В библиотеке комиксов и книжной графики одновременно проходит сходка любителей неигровых кукол и выставка картин с цитатами В. Розанова. Ещё никогда русский религиозный мыслитель не собирал вокруг себя столько женщин.
Внеземная цивилизация передает привет, в прошлый раз при помощи света, в этот – штукатурки, тк солнце в городе кончилось. Иначе объяснить появление россыпи звезд, щенячьей мордочки и морского конька на фасаде невозможно. Что это сделали коммунальщики, я отказываюсь верить. Посмотреть можно на Греческом пр., напротив Некрасовского сада.
Ваши любимые постройки из снега:
Anonymous Poll
13%
Снежные люди
45%
Иглу и крепости
43%
Рытье тоннелей
Про снежные постройки
Начнём с проигравших в опросе снеговиков и снежных баб, они кажутся менее интересными, так как три шара из снега скатает даже ребенок. В случае снежбабы будут ещё два дополнительных шара – фигура готова. Потом со снеговиками начинаются проблемы: надо искать морковку для носа, веточки, угольки для глазок, ведерко на голову. Поэтому снежных людей лучше самому не лепить, а ломать чужих. Или делать не такие классические варианты, например, вылепить голову истукана с Острова Пасхи. Знатоки снежного искусства вспомнят работы Ивана Волкова, только не какашку на Марсовом поле, а снеговиков-каннибалов.
Снежные тоннели – такая же загадочная и монотонная активность, как и зимняя рыбалка. Опасный тип постройки, особенно если вы плохо знаете законы физики. Когда на вас рушится снежный потолок, поверьте, приятного будет мало. Но есть и плюсы. Рытье снежного тоннеля позволяет убить массу времени, абсолютно бесплатно и с пользой для мускулатуры. К примеру, вы решили после Нового года бросить пить, и чувствуя малейшие позывы привычки, бежите рыть тоннель из снега. Вам точно поможет. Я не знаю, что ещё вы нашли привлекательного в снежных тоннелях, поделитесь в комментариях.
Дома и крепости. Тип построек, который больше подходит для компании. Вы собираетесь с лопатами и пилами, возводите иглу, а потом меситесь в снежки или топите костер в центре, пока не растает крыша. Такого опыта в моей жизни пока не случилось. Снежных друзей у меня не было. Зато был снежный диван! На каникулах в деревне я поджидала день с теплой погодой, тогда можно выйти в поле скачать три здоровых шара метр на метр, залепить щели, а из микрошаров выложить спинку. В финале – улечься на него, смотреть в небо и думать, что может означать каждый тип снежной постройки. Оральную фиксацию? Шизоидный тип личности? Благо, лежа на снегу много не успеешь подумать, да и темнеет рано.
Начнём с проигравших в опросе снеговиков и снежных баб, они кажутся менее интересными, так как три шара из снега скатает даже ребенок. В случае снежбабы будут ещё два дополнительных шара – фигура готова. Потом со снеговиками начинаются проблемы: надо искать морковку для носа, веточки, угольки для глазок, ведерко на голову. Поэтому снежных людей лучше самому не лепить, а ломать чужих. Или делать не такие классические варианты, например, вылепить голову истукана с Острова Пасхи. Знатоки снежного искусства вспомнят работы Ивана Волкова, только не какашку на Марсовом поле, а снеговиков-каннибалов.
Снежные тоннели – такая же загадочная и монотонная активность, как и зимняя рыбалка. Опасный тип постройки, особенно если вы плохо знаете законы физики. Когда на вас рушится снежный потолок, поверьте, приятного будет мало. Но есть и плюсы. Рытье снежного тоннеля позволяет убить массу времени, абсолютно бесплатно и с пользой для мускулатуры. К примеру, вы решили после Нового года бросить пить, и чувствуя малейшие позывы привычки, бежите рыть тоннель из снега. Вам точно поможет. Я не знаю, что ещё вы нашли привлекательного в снежных тоннелях, поделитесь в комментариях.
Дома и крепости. Тип построек, который больше подходит для компании. Вы собираетесь с лопатами и пилами, возводите иглу, а потом меситесь в снежки или топите костер в центре, пока не растает крыша. Такого опыта в моей жизни пока не случилось. Снежных друзей у меня не было. Зато был снежный диван! На каникулах в деревне я поджидала день с теплой погодой, тогда можно выйти в поле скачать три здоровых шара метр на метр, залепить щели, а из микрошаров выложить спинку. В финале – улечься на него, смотреть в небо и думать, что может означать каждый тип снежной постройки. Оральную фиксацию? Шизоидный тип личности? Благо, лежа на снегу много не успеешь подумать, да и темнеет рано.
Перечитывая Гарри Поттера будучи взрослой теткой, поняла, что Роулинг фантазирует не о том, что где-то есть школа магии и волшебства. А что в мире существуют ещё большие снобы, социальные расисты и чудики, чем обычные англичане.
Инсайдерская информация после посещения прямой трансляции с президентом Российской Федерации
Бабушка позвала в гости на котлеты и борщ. Я заглотила наживку и побежала через снего-дождь на бизнес-ланч. Приветствую бабушку, отказываюсь от тапок, захожу на кухню. На моем месте уже стоит-дымится тарелка, а на соседнем месте – сидит господин президент и отвечает на вопросы про инсулин. Бабушка извиняется, говорит, трансляция идет онлайн, президент там сидит с 12 дня и вообще очень устал, поэтому он тоже побудет за столом. Ну ладно, только пусть сидит потише.
Когда заканчиваю с борщом, на экране появляется молодая современная девушка, представляется президенту и задает вопросы от телеканала Спас. Вот какого характера:
1. Когда уже запретят аборты?
2. Когда запретят ругаться матом?
3. Когда запретят порносайты?
4. Когда запретят темные силы, к которым регулярно обращаются за помощью россияне?
5. Когда уже перезахоронят Ленина?
Я отодвигаю котлеты и с мольбой смотрю на президента, сейчас решится вся моя жизнь.
В.В. начал увиливать и прикалываться, мол да, не по христиански аборты, но ведь и женщин нельзя обижать, да порно смотреть плохо, но ведь тогда надо альтернативу ему дать. На тему Ленина, он просто выдал нечто не воспринимаемое человеческим ухом, в духе названий икеевской мебели. Основной посыл: запрещу маты, аборты и порно – будет раскол, а раскол общества гораздо хуже матов, абортов и порно.
Дальше пошли вопросы про Байдена, как так он своего сына из тюрьмы спас. Бабушка похвалила президента, за то, что тот не стал осуждать бывш. президента Байдена. Я же... больше не могла есть котлету. Президент ни слова не сказал про темные силы, читай, признал прямое сотрудничество.
И эта серая бутылка на его столе, что в ней? Если вода, то почему не прозрачный стакан? Может, там сидит темная сила? Даже если позвонить и спросить, он ответит в духе: «Хе-хе ну а за кого вы меня принимаете? Вы посмотрите на столы других президентов, там натуральные бутылки с темными энергиями, да, прямо на столе, и ведь не стесняются. А у меня так, Шишкин лес...».
Бабушка позвала в гости на котлеты и борщ. Я заглотила наживку и побежала через снего-дождь на бизнес-ланч. Приветствую бабушку, отказываюсь от тапок, захожу на кухню. На моем месте уже стоит-дымится тарелка, а на соседнем месте – сидит господин президент и отвечает на вопросы про инсулин. Бабушка извиняется, говорит, трансляция идет онлайн, президент там сидит с 12 дня и вообще очень устал, поэтому он тоже побудет за столом. Ну ладно, только пусть сидит потише.
Когда заканчиваю с борщом, на экране появляется молодая современная девушка, представляется президенту и задает вопросы от телеканала Спас. Вот какого характера:
1. Когда уже запретят аборты?
2. Когда запретят ругаться матом?
3. Когда запретят порносайты?
4. Когда запретят темные силы, к которым регулярно обращаются за помощью россияне?
5. Когда уже перезахоронят Ленина?
Я отодвигаю котлеты и с мольбой смотрю на президента, сейчас решится вся моя жизнь.
В.В. начал увиливать и прикалываться, мол да, не по христиански аборты, но ведь и женщин нельзя обижать, да порно смотреть плохо, но ведь тогда надо альтернативу ему дать. На тему Ленина, он просто выдал нечто не воспринимаемое человеческим ухом, в духе названий икеевской мебели. Основной посыл: запрещу маты, аборты и порно – будет раскол, а раскол общества гораздо хуже матов, абортов и порно.
Дальше пошли вопросы про Байдена, как так он своего сына из тюрьмы спас. Бабушка похвалила президента, за то, что тот не стал осуждать бывш. президента Байдена. Я же... больше не могла есть котлету. Президент ни слова не сказал про темные силы, читай, признал прямое сотрудничество.
И эта серая бутылка на его столе, что в ней? Если вода, то почему не прозрачный стакан? Может, там сидит темная сила? Даже если позвонить и спросить, он ответит в духе: «Хе-хе ну а за кого вы меня принимаете? Вы посмотрите на столы других президентов, там натуральные бутылки с темными энергиями, да, прямо на столе, и ведь не стесняются. А у меня так, Шишкин лес...».
У меня написалась сказка про ежегодный снегопокалипсис в Питере. Не люблю истории, где есть смерть, но так получилось. Снежный бегемот для привлечения внимания ☃️
Погодите, это реально?
Я уже давно ничего не понимаю — вы тоже, если верить опросу. Чтобы это исправить, прочитала «Когда мы перестали понимать мир» Бенхамина Лабатута. Там истории реальных ученых переплетаются с буйной фантазией самого Лабатута. Читаешь и не понимаешь: где придумка, где реальность — всё как в рассказах дедушек про советское мороженое.
Вместо ответов первооткрыватели квантовой теории говорят со страниц: «Подруга, мы уже сами ничего не понимаем. Электрон – это свет или частица?». Математики отказываются что либо обсуждать, только всем своим видом намекают, что в центре расчетов и построений сидит нечто ужасное. Лучше пользоваться калькулятором и не лезть, куда не приглашают. В конце оказывается, что все истории Лабатуту рассказал дед, проживающий по соседству.
Критики донимали автора, спрашивая, в каком жанре он написал книгу — нонфикшн, роман или эссе. Он ответил уклончиво, в духе «нормальную книгу я написал, хватит думать категориями». И правильно сделал. Единственное, в чем можно быть уверенным — что Лабатут написал фанфикшн, в простонародье «фанфик». А если признаться критику, что написал фанфик, он будет возмущаться, как тебе премию вообще за такое дали и в Ad Marginem напечатали.
Как и во всех опусах про половую жизнь Гарри Поттера, за основу берется популярный сеттинг, в данном случае – научные открытия. К ним прибавляется бытовуха, о которой в энциклопедиях не расскажут. Например, как Шредингер сходил с ума по несовершеннолетним и ревел на полу, пока жена наставляла рога с коллегами-физиками. Или как Гейзенберг пачкал простыни испражнениями и в бреду общался с мастурбирующим персидским поэтом.
Да и сам Лабатут не стесняется бытовой стороны жизни — ругани с игроками в Call of Duty. Выражаю автору респект за честность, за красивые кудряшки и за обратное заколдовывание мира 👻
Я уже давно ничего не понимаю — вы тоже, если верить опросу. Чтобы это исправить, прочитала «Когда мы перестали понимать мир» Бенхамина Лабатута. Там истории реальных ученых переплетаются с буйной фантазией самого Лабатута. Читаешь и не понимаешь: где придумка, где реальность — всё как в рассказах дедушек про советское мороженое.
Вместо ответов первооткрыватели квантовой теории говорят со страниц: «Подруга, мы уже сами ничего не понимаем. Электрон – это свет или частица?». Математики отказываются что либо обсуждать, только всем своим видом намекают, что в центре расчетов и построений сидит нечто ужасное. Лучше пользоваться калькулятором и не лезть, куда не приглашают. В конце оказывается, что все истории Лабатуту рассказал дед, проживающий по соседству.
Критики донимали автора, спрашивая, в каком жанре он написал книгу — нонфикшн, роман или эссе. Он ответил уклончиво, в духе «нормальную книгу я написал, хватит думать категориями». И правильно сделал. Единственное, в чем можно быть уверенным — что Лабатут написал фанфикшн, в простонародье «фанфик». А если признаться критику, что написал фанфик, он будет возмущаться, как тебе премию вообще за такое дали и в Ad Marginem напечатали.
Как и во всех опусах про половую жизнь Гарри Поттера, за основу берется популярный сеттинг, в данном случае – научные открытия. К ним прибавляется бытовуха, о которой в энциклопедиях не расскажут. Например, как Шредингер сходил с ума по несовершеннолетним и ревел на полу, пока жена наставляла рога с коллегами-физиками. Или как Гейзенберг пачкал простыни испражнениями и в бреду общался с мастурбирующим персидским поэтом.
Да и сам Лабатут не стесняется бытовой стороны жизни — ругани с игроками в Call of Duty. Выражаю автору респект за честность, за красивые кудряшки и за обратное заколдовывание мира 👻
Чудище прямиком из миров Джеффа Вандермеера встречает гостей бани на Мытнинской. Сама банька отличная, со старинной печкой на дровах и без следов грибного народца. Чтобы поддать пару, надо взять черпак с ручкой длинной в метр и плеснуть в темноту обязательно 7 раз – рассказали местные мойры. А что таится и мужских классах, боюсь даже представить.