Коллеги, спасибо за ваш запрос, отправила вам комментарий про изменения в технологии производства пузырчатой пленки в голосовом сообщении в вотсапе на 14 минут, после того, как расшифруете, пожалуйста, пришлите на согласование! 🤡 🤡 🤡 🤡 🤡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Вы ебануууутые, а ничо тот факт что наш руководитель гарвард фистинг скул финишд, почетный председатель лиги плюща и хвоща, ex гугл, яндекс и липецкий пивоваренный завод, он лучше знает, как удобно пользователю, на основе ресерча в 1 респондента - его бабки в маразме
Слушайте, а у всех есть такое, что берешься за какую-то работу, которую делал сотни раз, и чувствуешь себя как слон на сцене Большого в роли принца-балеруна с мускулистыми ногами и мощным хоботом ?
Привычный процесс ощущается как странный и незнакомый и сопровождается чувством, что ты ничего в этом не смыслишь и первый раз вообще креатив разрабатываешь.
Это что за хуйня, я извиняюсь?
Привычный процесс ощущается как странный и незнакомый и сопровождается чувством, что ты ничего в этом не смыслишь и первый раз вообще креатив разрабатываешь.
Это что за хуйня, я извиняюсь?
каннская дева
Слушайте, а у всех есть такое, что берешься за какую-то работу, которую делал сотни раз, и чувствуешь себя как слон на сцене Большого в роли принца-балеруна с мускулистыми ногами и мощным хоботом ? Привычный процесс ощущается как странный и незнакомый и сопровождается…
Мне кажется, это знак, что пора рассмотреть вакансию начальника смены в Норникеле. Невозможно разучиться пиздить палкой пьяных операторов станков на вахте.
Коллеги, я главный заказчик сайта, я только заказываю. Результат вы там как-то сами.
Вы когда‑нибудь мечтали стать лучшей версией себя? Моложе, красивее, идеальнее?
Увольтесь.
Увольтесь.
Друг рассказал, что у них челика из компании уволили за распитие пива в туалете. Не понимаю таких людей, конечно. Туалет нужен для рыданий. Выпить пива можно и в переговорке.
- Всех сотрудников при увольнении ждет золотой дождь!
- Вы хотели сказать, парашют?
- Не хотел.
- Вы хотели сказать, парашют?
- Не хотел.
Хочу в 2015-ый снимать артхаус про сосиски и продавать это брендам за много денег. Это моя вариация онлифанса.
Пока сегодня разговаривала со студентами, придумала идею для ресторанов: объявить март – месяцем тарелочниц. Каждая девушка, которая идет на первое свидание, может оставить заявку на тарелку со вкусностями, которую ей подарят бесплатно.
Если ваш тюбик не может вас накормить, мы накормим. Пусть этот черт давится своим цезарем. 💅💅💅💅
Ебало автора «Интриганки» представили?
Если ваш тюбик не может вас накормить, мы накормим. Пусть этот черт давится своим цезарем. 💅💅💅💅
Ебало автора «Интриганки» представили?
Иногда в конце рабочего дня у меня остается стойкое ощущение, что мой мозг измельчило в блендере, а потом его высосал через трубочку корпоративный демон.
каннская дева
Иногда в конце рабочего дня у меня остается стойкое ощущение, что мой мозг измельчило в блендере, а потом его высосал через трубочку корпоративный демон.
Кстати, коллеги активно используют мое выражение "изнасиловали в мозжечок" для особенно увлекательных созвонов.
Коллеги, ждем вас на корпоративной дискуссии об эффективности управления. Пожалуйста, забукируйте время и прочтите Макиавелли "Государь". На встрече вы должны будете рассказать, почему наш CEO лучше всех.
Forwarded from пирожок с креативом
🔥 «Тануки» врывается на рынок эскорта с доставщиками роллов!
Продолжаем обозревать кампании российских брендов на День Всех Влюбленных. На этот раз сервис доставки роллов решил начать с праздничной объективизации мужчин-курьеров.
Никаких больше закутанных в пакеты и клеенки доставщиков! Теперь вам могут привезти суши вместе "с 80 килограммами отборного мужчины, слегка приправленного маслом и перьями". И всё это удовольствие за 25 000₽ — дешевле, чем бутылка хорошего шампанского в московском ресторане, но дороже, чем месячный абонемент в спортзал, где таких «отборных» можно собрать бесплатно, натянув телесные лосины с разделителем булочек.
Особенно впечатляет вариативность использования сервиса: можно "развлекать подругу" (если она ещё не видела роллы), сделать контент для соцсетей (ведь курьер разрешает снимать себя в минимальном количестве одежды) или просто порадовать себя в пятничный вечер зажигательным танцем ценного специалиста. Вырученные деньги "Тануки", вероятно, потратит на антикризисный менеджмент и юристов для защиты от ФАС.
Тут комментировать, только портить. Пишите в комментах, кто успел заказать.
🦄 – к вам едет Абдулхалиб в перьях, закрывайте двери
Продолжаем обозревать кампании российских брендов на День Всех Влюбленных. На этот раз сервис доставки роллов решил начать с праздничной объективизации мужчин-курьеров.
Никаких больше закутанных в пакеты и клеенки доставщиков! Теперь вам могут привезти суши вместе "с 80 килограммами отборного мужчины, слегка приправленного маслом и перьями". И всё это удовольствие за 25 000₽ — дешевле, чем бутылка хорошего шампанского в московском ресторане, но дороже, чем месячный абонемент в спортзал, где таких «отборных» можно собрать бесплатно, натянув телесные лосины с разделителем булочек.
Особенно впечатляет вариативность использования сервиса: можно "развлекать подругу" (если она ещё не видела роллы), сделать контент для соцсетей (ведь курьер разрешает снимать себя в минимальном количестве одежды) или просто порадовать себя в пятничный вечер зажигательным танцем ценного специалиста. Вырученные деньги "Тануки", вероятно, потратит на антикризисный менеджмент и юристов для защиты от ФАС.
Тут комментировать, только портить. Пишите в комментах, кто успел заказать.
🦄 – к вам едет Абдулхалиб в перьях, закрывайте двери
На квесте "Стресс" не испытала никакого стресса, ведь там не работал аутлук.
Моя любимая понедельничная рубрика: вносим правки всем офисом. На этот раз в креативы "Многолосося".
Все мы знаем, если ваш креатив не прокомментировал руководитель логистики и уборщица, релизить его нельзя.
📌 Коллеги, почему у нее свечка в пупке? Мы не продаем торты, это может мисслидить покупателя!
📌 Пожалуйста, поправьте ногу у девушки на посте, она неестественно ее согнула! Прислал вам в почту фотографию в пнг, как надо правильно сгибать. Я там тоже в трусах для наглядности.
📌 Зачем мужчина лежит на офисном столе? Мы что, пропагандируем харрасмент на работе?
📌 Почему кроссовки у героев серые? Это цвет конкурента, перекрасьте в оранжевый.
По традиции вносим свои правки в комментариях. 🤙
Все мы знаем, если ваш креатив не прокомментировал руководитель логистики и уборщица, релизить его нельзя.
По традиции вносим свои правки в комментариях. 🤙
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Фокус-группа – это такая посиделка с друзьями родителей, которую ты наблюдаешь в онлайне, но никто не нальет тебе пивной пенки.
Коллеги, какая разница, что продукт будет плохо зарабатывать и не нужен потребителю? Главное, что мы в него верим.