Одна мамзель никак не могла построить отношеньки, отношуньки и даже отношищи. При этом и умница, и красавица, в соку, с квартирой в Москве и хорошей получкой. Пока ей наконец-то не встретился удивительный философ, оратор, мыслитель и, кажется даже, драматург с тиндера. Он был немного пьян, как полагается философу, и посему пронзительно откровенен. В середине свидания он сказал ей самую важную фразу в жизни женщины, которая просто обязана разделить биографию на до и после. Вернее, даже расхерачить.

«Да у тебя на eбальнике написано, что тебе мужик не нужен».

Что может быть точнее?! Пардон за мат, но то философ, им позволено, а нам из песни слов не выкинуть.
Леди, которые сейчас первее всех пришли в себя из благодарного обморока, бегом к зеркалу смотреть на свой. Но не инстаграмно-вывернутый, мило-улыбчивый, а правидивый, мимично-привычный – ваш родной.
Тот, который на улице, тот что в очереди, в ресторации, на работе, на свидании, в конце концов. А вдруг именно он мешает вам в каких-то очень важных делах?

Скукоженная межбровка, куриной попкой поджатые губёшки, челюсть вперёд, колючий взгляд, сморщенный носик, словно вам что-то всегда воняет. Изнутри, может, это и кажется эффектной сексуально стервой, но нет.

Пустите челюсть, выплюньте губу, расслабьте в конце концов ваш eбальник, чтоб, если на нём и будет что-то написано, то, как минимум, на французском.

Почему абсолютно все женщины остервенело хотят замуж?

Это неправда, хоть и ходят среди боязливых такие слухи. А всё потому, что не доказано обратное.

Проблемы «Моя баба не хочет взамуж» не существует. Если дамочка выбирает отсутствие штампа, её мужчина не кидается в ноженьки к психологам, к друзьям и, прости, господи, коучам. Он не плачет своей и вашей маме в фартук, не вздыхает, когда его очередной друг собрался в ЗАГС, и не заглядывается на витрины с праздничными смокингами. В его картине мира не существует той нереализованной мечты о сказочной свадьбе, где он ослепительно красивый нажрётся с самого утра и будет романтично плакать из-за вашего корабля Любви, бороздящего океан под названием Жизнь.

Проблемы не существует, но феномен есть.

Женщина может не хотеть замуж потому что:

1. Она там уже была и поняла, что оно не гарантирует ничего. Если раньше общество неодобрительно относилось к разводам и своим грозным глазом клеило обратно все разбитые чаши, то теперь обществу плевать. Нельзя прийти к начальнику завода, на котором работает муж, и попросить повоздействовать на козла; партия тоже, товарищ, ничем тебе не поможет. Неизвестно сколько мужчин своей мечты ещё встретишь, не марать же паспорт каждый раз.

2. У неё уже есть дети, она не планирует рожать ещё, и ей не нужна защита этой составляющей ваших отношений. Одним из веских аргументов, почему пара обязательно должна жениться: «Придется усыновлять своего родненького, какой позор!» в таком случае отпадает как атавизм.

3. Теоретически она не против брака, но потом и, скорее всего, не с вами. Тут даже не нужно дополнительное объяснение, идите качайте свои кубики.

Мужчины, приходилось ли уламывать барышню взамуж? Дамы, кому хорошо на воле?


Ойой подкиньте голосов, а то босу пипу ставить нельзя
https://www.tgoop.com/boost/bosapip

Не доверяю мужикам с маленьким носом.

Хорошо, когда внутри головушки сидит весьма респектабельная фря и с твоей непутевой личностью ведёт вразумительные беседы.

«Вы, – грит, – Людмилочка Фёдоровна, неправильно себя в той ситуации повели. Он вас, когда к вам домой склонял, должны были усомниться в честности его намерений и вычислить, где он вам лукавил. Видно сразу было, что жрать он хотел больше, чем вас. Сейчас то чего рыдать, вы в следующий раз умнее будьте».

Или:
«Вы, когда ту бумажку подписывали, о чем думали? А я знаю о чём, ни о чём! Прелесть какая дура, теперь платите и сверху ещё. Где таких берут?!»

А вот ещё:
«А почему, Милчка Федориногорьевна, той скотине мордамсы не распцарапали. Надо было сказать, что у неё самой жопа уже в вагон не влезет. Стояла, как мышь сратая, глаза таращила, мычала только. Интеллигентка? Маменька с папенькой благородно воспитали? Балбеска поролоновая, вот ты кто».

И всё бы хорошо, когда внутренний голос у тебя такой умный, но почему эта дрянь, когда она так необходима, в тот самый момент просто берёт и молча танцует перепляс?!

Трагедь со скрипом.
Встретился Кике на жизненном шоссе один молодой, но многообещающий актёр. Именно так о нём писали в театральных сводках. И тут бы Кике сразу задать вопрос в зал, скольким многим и чего он там обещал, но Кика обладала сладкой участью быть безрассудной в том, что касалось любовного вертепа.

Горели страсти, кипел пожар. Бывало, проведет Кику и у подъезда, спрыгнет вниз под лестницу и шепчет: «Обет любви на мой обет мне дай!» «Ну как тут быть, будет вам обед», – шептала в ответ ему наша радостная Кика и тащила актёра на заслуженный обед.

То остановится посреди магазина, куда Кика привела купить ему голубой кашемировый кардиган под цвет глаз, станет на колени и хрипит: «Я бесконечно благодарен вам только за то, что вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея —это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить». Ну как же тут не вознаградить ещё и новым золотыми телефоном, в цвет его сердца.

А однажды, когда Кика пару выходных заночевала у него в гостях, он был так мил и заботлив, тихонько молвил: «Люблю. Давно люблю и крепко люблю. Но... не целуй меня больше... Я слабею, у меня голова кружится, я не ручаюсь за себя...» Такой трогательный!

Потом стал зараза немного пропадать, то не сразу перезвонит, то сообщение не увидит. Кика ему выговор сделала, а он ей в стихах: «Мне дорог день, мне дорог час: а я в напрасной скуке трачу судьбой отсчитанные дни. И так уж тягостны они». Ранимый милый, творческий человек, актёр. Кика усовестилась и отправила ему курьером дорогие часы, чтобы дать понять, как ценит его время.

Бац, и тут вообще новости интересные, едет актёр в отпуск, да не один, а с известной широкими кругами меценаткой, ко всему прочему, давней вражиной Кики. Кика в истерике звонит, чтоб не смел, а тот ей плачет: «Нельзя мне, Кика. Не по своей я воле еду». Кика грызет от злости трубку и грозит своим смертоубийством, раз он бросает на произвол, а он сквозь рыдания: «Как же я могу хотеть вашей погибели, когда я люблю вас больше всего на свете, больше самого себя!» И поехал гад.

Кика этого, конечно, уже простить не смогла. Занемогла. Лежала в бреду, не ела неделю, потом стала книги читать об любви, там она эти все цитаты из актера и обнаружила. И Шекспир, и Куприн, и Островский и даже наше всё Пушкин, скомуниздил у актёра кусок стихотворения, в «Онегина» сунул.

Говорят, потом многообещающий актёр таки героически помер: утонул, гениально играя Муму, на том ему и спасибо.
Такая вот трагедь.

Вот жеж хорошо, что раньше не было интернетов, сколько судеб могло сложиться иначе.

Золушка потеряла бы свою тухлю и давай по всем соц. сетям ныть, мол, потеряла, помогите найти, а потом: и вообще, скиньтесь мне на новую пару, сама я неместная, сирота без матери. Не до принца тут, когда благотворительность попёрла.

Красавица бы заказала аленькай цветочек из Китая и без эксцессов пришла посылка за месяц.

Царевна-лягушка завела бы себе мощный блог в *нстаграме: блестки, корона, зелёная кожа и была бы в тренде.

Иван-дурак организовал бы онлайн-тренинги про мотивацию.

Чудовище набрал бы кучу последователей и пропагандировал бодипозитив, снимался бы в кино и фотографировался на обложки.

Рыбак бы снял рыбку в тикток и закинул обратно в море, даже не спрашивая её никнейм.

Та, что вышла замуж за Салтана сразу бы отправила ему фоточку новорожденного в директ и не было бы недомолвок про не то сына, не то дочь. Статус бы обновила со счастливой жены на счастливую жену и мать и всё.

Жизнь словно кино, с утра до вечера как кто-то включит, так оно и работает. С утра проснуться надо — это кошмар и ужас, во-первых, глаза не открываются, а во-вторых, если в зеркало глянуть, стресс на целый день. Потом кофе пьёшь, понимаешь, что ты до сих пор не озолотился — это драма, ты тут руки не заламывай, не поможет. Пойдёшь если в магазин за продуктами — детектив: колбаса в том ларьке была копчёнее и дешевле, надо проследить за ней ещё в парочке мест. К врачу попасть целый триллер: та бабка не то, чем кажется, ты вроде к двери, а она шмыг и уже впереди тебя, шипит, угрожает мистикой. С этим мы жанровым кино боремся — рожу к ней наклоняем и матом черно-белым. К подружке пойдёшь, а там сериал: та с тем, а он, представляешь, да не говори! Трагедия, если штаны меришь, а эти гады не натягиваются! Криминал, когда туфли новые купила, а мужик в трамвае на твоей ноге стоит. Ну и вечером с мужем в постели — сплошная комедия. Пусть только попробуют Оскара не дать!

Ну кто вам, красивые нарядные девки, в попу штырей повставлял? Идут красотки по улице, а мордель от напряжения вот-вот лопнет. Остальные ненарядные тоже такие бывают.

Ходи к стилисту, не ходи к стилисту… Что испортит самый даже самый идеальный наряд? Скованный, сжатый-пересжатый мордамс.

Шкандыбает мамзель, а у нее выражение, словно понос удерживает, иначе, как объяснить, что единственная зарегистрированная недвижимость – лицо. Мимика такая, что она как бы знает, что на нее все смотрят, но сильно этого не хочет. Мордель в кулак сжала, чтобы им если что и вмазать можно было за смотрение — топор о нее точить можно.

Мужики, вы не расслабляйтесь, у вас такая же проблема есть. Воротнички у поло подымете и как давай рожу в куриную гузку жать. Смотришь и думаешь, ой господи, ну кому ты нужен такой деловой, ща же лопнешь!

А оно в чем проблема, в отсутствии гармонии и свободы тела, лица. Смотришь иногда на фриковато-одетого человека, а он в этой одежде ну прям король. Спина прямая, но не как от столбняка, а расслабленно все, движется красиво, даже если по-дурацки.

Я вам больше скажу, не бывает неправильно одетых людей, обаяние и баланс с собой все могут исправить.
Так что лучше всего в первую очередь работать не над одеждой, а над собой в ней. Комплексы ушить, утром зарядку внедрить и наконец-то достать штырь из попы.

Ничего так не вставляет обратно напрасно влюбленную голову, чем старенькая, но не теряющая актуальность книга Грега Берендта и Лиз Туччило «Вы просто ему не нравитесь». Очень краткое содержание такое:

1. Если мужик не зовет вас на встречу или свидание, это не значит, что он нерешительный стесняшка, это значит, что вы просто не очень сильно ему нравитесь.

2. Если мужчина не проявляет инициативу к сближению, ничего не делает, чтобы ваши отношения развивались, это не значит, что он раненный волчонок, боящийся серьезных чувств в этом жестоком мире, это значит, что вы просто не очень сильно ему нравитесь.

3. Если мужик не звонит, не пишет, это не значит, что он в беде, очень сильно занят, вступает в должность президента или вообще умер… Не надо придумывать ему оправданий. Это всего лишь значит, что вы просто не очень сильно ему нравитесь.

4. Ежели напротив, он постоянно названивает вам и бесконечно трандит о себе и своих проблемах, и вам кажется, что это дружба вот-вот перекинется во флирт. Нет, это значит, что как женщина вы ему просто не нравитесь, ему нужно сливать куда-то свою помойку.

5. Если мужчина вечно перекладывает инициативу вашего общения и встреч на вас: чтобы вы сами ему писали, что-то предлагали, куда-то звали, это значит, что, во-первых, он лентяй, а, во-вторых, вы не очень уж сильно ему нравитесь.

6. Если вы познакомились в оффлайне с парнем, и он явно был заинтересован в вас, задавал кучу вопросов, узнавал вас, а перед тем, как разойтись не спросил контакты, не значит, что он забыл из-за резкой влюбленности это сделать, и вам надо самой найти его в сети и начать ему писать первой… Нет, это значит, что вы не так уж сильно ему понравились.

Такая простая, казалось, бы мысль, ответ на все вопросы, но почему так всегда трудно начать её думать, когда хочешь заполучить себе того классного мужика?!

Про жизнь и смерть.

Если бы я давала по рублю своему лечащему доктору, вместо того чтобы умолять убить меня, он стал бы миллионером.

Ровно месяц я была героиней ужастика про пытки. Ровно месяц, каждую его секунду я испытывала ужасающую боль, которую не заглушали даже самые сильные обезболы. Но зато теперь знаю настоящую длительность секунды. Длина ночи зависит не от времени года. Болезнь ночь удлиняет, счастье — укорачивает.

В общей сложности 8 дренажей стояли в груди, бесконечные пункции, разрезы от операций, закачка воздуха в живот через иглу…сценаристы ужастиков, пишите мне, такое вам расскажу...

Я обещала врачам рассказать всё, что знаю, чтобы они перестали меня пытать. Я пыталась вспомнить стоп-слово, чтобы прекратить этот бдсм… Угрожала расправой врачу…

И снится мне сон: смерть в образе не то черепа, не то змеи, нахально и с вызовом говорит мне: «Если бы ты знала, какие муки ждут тебя после смерти, ты бы подумала умирать тебе сейчас или нет». И тут я так знатно обосралась, господа. Хрен его знает, а вдруг и правда. Пришлось терпеть.

Квадроберы и хоббихорсеры?! Вот у нас детство было... некоторые даже случайно выжили. Держите бинго "Выжившие в детстве" и добавляйте свои варианты в комментах.

Красивая, шикарная, стильная, обворожительная женщина.
Надела шапку — и дурак.

Прочла, что дабы не остыли романтические чувства в долгом браке, надо ходить с мужем на свидания. Вот мой кавалер удивился, когда я притащила на свидание своего Васеньку.

Другой человек.

Светочка, оправившись после сложного расставания, почувствовала себя другим человеком. Всё в ней стало совершенно иным. Как теперь по-новому блестят её волосы, какой, оказывается, упругий усест у этой пока малоизвестной женщины, губы очаровательнейшей формы.

Другими глазами увидела себя Светочка и другим сердцем почувствовала новую влюбленность в Леопольда.

Леопольд Тимофеев был тем временем вполне себе прошлым собой. Ездил по-старинке со старыми друзьями в баню да на рыбалку, работал на прежней работе, и даже, как прежде, смотрел хоккей. Слава богам, ничто в его жизни не подтолкнуло стать другим человеком, даже взаимная влюбленность со Светочкой.

В неиспытанной еще жизни, Света решила, что все старые привычки требуется заменить. Тащила Леопольда на премьеры, а далее в листоран со звездой (о чем Леопольду было до того светила), чтоб он наконец-то понял, где на самом деле лучшая рыба. Пытаясь помочь возлюбленному ощутить в полной мере интересность жизни, зачитывала ему вслух актуальные заметки, пока он тщетно пытался обыграть соперника в электронной битве. Вместо его традиционных посиделок в баре с коллегами, они теперь ехали в атлетический зал за здоровьем и сильным духом. А Леопольду требовался сильный дух, ибо отказать любимой он никак не мог. В галерю и музей ленно тащился Леопольд за упругим задним фасадом Светочки. Вместо дачи — свежая европейская кинематография. Взамен бани — классический Гамлет в Большом. Заместо его ужасных друзей — лепка из глины. На встречу с её очень умными новыми знакомыми, телепался Лёпочка, чувствуя, как болит внутренний нерв.

Не выдержал нерв Леопольда и Леопольд пропал. В один день. Сказав только, что ему все это осточертело и, чтоб Светочка оставила его и его прекрасную старую жизнь в покое.

Плача на кухне своей старой подруги Катеньки, Светочка сделала гениальнейший вывод, что хоть и стала она другим человеком, дурой она осталось прежней. Потому что надо было идти не на морально устаревшего Гамлета, а на новую постановку ньюйорского балета!

Как понять, что этот мужик вам не нужен?
Он всегда пишет/звонит вам первым, интересуется вашими делами, самочувствием, мыслями, присылает цветы/подарочки, обходителен с вами, восхищен вашей внешностью/талантами, готов везти вашу маму на дачу.

Как понять, что этот мужик вам нужен?
Вы знаете, когда он был в сети последний раз.

Подцепила Танюшка от кого-то депрессию, а к ней и аппетит. Лечила-лечила она меланхолию пирожками с капустой, и депрессия, скотина такая, ушла, а лишний вес с собой не захватила. Ну и чёрт бы с ним, но кокетливость форм начала переходить все возможные границы, а также свисать над трусами.

Решено было идти в бассейн: приятно, полезно и, говорят, кокетство в тонус приходит.
Дело, конечно, мерзкое, там надо раздеться, мокро, холодно, шапку резиновую нацепить. Но это как лекарство: зажмурился, глянул на себя в зеркало, поплакал 5 минут и проглотил в надежде на скорую поправку.
Ещё беда – брови пришлось смыть, считай, лицо последнее потеряла.
Линзы для глаз сняла, мало ли что, чтобы не выскочили, когда брассом пойдет. Ну и ладно, что ничего не видно, а кого ей там глядеть. Только и делай, что плыви взад-вперед, не потеряешься.

Собрав волю и полотенце в кулак, пошла Танюшка из раздевалки, шлепая резиновыми тапками, отбивая победный марш будущей фигуре.

Нормально всё было, аэробику самостоятельную поплескала как могла в водичке, собралась уже пойти брассом, как увидела вдалеке фигуру мужскую очень приличную в одних плавательных трусах. Стоит гад и в её сторону смотрит. Так как линзы она сняла, сильно разглядеть не получалось. Но прям сердцем чувствовала, как он ею заинтересовался, и вроде даже подмигивал. Небось меркантильный товарищ, подумалось Тане, тренер какой-то, щас за титьки её пощупает и сдерёт гонорар мама-дорогая. Нет уж, сама как-нибудь. Может, и влюбился, поэтому глядит, но вряд ли, ни бровей же и шапка на башке. Внутренний мир, к тому же, весь под водой скрыт. Дурота какая-то.

Так как Таня женщина целеустремленная, она хоть и порадовалась вниманию приличного голого мужчины, но решила начать заплыв, оставив амурные дела на потом.

Расчет в голове созрел незамедлительно, раз он тренер, то скорее всего в бассейне будет долго, надо подождать, чтобы остальные бабы разошлись, а она потом мимо него кокетливо выйдет из воды и позволит ему случайно познакомиться, чтоб без особых свидетелей. К тому времени и тонус уже придёт на фигуру.

Плавала она, периодически поглядывая на парнишку, а он прям взгляд не отводил, хоть и на рабочем месте всем должен равное внимание уделять.

Ну вот как опустел бассейн, Таня решила последний заход делать. Ну и надо же как назло, когда разворот об бортик делала купальник на всей жопе пошёл дырой. Ни пойти, ни выйти! Блядская же мода! Мужик ещё этот так и глядит вдалеке. А пройти мимо него чтобы не заметил не получится, как раз там выход. Ну что делать? Надо просить этого ухажера, чтобы полотенце подал. Начала она рукой его манить к себе, мол, подойди поближе. Он стоит не понимает, вроде стесняется или чего. Странный тип. Она уже начала махать ему активнее, мол, спаси даму, молодой! Стоит. Нет ну не дурак? Кричать начала, а что делать. Уж лучше, чем позориться совсем рваной жопой. Потеряв последнюю надежду и влюбленность, Таня решила, что оно того не стоит и если такова судьба, то и куда деваться надо вылезать как есть. Идет, руками кое-как сзади дыру стягивает. К мужику старается слабым местом не поворачиваться, дошла-таки до полотенца своего, обмоталась. Ну чтобы уже совсем эту историю позорную добить, отважно и гордо направилась к мужчине, чтобы взглянуть в его нахальные глаза.

Подходит к нему, ба, а это ж картонный мужик рекламный. Стоит, застывшей улыбкой скалится в вечность. У Тани аж упало всё внутри. «Сволочь ты рисованная!», – прошипела она, грозно приблизившись вплотную к его бессовестному лицу, и, развернувшись, отправилась с чётким намерением больше никогда не влюбляться в не предназначенных для этого местах.

Мужик с трагедией.

Дамочки, так как мужиков мало, вам периодически будет попадаться и этот слегка бракованный тип, ну ничего, за него потом двух нормальных дадут и одновременно, поэтому потерпите.

Он будет таинственен и тем самым притягателен. Его грустные глаза, таящие в себе тяжелую историю на первых свиданиях, привлекут ваше нежное сердце и растопят в нём льдинку, ведь мужчина, умеющий гордо страдать, весьма соблазнителен. Вы думаете, что с появлением в вашей жизни у него всё изменится, вы поможете ему хлеще настоя на репе, и жизнь наконец-то сменит краски с акварельной на хорошую гуашь. Неа.

Он будет тяжко страдать и после нескольких месяцев это вас окончательно достанет, потому что начнете чувствовать и свою вину в этом. Тут хреновый момент, вы как муха в паутине завязнете, поэтому лучше было бы текать сразу.

Чего у него там за трагедия?
Ща накидаю. Причина трагедии у него видоизменяющаяся с течением времени, постепенно наматывающаяся как снежный ком. И если вскрыть первопричину, то окажется, что, например, он в детстве рукоблудничал, и это увидел его кот. Он сильно расстроился (кот), потому что искренне любил хозяина, и у мальчишки пошла вина. В его первых отношениях, когда он робко целовал девчонку, никак не мог забыть растерянный взгляд кота, поэтому вынужден был её бросить. Далее его боль усилилась, потому что ему приходилось переживать в новых отношениях тяжелый разрыв прошлых и так далее.

И вот с огромным мешком страданий, в которых на самом деле кот, он достается вам. Мешок он этот никогда не покажет, будет только лишь намекать, как ему тяжело, вздыхая в самые ответственные моменты. Все скандалы вы начнете устраивать сами, чувствуя при этом себя сволочью, и он будет всячески помогать в этом, потому что вы бесчувственная тварь.

В итоге, когда вам это всё ̶н̶а̶с̶т̶о̶е̶б̶е̶н̶е̶т̶ надоест, ура, вы его бросите, тем самым, добавив тяжесть к его вздоху при следующей бабоньке.
Пусть теперь она тренируется.