Вот подборка нейросетей для работы с текстами, которые я освоила и активно использую.

- Транскрибировать записи встреч с созданием саммари и списком задач – @MyMeetAIBot Подписка платная, что-то вроде 1000 рублей.

- Наговаривать собственные короткие аудио, и сразу же получать расшифровку, помогает для фиксации идей, которые приходят, как водится, в самое неподходящее для записывания время – бесплатный бот от Сбера @smartspeech_sber_bot .

- Редактировать, переписывать, структурировать и сокращать любые тексты – https://retext.ai/ru Еще не все возможности протестировала, но то уже делает – вызывает у нас с редакторами восторг.
Разгребает черновик, создает план, выделяет ключевые идеи, и все это за скромные 600 (примерно, я точных цен никогда не помню) рублей.

- Ну и терзаю вопросами старый добрый джпт, использую сберовский @gigachat_bot и вчерась скачала в эпплсторе китайскую новинку DeepSeek, показания у них не сходятся, что примечательно. Например список бадов для профилактики мигрени не совпадает, так что я скопировала оба:)

Ну короче, это все правда интересно, увлекательно и раскрывает новые, понимаешь, перспективы.

Если вы тоже используете какие-то ИИшечки для работы с текстами, напишите! Вдруг у вас тоже есть че?

Да ладно, ладно, я же просто спросила

Беседую с одной барышней по поводу опаздываний.

Я – закладывай больше времени на дорогу, плюсуй по умолчанию 15 минут.
Она – оооой, я не могуууу, у меня это ТАКАЯ ПРОБЛЕМА.

Вопрос залу – что на самом деле происходит, когда вы/мы опаздываем?
Зачем мы это делаем, какая такая проблема действительно лежит под простым «я не успеваю»?

Очень индивидуально конечно, с психологической точки зрения это может быть:

Не хочется быть там, поэтому опаздываю

Скрытая потребность во внимании, когда опаздывают на лекцию и все оглядываются на того кто пришёл 😉

Пассивная агрессия, заставлять ждать

Внутреннее сопротивление себе же, регресс в сторону детства, когда боялся опоздать в школу, например, и теперь внутренний ребёнок берет свое, сопротивляется всем этим НАДО, контрпозиция

Привычка вводить себя в стресс, как выученный сценарий, адреналиновые качели, что бы бежать, опаздывать, нервничать и... получать от этого невротическое удовольствие 🙃

От себя ещё добавлю — обесточенность, снижение когнитивных функций (запланировать и проконтролировать время на дорогу) по причине хронического стресса.

В выходные ездили с сестрой к родителям с ночевой. Мама постелила себе с папой на диване, мы расползлись по их спальням.

Утром мама: Я совершенно не выспалась!
Я: а что так? Вроде папа не храпит.
Мама: Да, но он дышит!
Я: И слава богу!

Или вот из относительно недавнего.

Мама звонит и возмущается: Представляешь, я хотела в сад поехать, а он вызывал мне такси!
Я говорю: А что не так то?
Мама: Ну так я может передумала уже!

А на день рождения Иды папа купил маме букет цветов. Невыносимый человек!

Слушайте. Мы же с вами уже правда почти родственники.

Практически со всеми, кто прошел мой опрос, у меня уже велись какие-то переписки в телеге. Половину имен помню навскидку (при моей то дырявой памяти), других вспоминаю в процессе. Я понимаю, что на призыв заполнить анкету откликаются в первую очередь самые лояльные подписчики, но все же! Со многими мы уже вместе детей рожали, выходили замуж, разводились и переезжали, меняли профессии и работы, аккаунты и религии. Это очень круто, это дает мне много тепла и опоры. Свое племя!

Очень тронута, дай Будда вам здоровья.

Я ж вернулась в терапию к прежней своей гештальтистке, господи, как домой пришла. Похожее состояние бывает, когда после месяца чтения про успешный успех открываю хорошую художественную книгу. Или выхожу из самолета в аэропорт Суварнабхуми.

Душа чувствует себя дома не там, где привычно, а там где она может быть свободна. Где нет требований и обязательства быть «какой-то такой», что-то там понимать, изучать и прорабатывать, где вся палитра оттенков кожи и чувств принимается безусловно. Там, где тепло.

Немножко пафосно получилось, прастити.

У вас есть такие места и отношения, занятия и ситуации, в которых вы «возвращаетесь домой»?

Ну але, никакого супер-детокса не существует. Это шутка была искрометная.

Мигрень моя – проклятье и благословение. Именно из-за нее я перестала пить, курить и материться (ну почти). Из-за нее слежу за питанием, выдворяю себя на улицу гулять и в бассейн плавать. Тренировки FitStars включаю по той же причине. Нужно снимать напряжение в теле, укреплять, простигосподи мышечный корсет и кровеносную систему.

Но дорогие мои, я не могу все это делать одна! Мне нужна компания и поддержка.

Вот что я уже делаю сама:

- Провела стратегическую сессию сама с собой, вывела работу с телом в проект. У меня теперь есть целая канбан-доска, иду спринтами, кто знает, тот поймет.
- Все считаю! Шаги, количество тренировок, время прогулок, дни без вредной еды. Установила все возможные трекеры и счетчики.
- Связала борьбу с мигренью и похудение. Минус 2.5 кило нормально так добавили мотивации.
- Работаю с режимом, чтобы ложиться спать не позднее часа ночи (это пока, в планах вырулить на 23.00
- Продлеваю рекламный контракт с FitStars , чтобы обязательство писать посты меня стимулировало (терпите!)
- Постоянно анализирую и корректирую процесс. Из лимфодренажных зарядок переползла на растяжку, теперь собираюсь добавить силовые (страшно!)

В чем нужна поддержка:

- Во всем перечисленном! Я конечно мастер самоорганизации, но если я буду знать, что кто-то занимается в то же время, что кого-то вдохновляет мой процесс и результат – мне будет легче и веселей. У вас могут быть совершенно другие стимулы заниматься – похудательные, спортивные, ощущательные, но мне нужно видеть, что кто-то верит в силу ЗОЖа также, как и я.

Разумеется, я не собираюсь превращать этот блог в «дневник похудения» и публиковать фото «тарелочек» или «фигуры до и после» я не буду. Просто раз 2-3 недели буду писать пост со своими результатами (обещаю честно!), а в комментариях буду просить делиться вашим прогрессом (или регрессом, это тоже нормально!). Ок?

И хорошо бы, чтоб у вас тоже была подписка FitStars, это будет нашей общей точкой опоры.

Если у вас подписки ещё нет, держите инструкцию:

А) скопируйте промокод BAGANAEVA , он даст вам скидку 70% на все тарифы.

Бэ) выбирайте подходящую подписку, однако безлимитная лучше всего, на ней весь февраль дают подарки за тренировки (платформа все учитывает), сертификаты в фирменный магазин и также фитнес-набор “Яркий старт” со всякими прикольными штуками.


Ставьте ❤️если готовы включиться!

Реклама. ООО "ПАРСЕК"
ИНН: 7810817393 erid:2VSb5wvscn4

Я когда слышу лозунги «выйди из позиции жертвы и возьми ответственность за свою жизнь» мне хочется втащить оратору.

Поясню.

Человек если находится в жертве, то это не его выбор, что бы там не утверждали создатели курсов про авторство жизни. Его туда столкнули и/или толкают до сих пор. Другие люди, старые травмы, родное государство, собственное тело, когда ломается или болеет. Укоренившиеся паттерны восприятия и поведения, генетическая предрасположенность, социальные нормы и прочая и прочая.

Если есть жертва, то есть и насильник, всегда!

И чтобы выбраться из этой самой жертвы, нужна уйма ресурсов, в зависимости от степени поражения. Нужны физические силы, некоторая финансовая безопасность, подходящая среда и люди.
Невозможно без поддержки другого человека, а иногда целой деревни перестать страдать и начать делать. Поддержка это не инструкции, не советы, не примеры и уж точно не обвинения. Поддержка – буквально – это когда вас поддерживают в том, где вы есть. И помогают переставлять ноги в ту сторону, откуда веет теплый ветерок.

Когда вы получаете признание своего ущерба. Когда кто-то говорит – да, тебе не показалось, это правда был пиздец. Когда ваши чувства, пвключая страдание, легализуются и перестают быть проблемой, а становятся тем, чем должны быть – сигналами о происходящем.

И тогда у вас складывается картинка про соответствие внутреннего и внешнего.
Вы научаетесь уходить оттуда, где вам плохо, или как-то приспосабливаться, не прогибаясь, если уход невозможен.
Вы начинаете замечать, что количество страдания не всегда соответствует ситуации.
Вам становится легче не разгонять драму, и не проваливаться на годы в депрессию и ретравматизацию. Пара дней или недель – и хватит.

Вам делается удивительно и чуть-чуть смешно оттого, как сильно вы убивались по недостижимому.
И вы наконец обнаруживаете, что силы есть, ресурсы есть, а ответственность – это прикольно.

И тогдаааа, вот только тогда вы можете взять жизнь в свои руки, и то не во всем и не сразу.
На этом этапе хорошо подключать уже коучинг, планирование, и вот это вот все. Не раньше!

В следующем посте напишу про свой опыт, надо? Или и так все понятно?

Как понимаете, я тоже в детстве натерпелась, и боли и дискомфорта и оскорблений, но поскольку не все в моей жизни было плохо, и была возможность отращивать компенсации, я этим успешно и занималась. Эрудиция, интеллект, ч/ю и некоторая хамоватость прикрыли броней уязвимость, горе от своей нетакойности, потребность в любви и заботе. В 15 лет я начала пить, курить и материться, после школы поступила на философский, переехала в общежитие, взялась панковать и шляться, и на этой лихой карусели доехала лет до 30.

А потом я забеременела и родила и так охуела от новой реальности, что на удержание образа сильной женщины и крутой телки сил осталось совсем немного. Я, конечно, старалась, но перманентно пьющий муж и орущий младенец в однокомнатной квартире плюс необходимость зарабатывать деньги меня доконали. Помню свой практически трансцендентальный опыт, когда я как будто бы вознеслась над семейной сценой и увидела себя со стороны. Это и есть моя жизнь? Вот так я собираюсь делать и дальше? Чего я жду? Кто меня должен спасти?

Ну и дальше героический сторителлинг про встала и ушла и все сама сама. Но если внимательно присмотреться, это тоже было действие из защит, в полном игноре истинных потребностей. Я же не переехала к родителям, да что там, я даже не привлекала никого из родственников вообще, я не попросила и не взяла вообще никакой помощи, потому что навыка такового не было от слова совсем. Я сняла квартиру и ну зарабатывать текстами, и вроде все правильно, я молодец, но почему-то я была в черной депрессии, в истощении и с гастритом. Зато вес был идеальный, иех. То, что выглядело самостоятельностью и ответственностью, по сути, было все то же терпение. Я терпела нагрузку, одиночество, страх будущего и так далее. Я работала матерью, работала копирайтером, и не припомню, чтобы у меня были какие-то мечты и желания, не связанные с трудом.

Важно! Сей взгляд на ситуацию тоже не однозначный, это лишь часть. Если раньше я энергично пропагандировала полную самостоятельность, то сейчас вовсе не собираюсь призывать всех сесть кому-то на шею. В моей, как и в вашей, жизни, есть и то и другое, мы перетекаем из одного в другое, но тема поста про страдание, так что фокус на нем.

Когда же началась работа с собой, она тоже была героической. Я проходила тренинги, где училась выходить из зоны комфорта, справляться со стрессом путем медитаций и визуализаций, изучала планирование и вот это вот все. То есть еще больше качала ту часть, которая все сама, при этом парадоксально доверяя другим создавать мне цель и мечту. Инфобизнес и личный бренд, это же тоже отсюда –с одной стороны свобода, делаю только то, что нравится, с другой – завишу от лайков и продаж своих курсов. И в режиме «все выше, все дальше», я навешивала на себя все больше нагрузки. Зарабатывала больше денег ради большей возможности слать всех лесом и сумасбродить, больше внимания к моей уникальности, в подспудной надежде, что хоть капелька просочиться в тюрьму, где горюет нежный ребеночек. Это я сейчас понимаю, тогда же я верила, что вот сейчас еще взьебну и наступит счастье.

В итоге расщепление достигло максимального максимума и я занялась самоповреждением. Закрыла Писать интересно, который прекрасно работал и приносил деньги, пользу миру и удовлетворение. Творила какую-то дичь в отношениях, которые сами по себе были полной дичью. Игнорировала мигрень, брала кредиты, и это все параллельно с терапией и всяческим духовным ростом (или деградацией, как посмотреть). Возможно, именно терапия виновата в том, что защиты расшатались, усталость от бесконечной войны с реальностью в одиночку, от постоянной боли, физической и душевной – таки прорвалась вышла наружу. Помню, даже как-то жалела, что ввязалась в это вот все, лучшеб ебашила дальше, и все. Правда скорее всего я бы себя просто убила таким образом, но как знать.

Сторителлинг мой затянулся, продолжу попозже, спасибо что читаете.

Продолжение сторителлинга будет следом, покамест сделаю аккуратный запрос.

Имею намерение собрать очередную коучинго-терапевтическую группу для достигаторов с бодрым названием «Давай делать».

Для тех, у кого есть планы, но нет понимания и/или сил их реализовать.
Кто начинает и бросает, кто ест себя поедом за неудачи, и чувствует что застрял.
Кому нужна система и чтобы такое, знаете, когда одновременно и утешили и выдали ласковый пендель.

Про формат и условия напишу попозже, пока маякните, кому интересно. Можно просто тык в сердечко, я все пойму)

Продолжим тему ответственности на примере как не надо делать отдельно взятой меня.

Разрушая, я тут же создавала взамен. Ибо искренне верила, что проблема в продукте или сотрудниках или где-то ещё. Вместо «Писать интересно» запустила курс по написанию книг, весьма успешно причем. Но напряжение никуда не делось – продающие вебинары, ответственность за команду и так далее, вспомню-вздрогну.

Я думала, дело в климате, и в марте 20 года опять свалила в Таиланд, и прекрасным обозом пересидела пандемию на Пангане. Было здорово, однако я взялась вылетать в дерелиализацию и драму. Приступы экзистенциального ужаса на райском острове – это, прямо скажем, такое.

Я думала, что проблема в отношениях, и наконец мы с мужчиной разъехались, но созависимость никуда не делась. В итоге еще уйма встреч и прощаний, дележа имущества и денег, моей ревности и взаимного мозгоебства.

Эта музыка могла бы быть вечной, но Господь, похоже, решил, что по-хорошему я не понимаю. И выдал в течение полугода возвращение на Урал через карантин в Москве, операцию на суставе, переезд и ремонт, провал запуска, развал команды и кассовый разрыв примерно в 700 тыщ рублей. И чтобы наверняка – ковид с 60% поражения легких и ежедневной мигренью.

Пока лежала в больнице, внутри меня кто-то умер. Кто-то масштабный и героический, в сияющих доспехах, готовый выйти на любую трибуну и баррикаду, в любое время дня и ночи, невзирая на истощенность, голод и страх. Кто-то, кто перестарался, защищая мое внутреннее Дитя, и превратился из Спасателя в Насильника, из Помощника в Угнетателя. Проживать это было очень больно и страшно, но похоже, такова была цена прощания с мифом о неуязвимости.

Я сдалась. Начала принимать антидепрессанты, пошла к неврологу и отдельно на сессии ДПДГ чтобы работать с мигренью. Приняла как данность, что живу в Екб, а не где-то еще и взяла ипотеку чтобы купить наконец-то собственное жилье.

Потом обнаружила, что не могу больше вести инстаграм. Не могу работать больше 3-х часов в день. Не могу никем руководить. Не могу пить алкоголь. Не могу делать курсы, никакие, вообще и совсем. Не могу общаться с мужчинами. Не могу выдерживать поверхностные беседы с женщинами. Зарабатывать мильонские миллионы я тоже больше не могу, как и врать себе, что могу справиться с чем угодно и все мне под силу.

Каждое «не могу» было новым признанием существования той части себя, которая адски устала. Которая маленькая и слабая, которой одиноко и страшно. Которой нужен покой и безопасность. Которая не вывозит.

Я взялась выяснять, что же нас с ней радует и наполняет. Как я могу на самом деле о ней заботиться, и что поддержит ту взрослую часть, которой надо зарабатывать, рОстить сына, как-то жить, в конце концов. И обнаружилось, что взамен горького «не могу больше» растут аккуратные «а вот это теперь могу, потихонечку».

Могу писать в телегу, потому что «писать» было и есть моей важной опорой.
Могу записывать ютуб, а могу и не записывать, раз уж в очередной раз нам завинтили гайки.
Могу работать с клиентами, лично и в группах, с книгами и в коучинге.
Могу выстраивать отношения с независимыми подрядчиками-редакторами без громождения вертикали управления.
Могу жить в трезвости и без эмоциональных качелей, могу продолжать искать способы унять мигрень.
Могу иметь классные отношения с сыном-подростком, увлекаться новым, например реставрировать мебель или обучаться психотерапии. Могу наслаждаться баней и прогулкой по набережной, книгами и так далее.

Были периоды, в которых я принципиально не строила планов, училась смиряться с тем, кто я есть и какая, где живу, что имею. Были и есть периоды, в которых я оказываюсь в дне сурка, сером и тоскливом. Сожаления, горевания – все тоже было, в ассортименте. Принимать себя слабой, видеть бессильной и признавать, о ужас, свою обыкновенность – таков был мой новый подвиг. Временами я совсем уж сникала, но когда понимала, что дно близко – шла за помощью. Всегда.

Продолжение!

Психологи, врачи, друзья, сообщества 12-шаговых, семья и даже бывший дают поддержку всегда, когда прошу, а порой и без запроса. Добрым словом, советом, деньгами, вкусняшками, смотря что актуально.
Никто не говорит «соберись, тряпка», никто не отказывает, никто не осуждает.

И я обнаружила, что могу выдерживать приступы своего нарциссизма и периоды депрессивности, без того, чтобы срочно бежать что-то делать впечатляющее. Без выпрыгивания в «срочно исправить» но и без полного умирания.

Что могу прощать себя и других, могу помогать себе и другим. Могу признавать свои достижения и при этом не пытаться их повторить. Могу ставить новые цели и двигаться к ним, могу смиряться с тем, что есть вещи, которые не исправить и с этим я тоже могу жить.

Для меня сейчас это и есть «взять ответственность за себя и свою жизнь в полной мере». Не только за то, что красивое и успешное, но и за то, что хрупкое и неказистое.

Брать ответственность и избавляться от вины, наращивать устойчивость и сохранять живой интерес - вот основное мое сейчас занятие.

Теперь я чувствую, а иногда даже вижу, как большая, сильная и спокойная (!) Анна берет на руки маленькую Анечку и говорит «Не переживай, я разберусь». Передает крошку кому-то из внутренних Защитников, а сама идет и действительно разбирается. Если что-то болит — лечит, если что-то расстраивает — выясняет, что и почему и рассматривает варианты решений. Держит в фокусе всякие взрослые вещи и всегда, всегда идет отдыхать, если устала!

Постепенно возвращается желание чего-нибудь этакого, но мы всем внутренним прайдом бдим, чтобы без фанатизма.

Как-то так. Напишите, чем откликается, мне важно, спасибо.