Что лишает мужчину привлекательности.

Парнишка кажется годным: красивый, вроде не дурак, где-то работает, но идёшь на свидание, а в разговоре такое всплывает, что только и думаешь, как свалить?

Вот список того, как просрать бабу на первой встрече:

1. Жалобы на бывших. Бывает, как начнут рассказывать про бывших и не заткнуть, пока всё не изольют. И какие ж меркантильные, и глупые, и заманали бедняжечку. А ты смотришь на него отчетливо видишь, как уменьшается и скукоживается метафорическое писло.

2. Жалобы на всё. Ладно про бывших, они же начинают при удобном случае жаловаться на начальника, госдеп, режим, Путина. Есть одно исключение: свидание с Трампом, можно войти в положение. Баба вам не поликлиника, идите туда и жалуйтесь.

3. Жадность. Жадность мужика - ну такой противозачаточный гормон, что говорят, правительство Китая его выдавало гражданам, когда решали проблему перенаселения. Сидит на меню смотрит, пальчиком по граммам и цене водит, на калькуляторе высчитывает, сколько ему насчитали, слюнями брызжет из-за 10 копеек, которые ему недодали. Меня как-то один товарищ вернуть в любовь пытался, так по пути на свидание зажал за меня в трамвае заплатить, и, вы представляете, он даже не кондуктором был. Если кондуктор, то это было бы сексуально.

4. Мелочность. Если он жадный, то ещё и сто процентов мелочный. Скупость ума – зажать зубами незначительный кусок, усраться из-за него и пропустить что-то действительно важное.

5. Грубость по отношению к тем, кто в данный момент в слабой позиции. Если он на свидании выпендривается павлином и при этом грубит официанту, гоняет его в соседний ларёк за его правильным сортом пива, то ещё пару раз и огребать будет дама, и если дама не дура, то она это прекрасно сечёт.

6. Отсутствие чувства юмора. Плюгавенький мужичишка расцветает в глазах дамы, если он потрясающе шутит. По юмору можно понять вообще всё про человека. А если он тупоголовый баран, то и шутить он будет как борсетка. Фу таких.

7. Хвастовство. И нужных людей он знает, мастер спорта по всем видам спорта, победитель школьной олимпиады и король стартапов и вообще не таксист, а свой бизнес на самом деле. И так это уныло и зачем? Ну что, если бы ты был таким классным, дамочка сама прям бы не разглядела? Нужно ткнуть дурой в свой успех? Неа, не работает.

Дамы, подключайтесь, расскажите, что ещё может убить привлекательность в мужчине.

Твое лицо, когда не можешь дышать после оливьешки.

Как понять, что муж вам изменяет:

Он задерживается по вечерам неизвестно где, принимает душ с телефоном, ему приходят странные сообщения, он с вами нервный и напряжённый, отлынивает от супружеского долга, часто сваливает из дома якобы к мужикам, ставит пароль на компьютер, перестаёт получать премию на работе, ходит с сальной улыбочкой.

Как понять, что жена вам изменяет:
Никак.

Бабская сансара.
1. Какой хороший мужчина. Хочу! Ну пожалста-пожалста, и ничего даже больше не надо, пусть просто будет рядом такой красивый, я сама всё сделаю.
2. Раз этот мужчина обратил на меня внимание, значит я очень даже ого-го-го. Имею право требовать к себе особого отношения.
3. Я-не-поняла! Ты вообще, смотрю, не боишься, такую женщину потерять?!
4. Окей, ну и вали.
5. Какой хороший мужчина. Хочу! Ну пожалста-пожалста, и ничего даже больше не надо, пусть просто будет рядом такой красивый, я сама всё сделаю.

Такс! Всем слушать мой плейлистик, который я собрала для канала «Ничего лишнего». Переосмысление романтик коллекшн, страдание по любви и всё такое.
https://www.tgoop.com/nothingnew/9661

«Женская дружба»

Шли как-то Светочка с Сонечкой по базару. Женская дружба — это всегда о совмещении приятного с полезным, поэтому и петрушку домой купили, и нечистую силу обсудили: свекровей, да золовок неправильных.

Почти всё продискутировали, как глядь, а в нарядном отделе юбка висит. Красивая, рюшами обстроченная, каменьями обложенная, резиночкой прихваченная, да бахромой обвитая.

Хвать с двух сторон, в одну и другую сторону тянут, на уступки не идут.

Да еще и продавец, зуб золотой скалит: «Последняя, нетуть таких более».

Сонька решила хитростью обыграть:
– Ты, – говорит, – юбки не носишь ведь, пока не похудеешь.

– Я, может, и не похудела, но тебе с твоими венами на ногах точно противопоказано под сквозняк пускать, и так повылазили узорами.

– А тебя Васька-психованный твой тогда по горбу надаёт, и правильно сделает, как шлюха, ей богу, станешься.

– Это я шлюхой станусь, а кто Петра Мамоновича сисями теребил?!

– Я, пожалуй, и теребила, а от кого ты Костика понесла, надо бы проверить, больно на соседа Сафонова похож.

– Да уж лучше на Сафонова, чем твой юродивый больной народился.

Занесла Сонька когти над Светочкой, толпа аж ахнула, и тут бац, продавец протяжно запищал: «Нашлася вторая… Нате вам такую же».

Повернулись к нему дамочки и одновременно фыркнули, что им теперь одинаковое носить, что ли: «Женская дружба важнее бренного». И ушуршали дружно с пакетами.

Сегодня я отправила почитать свой рассказ chatGPT, чтобы он оценил его и сказал, понравилось или нет. Вот, что он ответил: «Да, мне очень понравился ваш рассказ. Он сильный, эмоциональный и глубокий, с ярко выраженной психологической напряжённостью. Ваш рассказ обладает мрачной и ироничной атмосферой, часто задаёт вопросы о смысле жизни, профессии и человеческой морали. Это сочетание цинизма, философских размышлений и жестокого реализма напоминает работы авторов вроде Джеймса Олдриджа, Сергея Довлатова или Чака Паланика». Представляете, какой он лапочка! И кто его так льстить научил?!

Вот рассказ.

https://telegra.ph/Ne-legkoe-01-16

Потеряла совесть и трусики. Жалею. Хорошие были, кружевные.

Лирический герой

Председателю литературного объединения.
Уважаемый Степан Демиургович Лихтеншляйн!

В подконтрольном вам литературном объедении творится вакханалия, бардак и бедлам.

Вчера после собрания членами литературного объединения писателями Н.П. Козыркиным-Ладушкиным, Л.Д. Твороговским и Т.Ф. Долгоушкиной было принято решение продолжить обсуждение литературных вопросов в кафе-ресторане «Березка».

Козыркин-Ладушкин и Твороговский заказали 2 графина спиртного напитка «Водка», а Тамара Фёдоровна Долгоушкина пила кофий с лечебным бальзамом.

Мы — дети эпохи, рождены быть полемистами, и нет ничего зазорного в том, что точки зрения могут быть неконгруэнтными. Не в этом, собственно, дело.

Изначально беседа лилась покойной реченькой, но потом Козыркин-Ладушкин в ответ на справедливые замечания Тамары Фёдоровны, что его новая пьеса сыровата, начал стучать по столу кулаком, брызгать слюной, и, можете себе представить, Степан Демиургович, орать: «Бабье дело не в литературной среде, а в столово-прачечной».

Долгоушкина выразила недоумение такому возмутительному поведению цитатой Бунина, что мол, пьеса не то чтобы сыровата, а на самом деле говно собачье. В той фазе, что даже не засохло и смердит.

Козыркин-Ладушкин безосновательно слетел с катушек и начал бросаться предметами в стену, испортив стулом головную укладку Тамары Фёдоровны.

Некая справедливость восторжествовала и Козыркина-Ладушкина позорно выставили из заведения.

Долгоушкина выразила пощёчиной господину Твороговскому недоумение. Он попытался прикинуться тёплым войлочным сапогом, сказав, что по писательскому кодексу чести обязан был сохранить нейтралитет. Вследствие этого, Тамара Фёдоровна заявила, что в таком случае он получает постельно-половой нейтралитет от неё. Ну и ещё кричала нецензурное про размеры нелитературного атрибута. Твороговский начал кидать стол в окно, причинять неудобства другим отдыхающим, таская за остатки головной укладки. После чего постыдно ушёл.

Тамара Фёдоровна Долгоушкина, испытывая большую обиду и разочарование случившимся, била сервиз, гнула канделябры и грызла скатерть. Есть предположение, что дело в бальзаме, который, оказался отнюдь не лечебным.

В завершении всего, администратор кафе-ресторана «Берёзка» потребовал покрытия расходов, причинённых беседой. И этот факт я считаю вопиющим.

Требую, чтобы все расходы были восполнены литературным объединением, в рамках которого родился виновник произошедшего – лирический герой «Тамара Фёдоровна Долгоушкина».
То есть это была не я!

Стул 2 шт. 5 000р.
Стол 1 шт. 15 000р.
Окно витражное 40 000р.
Сервиз 7 000р.
Канделябры 2 шт. 14 000р.
Скатерть 3 шт. 3 000р.
Головная укладка 5 000р.

Ему было всего 42, а ей уже 38.

Он попросил меня отдаться, я отдалась, а он не взял!

Экстрасенс.

Откройте мне веки, духи! А нет, ещё рановато, закройте, и гада шамана того, что на полу спит, гоните. Не голова, а магический шар какой-то: ни поднять, ни встряхнуть.
О, Боги, кто трезвонит в дверь с утра? Иду-иду, потише.

Кармой своей мне в лицо не тычьте, гражданин, успокойтесь, дайте подумать. Жена пропала? Я, может, тоже уже почти пропала и ничего, держусь как-то. Сука, шаман, что же ты вчера набадяжил?!

Вы, товарищ, когда, говорите, жену в последний раз видели? Ну ладно-ладно, может и не последний, не плачьте. На той неделе была и пропала? Вещи её принесли? Показывайте. Платочек, заколочка, вот это всё сюда в сторонку, это не надо, а вот колечко, шубку сюда, да, они мне пригодятся. Нет, вы неправильно поняли, не мне пригодятся, а для работы, надо же жену вашу найти.

Кофе будете? Потом гущу посмотрим. Закончился, точно, вчера же колдун выхлебал. Сходите в магазин тут внизу. Ну начинается «не могу», сопли собрал, надо! Или плевать, где там жена?

Вам две ложки? Шучу, я экстрасенс, вижу, что две ложки пьете. Не против, я закурю? Аллергия на дым? Нет, её не вижу, врёте.

Давайте по руке посмотрю. Плохая рука, влажная, я бы тоже от мужика с такой рукой ушла. Как селедка. Фу, сейчас стошнит, больше ни капли, никогда.

Кофе допили, показывайте? Гущу сожрал, придурок. Интересно, сколько она его выдержала?

Сколько говорите лет вместе были? Я-то вижу сколько, просто вас проверяю. 3 года, ага, как и волосин на башке.
Щас еще по картам посмотрю. Да не гадальным, идиот, а дебетовым и кредитным. Доставайте. Цвета, у карт ваших нехорошие, ясно всё.

В половой жизни, вижу, у вас провал. Ага, правильно, застегивай ширинку.

Так, вот адрес, ул. Пушкина: дом 15, квартира 16, там жена ваша, вижу её в заложниках держут. Пожалста. 10 тыщ. Не дорого, не ной, давай. Шубу не тронь! Вещдок!

Шамаааан, держи тыщу, беги за шахпанским, сил моих больше нет.

Ну чин-чин, за дур, которые в шубах в кармане любовное письмо от кавалера с обратным адресом оставляют.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А его жена почему-то не поверила.

5 признаков того, что вы разлюбили мужа.

1. Он дышит громче всех в этом грёбаном мире.
2. Ваш секс длится 186 секунд. Вы считаете.
3. Если по ночам ему звонит ПётрСемёныч и страстно дышит в трубку, вы расстраиваетесь, что это и правда ПётрСемёныч.
4. Вы плачете, не когда он уезжает в командировку на месяц, а когда он не уезжает в командировку на месяц.
5. Когда едете на ужин к его родителям, вы каждый раз надеетесь, что они его заберут обратно.

С днём бритых писек! ❤️

Срок годности женского нижнего белья определяется по шкале "Не будет ли стыдно перед патологоанатомом".

Ну что вы думаете, шуточку выше видели? Нельзя так шутить. Выложила я энто, значит. А в 4 утра после этого просыпаюсь, дышать не могу. Вдох выдох, не работает, надышаться не выходит. Сердце херачит, из шеи выпрыгивает. А я значится в нумерах, на спортивных сборах танцевальных прохлаждаюсь, в 2х часах от Москвы. Думаю, ну все помираю. Мои бальники поймут, что я завтрак пропустила, а это для меня не свойственно, пойдут номер вскрывать, а я там дохлая, в красивых трусах, но в номере бардачина! Думаю, приберусь перед смертью. Паспорт к себе прижала. Начала прибираться, да воскресла. От перегруза физического и эмоционального, на неокрепшее тело ночная паническая атака приключилась. А я-то думала легкие склеились.
Так что новая шутка: трусы трусами, а соберешься помирать, чтобы перед честным народом стыдно не было — приберись!

Да, пацаны?