

Подумайте, что будет, если его не примут в Венскую академию художеств.

Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:

— Рагу еще не готово!

Казахский гроссмейстер за один ход съел двух коней.

— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

На телепередаче "Форт Боярд" Паспарту меняют в 14, 20 и 45 лет.

— Пап, мне кажется ты зациклен на негативе и не доверяешь всем заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.

Украл мужик шапку, а она на нём горит.

Мальчик спрашивает у мамы:

— Мам, а почему мою сестру зовут Марта?
— Потому что я встретила её папу в марте.
— А почему меня так зовут?
— Когда-нибудь ты поймёшь, Пьяный Угар.

Во время африканского сафари лев напал на туристов.

Львиная доля туристов домой не поедет.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:

— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?

— Я не кончила!
— Это общемировая практика.