Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.

Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано:
"Без мам, пап и кредитов".
"Сирота", - подумал Штирлиц.

мемы)


https://www.tgoop.com/cervezamemes

Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!

У мужика заболел и издох петух. Пошёл он на базар и купил другого, молодого, горячего.
На следующий день смотрит мужик: петух по всему двору носится, всех кур подряд ебёт без устали.
На следующий день смотрит мужик: петух бегает по двору и уток ёбет.
Ещё через день петух всех гусынь выебал.
Затем петух выебал всех индюшек. Пробовал даже козу, да не получилось.
Загрустил петух, захворал: ебать больше некого.
Одним утром выходит мужик на крыльцо и видит: лежит его петух на земле бездыханный, а вокруг вороны уже ходят, мертвечиной поживиться хотят.
Мужик хочет ворон отпугнуть, только начинает с крыльца спускаться, а петух один глаз открывает и говорит:
—Спугнешь ворон – тебя выебу.

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!

Приходит мужик к доктору
- Доктор, я с ума схожу
- Что случилось, голубчик?
- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
- Не волнуйтесь, голубчик, я вам выпишу таблеточку, выпейте перед сном и все пройдет
- А можно её выпить завтра...?
- Зачем же ?
- У них сегодня финал

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул.
— Да? А какой мотив?
— Какой ещё мотив? Он же не Кобзон, молча ёбнулся…

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна. Но могу дать номерок знакомой колдуньи»
Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.
Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.
И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть.
Прошло время. В один день жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»
Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича.
- Этот задачник полная хуйня, - сказал старик.
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали?
- Так я и есть Демидович.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повeсилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повeсились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Eб твою мать, еще один любопытный

анекдоты категории блять подпишись

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

Нейросеть для улучшения резюме IT-специалистов

Загрузи файл с резюме и получи понятные рекомендации по улучшению с конкретными примерами

Попробуй бесплатно → @rezyume_ai_bot

Умирает старый еврей, вокруг собрались все родственники, жена подносит ему стакан с водой. Он смотрит на всё это и говорит:
-Не смерть, а анекдот какой-то

Революция. Митинг. Ленин на трибуне, сзади Дзержинский. Народ счастлив до бесконечности.
Ленин:
- Товарищи, мы дадим вам 6-дневную рабочую неделю и 8-часовой рабочий день.
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товарищи, а потом мы дадим вам 5-дневную рабочую неделю и 6-часовой рабочий день.
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товарищи, через 5 лет мы дадим вам 3-дневную рабочую неделю и 4-часовой рабочий день.
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товарищи, а вот через 10 лет мы дадим вам 1-дневную рабочую неделю и 1-часовой рабочий день.
Народ:
- Уррра, Уррра!
Владимир Ильич поворачивается к Дзержинскому:
- Вот видите, Феликс Эдмундович - нихуя работать не хотят.

Приходит мужчина к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки принимайте, после еды, два раза в день — сама отвалится.