Летов, Горшок и Лева Би-2 собрались и написали песню "Полковник насрал на лицо колдуна"

baneksbest

Порнозвезду все заебали и она уволилась.

baneksbest

Если выбить фанату группы КИСС передние зубы то он станет фанатом КИШ

baneksbest

дома штирлиц любил петь, но в германии это было редкое имя

baneksbest

Купе первого класса в дореволюционном поезде. На верхней полке дремлет поручик Ржевский, за столом чопорная дама и её юная воспитанница, которая разбирает лукошко с провизией: выкладывает на серебрянный поднос круассаны, яблоки, варёные яйца... Дама, строго:
- Запомните, милочка: никогда не кладите яйца на серебро, они от этого чернеют.
- Век живи - век учись, - бормочет поручик Ржевский и перекладывает именной портсигар из кармана галифе в нагрудный.

Поручик Ржевский идет мимо казармы и слышит за углом характерное журчание.
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
Молчание.
- Я спрашиваю, кто там ссыт, как полковая лошадь?
Молчание.
За углом казармы стояла полковая лошадь.

Сидят двое, палёную водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Конец света!

@baneksbest

Штирлиц открыл дверь — свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь — свет потух.
Штирлиц вновь открыл дверь — свет зажегся, закрыл — свет потух.
"Холодильник", — догадался Штирлиц.

Альфа-Банк дает 500 рублей на баланс, если оформить дебетовую карту по этой ссылке. Карта бесплатная с высоким кешбеком. Сами пользуемся и вам советуем 💳

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

@baneksbest

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

@baneksbest

С первым днем лета

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)

Всем удачного дня отличного настроения

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
–Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные
Из одной кабинки голос:
–Так уволься.
–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

baneksbest