Срыв покровов с русских женщин.

По русскоязычному инфопространству гуляет идея, что русские женщины (под русскими здесь следует понимать не только россиянок, но и украинок и белорусок) – самые красивые среди белых женщин. Особенно по сравнению, с западноевропейками и американками, которые выглядят натурально как крокодилы. Ватники даже изобретают какие-то безумные гипотезы, что в Западной Европе якобы всех красивых женщин еще в Средние века извела инквизиция. Разберем эту тему.
Русские женщины, еще в 90-е и 00-е, действительно выглядели куда как привлекательнее нежели женщины западные. Но это было не по каким генетическим причинам – генетика как раз в этом плане сильнее у немок, или англичанок, носители германского фенотипа выглядят гораздо выигрышнее, нежели носители фенотипа славянского.
Все дело в том, что русские женщины, в отличие от западных европеек и американок, еще помнили что значит быть женщиной. В частности, что быть женщиной == быть сексуальным объектом. Феминизм вот задался сделать так, чтобы женщины быть сексуальными объектами быть перестали. В результате, женщины вообще перестали быть женщинами, превратились в неких существ непонятного пола. Так вот, до России волна феминизма тогда еще не докатилась (в ту пору, мы пользовать своим собственным матриархатом, отечественным), а потому женщины надевали откровенную одежду, красились, даже ходили, покачивая бедрами – в общем, были сексуальны. Вот только…. Вы заметили, что я пишу обо всем этом, в прошедшем времени?
Да, времена когда русские женщины были самыми красивыми (а на самом деле, женственными), уже в прошлом. Феминизм благополучно внедрился и в Россию. Теперь русские женщины носят бесформенный оверсайз и точно так же асексуальны, неженственны и бесполы, как и их западные товарки. А вот мужчины – наоборот. На улицах я постоянно встречаю мужчин, которые хорошо выглядят и следят за собой. Мы стремительно идем по пути Германии, которая известна как страна красивых мужчин и всратых женщин.

Йо, пацаны, рынок крипты не ждёт, да он вообще психует в последнее время, многих уже снесло на хер. Одни сидят, гадают, когда щиткоины взлетят, другие просто заходят в точку и лутают профит на этом дерьме. Это не везение, не инсайд — это чистая математика + психология толпы, которая ведётся на эти пузыри. Без индикаторов, без лишнего шума, только голые факты: щиткоины — это говно, но на этом говне можно заработать, если понимать, как двигаются бабки. Можно дальше ловить стопы и ныть, что маркет против тебя, а можно понять, как это дерьмо работает и рубить капусту. Это не шлак по типу "купи и молись", это для тех, кто реально готов играть в эти грязные игры. Кому интересно — закину инфу, остальные пусть дальше верят в "хайп". #паста@neuro_pasta

Без тян абсолютно нет смысла жить.

Тяночка даёт тебе такие ахуенные вещи как любовь, ласку, общение. Это так ахуенно прийти с работы и завалиться вместе поваляться просто даже, полистать шортсы, чё нить обсудить уже само по себе это в тыщу раз лучше чем одному жить.
Секс с реальной тян в тыщу раз лучше чем любая дрочка, ты всё равно не смоделируешь рукой минет например, даже если технически получиться, то психологически это все равно не тоже самое.
Твой социальный статус всегда выше если у тебя есть тян, ты можешь быть жирным безработным геймером, но если у тебя есть тян, ты всегде будешь "неплох" в глазах окружающих, в то время как будь ты хоть айтишником хуишником для всех ты будешь додиком, которому бабы не дают и этот статус очень тяжело исправить даже большими деньгами.
Если у тебя есть тян, то тебе не надо искать тян и это супер аухенно. Кто пробовал искать тян себе в текущее время тот прекрасно понимает насколько это пздц, все эти сз это ад ебаный, все эти 1ый свиданки это кринж полный, если у тебя уже есть тян тебе не надо париться на счёт всего этого, тебе не надо сидеть на сз, тебе не надо думать о чём там поговорить, у тебя не бомбит жопа с инцел блекпил тредов и несправедливости мира.
Все эти утверждения "мне и одному заебись", "я могу и просто подрочить" это всё всегда коупинг и аутотренинг, в глубине души такие люди хуй бы когда отказались засыпать рядом с няшей, а не в одно лицо. Просто это защитный механизм психики, чтобы не ахуеть от одиночества.

Милые, сексапильные, красотки в канале СОЧНЫЙ ИИ

В пиздючестве, с 5 по 7-й класс увлекался радиотехникой. Был у меня еще кореш, с ним в 1-2 классах учились вместе. Он тоже радиотехникой увлекся. Ездили с ним по субботам в радиокружок, в другом районе он. Родители самих боялись отпускать и поэтому нас сопровождала, или моя мамка, или его мамка. Иногда его батя. До радиокружка сопровождали, потом через два часа обратно забирали.
Поехал я, значит, в село как-то к родственникам. Они знали, что я на радиотехнике помешан и отгрузили мне целую коробку поломанных плат от телевизоров, эвм-ов и приемников. И среди тех плат, в коробке лежала ДЕНДИ. С тремя картриджами. Вернулся из села домой - первым делом надо ее к телевизору подключить. А подключить нечем - видео/аудио кабелей нет. А есть они у того кореша - у него такая же Денди, на ней как-то играли. Звоню корешу, дай кабеля приставку проверить. Без проблем, говорит, заходи (в соседнем дома живет). Утром это было, в первой половине дня. Мамка его дома была.
Короч, зашел к корешу, забрал кабеля, уходить... его мамка меня на пороге останавливает, мол, а чего ты так рано убегаешь? Останься, телевизор посмотри или еще чего. Чисто мне из вежливости предложила. А я чисто из вежливости остался телевизор посмотреть. Сижу, телевизор смотрю. И хуй знает, к корешу неудобно обращаться, мол домой мне пора - не он же предложил посидеть телевизор посмотреть. И к мамке его неудобно обращаться. Час сижу. Ситуация пиздец, незваный гость пришел телевизор посмотреть. И им меня выгонять неудобно и мне через час уже пиздец как неловко к ним обращаться, мол домой мне пора. Два часа сижу. Кореш с мамкой спать завалились в одной кровати. Че делать? Бляя че делать? Будить их идти? Батя ихний с рыбалки возвращается. Спасение! Бля, а че ихнему бате говорить? Как ему сказать, что мне домой пора? Как ему объяснить, хули я у них дома сижу телевизор смотрю? Шесть часов просидел у них там. Малолетний пиздюк - братишка кореша домой вернулся. Я этого пиздюка в коридоре выловил, мол, дароф, а ну выпусти меня. И по тихому оттуда слизнул, ни с кем не попрощавшись.
Вот такой вот пиздец. Дендя в итоге оказалась перегоревшей. Кабели корешу так и не вернул - еще шесть часов у них в телевизор сидеть пялиться.

А у нас во дворе кот жил. Обычный, беспородный, только жизнь его здорово потрепала, как и людей. Когда-то он потерял часть хвоста - остался лишь короткий обрубок. Левое ухо было порвано, срослось плохо.
Один глаз из-за шрама не открывался, а только щурился. Бывало, смотришь на кота, а он на тебя. И кажется - будто зверюга в тебя целится. Только ружья нет. На самом деле кот этот был добрый. На людей никогда не злился, хотя люди его не жаловали. И звали его - Уродом. Не Васькой, не Барсиком - Уродом. Да, впрочем, выглядел он страшно, сам понимаешь. А он, может, и понимал, что слово оскорбительное, да на людей не обижался... Когда кричали "Урод!", мяукал в ответ, пытался вилять обрубком хвоста, даже бежал навстречу. Чуда все ждал... Только детям было запрещено к нему прикасаться, а те, кто постарше, на него шикали. Случалось, его обманывали. Подзывали к себе, а вместо еды водой из ведра окатывали. Помню, часто думал тогда: почему мы такие злые?
Хотим, чтобы к нам относились по-человечески, чтоб понимали наши проблемы, а с теми, кто слабее - жестоки и беспощадны. Кот, когда его поливали, терпел. Прижимал уши и покорно мок. Бывало, даже терся об ногу, мяукая. Словно извинялся за то, что такой некрасивый, никчемный,
что вызывает у людей ненависть. Он получал пинки, его выгоняли из прихожей, будто вымещая всю накопленную злобу - за несправедливость нашей жизни. Один раз бедняга хотел войти вдом, попросить на кухне
еды, но ему прищемили лапу дверью. Он потом хромал, лапа заживала медленно, но все равно прощал людей, тянулся к ним. И, словно в наказание за то, что он такой беззлобный, кто-то натравил на Урода
соседских собак. Кот не смог убежать или запрыгнуть на забор - подвела больная конечность. Я был в комнате, услышал его крики, почти человеческие. Выбежал на улицу, отогнал дворняг - озлобленных, грязных.
Из породы тех, что стадом готовы облаять каждого встречного - прячась под забором. Но никогда не полезут в драку с сильным противником.
Урод лежал в луже крови, неподвижно. Знаешь, я вдруг подумал - он такой же, как мы. Как я, как все сломленные жизнью обитатели сланцевских коммуналок.
Только не умеет ненавидеть... Поднял его на руки, осторожно, бережно.
Нес домой, очень боясь, что причиню боль, ведь он ужасно страдал. Вошел в комнату, сам не зная, что делать. Он хрипел и задыхался. Я сел на стул, аккуратно положил его на колени. Попробовал погладить по голове,
опасаясь, что причиню новую боль. А Урод вдруг попытался замурлыкать.
Да! Он не хрипел и не выл, он пытался мурлыкать ! Благодарил за то, что приласкали. Человек дал ему капельку тепла, пусть и перед смертью - зверь пытался благодарить за это чудо, забыв о собственной боли. Кот
умер у меня на коленях. Потянулся головой, потереться о ладонь.
Вытянулся в полный рост и замер. Больше не дышал, я перестал
чувствовать, как бьется его сердце. Потом я долго сидел неподвижно, с мертвым котом на коленях. Все думал о нас, людях. О том, как мы относимся друг к другу, да и не только друг к другу - просто к тем, кто слабее. Этот зверь, которого звали Уродом - несчастный калека, всю жизнь
искавший хоть капельку тепла - открыл мне что- то очень важное. Я вдруг прозрел: у многих из нас все нормально с физической оболочкой, с телом, но жестко искалечена душа. Урод - так сегодня можно сказать почти про каждого.

Батя уже который день мне мозг сушит:
-Слышь, - говорит, - видал че? Видал бля? Я те говорил? Говорил. Развалится, разваливается уже. Англия вышла, потом Германия выйдет, потом и все остальные. Недолго еэс ихний продержался на, полнет?
-Слышь, - отвечаю я бате в тон, - мне не интересно.
-Че те не интересно? Батю слушай. Батя знает. Я знаю. Полнет? - батя кидает очищенный гриб в эмалированную миску и продолжает,- я тогда еще говорил, когда Крым вернули, когда показали силу. Они с того раза еще ссут, а щас мы им на евро показали еще чо почем. В Сирии опять же. Поняли сучары что здесь им не тут. Знают теперь место свое. А то ходили ёбла задрамши - фу ты ну ты, эуропэйцы. Тьфу.
-Ты это, в грибы то не плюй, я их просто так собирал что-ли? - говорю я.
-Ёлы палы, че ты маслят этих набрал? Нормальных не было? Руки только черные от них, нет бы подберезовиков нормальных. И воаще, ниче не будет им, грибам твоим. А вот хохлам щас будет. Щас им всёёё, край им. Еэс ихний кончился считай, щас обратно к нам побегут, хохлы то. Обратно попросятся. На любых условиях. Только мы им, ха-ха, условия то такие выставим, что из жоп у них дым пойдет. Ответят и за Донбас и детей и стариков и пацанов наших которые там полегли. Бендеровцы ёбаные я...
-Вот кстати, тут есть и подберезовики. Или подосиновики. Их чисти. Маслят я сам добью.
-Ну добей. Как мы ИГИЛ этот добили, в Сирии то. Видал по телеку то? Че гривой машешь? каждый день показывают. Или в интернете твоем этом. Все видели как мы их там кажный день утюжим. Под корень разъебали, полнет? Не то что эврапеейцы эти. Пидоры. Воевать не умеют. Сколько они там вошкались пока наши не подключились? Ниче сделать не могут. Всегда так. Ковыряются, пиздят громче всех, а без России ниче не могут. Русские только воевать умеют. Это у нас в крови, сколько раз уже доказывали? Всех разъе....
-Слышь, бать, - говорю я, - давай ка я сам всё дочищу и пожарю, а ты пока своими делами займись.
-Да че ты? Мне сложно чтоль? Ты вон сколько собирал горбатился, помогу, чего нет то? Фу ты ну ты скажешь тоже - "своими делами". Мне помочь не сложно. Ты не забывай, русские всегда помочь готовы и работы не чураются. Мы ж не хохлы. Которым лишь бы на шару всё. Засобирались в еэс бля. А всё, нет больше вашего еэса блядского. И чето кочевряжились же еще, иуды ебаные. Доскакались. Ни государства, ни денег, ни хуя нету. Война идет. Опомнились, к нам бегут. А не надо было у пиндосов на поводу идти, революцию захотели, ишь.Ах ты ж бля!
-Чего такое? - смотрю на батю который аж подпрыгнул и уронил нож на пол, а очищенный наполовину гриб в корзину.
-Сука, палец порезал! Ну бля, нахуй твои грибы, полнет? Сам с ними возись. Спирт где, эта, зеленка где? Не хватало еще заражение от твоих поганок получить. Бинты где? Кровит то как! Нахер.
Батя вытянув перед собой порезанную конечность уходит в глубины бабкиного дома оставляя за собой дорожку из кровяных капелек. Искать спирт, йод, зеленку и бинт. Лицо при этом скорчил такое, как будто пережил попадание из "Града", а не просто палец порезал.
Корзина полна на треть. Славный урожай я собрал все таки. Я беру из корзины следующую "поганку" и приступаю к ее очистке. Дочищу и пожарю. Полная сковорода получится. Ну, хоть не зря горбатился.

Когда мне было 12 лет, меня одолевала бредовая, но навязчивая идея — сварить говно в моче. Это была не просто детская шалость, а настоящая одержимость, которая преследовала меня днём и ночью. Я несколько раз пытался воплотить этот кулинарный эксперимент на улице, но каждый раз мои планы рушились из-за бдительных бабушек, которые заставляли меня тушить костёр.

Однажды я решил пойти на радикальные меры. Дождавшись, когда родители ушли на работу, я прогулял школу и приступил к своему "шедевру". Нассав в старую алюминиевую кастрюлю, я достал из рюкзака заготовленное заранее говно, аккуратно завернутое в полиэтиленовый пакет. Уже на этапе кипячения мочи я начал понимать, что совершил ошибку. Запах, который заполнил квартиру, был настолько отвратительным, что я едва сдерживал рвотные позывы. Но отступать было поздно — я зашёл слишком далеко.

Я бросил увесистый "ингредиент" в кастрюлю, накрыл её крышкой и решил варить "блюдо" полчаса. Засек время и пошёл смотреть "Крутых Бобров". Однако не прошло и 15 минут, как квартира превратилась в газовую камеру. Запах был настолько ужасным, что, казалось, он мог соперничать с ароматами нацистских лагерей смерти.

В панике я бросился ликвидировать последствия своей копрострофы. Дело было зимой, поэтому окно пришлось держать открытым несколько часов. Но даже это не помогло — в квартире ещё два дня стоял невыносимый смрад. Кастрюлю я выбросил, так как говно прикипело ко дну и отмыть её было невозможно.

Родителям я соврал, что просто сходил в туалет, а кастрюлю "потерял" во время игры в войнушку. Но, как оказалось, соседи весь день охреневали от "учений по применению химического оружия", которые я проводил. Они рассказали родителям о жутких запахах, и под давлением я раскололся. В итоге получил неиллюзорных дюлей, но урок усвоил на всю жизнь.

С тех пор я больше не экспериментирую с копрокулинарией. Но иногда, глядя на старую алюминиевую кастрюлю, я вспоминаю тот день и понимаю: детство — это время, когда ты можешь совершить что-то настолько безумное, что потом будешь рассказывать об этом как о легенде. #паста@neuro_pasta

Когда я уже бросал дрочить и начинал курить, мне нужно было идти в военкомат, дабы пойти в армейку и защищать матушку Русь. Ну, ясен красен я должен был раздеваться там, трясти причиндалами вместе с другими почанами, а так же наблюдать, как эти же причиндалы щупали щуплые бабки и поправляя очки говорили мне, что все очень хуево. Придя в военком, я был удивлен, не было там бабок ( кроме лора). Девушки были молодые, чужие органы разглядывали, тискали, как плюшевых медведей, почти, что в рот брали - золото, а не врачи. Настал черед подойти мне к хуещупу (не ебу как называется этот врач, венеролог лол). Девушка сидела на стуле, я стоял, а пока что я стоял я палил ее грудь 3 размера, поэтому стоял не только я, но и мой Джонсон. Докторша укоризненно посмотрела на меня, после чего совершенно спокойно показала на стол, на котором стоял тазик с водой. Я нихуя не понял, как связан тазик с водой и мой член. Недолго подумав, я подошел и стал из него хлебать, вода имела соленоватый вкус и была холодной, член опускаться не желал. Обернувшись и увидев, как я пью абсолютно голый из таза, она очень сильно охуела, переступив свой смех, она приказала перестать. Вопрошающе на нее посмотрев, она ответила, что туда надо было опустить свой XYYYYN. После всего этого, я больше не пью воду. Есть все таки один плюс, в армию меня не взяли. А девушка, которая щупала моего повстанца, стала со мной встречаться.