Отвечает Полина Серебрякова
клинический психолог

Проблема, о которой вы рассказали, характерна для детей из семьи, где родитель страдал алкогольной зависимостью.

Ваш трудоголизм и шопоголизм – это тоже формы зависимости. Просто они социально приемлемы. Любая зависимость – убегание от реальности и от близких отношений. Здорово, что вы понимаете и принимаете свою потребность в эмоциональной близости с кем-то. Это очень важно.

Вашей маме, судя по всему, было не до вас, поэтому во взрослой жизни вы воспроизводите привычку быть одинокой.

Что рекомендую сделать?

▪️Прочитайте книгу «Взрослые дети алкоголиков» или «Стыд, вина и алкоголь»;

▪️Попробуйте ходить на группы ВДА. Возможно, там вы найдёте людей, которые вас поймут;

▪️Найдите психолога, который умеет работать с вашей проблемой. Вам подойдёт, например, психодинамическая, экзистенциальная, групповая, клиент-центрированная и схема-терапия.

Очень важно, чтобы с психологом у вас сложились доверительные отношения. Будет нелегко, но вам нужна длительная терапия. На примере выстраивания отношений с психологом вы научитесь взаимодействовать с собой и другими людьми.

Полина Серебрякова | Теория большого срыва

Отвечает Наталья Купина
клинический и аналитический психолог, кандидат медицинских наук

Вы сейчас находитесь в процессе горевания. Завершение отношений с человеком, который для нас был значимым, переживается, как утрата, как смерть. Это сопровождается тяжёлыми чувствами и эмоциями – страхом, виной, ненавистью.

Возможно, ваш страх мужчин связан ещë и с темой предательства. Неважно, кто был инициатором разрыва отношений, другой всё равно будет ощущаться предателем.

Что делать?

▪️Примите своë состояние и дайте себе возможность печалится, плакать. Все чувства, которые сейчас есть – очень важны и нужны, не пытайтесь от них убежать.

▪️Поймите, что с вами всë в порядке. Нежелание сейчас вступать в отношения – это нормально. Нужно, чтобы прошло время.

▪️Окружайте себя людьми, которые не будут давать ненужных советов и нравоучений, а могут быть просто рядом. Так вы будете чувствовать, что вы не одна со своей болью.

▪️Заботьтесь о себе: нормализуйте сон, поддерживайте физическую активность, не избегайте новых впечатлений.

Если тяжелые чувства и нежелание контактов с мужским полом будут продолжаться больше года, то рекомендую обратиться к психологу.

Наталья Купина | Теория большого срыва

Отвечает Наталья Купина
клинический и аналитический психолог, кандидат медицинских наук

Вероятно, что-то происходящее в вашей реальности вызывает у вас не только ощущение скуки, но и страх соприкасаться с чем-то.

Попробуйте поразмышлять вот над чем:
• какую опасность вы ощущаете, когда видите вокруг себя реальную жизнь?

Возможно, это страх ответственности, страх перед контактами с людьми, страх что-то решать.

Что делать?
▪️Вы любите музыку, которая помогает вам «уходить от контакта с реальностью». Но при этом она помогает вам чувствовать равновесие, гармонию и красоту. Попробуйте и в мире, который вас окружает увидеть эту красоту;

▪️Подумайте, может быть получится использовать музыку не как способ уйти в одиночество, а через музыку, наоборот, найти своих единомышленников и близких по духу людей.

Наталья Купина | Теория большого срыва

Отвечает Валерия Моисеенко
клинический психолог, семейный терапевт

Очень вам сочувствую. Развод – это долгий процесс, а эмоциональный развод часто длится еще дольше, чем фактический. Главное помнить, что вы имеете право на все эти противоречивые чувства. Они точно больше, чем может вместить одно письмо.

Я бы вам предложила написать серию писем. Выделите себе 30–60 минут свободного времени, когда вам никто не мешает. Понадобятся ручка, бумага и, возможно, носовые платки.

Используйте такую технику письма:
1. Вспомните человека. Мысленно пробегитесь по вашим отношениям, «поднимите» подробности из памяти.
2. Начните писать ему письмо.
3. Продолжите каждое следующее предложение:
– Я очень злюсь на тебя за...
– Я ненавижу тебя за...
– Я благодарна тебе за...
–Ты для меня был…
– Я бы хотела, чтобы ты увидел...
– То, что ты сделал (или не сделал) я называю...
– Я никогда тебе не прощу / пока не могу простить / хочу, но не могу простить...
– Я хочу, чтобы ты знал, что…
4. Обязательно подпишитесь.
❕ Отправлять эти письма не нужно.

Подумайте, что вам захочется сделать с этими письмами – положить в коробочку и убрать под кровать на долгие годы или разорвать, сжечь, закопать?

Потом можете прочитать несколько своих писем, и посмотреть, о чём вы пишете больше всего. И по стадиям переживания утраты по Кюблер-Росс (есть в интернете) можно посмотреть, что вы не можете пройти. Не давите на себя, дайте себе время это прожить.

Если почувствуете, что начинаете «застревать» на какой-то из стадий переживания утраты – обратитесь к психологу.

Валерия Моисеенко | Теория большого срыва

Отвечает Наталья Купина
клинический и аналитический психолог, кандидат медицинских наук

Возможно, мужчины такого типажа в вас вызывают чувство защищëнности, опоры, доброты, принятия. Скорее всего, у вас проекция на такой тип, как на «отцовскую» фигуру, которая защитит и с которой спокойно.

Возможно, это связано с тем, что мужчины, которые окружали вас ранее, были для вас небезопасными, холодными, неподдерживающими и, возможно, предающими. К тому же мужчины в вашем окружении имеют типаж совершенно противоположный тому, который вы описали.

Что делать?

▪️Постарайтесь принять, что происходившее раньше необязательно повторится вновь. Мужчины, независимо от типажа, могут быть и любящими, и принимающими, и заботящимися, и дающими опору и т. д.

▪️Найдите своего психолога, с которым вы сможете поработать над отношениями со значимыми в вашей жизни мужчинами, начиная с отца.

Наталья Купина | Теория большого срыва

Отвечает Полина Серебрякова
клинический психолог

Вам нужна длительная психологическая поддержка и лечение медикаментами. Не меньше двух лет психотерапии.

Попробуйте пройти тренинг навыков DBT. Также вам поможет диалектико-поведенческая или схема-терапия. Важно найти именно клинического психолога, который умеет работать с КПТСР, ПРЛ и депрессивными расстройствами.

Понимаю, что подобрать медикаменты для лечения бывает сложно, но не сдавайтесь. Найдите хорошего частного психиатра, не обязательно, что он положит вас насильно в больницу.

Полина Серебрякова | Теория большого срыва

Отвечает Наталья Купина
клинический и аналитический психолог, кандидат медицинских наук

Чувство вины бывает двух видов: нормальная вина и токсичная.

Нормальная вина – это когда мы сделали что-то плохое, чувствуем себя виноватыми и просим за это прощение, а другой человек прощает нас или не прощает.

Скорее всего, вы чувствуете токсичную вину – это когда человек чувствует себя виноватым, хотя ничего не сделал.

Возможно, подруга пытается манипулировать вами, вызывая чувство вины. Или такие ощущения могут быть связаны с её завистью. Она может транслировать свою никчёмность, показывать, что ей очень плохо от того, что у вас есть то, чего нет у неё – этим она провоцирует вас чувствовать себя виноватой.

В общении с подругой постарайтесь разделять то, что действительно чувствуете вы и то, что вас «заставляют» чувствовать.

Наталья Купина | Теория большого срыва

Отвечает Полина Серебрякова
клинический психолог

Очень вам сочувствую, страшно представить сколько боли пришлось пережить.

Ваша нервная система действительно не справляется. Необходима помощь специалиста – врача-психиатра. Вам назначат курсы антидепрессантов и станет значительно легче. Желание всё время спать — психологическая защита вашей психики, а панические атаки — признак истощения нервной системы.

Что делать сейчас?

▪Перед сном попробуйте слушать гипнозы от панических атак, их можно найти на YouTube. А также почитайте книгу Экхарта Толле «Сила настоящего».

▪Поищите у себя в городе социальный центр, там есть бесплатные психологи или найдите психолога, который будет вам по карману.

▪Когда ваше эмоциональное состояние улучшится, очень важно найти для себя какую-то отдушину – любое хобби.

Полина Серебрякова | Теория большого срыва

Отвечает Валерия Моисеенко
клинический психолог, семейный терапевт

Вероятно, ваша фиксация на холодном и недоступном партнёре обусловлена тем, что:

1) Вы боитесь близости.
В вашей жизни был болезненный опыт со значимым человеком, который повлиял на все последующие отношения. Как только партнёр становится доступным и готовым к близким отношениям, вы теряете интерес и начинаете испытывать страх. Это приводит к разрыву отношений, и вы ищете нового, более недоступного партнера, которого нужно завоевывать. И так по кругу.

2) С детства вы привыкли к определённому уровню стресса в жизни.
Вы теряетесь и не знаете, что делать, когда всё хорошо и спокойно. Когда чувствуете, что в отношениях есть предсказуемость и безопасность, вы испытываете «скуку» и сами начинаете вносить хаос. Раз за разом создавая эти эмоциональные качели, вы поддерживаете привычный для вас уровень стресса.

Что делать?

▪Познакомьтесь со своей ранней историей, поймите, какой процесс вы стараетесь «доиграть» с холодным/отсутствующим/не готовым к отношениям партнёром. Зачастую таким образом мы отыгрываем нехватку тепла, близости, любви от значимого близкого или близких. Постарайтесь понять, внимание какой значимой фигуры вы на самом деле пытаетесь добиться.

▪Если вы стремитесь к близким отношениям, скорректируйте вместе с психологом эти поведенческие реакции.

▪Изучите информацию про тревожный и дезорганизованный типы привязанности. Подумайте, как вы еще можете вносить в свою жизнь яркость, помимо создания «качельных» состояний.

Валерия Моисеенко | Теория большого срыва