Наконец-то смог грамотно сформулировать одну проблему, которая тревожила меня последние пару лет точно. Вы даже можете вспомнить, как я жаловался на то, что я перестал получать удовольствие от еды, и хотя это явно процесс колебательный, глобальный тренд точно существует. Так вот, я понял, что именно со мной происходит: я перестаю ощущать вкусную пищу, как значимое вознаграждение.
Для многих людей устроить себе вкусный ужин — это хороший способ подкрепить свою эмоциональную самооценку, и соответственно удобный инструмент самоконтроля. Причем работать с ним очень просто, что позволяет без лишних усилий поддерживать мотивацию в критические моменты: покушал и чувствуешь себя значительно лучше на несколько часов, потому что ты молодец и о себе позаботился. И раньше со мной это не то, чтобы сильно, но работало, а сейчас приятное ощущение возникает, но пропадает за считанные минуты, а после этого приходит чувство насыщения и оно тоже какое-то не особо положительное.
Проблема в том, что для меня это перестало работать с многими вещами: раньше послевкусие от простых радостей растягивалось на длительное время, а сейчас оно очень быстро угасает. Просмотр кино и сериалов, прослушивание музыки, игры компьютерные, еда, многие виды отдыха, полагаю, что даже секс — всё это больше не воспринимается как что-то эмоционально значимое, и меня к этому тянет или из-за привычки, или из-за необходимости. В том числе иногда мне нужно убить время, потому что сил не хватает на что-то серьезное, а просто смотреть в потолок я не могу и бесконечная фоновая рефлексия теперь не всегда занимает свободное пространство.
Меня эта ситуация напрягает не то, чтобы субъективно, хотя не могу сказать, что и радует в этом плане, а просто мне неудобно, что я больше не могу себя вознаграждать чем-то простым, когда я чувствую в этом необходимость. У меня и так был не самый широкий пул позитивной стимуляции, а сейчас вообще с этим стало туговато. Классно мне только когда я добиваюсь ощутимого прогресса в важных для меня делах, но у меня не всегда мозг готов их решать и не всегда банально я могу над ними нормально посидеть, чтобы этот прогресс случился. Наверное, поэтому, мне сложно приобретать какие-то привычки, потому что в процессе обучения надо себя стимулировать. Наказывать себя жестко у меня силы воли не хватает, а вознаграждать неплохо бы иногда, но чем? Надо эту проблему как-то решить, но опять думать придется.
Для многих людей устроить себе вкусный ужин — это хороший способ подкрепить свою эмоциональную самооценку, и соответственно удобный инструмент самоконтроля. Причем работать с ним очень просто, что позволяет без лишних усилий поддерживать мотивацию в критические моменты: покушал и чувствуешь себя значительно лучше на несколько часов, потому что ты молодец и о себе позаботился. И раньше со мной это не то, чтобы сильно, но работало, а сейчас приятное ощущение возникает, но пропадает за считанные минуты, а после этого приходит чувство насыщения и оно тоже какое-то не особо положительное.
Проблема в том, что для меня это перестало работать с многими вещами: раньше послевкусие от простых радостей растягивалось на длительное время, а сейчас оно очень быстро угасает. Просмотр кино и сериалов, прослушивание музыки, игры компьютерные, еда, многие виды отдыха, полагаю, что даже секс — всё это больше не воспринимается как что-то эмоционально значимое, и меня к этому тянет или из-за привычки, или из-за необходимости. В том числе иногда мне нужно убить время, потому что сил не хватает на что-то серьезное, а просто смотреть в потолок я не могу и бесконечная фоновая рефлексия теперь не всегда занимает свободное пространство.
Меня эта ситуация напрягает не то, чтобы субъективно, хотя не могу сказать, что и радует в этом плане, а просто мне неудобно, что я больше не могу себя вознаграждать чем-то простым, когда я чувствую в этом необходимость. У меня и так был не самый широкий пул позитивной стимуляции, а сейчас вообще с этим стало туговато. Классно мне только когда я добиваюсь ощутимого прогресса в важных для меня делах, но у меня не всегда мозг готов их решать и не всегда банально я могу над ними нормально посидеть, чтобы этот прогресс случился. Наверное, поэтому, мне сложно приобретать какие-то привычки, потому что в процессе обучения надо себя стимулировать. Наказывать себя жестко у меня силы воли не хватает, а вознаграждать неплохо бы иногда, но чем? Надо эту проблему как-то решить, но опять думать придется.
Мне кажется, у всех бывали мысли о том, с какого места переиграть свою жизнь, перенеся свое текущее сознание в тело себя прошлого. Причём есть разные стратегии в этих мечтах: одни завязаны на том, чтобы в целом оставить жизнь такой же, а поменять только последние пару лет или месяцев, а другие — это про то, чтобы прожить всю или почти всю свою жизнь сначала. Раньше я очень много думал о том, как я бы всё переделал, и у меня было много мыслей о том, с какого момента все переиграть. Есть ли у вас какие-то переломные моменты или этапы в жизни, о которых вы много думали в этом смысле?
Что ж, подкаст о проблемах в обучении записан. Работали с однокурсником (на фото выше перелезает через забор). Получилось несколько сумбурно, на мой взгляд, но таковы риски импровизации с малым опытом. Должно выйти до нового года, кину ссылку на то, что получится
Чем больше я ем в кафе, тем больше у меня уверенности в том, что я в перспективе хочу научиться хорошо готовить. Это не то, чтобы для меня высокоприоритетная задача сейчас, есть куча всего важнее, но мне не нравится есть дорого и не особо вкусно, когда есть возможность есть дешевле и вкуснее. Да, это отнимает плюс минус полчаса на каждый приём пищи, но значит мне надо научиться так распределять время и силы в сутках, чтобы иметь возможность готовить. Однозначно, я хочу научиться готовить том ям (да и вообще супы разные) и мексиканскую кухню, но уверен, что к этому списку можно добавить что-то ещё интересное. Курицу, индейку, свинину, креветки по-разному. Возможно, и другое тоже смогу научиться готовить так, чтобы мне нравилось.
И вообще, хочу так научиться жить, чтобы дети мне были максимально не в тягость, а в их воспитании я хочу участвовать с раннего возраста. Может не сразу с равным вкладом, но постепенно приходя к тому. Звучит фантастически, но у меня есть уверенность, что это реально. Причём недавно я приобрёл определённую черту, которая необходима для того, чтобы испытывать от детей минимум стресса и при этом относиться к ним заботливо и адекватно. Это не единственное, что мне нужно для полного набора, но первая часть паззла есть. В общем, если у меня сложится семья, это будет очень интересно
И вообще, хочу так научиться жить, чтобы дети мне были максимально не в тягость, а в их воспитании я хочу участвовать с раннего возраста. Может не сразу с равным вкладом, но постепенно приходя к тому. Звучит фантастически, но у меня есть уверенность, что это реально. Причём недавно я приобрёл определённую черту, которая необходима для того, чтобы испытывать от детей минимум стресса и при этом относиться к ним заботливо и адекватно. Это не единственное, что мне нужно для полного набора, но первая часть паззла есть. В общем, если у меня сложится семья, это будет очень интересно
Год завершается, но поскольку подводить итоги я уже привык по сезонам, полноценного анализа не будет, только самое важное в посте благодарности: его я пишу вк, но перешлю сюда, кому интересно. Однако, пару вещей мне хотелось бы сказать уже сейчас.
Не всегда под конец года есть ощущение завершенности, но так уж получилось, что в этот раз оно есть и достаточно сильное. Впереди меня ждет смена работы с научной на образовательную и это отлично, осталось только добить собственно текст диссертации, разобраться со статьей и в общем-то это меня радует. Наконец, мы вернулись по Иномикону к тому, что я хотел бы видеть, но уже в новом качестве, так что это тоже радует. Кроме того, удалось оформить своё видение по ютуб каналу по популяризации философии, где я с моими друзьями буду обсуждать всякие важные вещи, до которых обычно руки не доходят. Плюс я наконец завершил написание статьи по происхождению жизни, буквально вот сегодня. Да, впереди ещё много правок и подгонов под конкретный журнал, но по смыслу всё теперь есть, в том числе картинки, которые мне нравятся. Я уж молчу про то, что моё собственное философское ядро наконец сложилось, так что теперь мне будет проще добивать свои личные квесты.
Впереди будет много неопределенности, но, к счастью, не слишком много, потому что я своей теоретической работой сильно её сократил. Моё дело правое, но сложное, так что не зря я этим всем занимался, однако оттягивать переход к практике больше нельзя. Желаю попутного ветра себе и вам) Спасибо всем, кому интересно было наблюдать за моим развитием: дальше, уверен, будет веселее
Не всегда под конец года есть ощущение завершенности, но так уж получилось, что в этот раз оно есть и достаточно сильное. Впереди меня ждет смена работы с научной на образовательную и это отлично, осталось только добить собственно текст диссертации, разобраться со статьей и в общем-то это меня радует. Наконец, мы вернулись по Иномикону к тому, что я хотел бы видеть, но уже в новом качестве, так что это тоже радует. Кроме того, удалось оформить своё видение по ютуб каналу по популяризации философии, где я с моими друзьями буду обсуждать всякие важные вещи, до которых обычно руки не доходят. Плюс я наконец завершил написание статьи по происхождению жизни, буквально вот сегодня. Да, впереди ещё много правок и подгонов под конкретный журнал, но по смыслу всё теперь есть, в том числе картинки, которые мне нравятся. Я уж молчу про то, что моё собственное философское ядро наконец сложилось, так что теперь мне будет проще добивать свои личные квесты.
Впереди будет много неопределенности, но, к счастью, не слишком много, потому что я своей теоретической работой сильно её сократил. Моё дело правое, но сложное, так что не зря я этим всем занимался, однако оттягивать переход к практике больше нельзя. Желаю попутного ветра себе и вам) Спасибо всем, кому интересно было наблюдать за моим развитием: дальше, уверен, будет веселее
Меня сложно назвать добрым человеком. Я очень хотел бы быть добрым, и видимо близкие мне люди принимают меня даже без реальной доброты. У меня есть много очень прогрессивных и добрых идей, но на эмоциональном уровне во мне доброты не хватает. Этим и ещё рядом особенностей я похож на Виктора из Аркейна.
И сегодня я понял, почему это так. Описывать через адаптации не буду, те, кто в курсе, и так поймут. Если же по-простому, то дело в банальном масштабе мыслей. У меня он реально намного больше среднего, а это означает, что в моей модели мира намного больше факторов, которые больше личности, а это мешает мне сфокусироваться на людях. Причём я так мыслю с детства: моё альтер эго - это богоподобный дракон-воитель, подчинявший себе сотни миров. И хотя даже он по возможности старался в переговоры, сама сущность воина говорит о том, что жестокости во мне много.
Дело в том, что доброта, то есть контролируемое переключение между мягкостью и жесткостью, гибкая справедливость, это сильнейшая стратегия буквально математически. Вот почему все хотят быть добрыми: добро всегда побеждает. Только вот оставаться добрым очень сложно, особенно если ты мыслишь масштабно, потому что чем больше зона ответственности, которую ты на себя берёшь, тем меньше у тебя ресурсов на единицу её условной площади, а добро требует много ресурсов. Вот и получается, что доброты реальной мне на всех не хватает, особенно на эмоциональном уровне, который совсем не приспособлен к масштабным ценностям. Ты не можешь быть добрым, если не соответствуешь размеру зоны, которую ты хочешь взять.
Нельзя обогреть весь мир не в ущерб тем, кто мог бы рассчитывать на твоё тепло вблизи. Я думаю, я мог бы быть очень тёплым и приятным человеком, если бы мог сфокусироваться на своей маленькой локальной окрестности, как это делают все нормальные люди. Но я не могу. Такой уж я человек, что меня всегда будут волновать большие вещи. Конечно, я попытаюсь немного скомпенсировать этот перекос, но до конца это не получится сделать. Кто-то должен брать ответственность за мир, в котором мы живём, и хотя я не собираюсь сжигать себя за час, чтобы всем стало теплей, я постараюсь сделать так, чтобы температура везде поднялась на градус и люди смогли свободнее распоряжаться своими ресурсами для маленьких костров. Я постараюсь вывести доброту на новый масштаб, и хотя это будет сложное дело, но его нельзя назвать неблагодарным.
Большое спасибо тем, кто меня на это все вдохновляет: в этом деле без вдохновения выдержать невозможно.
И сегодня я понял, почему это так. Описывать через адаптации не буду, те, кто в курсе, и так поймут. Если же по-простому, то дело в банальном масштабе мыслей. У меня он реально намного больше среднего, а это означает, что в моей модели мира намного больше факторов, которые больше личности, а это мешает мне сфокусироваться на людях. Причём я так мыслю с детства: моё альтер эго - это богоподобный дракон-воитель, подчинявший себе сотни миров. И хотя даже он по возможности старался в переговоры, сама сущность воина говорит о том, что жестокости во мне много.
Дело в том, что доброта, то есть контролируемое переключение между мягкостью и жесткостью, гибкая справедливость, это сильнейшая стратегия буквально математически. Вот почему все хотят быть добрыми: добро всегда побеждает. Только вот оставаться добрым очень сложно, особенно если ты мыслишь масштабно, потому что чем больше зона ответственности, которую ты на себя берёшь, тем меньше у тебя ресурсов на единицу её условной площади, а добро требует много ресурсов. Вот и получается, что доброты реальной мне на всех не хватает, особенно на эмоциональном уровне, который совсем не приспособлен к масштабным ценностям. Ты не можешь быть добрым, если не соответствуешь размеру зоны, которую ты хочешь взять.
Нельзя обогреть весь мир не в ущерб тем, кто мог бы рассчитывать на твоё тепло вблизи. Я думаю, я мог бы быть очень тёплым и приятным человеком, если бы мог сфокусироваться на своей маленькой локальной окрестности, как это делают все нормальные люди. Но я не могу. Такой уж я человек, что меня всегда будут волновать большие вещи. Конечно, я попытаюсь немного скомпенсировать этот перекос, но до конца это не получится сделать. Кто-то должен брать ответственность за мир, в котором мы живём, и хотя я не собираюсь сжигать себя за час, чтобы всем стало теплей, я постараюсь сделать так, чтобы температура везде поднялась на градус и люди смогли свободнее распоряжаться своими ресурсами для маленьких костров. Я постараюсь вывести доброту на новый масштаб, и хотя это будет сложное дело, но его нельзя назвать неблагодарным.
Большое спасибо тем, кто меня на это все вдохновляет: в этом деле без вдохновения выдержать невозможно.
Кстати, помните, что я обещал вам подкаст? Вот и он
https://music.yandex.ru/album/27576937/track/134480204?utm_medium=copy_link
https://music.yandex.ru/album/27576937/track/134480204?utm_medium=copy_link
https://vk.com/wall165006888_2639
Вот и мой последний пост в этом году. Странный и оптимистичный, как и весь этот год. Неправильный и честный, как и я сам. Вчерашний день внёс в него весомые полезные корректировки, которые убавили контраст с откровенно абсурдных значений. Приятно, что даже последние дни уходящего года, открывают мне новые грани реальности и себя, хотя цена этих открытий порой выше, чем мне хотелось бы. В любом случае с праздником всех и до встречи в следующем году
Вот и мой последний пост в этом году. Странный и оптимистичный, как и весь этот год. Неправильный и честный, как и я сам. Вчерашний день внёс в него весомые полезные корректировки, которые убавили контраст с откровенно абсурдных значений. Приятно, что даже последние дни уходящего года, открывают мне новые грани реальности и себя, хотя цена этих открытий порой выше, чем мне хотелось бы. В любом случае с праздником всех и до встречи в следующем году
Кризис наблюдателя
Пожалуй, я слишком много думаю. Почти 24/7 могут занимать мои мозговые штурмы по тому, как устроена реальность и как устроен я в её контексте. Сказать, что это утомительно, ничего не сказать: я постоянно чувствую себя ментально истощенным. Остановить этот процесс в общем случае можно, но я никогда не развивал эти механизмы, потому что они требуют силу воли. А я никогда не имел силы воли серьезной и ситуация с этим становится всё хуже в последнее время. То, что я считал личностным прогрессом, имело очень серьезные побочные эффекты, которые как раз убивали во мне силу воли. Ту самую, которая определяет волю к жизни в том числе.
Лет до 18 я был довольно страстным человеком, но в силу ряда обстоятельств я перегорел: оказалось, что значительная часть моей страсти неадекватна, и способна меня уничтожить. Поэтому, часть личности, которая была с этим не согласна, была довольно сильна и любила всё контролировать через самоподавление, решила отреагировать соответствующим образом: уничтожь то, что уничтожает тебя. Смотря назад с высоты текущего опыта, могу сказать, что этот процесс, напоминающий по стратегии аутоиммунные заболевания, был запущен уже тогда, около 9 лет назад.
В дальнейшем случались разного размера откаты и в какой-то момент мне показалось даже, что я встал на путь восстановления. Ко мне пару раз возвращалась любовь к жизни и даже некоторая страсть, но всё это было неполноценным ощущением, которое я не мог закрепить в своей жизни. Я занимался психотерапией, изучал природу личности, философствовал на разные темы и старательно повышал глобальную адекватность, используя свои естественно-научные познания. С каждым открытием я чувствовал, что становлюсь лучше и освобождаюсь от травматического опыта прошлого. Мои суждения становились всё более взвешенными и позволяли быстрее доказать свою правоту или признать свои ошибки, что снижало конфликтность во многих взаимодействиях. Я искренне считал, что концептуальный прогресс просто постепенно выведет меня на уровень прошлого и даже уже принял решение о том, что мне удалось вернуть к состоянию до кризиса, только с большей адекватностью. Но я ошибся.
Дело в том, что механизм, убивающий мою страсть к жизни, не был отключен. Я просто очень интенсивно прокачивал компенсаторные механизмы и выходил в плюс, даже несмотря на мощные деструктивные процессы. Более того, прокачка этих компенсаторных механизмов шла через рефлексию, которая в сути своей процесс разрушительный для личности, просто это саморазрушение, последствия которого по идее должны быть позитивными в перспективе. Чем стремительнее я повышал глобальную адекватность, забивая при этом на повышение локальной, тем быстрее отмирали части меня, порождавшие страсть, которую я считал нездоровой. Но проблема в том, что никакой другой страсти у меня не было и я слишком мало времени уделял тому, чтобы эту здоровую страсть формировать.
Результатом стал минувший сентябрь, когда казалось бы после очень мощного мировоззренческого прорыва, я принялся за непростую работу по написанию НКР для диссертации и спустя некоторое время осознал, что не хочу делать вообще ничего и нахожусь в подавленном состоянии. Психиатр мне сказал, что на депрессию, тем более эндогенную, это не похоже, зато обрисовал циклотимию и СДВГ. Облегчило ли это проблему, с которой я пришёл? Нет. Но за месяц овощного состояния я смог найти выход через собственные мысли. Я увидел в чем проблема, это дало мне очередной мировоззренческий прорыв, и я решил, что всё, темные времена закончились, дальше будет только лучше. Но я снова ошибся.
Пожалуй, я слишком много думаю. Почти 24/7 могут занимать мои мозговые штурмы по тому, как устроена реальность и как устроен я в её контексте. Сказать, что это утомительно, ничего не сказать: я постоянно чувствую себя ментально истощенным. Остановить этот процесс в общем случае можно, но я никогда не развивал эти механизмы, потому что они требуют силу воли. А я никогда не имел силы воли серьезной и ситуация с этим становится всё хуже в последнее время. То, что я считал личностным прогрессом, имело очень серьезные побочные эффекты, которые как раз убивали во мне силу воли. Ту самую, которая определяет волю к жизни в том числе.
Лет до 18 я был довольно страстным человеком, но в силу ряда обстоятельств я перегорел: оказалось, что значительная часть моей страсти неадекватна, и способна меня уничтожить. Поэтому, часть личности, которая была с этим не согласна, была довольно сильна и любила всё контролировать через самоподавление, решила отреагировать соответствующим образом: уничтожь то, что уничтожает тебя. Смотря назад с высоты текущего опыта, могу сказать, что этот процесс, напоминающий по стратегии аутоиммунные заболевания, был запущен уже тогда, около 9 лет назад.
В дальнейшем случались разного размера откаты и в какой-то момент мне показалось даже, что я встал на путь восстановления. Ко мне пару раз возвращалась любовь к жизни и даже некоторая страсть, но всё это было неполноценным ощущением, которое я не мог закрепить в своей жизни. Я занимался психотерапией, изучал природу личности, философствовал на разные темы и старательно повышал глобальную адекватность, используя свои естественно-научные познания. С каждым открытием я чувствовал, что становлюсь лучше и освобождаюсь от травматического опыта прошлого. Мои суждения становились всё более взвешенными и позволяли быстрее доказать свою правоту или признать свои ошибки, что снижало конфликтность во многих взаимодействиях. Я искренне считал, что концептуальный прогресс просто постепенно выведет меня на уровень прошлого и даже уже принял решение о том, что мне удалось вернуть к состоянию до кризиса, только с большей адекватностью. Но я ошибся.
Дело в том, что механизм, убивающий мою страсть к жизни, не был отключен. Я просто очень интенсивно прокачивал компенсаторные механизмы и выходил в плюс, даже несмотря на мощные деструктивные процессы. Более того, прокачка этих компенсаторных механизмов шла через рефлексию, которая в сути своей процесс разрушительный для личности, просто это саморазрушение, последствия которого по идее должны быть позитивными в перспективе. Чем стремительнее я повышал глобальную адекватность, забивая при этом на повышение локальной, тем быстрее отмирали части меня, порождавшие страсть, которую я считал нездоровой. Но проблема в том, что никакой другой страсти у меня не было и я слишком мало времени уделял тому, чтобы эту здоровую страсть формировать.
Результатом стал минувший сентябрь, когда казалось бы после очень мощного мировоззренческого прорыва, я принялся за непростую работу по написанию НКР для диссертации и спустя некоторое время осознал, что не хочу делать вообще ничего и нахожусь в подавленном состоянии. Психиатр мне сказал, что на депрессию, тем более эндогенную, это не похоже, зато обрисовал циклотимию и СДВГ. Облегчило ли это проблему, с которой я пришёл? Нет. Но за месяц овощного состояния я смог найти выход через собственные мысли. Я увидел в чем проблема, это дало мне очередной мировоззренческий прорыв, и я решил, что всё, темные времена закончились, дальше будет только лучше. Но я снова ошибся.
Используя секретные техники походов в подсознание, в этом декабре я решил закончить одно незавершенное дело и опыт был тяжелый. Я познал смерть, но не в её интенсивном виде, а скорее её физическую природу, которая заключается в постоянном разрушительном воздействии реальности на людей. Эта осознание лежало за пределами экзистенциального ужаса, который я, собрав все свои силы, преодолел и получил аудиенцию с невероятно жестокой истиной, удерживать которую в сознании постоянно очень тяжело, и, как бы высокомерно это не звучало, большинству даже прикоснуться к такому было бы невыносимо. Тогда я решил, что раз я выдержал, то я в награду получу какой-то жесткий бафф и в каком-то смысле оно так и вышло, но он оказался совсем не бесплатным. Уверенность, которую я получил при контакте со смертью, кто бы мог подумать, оказалась убийственной.
Однако, тогда я опять же считал, что я молодец и всё прекрасно выдерживаю. Я продолжил вкладываться в свои проекты, справляясь с множеством локальных, но весьма неприятных событий легче, чем до этого и это служило доказательством мудрости моего курса. Чтобы закрепить успех, я сходил к одному шаману. Шаманизм по сути своей это системная психотерапия, которая использует традиционные наработки и если специалист адекватный, то там можно очень много хороших вещей поправить, даже несмотря на то, что научности там не слишком много. Так вот, мне хотелось много всего, но финальная формулировка, которая закрепилась в моей голове, была такой: хочу ясности. Изначально я хотел сфокусироваться скорее на силе, но как-то само собой выбралась формулировка, близкая моему реальному состоянию. И после работы мне показалось, что всё уж теперь-то мне всё ясно и дальше меня ждёт непростое, но монотонно светлое будущее. Я ошибся ещё раз.
Настоящая ясность пришла только в новом году, когда мне нужно было приступить к тексту диссертации. Работа, откровенно буксовала, но я думал, что со временем разгонюсь и всё будет нормально. Но когда за несколько дней ситуация только ухудшилась, я понял, что в сентябре ничего не закончилось. Более того, весь мой прогресс, которым я гордился за неимением более весомых достижений, оказался вторичным. Я с удивительной беспечностью смотрел за тем как умирает моя сила воли, сделав вид, что это нормально и что всегда так и было. Да, мегаволевым человеком, я наверное, никогда не был, склад ума не про это, но если объективно оценивать моё детства, упорства во мне хватало. Вся безумно интенсивная работа над собой была направлена не на то, чтобы остановить угасание пламени, а на то, чтобы улучшить систему теплоизоляции. Дело хорошее, но если источника тепла нет, рано или поздно станет холодно. И вот это холодно наступило.
Я уже не раз писал о том, что у меня периодически пропадает вкус жизни. Мне говорили, что это маркер депрессии, но я не относился к этой проблеме достаточно серьезно. Я принимал знаки глобального кризиса за терпимые симптомы локальных провалов: очередная системная ошибка. В обычной жизни мне не нужно играть регулярно в компьютерные игры или читать художку, я просто залипаю на ютубе и в ленте новостей. Однако сейчас, ни еда, включая моё любимое мороженое, ни игры, ни общение, ни что-либо иное, не помогают в достаточной мере. Даже хороший труд быстро обесценивается и я снова возвращаюсь к самокопанию, которое я не могу остановить. У меня нет сил с этим бороться и я не могу себя чем-либо вознаградить за это: я не ощущаю это как что-то стоящее. И настоящая причина в том, что я не ощущаю чем-то стоящим себя.
Однако, тогда я опять же считал, что я молодец и всё прекрасно выдерживаю. Я продолжил вкладываться в свои проекты, справляясь с множеством локальных, но весьма неприятных событий легче, чем до этого и это служило доказательством мудрости моего курса. Чтобы закрепить успех, я сходил к одному шаману. Шаманизм по сути своей это системная психотерапия, которая использует традиционные наработки и если специалист адекватный, то там можно очень много хороших вещей поправить, даже несмотря на то, что научности там не слишком много. Так вот, мне хотелось много всего, но финальная формулировка, которая закрепилась в моей голове, была такой: хочу ясности. Изначально я хотел сфокусироваться скорее на силе, но как-то само собой выбралась формулировка, близкая моему реальному состоянию. И после работы мне показалось, что всё уж теперь-то мне всё ясно и дальше меня ждёт непростое, но монотонно светлое будущее. Я ошибся ещё раз.
Настоящая ясность пришла только в новом году, когда мне нужно было приступить к тексту диссертации. Работа, откровенно буксовала, но я думал, что со временем разгонюсь и всё будет нормально. Но когда за несколько дней ситуация только ухудшилась, я понял, что в сентябре ничего не закончилось. Более того, весь мой прогресс, которым я гордился за неимением более весомых достижений, оказался вторичным. Я с удивительной беспечностью смотрел за тем как умирает моя сила воли, сделав вид, что это нормально и что всегда так и было. Да, мегаволевым человеком, я наверное, никогда не был, склад ума не про это, но если объективно оценивать моё детства, упорства во мне хватало. Вся безумно интенсивная работа над собой была направлена не на то, чтобы остановить угасание пламени, а на то, чтобы улучшить систему теплоизоляции. Дело хорошее, но если источника тепла нет, рано или поздно станет холодно. И вот это холодно наступило.
Я уже не раз писал о том, что у меня периодически пропадает вкус жизни. Мне говорили, что это маркер депрессии, но я не относился к этой проблеме достаточно серьезно. Я принимал знаки глобального кризиса за терпимые симптомы локальных провалов: очередная системная ошибка. В обычной жизни мне не нужно играть регулярно в компьютерные игры или читать художку, я просто залипаю на ютубе и в ленте новостей. Однако сейчас, ни еда, включая моё любимое мороженое, ни игры, ни общение, ни что-либо иное, не помогают в достаточной мере. Даже хороший труд быстро обесценивается и я снова возвращаюсь к самокопанию, которое я не могу остановить. У меня нет сил с этим бороться и я не могу себя чем-либо вознаградить за это: я не ощущаю это как что-то стоящее. И настоящая причина в том, что я не ощущаю чем-то стоящим себя.
Пару дней назад я понял, почему мне оказался так близок Лавкрафт с его концепцией непознаваемой природы вселенной, которая сводит людей с ума, особенно тех, кто стремится к познанию и использует естественно научный подход к реальности. Раньше я почему-то толковал его посыл как "истина для человека непостижима, потому что опасна", но на самом деле он куда проще: "истина опасна для человеческого разума". Постичь реальность возможно, но цена этого для неподготовленного искателя истин - безумие, способное убивать. Несмотря на количество огромного количества мощных компенсационных механизмов, то, с чем я познакомился в декабре, хотя по сути своих никаких монстров не подразумевает, на деле является именно тем, о чем говорил Лавкрафт. Истинная природа космоса - это безразличная жестокость к человечеству, и смотреть на это невыносимо. Лавкрафтовский ужас - это защитная реакция, призванная оберегать неподготовленные умы от несбалансированного саморазвития, потому что за ним находится убийственная Лавкрафтовская печаль.
Когда ты смотришь на картину мира и она кажется тебе безобразной, отвратительной, когда ты мыслишь в эстетике непознанного, тебе куда проще найти контакт с животными частями себя, определяющими твою страсть к жизни. Однако для особенно упрямых в познании существует необратимый переход к эстетике познания, который я ощущал уже много лет и гордился тем, что я на прогрессивной стороне. А на деле я шёл в бездну, не имея понимания о том, хватит ли у меня сил из неё выбраться или нет. Я и сейчас не знаю, справлюсь ли я, а я очень большой оптимист, напомню. Потому что сейчас я не могу не смотреть на нечеловечески прекрасную картину устройства реальности, понимая, что я человек и моя воля ничтожна в вопросах художеств. С таким состоянием неудивительно, что делать не хочется вообще ничего: воля, отражающая, вопреки предрассудкам, именно наше животное начало, прячется, как собака в будке во время сильной грозы. Она не понимает, какое ей место уготовано на этом масштабном поле и лапки сами собой опускаются. И поскольку я больше не могу не смотреть на всё это, я больше не смогу забыть просто так (к амнезии я не стремлюсь), мне остаётся безвольно наблюдать за происходящим. Жить в таком состоянии не хочется вообще, но я стараюсь выжимать из каждой крохи мотивации действия. Сражаться за свою жизнь я в данном состоянии не вижу смысла, поэтому мне остаётся только довериться реальности и созерцать собственное саморазрушение.
В очередной раз я серьезно огребаю от своей невероятно наивной самоуверенности, а значит исходную ошибку я так и не исправил. Возможно, это будет стоить мне жизни или значительной её части, но надеюсь, что во второй раз я рисковал оправданно. В мировоззренческом развитии я всегда играл с реальностью и другими людьми вабанк. Посмотрим, разумная ли это была стратегия, я в любом случае свой ход в бездну сделал. Жалеть уже смысла никакого, моё мнение ничего не изменит. Всем спасибо, кто поддерживал меня всё это время. Возможно, что это окажется достаточным.
Когда ты смотришь на картину мира и она кажется тебе безобразной, отвратительной, когда ты мыслишь в эстетике непознанного, тебе куда проще найти контакт с животными частями себя, определяющими твою страсть к жизни. Однако для особенно упрямых в познании существует необратимый переход к эстетике познания, который я ощущал уже много лет и гордился тем, что я на прогрессивной стороне. А на деле я шёл в бездну, не имея понимания о том, хватит ли у меня сил из неё выбраться или нет. Я и сейчас не знаю, справлюсь ли я, а я очень большой оптимист, напомню. Потому что сейчас я не могу не смотреть на нечеловечески прекрасную картину устройства реальности, понимая, что я человек и моя воля ничтожна в вопросах художеств. С таким состоянием неудивительно, что делать не хочется вообще ничего: воля, отражающая, вопреки предрассудкам, именно наше животное начало, прячется, как собака в будке во время сильной грозы. Она не понимает, какое ей место уготовано на этом масштабном поле и лапки сами собой опускаются. И поскольку я больше не могу не смотреть на всё это, я больше не смогу забыть просто так (к амнезии я не стремлюсь), мне остаётся безвольно наблюдать за происходящим. Жить в таком состоянии не хочется вообще, но я стараюсь выжимать из каждой крохи мотивации действия. Сражаться за свою жизнь я в данном состоянии не вижу смысла, поэтому мне остаётся только довериться реальности и созерцать собственное саморазрушение.
В очередной раз я серьезно огребаю от своей невероятно наивной самоуверенности, а значит исходную ошибку я так и не исправил. Возможно, это будет стоить мне жизни или значительной её части, но надеюсь, что во второй раз я рисковал оправданно. В мировоззренческом развитии я всегда играл с реальностью и другими людьми вабанк. Посмотрим, разумная ли это была стратегия, я в любом случае свой ход в бездну сделал. Жалеть уже смысла никакого, моё мнение ничего не изменит. Всем спасибо, кто поддерживал меня всё это время. Возможно, что это окажется достаточным.